Со мной иногда просто невозможно иметь дело. Говорили с М. про обесценивание. Этого термина я не люблю. В том смысле, что сам термин – пожалуйста, но то, что он значит и в каких ситуациях используется – меня не слишком радует.
М. все-таки еще недопоняла моей безнадежности и пытается объяснить на пальцах.
М. Смотри. Допустим, человека кусает комар. Ты считаешь, что это ерунда…
Я. Комар малярийный?
М. Нет!
Я. Точно комар, не медведь?
М. Точно!
Я. Их легко перепутать…
М. Комар!!!
Я. Тогда это ерунда.
М. Но человеку плохо. Ему больно, у него зуд, он напуган…
Я. Ну тогда пусть перестает пугаться и займется каким-нибудь делом, скоро забудет о зуде. Есть еще фенистил гель, можно помазать.
М. Это и есть классическое обесценивание. Ты объясняешь человеку, что его переживания – ничтожны, ты даешь советы, которых он не просит.
Я. И что я должна делать?
М. Ты должна сказать.: «Я понимаю, как тебе плохо. Мне жаль, что это произошло». Ты не должна затыкать рот человеку, который жалуется на то, что ему плохо, объясняя ему, что его чувства - ерунда.
Я. Понятно. Тогда вот тебе ситуация - я искренне страдаю от того, что вынуждена общаться с дебилом и мямлей, который ноет от комариного укуса. И никто не должен затыкать мне рот, когда я искренне рассказываю о своих чувствах по этому поводу, правильно?
М: Нет!
Я. Почему?!!
М. Потому что ты не страдаешь!
Я. Как ты можешь обесценивать мои чувства?!!

Но тут Валя, заглянув в кабинет, сообщила, что индейка по случаю лешиного дня рождения готова, и мы с М. наперегонки побежали на кухню.
Так что я до сих пор считаю, что «Хватит распускать нюни из-за всякой фигни!»- отличный способ утешить ближнего своего.

Я люблю слова и поэтому люблю пользоваться алиэкспрессом. Конечно, мысль о том, что эта пачка салфеток за 13 рублей (и бесплатная доставка) ехала ко мне, огибая земной шар, на паровозах и пароходах – несколько смущает всякое рациональное существо.
Но ведь удобно. Нитки, булавки, цветочные горшки, рабочие перчатки и прочие пилочки для ногтей мы давно уже берем исключительно в Китае. Потому что ближайший магазин еще нужно найти, а потом туда тащиться, а так кликнул пару раз мышкой – и вскоре тебе звонят из почтового отделения во дворе. «Что это мы вас уже три дня не видели? Заходите, а то нас уже вашим барахлом по уши завалило.»

Но самый кайф, конечно, автоперевод на русский содержимого их сайта. Ни одно раскрепощенное сознание на такое неспособно.
«Горячие женщины искусственной кожи». «Творческий круговой утюг». «Зонтик «Сверни шею».
Честное признание - «доставляем вкривь и вкось»
«Модная божья коровка для всасывания в стену.» Устал от действительности, кликнул свою верную божью коровку – и всосался в стену.

Детская коляска «Любимое животное».
«Пейзаж «Больше мяса». Правда, вместо ожидаемого батального полотна данный лот представляет из себя заколку для волос. Зеленую, если это важно.

«Сумка для хранения главного органа». «Веревка для игры».
«Многоразовая женская звезда» - хороший псевдоним для стриптизера-жиголо.
«Настенный липкий висит». Непросто в этой вселенной все-таки со стенами, лучше держаться от них подальше.

«Молния Буквы Арахиса» - название какого-нибудь здешнего тайного преступного сообщества. Кто нарушает присягу Букве Арахиса – получает заслуженную молнию.
«Цвет небольшого мусора» «Макияж глупого глаза» «Очаровательная плесень пипетки»
Всего за 84 рубля можно приобрести «Бочка грязных носков».

«Шарик крошечных ногтей». «Опытный ребенок свежего урожая». «Пушистое тельце для всех». «Новые конфеты цвета уха»
«Утешительный мешок удачи» и «Мешок для пыли путешествия» - черт, мне бы и того, и другого.
А вот продавец заботливо предупреждает покупателей «Ясно. Прочно. Хорошо ничего не ждать».
 

Впрочем, встречаются утверждения, с которыми трудно поспорить
«Правая рука – инструмент высокого качества»
«Женщины водонепроницаемы»
«Свежая семья лучше сушеной»
«Для экономии – сжать пространство»
 

Но попадается и нечто совсем уж запредельное
«Сальный крючок емкости девушки»
«Коробка горячих организаторов»
«10 печальных крестов сложного качества»
 

Вот думаю, хотела бы я пару дней погостить в этом мире?

Ну, кто о чем, а я все о своем, о зеленом. Что теперь толку реагировать на сигналы окружающей среды, когда точка бифуркации пройдена. Раньше был смысл верещать, сигнализировать, привлекать внимание, а просто рефлексировать на окружающую действительность у меня не очень получается. Ой, смотрите, солнце! ой, смотрите, небо! ой смотрите, мертвый дядя уже полгода тут валяется – вот ему и ногу кто-то уже отъел…
Так что красоты зомби-апокалипсиса оставим до тех пор, пока не появится хоть каких-то способов что-то изменить – и вернемся к нашим баклажанам. На самом деле тут все чрезвычайно запущено.

Читать далее...

Да-да-да, я все знаю про самолечение. Но тут этому милдронату сделали такую рекламу, а мне нужно за неделю сдать пять текстов, в большинстве из которых конь не то, что не валялся, а не доскакал до них даже, хотя хотел, хотел! и как бы стремился, но не смог, не смог…
В общем, пошла я в аптеку, купила за двести рублей шараповский допинг и уже первую капсулу слопала.
Ну, что сказать? Очень спать хочется. Впрочем, мне и без милдроната хотелось. А статьи писать все так же не хочется. Неправильный какой-то допинг. Пойду на часик отрублюсь, а потом все гениально напишу.

 

UPD/ Спать никак не можно. Нестерпимо чешутся уши. Сижу, чешу. К вопросу об осмысленности бытия вообще и меня в нем в частности...

Сорри, но переверстать это сюда - это полдня потратить, так что только даю ссылку.


В общем, я выбрала 32 красавицы мировой истории, развесила в кабинете их изображения и рассказывала редакции байки о них, а редакция выбирала -кто из дам круче. Победитель, кстати, для меня совершенно неожиданный оказался. (Я бы выбрала другую, что по тексту и заметно).


Признаюсь, это было эпохальное произведение и титанический труд)) . Конечно, мифов и легенд тут предостаточно, но можно же рассматривать биографии и в мифическом контексте.


http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/fight-bustles/

А еще я знаю способ – как сделать так, чтобы меня возненавидели все родители.

Начать рассказывать про Гая. Он вообще не плакал. Никогда.  Ни младенцем, ни малышом. Один раз только, в полгода, когда зубы резались, провел беспокойную ночь:  тихо стонал и всхлипывал. Мы по такому случаю целую ночь не спали,  на руках его носили.  А так положишь в кровать – моментально засыпает.  Ночью с рождения не ел вообще, с полуночи до восьми спал, как сурок.  Утром если раньше проснулся – возится в кровати, тихо играет  игрушками – час, другой.  

В ресторан его лет с полутора можно было брать хоть на весь вечер – скромно сидит, аккуратно ест,  слушает беседу, ничего не проливает, не разбивает.  Не кричал, не бегал, вещи не портил, игрушки не ломал. Мог рассмеяться или что-то выкрикнуть во время общей игры, не более того. Няня его иначе как «наш ангел» не называла.

Бабушка с папиной стороны – женщина эмоциональная, при всей страстной любви к внуку могла надавать ему смачных подзатыльников за то, что он, например, слишком медленно надевает сандалики. Я не вмешивалась, считала, что Гайка сам с бабушкой должен отношения уметь налаживать. И вообще, на мой взгляд, толика испытаний в младенчестве -  штука невредная, а раз я сама не могу обеспечить ребенку сопротивления среды, то спасибо, хоть бабушка имеется. Есть хоть кому поорать на ребенка и нанести ему физический ущерб.  Бабушку он нежно любит, к подзатыльникам относился удивленно, но философски.  

При этом сам не обижал ни людей, ни животных. В школе потом иногда дрался – но так, без энтузиазма. У них вообще на драки мальчиков учителя как-то сквозь пальцы смотрели,  поэтому принято было порой друг друга портфелями по башке отлупить, так что пару раз и Гай возвращался с фингалом под глазом,  встречая полную безмятежность семьи по этому поводу.

В школе учился нормально. Учителя его очень любили.  

Был идеальным подростком – вежливым, симпатичным, добродушным, домашним. Друзей полно, никуда не ходили вообще лет до 17-ти, играли дома.   

Сейчас студент. Староста курса, учится прилично, начал испытывать, наконец, реальный интерес к знаниям (хвала небесам!). Пишет рассказы, пока, на мой взгляд, препаршивые, но определенный потенциал есть.   Девушка у него уже два года, подруга детства,  с пяти лет знакомы. Ходят с ней в театр и на концерты.  По выходным приходят однокурсники и бывшие одноклассники – играют в монополию, в компьютерные игры, болтают, пекут блинчики и едят печенье.  

Черт знает что, в общем. Мистика какая-то. Точно в роддоме подменили. 

 

- Ну, и чем ты вчера весь день занималась?

И как прикажете объяснить человеку непосвященному, что никоим образом ты не мог вырваться из дома, потому что сажал 82 помидора? Человек непосвященный может решить, что ты над ним издеваешься. Потому что с его точки зрения, если уж так необходимо сажать помидоры, то берешь мешок с землей, швыряешь туда помидоры и идешь по другим, куда более важным делам.

Читать далее...

Я, конечно, не оригинальна, но трикстер - мой любимый архетип с детства. Не знаю, насколько эта информация была важна читателям журнала MAXIM, но хотя бы иногда все-таки надо писать о том, что тебе на самом деле нравится.

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/trixters/

Выглянув с утра в окно, я хриплым и встревоженным голосом заорала: «Снег! Куда дели весь снег?!»
Солнце в ответ мазнуло меня по носу зайчиком. На термометре было плюс семь. Исключительное гадство – госпожа Метелица сутки до того не просто выбивала на московскую землю свои перины, но, похоже, вспорола эти перины и повытрясла из них все до последней пушинки –видимо, решила заняться йогой и спать отныне на голых досках. Но за одну-единственную ночь все ее труды превратились в грязные лужи.

Вот удивительно. Раз в жизни мне понадобился снег. В феврале! Не в июле! И где он? В общем, Леха был отправлен в холодильник с молотком – благо там имелись формочки со льдом. И Леша, потея не хуже госпожи Метелицы, очень быстро превратил этот лед в стремительно тающее крошево, а я еще стремительнее упаковала ледяную жижу в мисочки с семенами клубники, затянула миски пленкой и отправила их в холодильник, вышвырнув оттуда компот и суп-лапшу. Не хрен занимать ценную нижнюю полку всякой ерундой, я считаю.

Да, конечно, земляники-клубники на даче и так полно. Но стоит почитать, например, описание сорта «Гигантелла», и ты сразу поймешь, какой жалкой, бесполезной земляничной дрянью была до сих пор наполнена твоя жизнь.
«Ягоды алые, с ананасовым вкусом, отдельные экземпляры ягод первого сбора весят до 120 г, основного сбора – 40-60 г».
Впрочем, семена «Гигантеллы» воображения не воспламеняли. Если прищурить один глаз, в пакетике можно было различить несколько объектов размером примерно со среднеупитанного микроба.
Впрочем, возможно это были галлюцинации, вызванные напряжением глазной мышцы, силящейся узреть невидимое. Успокаивал только чек, надежный материальный документ, подтверждающий, что мною было куплено 10 семян, ценою 80 рублей. Не могла же я купить за 80 рублей галлюцинацию? Они обычно намного дороже.
А еще в холодильник поехали семена артишоков. Никто из моей семьи артишоки еще не пробовал. А я пробовала. И нашла их омерзительными. Но как-то глупо говорить «артишоки – это такая гадость!», когда никто не может с тобой ни поспорить, ни согласиться. Так что я попробую вырастить эти тухлые шишки и вскормить ими будущих единомышленников.
Так, что там еще у нас в коробочке с семенами осталось?..

Все, теперь сюда я совсем не могу копировать сообщения с иллюстрациями. Видимо, перейти на ссылки полностью придется

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/science-fear/

«У Навуфея Изреелитянина в Изреели был виноградник подле дворца Ахава, царя Самарийского. И сказал Ахав Навуфею, говоря:
— Отдай мне свой виноградник; из него будет у меня овощной сад, ибо он близко к моему дому; а вместо него я дам тебе виноградник лучше этого, или, если угодно тебе, дам тебе серебра, сколько он стоит.»
Но Навуфей сказал Ахаву:
— Сохрани меня Господь, чтоб я отдал тебе наследство отцов моих!
И пришёл Ахав домой встревоженный и огорчённый тем словом, которое сказал ему Навуфей Изреелитянин, говоря: «Не отдам тебе наследства отцов моих». И в смущённом духе лёг на постель свою, и отворотил лице своё, и хлеба не ел.»

Царь Ахав был, конечно, наивный идиот.
Ему-то всего-навсего нужно было указать в постановлении, что отцы Навуфея возвели свой уродующий панораму и мешающий проходу пешеходов Изреели виноградник незаконно. С нарушением градостроительных норм. И пригнать экскаваторы.
Все же царь, тиран, житель дикой местности в первобытную, считай, эпоху, - вполне мог себе это позволить, вместо того, чтобы валяться, отворотив лицо, как дурак.
Хорошо, что у Ахава была жена Иезавель - умная, как Ликсутов. Она все замечательно устроила – созвала неправедный суд, оклеветала Навуфея, и того побили камнями. И виноградник отобрали.

Ну, а что потом восставшие евреи трупы детей Ахава на этот виноградник выкидывали, а кровь Иезавель отдали псам лизать – так это все библейские сказки. Все мы знаем, что никакого бога нет, а если и есть – то уж восстановлением справедливости он отродясь не заморачивался.

Как я уже писала, наши с папой огородные взгляды, мягко говоря, расходятся. Папа очень любит прогнать большую телегу об отравленности современной пищи, вреде ГМО и прочих ужасах нынешнего сельского хозяйства.
Я же – большой поклонник достижений зеленой революции (по крайней мере, в теории, на практике же мой метод хозяйствования в основном тяготеет к стилю «Авось и так сойдет»).

Тем не менее, и папа не так прост, как кажется, – весь плодовый сад, он, например, спихнул на мою, южную сторону огорода. Чтобы, так сказать, и без яблок не остаться и иметь возможность делать брезгливое лицо всякий раз, когда я в маске и спецкомбинезоне с распылителем в руках иду травить ядами природу.


А вот с клубникой смешно вышло. Дачей мы занялись всего три года назад – построили дом, натыкали в землю саженцев и раскопали огород по целине. И первым делом засадили множество грядок земляникой, ибо землянику любят все родственники, а растить ее легко и приятно.
Папа вылизал свои грядки до блеска и посадил несколько сот заблаговременно заказанных кустиков тарда вимы и кента безусого.
Я наковыряла практически в дерне лунок, нашпиговала их аммофоской и посадила безымянную рассаду, купленную оптом у какого-то проходимца на рынке. Часть кустов в дальнейшем вообще оказалась декоративной и фактически несъедобной «Пинк пандой» (зато какие милые розовые цветочки!)
Папа поклялся, что мою так называемую землянику он и в рот не возьмет. И будет следить за тем, чтобы запоры в доме ночью были задвинуты покрепче – на тот случай, если она самовыкопается из грядок и пойдет уничтожать человечество, начиная с нас.


В положенный час среди джунглей моих сорняков загорелись рубиновые ягоды (ну, или розовые лепестки, чертова Пинк Панда!)
А папины кусты передохли практически полностью. Когда печальный папа начал их выкорчевывать, обнаружилось, что вокруг каждого тусуется до десятка удивительно жирных и довольных жизнью хрущей.
- Как такое вообще может быть?! Что это вообще за безобразие? Никогда такого не видел!
- А ты что хотел? Целина стояла сотни лет. В апреле ее, дай бог, на 30 см прокопали – в это время хрущи спали на метровой глубине. А когда проснулись и пошли завтракать - их встретили твои голые безупречные грядки. И только корни спасительной земляники помогли беднягам как-то пережить эту катастрофу.
- А почему они твои не тронули?
- А аммофоска на что? Хрущи азота ни в каком виде терпеть не могут. И сорняков кругом было достаточно. Да ты не переживай – пара-тройка лет и хрущи сами поймут, что им пора дальше в луга переселяться. А клубники нам и так на всех хватит. Ну, или спасай оставшееся азотом – там пара пакетов еще осталась в сарае.
Папа взирал на пакет аммофоски, как жаждущий - на чашу с прохладным искрящимся ядом. На него не действовали мои уверения, что молекула азота – она и в Африке молекула азота, из навоза она к нам пришла или из воздуха. Но последние кусты вимы и кента на глазах опускали свои зеленые головы…


В общем, все устроилось отлично. Я смоталась в Волоколамск и оттуда привезла пакет, на котором не было никаких страшных слов и формул, а была нарисована улыбающаяся красная ягода и написано: «Любимая Клубничка»
И довольный папа с мотыжкой и мерной ложечкой внес «Клубничку» во все лунки.
Конечно, это была та же самая аммофоска, но вслух мы с ним об этом не говорили.

А чего я вообще полезла по этим глухим ящикам и пыльным коробкам. Меня на это подвигла мысль о человеческой смертности.
Читала тут Дафну дю Морье ( не поверите, но нужно для статьи в MAXIM было), а там, как всегда у нее, очередные веселые записки с того света, рассованные по всяким старым макинтошам, не вовремя найденные и жизнь героев ломающие. И я с привычным удовольствием подумала, что все шкафные скелеты давно и принципиально развешаны мною на самых видных местах, и скрывать мне от самой широкой общественности нечего, что до гробовой доски – что в обнимку с оной.

И тут я кое-что вспомнила.
Одну тетрадку. В которой мною (от руки!) были написаны черновики трех порнографических рассказов с извращениями.
Слушайте, а что вы хотите? 90-е годы, время больших надежд и маленьких авосек. Я тогда вообще за любые заказы бралась. Кроме тех, которые противоречили моим гражданским убеждениям, (но на гражданские убеждения, если честно, никто особо не покушался).
Нужен вам текст о выеме топляка в условиях Крайнего Севера? Нате!
Ода к принудительной канализации? Нет проблем!
Для электронной детской православной библиотеки – комикс «Житие Сергия Радонежского?» Приступим, помолясь!
Хоть гороскопы сочинять, хоть советы по этикету, хоть аналитические записки по удоям удодов.
Литератор должен питаться, знаете ли. А один удод – один обед, арифметика простая.

Когда попросили написать совершенно непристойную порнуху с флагелляцией и прочим насилием, обещая дать немного денег за это, никаких нравственных терзаний я не испытала. Чем это хуже преподобного Сергия? Тем более, что в институте мне зачеты по де Саду и Захер Мазоху сдавать приходилось, я, можно сказать, калач в культурном разврате тертый.
Бормоча «По крайней мере, это точно доставит кому-то радость», я взялась за дело. Заказчик остался доволен, понимающая публика оценила, и до сих пор эти рассказы иногда выпрыгивают на меня из интернета, особенно если подхватить компьютерный вирус. Нет, я не дам на них ссылку. Но если вы когда-нибудь прочитаете что-то исключительно тошнотворное, то не исключено, что это – мое произведение.
А теперь эта чертова тетрадка валяется где-то в архивах. Наверняка. Не помню, чтобы я ее выкидывала. И вот упадет мне, например, на голову рояль – а родные и близкие как начнут бумажки разбирать, как откроют тетрадку, как увидят мерное колыхание пышной розовой плоти…
Мне, положим, будет все равно, но кто сказал, что смерь – повод наплевать на окружающих?
Сижу вот, копаюсь, пытаюсь замести следы. Пока безрезультатно.

Когда-то давным-давно меня попросили написать детские обучающие стишки.
- Чему учить будем? – поинтересовалась я.
- Да чему угодно! Это будет не учебник, а просто – развлекательная, но и развивающая книжка. Математика, природа и безопасность для дошкольников.
Я выразила мнение, что «математика, природа и безопасность» - многообещающая комбинация, и даже попыталась что-то такое изобразить.
Так я поняла, что я – не детский писатель.
А черновички остались. Нашла вот несколько.


Если Вася съест восемь конфет,
А потом еще сорок конфет,
А затем триста десять конфет
И закусит тефтелькой с подливой,
С Васей случится диабет,
Но Вася умрет счастливым.


В теле у Коли много костей,
Но в доме у Коли много гостей,
И ежели каждому гостю
Сломать лишь четыре кости,
То за три недели боли
Медузою станет Коля.


Было у Пети пятнадцать зубов
И не был Петя ментально здоров,
Каждому встречному дубу
Пытался он сунуть в зубы.
И раз чуть не давши дуба,
(Тот дуб был ужасно грубым),
Петя сумел догадаться сам:
Дубы нам отныне не по шубам!

Обижаю патриотов, плююсь ядом. Сорри, что не перепечатываю, а даю ссылку, но все картинки сюда копировать - это очень долго и нудно. А картинки там - самое лучшее

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/patriots/

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.

Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.


- Давай такси вызовем? – предлагаю.
Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.
И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.


Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.

Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки.

Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался вскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик/


- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел
- Что у вас? - крикнул папа.
- Бедро! А у вас?
- Колено!
- Колени у меня тоже!
Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.

Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.
Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.

Тяжело быть отчасти образованным человеком. Сегодня ночью мне снилась кальмарская уния. Даже во сне меня это возмутило, и я принялась объяснять датскому королю, что всему должны быть границы. Что максимум я согласная на тройскую унцию, но тут – и во сне я начертила носком ботинка на песке жирную полосу «вот тут, - сказала я, - должен быть какой-то предел, потому что я все равно не помню, в каком году вы случились».

А вообще хочу обратно на дачу. Оттуда как-то легче на все плевать. Хочу большую лопату и копать от рассвета до заката. Брюкву хочу сажать. И тыкву. Дикое, неуправляемое желание.


Неделю назад посеяла порей и сельдерей, они взошли, посмотрели в окно, на календарь и покрутили мне пальцем у виска.
Присобачила зеленым друзьям подсветку и опять ушла в древний Египет, потому что взяла по нему большой заказ. Некоторым людям, оказывается, интересно узнать, рос ли там камыш и мог ли Имхотеп носить стеклянные бусы.
В обоих случаях ответ утвердительный, хотя во втором случае научное авторитетное мнение вкратце сводится к «а фиг его знает». Вот за что нежно люблю древний Египет. Это вам не обзор компьютерных игр, когда каждый сопливый геймер считает своим долгом в редакцию письмо написать, что я неправильно стратегию протосов против зергов проанализировала.

И в ближайшее время придется плотно заняться пенисами млекопитающих, потому что большую статью о них стоило бы закончить еще вчера, но мне пока не до пенисов, перетопчутся пенисы, у меня проблема с финикийцами, которые, сволочи, на тысячу лет позже на планете завелись, чем мне по сюжету нужно бы было.

Дома столпотворение - у Гайки всю неделю друзья с ночевками: учатся играть в Подземелья и Драконов. Объявила себя внезапно нагрянувшим троллем и реквизировала у подрастающего поколения бигмак. Что за чахоточный салат туда пихают, это же издевательство над самой идеей салата! Вот у меня летом был салат!... Эх, да что там говорить…

А вот эту статью я тоже люблю. Во-первых, в ней гениальные иллюстрации Влада Лесникова. Другого такого у меня уже не будет, Влад был лучшим журнальным иллюстратором страны - он мог работать в любом стиле и жанре, мгновенно ухватывая авторскую мысль, развивая и дополняя ее. Эх... Ну, а во-вторых, текст основан на реальных событиях - именно так большинство знакомых мне мужчин изящно увиливают от просьб, которых им выполнять не хочется. Помню, текст очень возмутил обитательниц одного дамского форума, где меня долго ругали козлом и ублюдком. Хотя я по-прежнему уверена, что все эти хитрости все-таки куда приятнее, чем честное и искреннее "нет!" в ответ на просьбу.

http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/no-no/

Так как я так и не научилась цеплять здесь снимки не кучкой, а в правильном порядке, придется дать ссылку на пост в жж - тут не получилось его опубликовать.

http://tataole.livejournal.com/98367.html?mode=reply#add_comment

Впрочем, иногда и мама бывает слабее обстоятельств. Этой весной слышу в подъезде шум и тарарам, да еще и собака разоряется. Открываю дверь. Там стоит мама. И незнакомый мужчина. В шапочке. С Носом. Изо рта мужчины в шапочке торчит большущая грязная картофелина.
- Ну не знаю, не знаю, - с сомнением говорит запыхавшаяся мама. - Что-то я не вижу у вас синих глазок.
Я решаю не вмешиваться. Черт его знает, может, я все еще сплю, такое бывает.


Мужчина жадно хрустит картофелем, его рот измазан землей. Оставшийся кусок он выплевывает мне на плечо.
- Вот ! – Кричит он, указывая на меня пальцем. - Восемьдесят килограммов!
- Позвольте, – возмущаюсь я, стряхивая картофельный огрызок, - какие восемьдесят?!....
- На весы стань!
- Вы с ума сошли!
- На весы стань! То есть, уйди! С весов уйди совсем!
Опускаю глаза. Я стою на плоских весах. И, кстати, никакие не восемьдесят. Правда, я стою на них одной тапочкой.


Мужчина с лихим кряканьем шлепает на весы огромный мешок.
- Восемьдесят! - кричит он, падая на мешок сверху. - Сладкая!
Он разевает огромную пасть и пихает туда еще одну загвазданную картофелину из мешка.
- Фафофая Фафофка!
Собака переходит уже на запредельные децибелы.
- Дай ему тысячу рублей, у меня нет.
Хрусть! Третья картофелина раскусывается пополам, мне тычут ею в нос. Она мокрая.
- Фифеглафка! Фифейшая!
- Можно все это как-то прекратить? Пожалуйста!
- Дай ему тысячу рублей.
Лезу в карман, достаю тысячу рублей и даю мужику. Он принимает купюру зубами, потому что в руках у него мешок. Мешок он кидает мне, я послушно ловлю и мы с мешком улетаем в квартиру на радость собаке. Мужик поднимает весы, сбегает по лестнице, внизу хлопает дверь, зажимая ослабевающий крик
- Не пожалееетееее…..!


Картошки в мешке оказалось ровно тридцать килограммов. Да еще, оказывается, две тысячи мама этому жулику успела дать еще раньше, в подъезде. И никакая это оказалась не «синеглазка», а какая-то неизвестная порода с розовой шкуркой, скромного вкуса.

Чтобы мама не чувствовала себя глупо, я пообещала, что все, что мы не успеем съесть до мая, мы посадим на даче. И обещание свое выполнила – на данный момент у нас дома стоят несколько мешков розовой картошки. В жарке она так себе, а вот для пюре неплоха. Сорт мы назвали «трехтысячная».