вот всегда, когда нету точного ответа на вопрос. а проблему или вопрос надо решить, первое стремление спросить у Бога, Бог обычно молчит
потом охота рвануть к маме или к Маше и спросить. но я знаю уже все варианты и, как Маша сама говорит, что я все равно сделаю по-своему, а мне хочется что бы и по-своему и по христиански тоже.с Божей волей.

сижу и переживаю. вот так всегда.
опять какой-то мерзкий сон приснился.
надо, надо, это оставить. надо. но почему то не выходит.
как будто я чувствую усталость другого человека и от этого я еще больше устаю. и ничего нельзя сделать. но может быть не так уж все и плохо, мешают амбиции.
часть вторая.
наверное с мужчинами тяжело дружить. у меня никогда не получалось. всегда наступает момент.
я вообще не могу заниматься сексом с тем, кого я не люблю и не думаю про него, что вот, он мой единственный. потом я стану себя ненавидеть, потом я стану ненавидеть его. он мне будет противен, я буду над ним издеваться и унижать себя и ненавидеть себя. Лучше не надо.
Интересно, а как я тогда встречу кого-то, если у меня уже есть единственный парень, но я никогда его не смогу получить.и упрямствую я , не могу его поменять на другого. пока сама не разлюблю.

интересная штука, когда со временем ты молчишь даже, когда ты хочешь что-то сказать.нет, ну конечно в школе можно орать на лекциях сколько угодно, главное, что бы это было в тему, но когда доходит до личного. все, не могу. лучше я буду молчать. этот, как бы опыт. что за каждое твое слово, которое показывает тебе твою слабость, ты получишь потом удар назад. Поэтому лучше молчать.

блин, как дже я это ненавижу.
сначала я засовываю свои поганые эмоции подальше иживу так, и мне в общем то нормально,а потом хоппппа, и все выходит наружу. и я начинаю опять себя обманывать, а чего обманывать то, когда я сама все прекрасно понимаю, что никогда ничего не будет. и я же номальный человек, за 4 года это можно понять. тем более я молодая и встречаю много хороших и интересных мужчин, не понимаю я почему мое сердце такое упрямое.
я не понимаю, какая есть логика в том, что бы кого так долго и сильно любит, когда это безответная любовь?
и сколько раз я себе сама говорила и вообще уже ничего не говорю, а просто начинаю себя так вести, и друзьям. а все как всегда возращается на свои места.

читаю Библию раза 2 в неделю и потом живу этим неделю. наверное. что бы на самом деле жить, надо вообще оь нее не отрываться, а то фигня одна получается.
надо же, мне мой бывший парень сегодня сказал, что он знает, что я до сих пор его люблю, но не говорю этого. потому что боюсь, что он тогда пропадет.прав..не прав..не знаю. в общем то прав, я думаю, что и я себе уже перестала это говорить, потому что с этим жить надо, а оно только мешает. Зудит, зараза.еще он меня этому вытренировал, не показывай свои эмоции. эмоции это плохо, тишина-это хорошо. буду молчать, а како

почему меня тянет быть стервой? просуммровав свое поведение за последние две недели, я удивилась, как эгоистично, некрасиво, неэтично, глупо, не по христиански я себя веду. все!все! я поймала себя на этом. больше этого не повторится.
откуда эта сучность? конечно же от неуверенности в самой себе.а еще от глупости, конечно. Ведь это самое глупое, что можно делать....нет, еще глупее, это плохо себя вести по отношению к людям. которых ты не знаешь.
а я уже разложила их по полочкам. глупая и мерзкая девченка.
не буду больше.

Я умираю.
я чувствую, как мою душу обволакивает толстая паутина. Черный и мохнатый паук без перерыва плетет свою толстую паутину.
Эти все надежды, все эмоции, слезы, улыбки, смех...что осталось от него?Едкая усмешка или истерический смех.
Прости меня, моя жизнь, но я тебя теряю.
Я теряю свою любовь, она меня держала так долго. А до этого была надежда. Детская надежда, что этот мир для меня, а я для него. Но черт, почему он такой скучный? Или непонятный.
Прийти в этот мир и каждый день бороться, что бы не стать с ним одним. Каждый день винить себя за свою человеческую слабость.
А потом я опускаю глаза и стискиваю губы. Я ненавижу чужие взгляды. Не надо смотреть на паука, он такой уродливый.

Нежность»


она спит, понимаешь, она уснула
ее до утра нельзя будить
ночь ее в комочек свернула
глаза помогла закрыть
она сама проснется когда солнце захочет
когда птицы начнут в небо звать
ты ее не буди, я прошу тебя очень
чтобы мне не пришлось тебя убивать

хорошо что она пока не знает
сколько крови в вода усталой
сколько душ каждый день на облака взлетает
в делах своих прожив мало
сколько слез еще прольет небо синее
из глаз людей черпая влагу
что сила держится на чужом бессилии
и слабого в клочья рвут как бумагу
мне ее сберечь надо
хотя бы закрыть своим телом хилым
чтобы липкие руки страха-гада
не прикасались к плечам милым
пусть она пока еще спит
пусть ей снится ветер и море
и пожалуйста, пусть она меня простит
а я украду у нее горе

я буду умирать, разрывая сердца
если убивать, то идти до конца

за каждую причиненную ей боль
за каждый упавший с ее головы волос
я в язвы ваши буду втирать соль
ножом изогнутым вспоров брюшную полость
пусть она пока еще спит
ты ее не буди, не стоит
мир ее может быть еще удивит
если любовью глаза откроет

я буду умирать, разрывая сердца
если убивать, то идти до конца

Война»


Am
Ты смотришь на телеэкран передачy новостей
Dm
Ты yзнаешь о том кто был сегодня сильней
G
Кто стрелял только в спинy а кто только в лоб
E
И том кто хотел но почемy-то не смог

Ты почyвствyешь боль ты почyвствyешь страх
Ты yзнаешь о том что в мире что-то не так
И главная новость как обычно одна
Что только пять дней война

Она кyда-то yшла третий день не звонит
Ты почемy-то один ты почемy-то забыт
И каждый считает виноватым дрyгого
Хотя сделать шаг на встречy это проще простого
И каждый хочет доказать что он лyчше чем есть
Большая любовь превращается в месть
И безyмные чyвства превращаются в слова
Но это yже совсем дрyгая война

Бывает нет сил чтобы встать и идти
И некомy помочь тебе на этом пyти
И некомy сказать что все бyдет хорошо
Что это только начало а в начале тяжело
Нелегко поднять тяжесть опyстившихся рyк
Особенно тогда когдя тебя предал лyчший дрyг
И каждый день превращается в бешенyю боль
И это тоже война война с самим собой

Он говорит что видел смерть и сам ею был
Он говорит что до сих пор он ничего не забыл
В его пальцах навсегда осталась нервная дрожь
Он говорит и тихо плачет как сентябрьский дождь
И ты емy не мешай пyсть говорит только он
Его слова о том что было бyдто раненого стон
Ты посмотри емy в глаза там только выстрелов дым
Пока он жив его война бyдет с ним

Мы обязательно встретися
Слышишь меня? Прости
Там куда я ухожу весна
Я знаю ты сможешь меня найти
Не оставайся одна
Весна Дельфин

Кино - Последний герой
Ночь коротка, цель далека, Ночью так часто хочется пить. Ты выходишь на кухню, Но вода здесь горька, Ты не можешь сдесь спать, Ты не можешь сдесь жить.. Ты хотел быть один, Это быстро прошло. Ты хотел быть один, Но не смог быть один. Твоя ноша легка, Но немеет рука, И ты встречаешь рассвет За игрой в дурака.. Утром ты стремишся, Скорее уйти Телефонный зонок как Как оманда "Впере:д!", Ты уходишь туда, Куда не хочешь идти, Ты уходишь туда, но Тебя там никто не жде:т..

17 лет. Лето такое жаркое было. Ночи без сна и посиделки на кухне. Это было такое сумашедшее и беззаботное время)

Это больше чем мое сердце, Это страшнее прыжка с крыши, Это громче вопля бешенного, Но гораздо тише писка забитой мыши, Это то, что каждый всю жизнь ищет, Находит, теряет, находит вновь, Это то, что в белой фате со злобным оскалом По свету рыщет Я говорю тебе про любовь. Она сама по себе невесома, Она легче чем твои мысли, Но вспомни как душу рвало Когда она уходила, Как на глазах твоих слезы висли Она руками своими нежными Петлю на шею тебе набросит Не оставляя ничего от тебя прежнего Cама на цыпочки встать попросит Ты даже не сможешь ее увидеть Ты никогда не заглянешь в ее глаза А думаешь только о том как бы ее не обидеть Не веря в то, что она действительно зла Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, Она сожрет тебя как цветок тля Но все равно лучше уж так сдохнуть Чем никого никогда не любя. С ней хорошо, без нее как-то странно Мне не хватает ее слез радости Если она пришла, то тут же уходит плавно Бросая в лицо какие-то гадости Я держу свою дверь закрытой, Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти, Чтобы не оказалась она той мною давно забытой, Той с которой мне не по пути.
Дельфин - Любовь

Моя пассия

АКБ «Банк развития региона» города Владикавказа,

БИК 049033764,

К/С 30101810500000000764,

Фонд помощи по теракту в Беслане,

Л/С 40911810500000000017,

ИНН 1500000240.

Поехала за продуктами, потеряла телефон, психонула. Закинула пакеты в машину, пошла назад его искать.
Звонила с телефонного автомата, Никто не отвечает. Фиг с телефоном, неудобно перед Сашей, он подарил мне его совсем недовно. Потеряла телефонную карточку. Офигела от себя. Что с моей головой? Где мои мысли?
У меня до такого иногда доходит, что я разговариваю с людьми и сама не присутствую при разговоре. Они переспрашивают, а я даже не помню, что я говорила.
Это реакция на боль. Хреновый мир. А это, как лекарство. Жить в другом мире, в друом измерении.Совсем не интересует настоящее. Только иногда прорывается дикая боль. Что делать, как помочь? Денежные переводы в Красный Крест? Мля, это такая мелочь. Все равно 90% этих денег никогда не дойдут до цели.Это, как успокоение, мне стыдно, что это пока что все, что я делаю.Все жду.
Да. телефон я нашла. Он выскользнуд с кармана и упал на пол в машине. Еще раз дура.

Страх ищущего- а вдруг это все иллюзия, самовнушение, желание спрятать личные проблемы.

У церкви нету Бога. Сначала это была интуиция, это были глаза и пустота в сердце. Время идет и сравнение, невольная медитация над словами из Библии открывает несовместимость библейского камня и церковных догм.

Понимаение, с ним приходит чувство освобождения и одновременно страх. Страх ошибится, страх не увидеть, не услышать,полениться. Страх перед неумением полностью соответствовать своим знаниям. Вина,стыд за свою неполноценность. Уже в этом чувстве есть противоречие.