Мой 2011-ый был настолько изумительным, что если в 2012-ом будет таки конец света -- мне не жалко. Ну, не слишком жалко. Потому что именно в этом году до меня дошло (или я догнала) главное: кто я, что я, как я и зачем я. И стало мне хорошо. Дающей смыслы Кузинатры я достигла, если кто способен опознать цитату :).

В этом году я поняла, что можно говорить правду и не стыдиться её.
В этом году я почувствовала, что способна любить просто так, ничего взамен не требуя.
В этом году я наконец призналась себе, что очень хочу чувствовать себя нужной.
В этом году я наконец поняла, что деньги не имеют значения. Разве что имеют людей, которые позволяют это с собой делать.
А еще я поняла, что можно быть врачом или учителем, но при этом не быть озлобленным неудачником. Потому что неудачник не может просыпаться с улыбкой, думать об учебе с улыбкой, мечтать о работе с энтузиазмом и быть счастливым просто от того, что перестал себе врать.
Возможно, днем будут какие-то еще итоги, но пока так.

Как позволить тебе узнать
Как позволить тебе узнать, что всегда есть время?
Что нужно искать его и давать.

Что никто не устанавливает нормы за исключением жизни.
Что жизнь без четких норм и правил теряет форму.
Что форма не теряется, когда мы открываемся.
Что открываться не означает любить без разбора.
Что не запрещено любить, что также можно ненавидеть.
Что ненависть и любовь это чувства.
Что агрессия да, сильно ранит.

Что раны закрываются, что двери не должны закрываться.
Что самая большая дверь - любовь и привязанность.
Что привязанности определяют нас.
Что определиться это не значит грести против течения.
Что больше вырисовывается тогда, когда эскиз сильнее.
Что поиск равновесия не подразумевает равнодушие.
Читать далее...

Я тосковал на закате о фальшивой лисьей луне и какой-то не давшейся мне лесной любви, вы на закате тосковали обо мне. Вам стоило только протянуть руки — и вот оно ваше счастье. Мне вообще не нужно было тянуть свои руки и лапы, у меня на руках и лапах были вы, и вы плакали. Если я говорил, что собираюсь уйти от вас, вы плакали громче. Я оставался.

У вас было все, у меня — ничего. Только терпенье.

Поэтому я ушел на сто вторую китайскую войну — и там меня наконец-то убили.

— Расскажи мне все. Мне важна твоя честность. Где ты был на рассвете?
— Кур жрал.
— Не лги мне. Мне это нужно, чтобы я мог жить.
— А мне нужно, чтоб жить, не говорить тебе ничего. Может, если я скажу — я рассыплюсь в дорожную пыль, стану сброшенной мертвой шкуркой? Так уже было — с одной лягушкой. Все очень плохо кончилось. Для нее. Почему же твоя жизнь важнее моей?
Читать далее...

Некто Белый Орел поет песню, в которой есть слова "А когда я тебя привел, под ногами качнулся пол".
Невольно задаешься вопросом, насколько внушительна должна быть дама, чтобы пол закачался.

Upd: Там же обнаружились слова "Но сияло во тьме лицо". Собака Баскервилей какая-то, блин.

Несколько суток осталось до нового года. Подводить итоги еще рановато, а заняться каким-нибудь смешным прикладным мистицизмом, вроде раскладывания карт, уже вполне можно.
Тут будет много букв, понятных и интересных только мне, поэтому не стоит Читать далее...

Услышала песенку с чудесным текстом "У меня всегда мороз по коже, только лишь увижу я тебя".
Полагаю, автор все-таки подразумевал "мурашки по коже". Потому что когда женщина говорит мужчине, что у неё от него мороз по коже, то никаких любовных или эротических смыслов не считывается совершенно. Если, конечно, это не какое-то сверхжесткое садо-мазо.

Не поленилась -- погуглила. Выяснила, что поет шедевр Анна Семенович. Очевидно, предполагается, что с такой грудью текст значения не имеет. И в этом есть своя правда.

Когда снятся чужие мужчины -- это нормально. Но когда начинают сниться их женщины -- это, право, перебор.
Доктор, что это, подсознательное чувство вины, прорывающееся в сновидениях? Потому что сознательно я себя виноватой не чувствую. Ну, уж точно не перед ней и не за это.
Причем, зараза, нудная такая: всю ночь бубнила и претензии какие-то предъявляла. Бррр.

Всю ночь провела в офисе, приводила в порядок бумажки разной степени дебильности. В половине восьмого утра собралась домой и решила побаловать себя одной сигаретой за последние десять дней. Встала и закурила у какой-то юридической конторы. Стоящий там какого-то рожна дяденька поинтересовался, не к нотариусу ли я. "Нет, я только с работы", -- ляпнула спросонья, а потому абсолютно искренне. Дяденька чуть не подавился своей сигаретой. А я чуть не начала всерьез оправдываться, что не проститутка.
Надо работу менять, блин.

Пытала Гугл на предмет чего-нибудь, что было бы интересно мне посмотреть и наткнулась на сериал под названием "Лечение". Центральное и практические единственное место действия -- кабинет психотерапевта. Пять рабочих дней недели -- пять пациентов: в понедельник это молодая женщина, влюбленная в своего психоаналитика, во вторник случайно убивший 16 детей военный летчик, в среду юная гимнастка с мыслями о суициде, в четверг семейная пара с большими проблемами, а в пятницу сам врач, изрядно запутавшийся в собственной жизни, обращается за помощью к своей коллеге.

Очевидный минус: этот сериал не для любителей экшена и спецэффектов.
Но, на мой вкус, очевидных плюсов все же больше. Во-первых, будучи некоторое время в роли пациента, могу сказать, что не видно особых завираний и перегибов. Во-вторых, это просто может быть интересно людям, желающим понять, что творится в головах окружающих. А в-третьих, все-таки чертовски приятно лишний раз убедиться, что тараканы в голове не у меня одной. Это, знаете ли, успокаивает. Глядишь, я так и праздники спокойно переживу :).

В субботу выпускной в начальной школе йоги. По этому поводу от меня требуется что-то вроде заключительной речи. Что и говорить, умею я усложнять себе жизнь и вляпываться в подобные вещи, вместо того чтобы просто тихо посидеть, помолчать и послушать, что могут сказать другие. Третий день себя насилую и пытаюсь написать хоть что-то, но ничерта не получается. Точнее, получается, но мрачно настолько, что это больше подошло бы для похорон. То ли эта затянувшаяся серая пакость за окном сводит меня с ума, то ли еще что. Не знаю.
Очевидно ведь, какие должны быть выводы.
Не стоит себя жалеть и жрать себя изнутри, превращаясь в невротичную дамочку на антидепрессантах. Понятно, что ад -- это не другие люди и не внешние обстоятельства, а мы сами. Мысли, мягко говоря, не первой свежести. Как бы еще оформить эти соображения так, чтобы не вогнать в депрессию ни себя, ни толпу народа -- вот проблема.
Твою ж судьбу, надо как-то собрать себя в кучу. В конце-то концов. Хотя бы ради разнообразия.

Главный экзорцист Ватикана отец Габриэль Аморт причислил йогу к сатанизму. 85-летний священник считает, что занятия йогой ведут к злу, пишет газета Tha Sun.

По мнению отца Г.Аморта, йога кажется безобидной, так как подразумевает расслабление тела, но на самом деле является проделкой дьявола, потому что связана с восточными религиями, основанными на ложной вере в реинкарнацию. Г.Аморт считает, что нужно держаться от йоги подальше.

Кроме того, к дьявольщине священник причислил и книги про Гарри Поттера. По его мнению, эти книги связаны с магией, а значит, ведут к дьяволу.

Итальянская ассоциация йоги назвала заявления священника возмутительными, напомнив, что йога не является религиозной практикой.

Другое громкое заявление на днях сделал ведущий астроном Ватикана Гай Консольманьо. Выступая на британском научном фестивале, он заверил, что Ватикан лояльно относится к идее возможного существования внеземной цивилизации. Более того, сам готов крестить инопланетянина, но "только если тот сам попросит".

(с) http://top.rbc.ru/wildworld/02/12/2011/628031.shtml

Ну конечно.
Как только я собралась провести день дома, наводя порядок в мобильном, смотря "Шоу Фрая и Лори" и треская в промежутках селедку с луком, так я стала сразу всем нужна. Для полного кайфа и создания особо романтического настроения надо было еще не мыть утром голову и наесться еврейского салата с чесноком.
Нет, я точно комический персонаж. Удивляюсь, как мне еще тортом в лицо никто не залепил и почему я до сих пор не наворачивалась на банановой кожуре.

Вряд ли это верно, что правду говорить легко и приятно. Далеко не всегда легко и зачастую не слишком приятно. Особенно, что касается проговариваемой правды о себе самой себе.
Но после того, как все уже сказано, жизнь действительно становится легче и приятней. Иногда кажется, что это противоречит любой логике и вообще здравому смыслу, однако это работает.
Так что к списку новогодних пожеланий себе и людям я с легким сердцем могу прибавить: "Постарайтесь меньше врать. Особенно самим себе".

Когда-то, как и многие мои ровесники, я была свято убеждена в том, что человечество нельзя спасти, а можно только послать. И, кажется, я упустила момент, когда стала считать иначе. Теперь меня саму подчас озадачивает собственный гуманизм. Что ли характер с возрастом улучшается?..

Что любопытно, с буквами и картинками у меня получается куда лучше, чем с цифрами.

В "Смехе Циклопа", последнем романе Вербера, рассказывается о природе смешного.
В "Даре Шаванахолы", последней книжке Фрая, один герой умирает, понимает, как устроен мир, -- и воскресает от смеха.

Надо думать, что моя жизнь удивительно литературоцентрична. Потому что если бы мне не было так смешно, я бы давно сошла с ума или повесилась.Впрочем, вполне возможно я уже как-нибудь незаметно и рехнулась, со стороны виднее. Зато точно не вешалась, это весьма обнадеживает.

Договариваюсь о встрече. Человек простужается, я остаюсь в одиночестве. Ладно, всякое бывает, верю.
Договариваюсь о встрече. Человек, будучи трезвым и вообще аккуратнейшим водителем, попадает в небольшую аварию, а я опять остаюсь в одиночестве. Ну, бывает и такое.
Договариваюсь о встрече. Человек ломает палец, а я остаюсь в ставшем уже привычным одиночестве. Теперь думаю, не многовато ли косяков всего за неделю.
Прямо самка богомола какая-то. Хотя те откусывают самцу голову после, а не до. Но я всегда была нетерпелива, чего там время тянуть.

Какой бы обидевшей меня сволочи назначить встречу? Потому что есть вероятность, что четвертый свернет-таки себе шею и у меня получится красивая и изящная месть.
Думала долго, но так и не придумала. Почему-то всех жалко. Какой-то я тошнотворный гуманист получаюсь, как только нимб голову не печет.

Почему если в рабоче-учебных моментах все наконец в порядке, то начинаются бесконечные косяки в личном?
Какой, уж извините меня, мудак, придумал этот блядский закон равновесия?!

Почему одни люди в нужный момент не появляются?
Почему другие появляются, но в момент самый ненужный?
Почему третьи появляются вовремя, но как раз они бы пусть бы лучше провалились куда-нибудь поглубже и подальше?

Я в печали. И в гневе.

Как-то раньше не замечала, насколько кокетливы бывают мужчины.
Пару дней назад сижу в купе поезда, жду отъезда и буквально в последнюю минуту забегает мужчина тридцати с небольшим лет. Весь такой в пальто и благоухая "Эгоистом" от Шанель, насколько я разбираюсь в мужской парфюмерии. Видно, что доволен собой практически до безобразия. Разделся, достал тапочки, снял ботинки и тут видит, что в носке-то дырка. И видит, что я это вижу.
Я до сих пор собой горжусь, что смогла удержаться и не заржать в голос. Потому что бог-то с ними, с носками, но у него было такое лицо, будто мир рухнул и смысл бытия утерян безвозвратно. Пришлось прикрыться книжкой, прикусить губу и отвернуться к окошку до лучших времен. Беда в том, что стоило мне только слегка успокоиться и выдохнуть, так он сразу собирался выйти покурить, изящно пытаясь прикрыть одну ножку другой. Внутри себя я рыдала от смеха весь вечер.
Подумала, что этому персонажу в комическую пару не хватает одного моего знакомого. Тот выбирает по цвету носки едва ли не тщательней, чем галстук, доводя меня периодически до тихой истерики.
А что самое интересное, вот эти вот существа не стесняются обвинять в кокетстве женщин. Каково, а?..

Полагаю, что если и есть у меня какой-нибудь ангел-хранитель, то он еще та ехидная сволочь. Причудливо тасует колоду карт, усердно повторяет вариации одного и того же расклада. И не уймется ведь, пока не научусь правильно реагировать на определенные ситуации, а если быть точной, то не реагировать на них вовсе. "Судьба на выбор" какая-то, право слово. Гордона только не хватает. Что-то многовато у меня кинематографических ассоциаций за последние несколько дней. Особенно надежно застряла в мозгах сценка из "О чем говорят мужчины". Типа "Я не люблю вас, Жанна Фриске. И кипятильник свой заберите". Смех и грех.

За пару суток умудрилась заработать жуткий недосып, жесточайшее обезвоживание, порядком охренеть от всего понемногу и с удивлением обнаружила, что тяжкое похмелье отлично способствует душевному равновесию. Еще нашла синяк на бедре и опытным путем выяснила, что волосы мои категорически отказываются расчесываться, чего с ними раньше никогда не случалось. Что нынче вообще со мной делали в столице нашей родины?!.. Покрытая мраком тайна. Причем даже для меня самой.

Вот теперь и маменька еще туда же: "Не вздумай ни во что ввязываться" -- говорит.
Мне говорит.
Мне, которую пять лет учили прогнозировать человеческое поведение в самых разных условиях. Мне, которой примерно полторы тысячи раз за годы учебы рассказывали, как может вести себя толпа, из каких бы прекрасных в отдельности людей она не состояла. Мне, относящейся с брезгливостью и отвращением к 95% любых видов коллективной деятельности, требующей присутствия более, чем 2-х человек. По этой причине я никогда не была на футбольном матче, никогда не занималась групповым сексом и терпеть не могу ночные клубы. С моим темпераментом участие в любом протесте может выразиться разве что в сидении с винтовкой в руках на чердаке, но уж никак не в криках среди толпы.
Ввязаться я не хочу, словом. Я вляпаться опасаюсь.

А вообще, чем больше на все это смотришь, тем больше хочется пожать плечами, завернуться в черный плащ и уйти куда-нибудь подальше, в закат, да хоть к ебени матери. Сесть там в позе Лотоса и сидеть до полного Просветления. Очень пассивная гражданская позиция, признаю.
Или бы, как Ван Гог, жить в Голландии, пить абсент, резать уши и читать стихи проституткам.
Или, как Гоген, уехать на Таити. Там хотя бы тепло. А тут мало того что холодно, так еще и противно.