Самая глобальная и фатальная ошибка заключается в том, что мы искренне верим, что любимые нами однажды полюбят нас.
Вот еще несколько лет ожидания, пара подвигов и десяток достижений -- и обязательно полюбят. А черта с два.
Потому что через пару лет нет уже ни их, какими они когда-то были -- нет, ни меня, какой я когда-то была -- нет, нет ничерта, кроме потерявшейся во времени и пространстве любви.
И я не знаю, куда с этим всем и зачем, и какого черта. Только до сих пор что-то болит внутри, будто бы и не прошло три года.

На мой взгляд, идея настолько хороша и проста, что это следовало бы назвать бизнесом по-еврейски, но человек, это осуществивший, такой же еврей, как я балерина.
Мой приятель владеет несколькими маленькими магазинчиками из серии "напитки-сигареты-чипсы-шоколадки-дошираки". И по нынешней жаре воплотил в жизнь простую идею, пришедшую мне в голову спьяну еще зимой: ледяное пиво стоит на рубль больше, чем слегка прохладное и теплое, ледяная бутылка шампанского стоит на пять рублей дороже, ледяная бутылка водки -- на десять. Казалось бы, элементарная идея, но дневная выручка у него серьезно выросла не за счет этих надбавок, а потому, что вблизи живущий народ быстро просек, что именно в этом магазине чуть переплатив можно купить действительно холодные напитки, а не слегка охлажденные.
Гениально, на мой вкус.
И затраты на холодильники с кондиционерами оправдал, и выручку повысил процентов на 75.
Понятно, что это штука сезонная, но как красиво человек работает даже в самом маленьком бизнесе, черт побери.
Подарил мне по этому поводу много хороших напитков с градусом и ящик холодного зеленого чаю.
Зашибись.

Нет, ну я правда скоро начну соглашаться с людьми, что оральный секс вообще, и минет в частности, -- это грязно, аморально, и унижает некое мифическое женское достоинство, о котором так любят говорить как домашние, так и дикие клушки. Я-то всегда полагала, что достоинство не имеет пола, не связано с сексуальными предпочтениями и пристрастиями, но что я знаю о жизни, тем более о жизни чужой и чуждой.
Мне по такой жаре легче молча покивать, чем вступать в споры с идиотами. Опять же срабатывает моя любимая аксиома: не надо рассказывать идиоту о том, что он идиот, поскольку в силу своего идиотизма идиот не в состоянии этого понять.

Четыре фазы духовного развития:

1. Кризис, предшествующий духовному пробуждению

Обычно человек не столько живет, сколько проживает свою жизнь. Но однажды этот человек может с тревогой обнаружить, что в нем что-то изменилось. Человек начинает искать смысл и назначение жизни. Встревоженный утратой психического равновесия человек старается бороться с этим отклонением, отчаянно пытаясь удержаться за ускользающую от него реальную жизнь. Здесь типичны состояния тревоги, беспокойства, пустоты. Человеку кажется, что единственным логическим завершением его внутреннего распада может быть физическое уничтожение /глубокая депрессия/. Эти многообразные проявления кризиса напоминают симптомы неврозов и пограничных состояний.

В данном случае конфликты порождаются пробуждением новых помыслов, стремлений и интересов нравственных, религиозных или духовных пробуждений. Выяснить их нетрудно, признав их реальность.
Читать далее...

Любые отношения — это своего рода реабилитация.
Это, в некоторой степени, уговор двух людей
(ну от силы трех), что они будут поддерживать
друг друга, не дадут пропасть на грани гудящей
пустоты или распада.
Впрочем, Оля тоже хороша. Я ей диктую по телефону:
«окрепший, взрослый, маленький, умерший», —
а она говорит: Ну что — опять про бедного срулика?

(с) Дмитрий Воденников

Вот я даже не знаю, что меня больше раздражает и утомляет, свое нытье и застрадывание или свой оптимизм и жизнерадостность. И то и другое состояние мне дается одинаково легко и убедительно. Но, с одной стороны, страдания они ярче, а с другой, жизнерадостность конструктивнее.
И что, спрашивается, мне с собой делать?..

Каждый день, каждый прожитый день мы становимся на шаг ближе к смерти.
А меж тем, мы боремся с целлюлитом и мимическими морщинами, защищаем кандидатские на бессмысленные темы, трахаемся, едим и бухаем, тщась убежать от единственной правды о том, что человек не только внезапно смертен, но и смертен безвозвратно.
Возможно, где-то там есть райские кущи и адово пекло, но я точно чувствую, ни в кущах, ни в пекле, нам не быть вместе с теми самыми главными несовершенными грешными и единственно нами любимыми. Нигде и никогда не быть. И самоубийство бессмысленно, и самосовершенствование бесполезно. Нигде и никогда. Мы пожизненно и посмертно одиноки. И неизвестна та алхимическая формула, чтобы две души избавились от одиночества, чтобы пожизненно и посмертно были вместе. Нигде и никогда.
Какого черта мы тут делаем, ведь одиночество комфортней всего для мертвых?..

Заходила сегодня в аптеку. Долго и внимательно смотрела на презервативы, которые светятся в темноте.
Много думала. Вот для чего это, а? Типа для тех, кому на ощупь не найти?..
Я просто себе даже представить не могу... Ну вот как сохранить романтичность или тупо серьезную страстность момента, когда там в темноте хуй загадочно мерцает и светится?!..
Я и так-то склонна ржать и гнусно хихикать в самый неподходящий момент, начиная от официальных мероприятий и заканчивая постелью, а в такой ситуации точно бы не сдержалась. И какому, спрашивается, мужчине понравится, что над ним в формате без трусов ржут?..

Разнообразие если и не спасет мир от третьей мировой и апокалипсиса, то спасет меня. Как минимум от вечной депрессии.
Это я к тому, что раньше постоянно покупала какие-то новые сигареты, а теперь, когда курить временно до похолодания завязала, ежевечерне покупаю какое-нибудь новое, не пробованное еще мною пиво. Поскольку каждый вечер пиво в меня не лезет, то в холодильнике скопились четыре бутылки пива, которого я еще ни разу не пила. Радость маленькая и примитивная, но все-таки радость.
Да, я в курсе что от добра добра не ищут, но на данном жизненном отрезке я высшим добром торжественно провозглашаю разнообразие.

До состояния восторга меня довести очень и очень непросто. Но, как показывает жизнь, все-таки можно. Это обнадеживает. Стало быть, не совсем я еще превратилась в мрачное инфернальное уебище.
Была сегодня в гостях. А там приятельнице любовник подарил щенка померанского шпица. Маленький пушистый комочек, носящийся по квартире со скоростью света. Слов нет, одни эмоции. Натуральное чудо.
Выглядит примерно так:

Ну что — опять? —
(в последний раз?) цветком горячим в мыле,
как лошадь загнанная, вздрагивать во сне? —
да все всё поняли уже, всё — уяснили,
а ты — всё о себе да о себе.



Будь — навсегда — цветком горячим в мыле,
будь — этой лошадью, запрыгнувшей в себя,
тогда своей рукой
своей ладонью сильной
мне легче будет вытянуть — тебя.

Да, сладко жить, да, страшно жить, да, трудно,
но ты зажмуришься:
в прощальной синеве
сирень и яблоня, обнявшиеся крупно,
как я, заступятся, за младшего — в тебе.
Читать далее...

Пошли третьи сутки без сигарет. Курить не хочется. Правда, две ночи подряд (ночи весьма условные по нынешней жаре -- часа по 4 сна) мне снилась исключительно лесбийская порнография. Но доказательств, что это напрямую связано с отказом от сигарет у меня нет. Но наблюдения забавные, весьма и весьма.
Вероятно, из меня бы получилась почти идеальная лесбиянка: детей не хочу, предпочитаю черные одежды и тяжелое серебро, деньги зарабатывать немножко умею, более всего прочего дорожу настоящим и самыми яркими (как со знаком плюс, так и со знаком минус) моментами прошлого, презрительно плюю на будущее.
Впрочем, хрень все это. Какая из меня лесбиянка. Из меня и бисексуалка никакая. Просто я не вижу разницы, был бы человек хороший. И не столько хороший даже, сколько интересный. А все остальное -- приложится.
И зачем курить пытаюсь бросить? И так было полным-полно вопросов, а сейчас от них и в дыму не спрячешься.

Приятель наконец защитил свой многострадальный диплом. Отмечает это в компании, которая дружно жрет вискарь в +36. Еле сбежала. Натуральные упыри.
Шла по парку, двое мужиков, не похожие на вид ни на бомжей, ни на законченных алкашей, пили явно теплую водку из пластиковых стаканчиков. Меня аж замутило.
Наверное, я чего-то не понимаю в искусстве, но потребление сорокаградусных напитков в почти сорокаградусную жару -- больше напоминает оригинальное самоубийство, чем что-либо другое.

Понятно, что в такую жару резко растет смертность среди стариков и просто больных людей.
Интересно, как сильно возрастает процент самоубийств.
На мой взгляд, нынче самая та погода, чтобы наложить на себя руки.
Я не могу толком спать. А когда все-таки удается заснуть, я просыпаюсь не просто плохо отдохнувшей, а в таком состоянии, будто безбожно пила всю ночь. И накрывает с головой то отчаяньем, то горечью, то какой-то тошнотворной мутью. Такое состояние, что не знаешь, куда себя деть и что все-таки лучше -- проклинать все и вся или обессиленно и почти безнадежно молиться неведомому существу, который однажды заварил всю эту кашу, а теперь никак не может расхлебать.
Я знаю, знаю все рецепты: радуйся мелочам, сделай уборку в квартире, встреться с друзьями, придумай себе новое хобби, найди сверхурочную работу, напиши жизнерадостный или просто смешной пост в блоге, прекрати зацикливаться на себе, сосредоточься на окружающем мире и других людях, посади дерево, заведи собаку, роди ребенка. Я знаю, я все прекрасно знаю, но кто бы только еще знал, как же мне все это обрыдло.
Конечно, я лукавлю. Дело тут далеко не только в погоде.
Просто большую часть времени, вне зависимости от того, чем я занимаюсь и чего добиваюсь, я ощущаю себя то никчемным куском дерьма, то брошенной собакой. И это не отрезок жизни в депрессии, это мироощущение такое. Ломает и добивает предопределенность: я могу что угодно делать, но ни один моей поступок ничего по существу не меняет и не отменяет необходимости каждое утро, каждое чертово утро врать себе, что жизнь достаточна хороша, чтобы жить. Я цепляюсь за рациональность и здравый смысл, как за последнюю соломинку, цепляюсь так хорошо, что вполне могу производить впечатление человека благополучного, пусть и не без некоторых проблем. Но мне ли не знать, что казаться и быть -- это две большие разницы.
Я ничего не знаю, ничего не хочу. Я смертельно устала изображать перед самой собой интерес к жизни и радость от самого процесса.
Все тлен и суета, ничто не имеет смысла, мы все умрем.
Жизнь дерьмо, все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь.
Ударила бы в меня уже молния, а то сколько можно ныть и саму себя насиловать.
Что на это скажет дяденька из Высшей Канцелярии,а?..

Я не знаю, что именно курят авторы, но я тоже такого хочу.

Не, ну я понимаю, что красота требует жертв, но почему она требует жертв человеческих?!
Я нынче выползаю на улицу исключительно в удобных шмотках неопределенно светлого цвета, в обуви аля тапочки домашние разношенные и без грамма косметики.
Мне не понять, зачем женщины в +35 старательно штукатурят свои физиономии, если косметика все равно через 15 минут расплывается, зачем напяливают босоножки на шпильках, если через те же пятнадцать минут в них невозможно идти не горбясь и без тяжких вздохов. Это глупость, мазохизм, ненависть к себе или эти гламурные недоразумения просто как-то иначе устроены, чем все остальные люди?..
Я не знаю, правда.

Надо же, совпали пункты "О тебе" и "О будущем". Таки мы с Играющей очень похожи и нам по пути в длинные ночи.

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти

Ваше имя О тебе - "Ты изведал свой предел – Это что-нибудь да значит". О любви - "Как чувства непрочны, в бессилии очень Легко признаваться себе. Сомненья, вопросы, все слишком непросто Теперь в нашей общей судьбе". О друзьях - "Встань спиною к спине - и любая беда Растворится бесследно, как дым сигарет". О будущем - "Но нас удача не покинула, Ночь снова будет очень длинная". Совет для тебя - "Если встретишь судьбу, будь терпимее к ней, Бранным словом её не задень. От обид точно также, как от камней Остаются круги на воде".

все гадания на aeterna.ru

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти

Ваше имя О тебе - "Ты изведал свой предел – Это что-нибудь да значит". О любви - "До заката - безумство зноя, После - нега в тени акаций. У причала сойдутся двое, Чтоб вовеки не расставаться". О друзьях - "На кону ваш успех — ныне это важнее, чем жизнь. Тот, кто рядом с тобой, тоже к этому шел постепенно. И две ваши дороги, как нити меж пальцев сплелись". О будущем - "Но нас удача не покинула, Ночь снова будет очень длинная". Совет для тебя - "Если в реку одну нельзя дважды войти, Плюнь на это и выйди вообще из реки".

все гадания на aeterna.ru

Я таки пришла к консенсусу с самой собой. Я не буду курить до тех пор, пока средняя дневная температура не упадет до 20 градусов. Определенно несколько недель или даже месяцев без никотина не принесут вреда, а заодно и проверю, тварь ли я дрожащая или способна держать данное себе слово.
Ежели окажется, что не тварь, то куплю себе трубку и опробую новый вид вечернего досуга.
Сплошная польза получится.
И, по крайней мере, в такой форме тест-драйв жизни без сигарет не противоречит моим убеждениям о том, что всякий приличный человек должен курить.

На самом-то деле, чушь все это, мое невежество меня угнетает и ничего более.
Я, к примеру, ничего не знаю о живописи.
То есть, знаю, но на уровне средней недоразвитости пятиклассника. Знаю, что Шишкин рисовал медведей, Айвазовский -- море, что Дали -- это сюрреализм, и что Мане и Моне -- два разных человека, а не один и тот же с ошибкой написанный.
Надо бы энциклопедию какую-нибудь прикупить для особо одаренных среди слабо развитых и почитать чего-ничего, а то стыд один.

Конечно, я понимаю, что человек, пьющий абсент, режущий себе уши и спящий с проститутками, -- он может и не быть Ван Гогом, и не стать никогда кем-то вроде.
Хотя мне бы очень этого хотелось.