Ладно, признаюсь, я так и не прочитала "Улисса" Джойса.
Зато я вспомнила еще кучу книг, про которые время от времени думаю, что это надо бы прочитать, а потом благополучно забиваю и забываю. Для начала нужно составить список. А потом осиливать хотя бы по паре пунктов за месяц. Начну прямо сейчас, а то знаю я себя, и на составление списка потом забью.

1. Марсель Пруст "В поисках утраченного времени"
2. Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа"
3. Уильям Теккерей "Ярмарка тщеславия"
4. Томас Манн "Волшебная гора"
5. Борис Виан "Пена дней"
6. Хулио Кортасар "Игра в классики"
7. Уильям Фолкнер "Шум и ярость"

Понятно, что список будет пополняться и в нём непременно будет многострадальный "Улисс".

Я потеряла девственность в 15 лет. И никогда об этом не только не жалела, но и не задумывалась.
И по сей день я не понимаю довольно популярного мнения о том, что первый раз должен быть чем-то Особенным. Что, черт возьми, люди подразумевают под этим самым особенным?..

Свечи, розы, шампанское и шелковые простыни? Смешно.
Большая и чистая любовь? Её можно ждать до сорока лет и не дождаться.
Большая и пламенная влюбленность? Более всего похоже на правду, но при этом где и как определить грань влюбленности и сильной симпатии с сексуальным влечением?

Единственное, что я могу наверняка сказать, что в 15 лет мною руководило любопытство, гормоны и еще раз любопытство. А всей этой романтизации и возведения в ранг практически святого ритуала первого сексуального опыта я до сих пор не понимаю.

Почему-то многие знакомые мужчины, расставшиеся с женой или любовницей, любят при рассказе об этом третьему лицу, то бишь мне, этак пафосно подчеркивать: "Ну да! Да, я сделал её несчастной!".
В то время как он не несчастной её сделал, а счастливой сделать не сумел -- а это очень и очень разные вещи. И я, признаться, не знаю, что хуже.

@ Скука -- это когда рядом нет людей, которые тебе нужны.

@ У меня было время для всего, и у меня не было времени ни для чего. Не так уж плохо. В сущности, единственные идол, единственное божество, которое я чту, -- время, и совершенно очевидно -- все, что бы ни происходило со мной, плохое ли, хорошее ли -- все соотносится с ним.

@ Их находили странными, необычными прежде всего потому, что они великолепно смотрелись -- что тот, что другая. Они же считали себя просто приличными людьми. Они знали, что вкус тела есть нечто нежное, чувственное, естественное, похожее на вкус воды, на любовь собак или коз, на огонь, и что это не имеет отношения ни к распущенности, ни к эстетизму.

Читать далее...

Только что без всякого предупреждения вырубили свет на полчаса во всем квартале. Видимо, где-то авария.
В квартире темнота, ни души рядом, ни одного светлого окна в доме напротив -- и тишина, и только что мертвые с косами вдоль дорог не стоят, но ощущение, что это они только пока не стоят. Брр... наверное, это какой-то дремучий первобытный инстинкт -- от неожиданно наступающей кромешной темноты становится здорово не по себе.
Если бы не было под рукой зажигалки с фонариком, я б совсем спятила. Ни за что не брошу курить.

Нет, в самом деле, очень хочется весны. Но страшно. Ибо март -- это месяц, когда у меня традиционно сносит крышу, и я начинаю сумасбродствовать с таким нечеловеческим энтузиазмом, что потом бывает очень неловко, приходится долго извиняться и расхлебывать последствия.
Мне действительно хочется, чтобы крыша, как ей и положено в марте, опять уехала, и мне стало бы легко и приятно. Но как-нибудь так, чтобы без серьезных последствий.
А то если подумать, никто не подставлял меня так успешно и глобально, как я сама. Это концептуально неверно и давно бы пора завязать с подобными глупостями.

Говоря короче, хочется пьянок без похмелья, признаний в любви без свадьбы, легкомысленного секса без беременности и венерических заболеваний, бессонных ночей без синяков под глазами, нежности к отдельным человеческим существам без боли и тоски по ним потом.

Суммируя результаты, придется вампирствовать и видеть предназначение в поисках своего пути в путешествиях.

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Энергетический вампир И живешь ты: В маленькой деревушке Наличие совести: Есть зачатки Тебя все любят: За просто так Тебя не любят: За лень Тебе всегда помогает: Только ты сама Твой символ: Веретено Твой лучший друг: Неприметный юноша Твой главный враг: Совсем стыд потерял Тебя любит: Твой демон Твое предназначение: Найти свой путь

все гадания на aeterna.ru

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Энергетический вампир И живешь ты: На необитаемом острове Наличие совести: Есть Тебя все любят: За просто так Тебя не любят: За самомнение Тебе всегда помогает: Друзья Твой символ: Секрет для всех Твой лучший друг: Твой питомец Твой главный враг: Очень хитер Тебя любит: Безответственный, но обаятельный Твое предназначение: Путешествия

все гадания на aeterna.ru

Определенно добрые гномики подмешали в кофе волшебных порошочков. Иначе мне сложно объяснить собственное спокойствие и благодушие по отношению ко всему и всем, включая саму себя. И думы думаются на удивление разумные, к примеру:

Залезть в тоске на стену легко, а вот слезть...
Сморкаться в шторы легко, а вот отстирать...

Может, кем-нибудь подрабатывать по ночам, раз уж организм все равно категорически отказывается спать?..
Только вот не знаю, кем именно. Сторожем или проституткой я точно быть не хочу, а никаких других ночных профессий в голову не приходит.

Просто зайти в магазин и купить большую банку непременно растворимого кофе, потому что вопреки здравому смыслу натуральный меня совершенно не вставляет. Заварить не в манерной чашечке, а в нормальной кружке миллилитров так на 250. Кофе должен быть крепким, без сахара, конечно же без молока.
После двух кружек и пары сигарет ваша покорная слуга впала в состояние абсолютной эйфории и всепоглощающей любви ко всему живому и неживому.
Алкоголь и наркотики отдыхают.

Первая чашка кофе за последние несколько недель, первая сигарета за день, наконец появившееся солнце и в воздухе отчетливо пахнет весной и любимыми духами. Хорошо-то как...

Ну не знаю, не знаю я куда себя деть!
Сейчас очень помогли бы завал на работе, кошмарная сессия или насыщенная личная жизнь.
Но нету. Ни первого, ни второго, ни третьего!
Поэтому приходится тупо сидеть на ЛиРу, смотреть и читать всякую чушь в Интернете и что хуже всего -- думать разную печальную хрень. Осталось только начать смотреть Дом-2, читать женские романы и бухать в компании ноутбука -- и всё, деградация завершена, полный пиздец.

Я уже стала читать гороскопы на день, а это тревожный симптом. Сегодня прочитала, что вечер хорошо подходит для философских размышлений. Ну-ну. От философских размышлений о смысле бытия вообще и своего бытия в частности, я точно на стенку полезу. И ведь залезу, не сомневаюсь.

Ходила только что в магазин рядом с домом. На улице ни души, будто бы народ резко вымер. В магазине топчется несколько человек и все, включая продавщицу, уже пьяные. Даже стало неловко, что я не за водкой пришла. Кошмар какой-то.

Ну, раз уж пост назад я спросила "Среди людей, читающих ваш дневник, много ли тех, чьим мнением о себе вы действительно дорожите?", то совершенно логично хотя бы для самой себя ответить на этот вопрос. Думала долго, но результат получился предсказуемый: Мари_Мишон, А_В_Ель, Гей-удолбаный-в-хлам, Пулеметчица, Васька_Кроликов. Великолепная пятерка, сложившаяся за шесть с лишним лет.

Теперь мне можно думать, почему именно так случилось и идти наконец спать.

Не знаю, это очередной предвесенний маразм или уже крайняя степень безысходности.
Какое-то время мне удавалось забивать отчаянье, страх и стыд за слабость работой, учебой, повседневными делами.
Теперь не получается. И есть иррациональная уверенность, что этот кошмар будет продолжаться, пока я не расскажу правду о наиболее значимых эпизодах за последние лет пять. Но этот рассказ по дюжине причин проблематичен. Как быть, куда деваться, зачем и почему -- хрен его знает.

Навеяно личными заморочками.

Среди людей, читающих ваш дневник, много ли тех, чьим мнением о себе вы действительно дорожите?

Сидели на кухне, я помогала разбираться маменьке в наворотах нового мобильного, на плите закипал чайник.

-- Чай будешь?
-- Нет, спасибо.
-- На, пей.

Зачем спрашивала-то тогда?!..

Пока страдала от отсутствия собеседников, успела посмотреть замечательное кино. Про шизофреника. Я, знаете ли, вообще питаю необъяснимую слабость к фильмам про всяких неадекватных личностей. Кино называется "Голоса" и что самое удивительное, в главной роли там оказался Дэниэл Крейг, -- тот самый, который играл Джеймса Бонда. Фильм временами смешной, временами грустный, а иногда, если задумываться, почти страшный. Запомнились две цитаты.

@ -- Я хочу, чтобы ты долго жил и стал старым и мудрым.
-- Я не буду старым и мудрым. Старым и глупым -- может быть...

@ Иногда единственный выход -- забухать и совсем съехать с катушек.

Такое ощущение, что на выходные и всякие праздники Интернет просто вымирает. Нет, все понятно, у кого-то семья, у кого-то в любой день работа, у кого-то бесконечные тусовки. Но ведь не у всех же!
Сижу тут и тихонько подвываю на растущую луну в окошке. И "Улисса" читать все равно не хочу.
Хоть одевайся и иди гулять и курить в ночи на набережную. Пока людей живых не встречу. Или приключений каких-нибудь себе не найду.
Мда. Что-то мне как-то ничего не нравится и ничего не хочется.

Он преследует меня уже месяц.
Как минимум один раз в день на протяжении месяца кто-нибудь обязательно поминает "Улисса" Джойса. И вот уже две недели подряд увесистый том с немым укором возлежит на столе. И каждое утро я страстно себе обещаю вечером непременно приступить к чтению, ибо задолбалась уже ощущать себя тупым и скверно образованным существом.
Сегодня опять не получилось. Причин и оправданий, естественно, целая куча. Но сколько ж, блин, можно?! Я у тебя, между прочим, спрашиваю! В смысле -- у се6я.