Хочу..зиму побыстрее...а лучше...Сразу НГ...с подааарками))))
Эт самое главное)))
А вообще...жизнь хороша..наверное....нужно только уметь находить в ней..всё то..хорошее....что она от нас так хорошо прячет...

"Чёрный маг,колдун(колдунья),ведьма или ведьмак.Ну,на крайняк,особо выученный сатанист."

Вам ближе тьма и вы с удовольствием порежете кошку "на тряпочки",притом так,что бы она пищала и мучалась.Ненависть к людям может и знает границы,но обычно вы их не замечаете,или делаете вид,что не замечаете.Короче,привет сородичам!


Пройти тест "Какая магическая сторона вам ближе?"

И я теперь..тоже так буду...)))

Я вот...как-то тут подумала...А нах? Я вдь только себя гроблю..Ему это не нужно..значит..Значит нужно начинать жить снов...просто перелистнуть страницу..и начать писать книгу заново..
Так что...
С сегодняшнего дня..начинаю новую жизнь)))
Бедные соседи))))
Я ж...теперь снова за гитару взялась)))
Да и вообще...надо возвращать нормальный цвет лиЦЦа..а то видеть поганку в зеркале каждый день - противно)))
"Достала из запасничкоф стаааарые стихи"
А, знаешь, всё ещё будет!
Свежий ветер ещё подует
И весну ещё наколдует,
И память перелистает,
И встретиться нас заставит,
А ещё, меня на рассвете,
Губы твои разбудят.
Понимаешь, всё ещё будет!!!
В сто концов убегают рельсы,
Корабли снимаются с якоря…
Если б помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали.
Счастье – что оно?
Упустишь – и не поймаешь.
А в клетке ему томиться,
То же ведь не годиться!
Трудно с ним, понимаешь?
Я его не запру безжалостно,
Крыльев не искалечу…
Улетаешь?
Лети, пожалуйста…
Знаешь, как отпразднуем встречу!?
...
И вообще..я завидую детям,к-рые умеют радоваться жизни...вот так например:

закрой свою дверь на ключ
..спрячь его там вдалеке..
зачем тебе для души?
твоя жизнь уже на волоске..
в твоём мире в разгаре война..
война за новую жизнь и ты поспешил бы туда,
где некому больше жить....
Ты любишь скитаться по свету..
искать своё место в углу..
а сил у тебя больше нету
закончить былую войну...

Я не знаю,что хочу написать и хочу ли вообще писать что-то..Но раз пишу уже..значит...
Глупо наверное ждать у моря погоды...на что-то надеяЦЦа..верить в будущее..оно будет,бесспорно..только зачем оно..и для чего - я не знаю...
Я не знаю,зачем просыпаясь каждое утро..я вижу серое московское небо...
Я не знаю, зачем я каждый день всем улыбаюсь, отя каждая улбка отнимает силы...которых и так нет....
Я не знаю,зачем я каждый день стараюсь что-то делать..это всё равно никому не нужно...
Я не знаю,зачем что-то и кому-то говорю, никто всё равно это не слушает...
Я не знаю,почему каждый вечер..мне полностью становится на всё плевать...
Я не знаю..не знаю почему...я так ненавижу всё,что меня окружает...всех..кто меня как-будто любит...
Я не знаю....почему вокруг постоянно...только пустота....
Я не знаю....почему каждый раз засыпая...я потом просыпаюсь снова...зачем?

Хочется кричать..кричать...чтобы хоть кто-нибудь услышал...
ТОлько ..нет никого....

Отрыла фотку..где мне около года...
Здорово)Детство своё вспомнила..так захотелось снова стать мелкой...чтобы папа на руках носил... и чтобы не было всего этого...
Всё-таки..дети наверное..и вправду ...цветы жизни...

Еще одна ночь оставляет мне раны
Неясное утро скрывают туманы
И в этой белеющей дымке я прячу
Частицы души, над которыми плачу
Всю душу не вылить, лишь часть отразить
Не помню мгновенья, хотелось чтоб жить
Когда я был весел? Забыты те дни
Рождаемся с криком, по жизни одни

Я верю, но знаю, что это все ложь
На улице жарко, но тело бьет дрожь
А если прохладно, то трудно дышать
Недавно проснулся, но хочется спать
Мне пишут какие-то странные люди
Не зная, что скоро меня здесь не будет
Я им отвечаю, боясь их обидеть
И каждый желает во мне что-то видеть

Но я не герой, я гораздо слабее
Меня добивают, прося быть сильнее
Зачем это нужно? А прежде: кому?
Ведь то, что пишу - ясно мне одному
Все время хотел я кого-то найти
Не зная всей правды, куда-то уйти
Потом что-то видел и думал: 'мое'
Придумал Мечту я, Любовь и Ее

Со временем врач мне сказал, что я болен
Ему возразить я был просто не волен
Возможно, что я не хотел напрягаться
Никчемная жизнь не могла продолжаться
В тот день, как всегда, я общался с друзьями
Как будто шутил и игрался словами
А вечером всем сказал громко: 'Пока!'
Тогда была кровь, была целой рука

В последнюю ночь кто-то страшный приснился
Ничто не толкнуло. Я просто решился ...

Интресно...это плохо,что не могу решиться? Кто-то закричит - "да!Да! ты что!? да как можно! Да ты нам нужна!Да ты..да мы.."....Но это будет просто фальш..Кто-то..просто промолчит, тем самым всё равно дав мне всё понять...
Как жаль,что в жизни..решаем не мы - когда родиться,когда умиреть..Нам этого не дано..Нас несет по жизни,как крупинку песка волной - куда волна - туда песчинка...А вокруг..сколько таких же?тысячи?Миллионы?И каждую куда-то несет...Они сталкиваются,снова расходятся...уже никогда не встечаются...А есть ли надежда на что-то? Хм...Кто-то сказал такую фразу.."Если нажеда умирает последний,то я,видимо,уже давно мертв.." А может..и мы так же? Хотя не может быть..это точно..Теперь я в этом уверена...
Жаль только,что я поняла это такой ценой...ценой предательства одних из самых близких людей...
ну разве может человек,так долго говоривший..и вроде доказавший не раз на деле.так просто..взять и забыть,перечеркнуть всё ....одним поступком..просто взять...и....я не понимаю...и наеврное не пойму никогда..
ладно..надо жить дальше..впредь быть умнее...
И наконец-то...полностью перестать верить людям...а ведь...у меня это уже почти получилось....надеюсь....

Писдатый день...
Прогуляла работу...сейчас забью курсы...пойдем с Зимой в бар...охота напиЦЦа..забыЦа и т.п..только вряд ли получится...Пля..на улице дождь снова..но мне почему-то нравится..всё равно в жизни всё так же - серое небо - грязные лужи...
"ржет" Мдааа.....
А ведь..наверное не всё так плохо...
Всё еЩЁ хуже))))

Позвонили,сказали,что всё нормально,ток рейс им задержали на час...а мы весь вечер сидели волновались...
С папкой поговорила..Он сказал,что теперь у нас началась самая настоящая взрослая жизнь...Что было 5 лет до этого - не понятно..Хотя..понятно..раньше как-то бабушка,дед..и т.п..А теперь только вдвоем...Хотя..просто будет немного тяжелее...только вот расчитывать придется только на себя..Ну и ладно...
Черт....как же тяжело,когда с близкими..и почти родными тебе людьми происходит что-то..а ты ничем не можешь помочь...сидишь,успокаиваешь,как-то пытаешься ободрить..А в глубине души понимаешь,что это всё пустое..только слова..Что ты ничем не поможешь человеку...Что это глупо...
И вот ты сидишь...а где-то там..в другом конце города..н адругом конце проовда..человек один..и помочь ему некому..у него сейчас только ты..А ты не знаешь,что сказать..как помочь...И от этого осознания...становится только хуже..Да и твои проблемы уходят на второй план..Просто осознаешь,что твои - это ничто,по сравнению с теми испытаниями,что приподносит судьба другим....
Это нечестно..несправедливо....

РОдители уехали..
Ещё год их не видеть..
Как обычно...
Вроде привыкла..но...

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...

Нет, не сложно любить, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать - поймай! Успеешь?

Ну, а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Не неделю, не месяц, а долго!

Значит, вместе всегда, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь...
Ты ответь мне, но только молча.
Ты ответь мне глазами, любишь?

Если "да", то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь!
Если "нет", то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом, не нужно,

Не мани своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую полюбишь, ладно!
Но меня хоть немного помни.

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!


Жаль..что я не могу теперь сказать этого Тебе...
Обидно...и поздно..

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
И поколебать на время, может быть, вызвать жалость.
И удержать на время. На время - не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю.Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу.Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И всё-таки, чтобы себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи человеком, а не ползи ужом!

"Плачет осень..листьями кружа...
Замирает сердце чуть дыша...
Улетают птицы не спеша...
И за ними просится душа..."

Первый снег...Здорово...
Холодно...всё время холодно..
Отвратительный серый день - что утро,что вечер..темно и мерзко..а сейчас ещё и тащиться на занятия..
Хотя..есть и плюсы...дали зарплату...и то радует...

"Надо закрыть окно...холодно очень..."
Проснулась с этой мыслью..на часах 16.10...серость за окном..наверное снова дождь..московская осень..хорошо,что сегодня воскресенье..и никуда не надо идти..никто тебя не увидит,твои огромные круги под глазами, осунувшееся лицо...
Вчера рассказала друзьям,что проходила обследование...сказала по и-нету..не в живую...сегодня звонили...ничего хорошего...
Надо вставать,идти заниматься..а сил нет..Тупо лежала и смотрела в потолок...в голове пусто...как на улицах ранним утром...
Наверное единственно,что мне точно никогда не изменит - моя химия...ненавижу...
И всё равно хочется спать...

Сегодня я вдруг ни с того ни сего решила завести себе дневник..Зачем?Не знаю..может просто стало интересно,может надо выговориться,а может...не знаю..просто сегодня...сегодня я наверное окончательно Тебя потеряла...я начала писать дневник,чтобы когда-нибудь..увидел его Ты...прочел..и может что-то бы понял,что не понял сейчас...
Да,Тебя со мной теперь нет...и наверное уже никогда не будет...моя вина? Возможно...Ты сказал,что я тебя не понимаю...может так...но я старалась всегда сделать все для этого возможное...Ты не позволил...конечно,легко обвинять в этом Тебя,но ведь это правда..ведь Ты тоже меня не понимал и даже не старался это сделать..Ты просто уходил...как ушел и сегодня,не дав мне сказать и слова...но теперь уже насовсем...Я думала,что конец был месяц назад,что теперь передо мной новая жизнь,новые двери,которые предстоит открыть мне,новые вершины,что будут силы,что я забуду о прошлом...начну всё с начала..но я не могу..без Тебя у меня ни на что нет сил...утром я не хочу вставать,мне противно видеть каждый раз это серое московско утро за окном...выходя на улицу,закутываться в плащ,чтобы не было так холодно от пробирающего до костей холодного ветра,потсоянно ходить одной по улицам и думать..что где-то там..есть Ты...что ты сейча сспишь..или читаешь..а может..думаешь обо мне?Глупо..я знаю,что это не так...мне хочется надеяться,что всё же..когда-нибудь..Г-л-у-п-о-.....
"Я не мерил сантиметры глубины своей души
Потому что в ней много километров пустоты
И каждый миллиметр её кровоточит
И то что было моим смехом на глубине души молчит
И это ты виноват ты отвратительно жесток
И это ты виноват ты мне ничем не помог
Ты выжираешь мою душу и это твой пир
Я ненавижу тебя мой мир "
Ненавижу...потому что мне не нужен этот мир..я ничего не хочу..мне некуда идти..незачем спешить..нечего искать...а солнце и свет - это всё ложь...
я люблю ночь...
Даже в рифму получилось...смешно...
Просто...мне действительно никогда ещё не было ТАК плохо...