Уважаемые товарисчи, удостоившие меня своей дружбы после 1 сентября этого года! Весьма польщена :) Но к сожалению, живу уже не здесь. Так что, если все еще интересуетесь результатами моих графоманских приступов, добро пожаловать сюда - http://www.liveinternet.ru/users/guakamayo_militar/
:)

Гобуль - птица грязная, серая и глупая. Гобуль меня в этом году четыре раза обосрал. В общем, не хочу я гобулем быть, с гобулями жить. Пакую манатки, заказываю такси, меняю прописку.
Все в сад!

прямо по разгильдяйству.
По бездорожью ударил Хома :)
Собственно, серия ударов началась с не очень чувствительной, но очень смешной встречи моей задницы с асфальтом, но в том повинна вовсе не я – это Макс уронил велосипед, и багажник, и меня на багажнике. Опосля инцидента мы с ним поменялись было местами, но он очень быстро понял, что далеко мы так не уедем, и слинял в подвернувшееся кстати метро, на Горбушку.

Идея массового велопробега давно зрела на любимом форуме, пока не вылилась в описываемый мною нынче первый блин. Который экстренно состряпали мы – Хома, Пакман и бравый Гобуль-Гуакамайо.

Мою эстафету принял Хома, нанесший, как уже говорилось ранее, на крутом повороте решительный и бескопромиссный удар по бездорожью. Хому облепили пластырями и поехали дальше.

А дальше мы с моим престарелым другом-велосипедом начали активно позориться. Не знаю, что сдувалось быстрее – шина на заднем колесе или та обделенная необходимыми мышцами груда органической материи, что громоздилась на сиденье, но в какой-то момент мы стали взбираться на горки пешком. При этом Гобуль громко сетовал на спустившее колесо, страшную нечеловеческую жару и жестокое, безжалостно палящее солнце, а велосипед соглашался, жалобно поскрипывая какой-то несмазанной деталью. В конце концов мы позорно покинули остальных участников велопробега и поехали домой на метро, и чем закончилось мероприятие, нам неизвестно.

А это был рассказ о том, что плохому танцору требуется квалифицированный хирург :D

Портрет Зигмунда Фрейда

(с) не знаю кто

нежно моет в воде любой жесткости, снимает и приятно освежает кожу, улучшая ее внешний вид и снимает усталость.

Вот что довелось прочитать мне на флякончике с упомянутым гелем. И не потому, что я читать не умею, а потому, что там действительно так написано.
Что-то мне не хочется им мыться.
Ну ладно, без усталости я еще худо-бедно обойдусь, а вот с кожа за долгие годы нахождения меня в ней стала мне почти как родная. Может, конечно, в отдалении от меня ей и удастся приобрести улучшенный внешний вид, и из нее получатся, к примеру, понтовые сапоги, или там обшивка для кресла, но вот я-то в этом случае вряд ли улучшусь, да и вид у меня будет не совсем внешний...

:D

После долгих непоняток и глупого хихиканья неожиданно заполучила приступ ностальгии по учебе – а виной всему Дивный Текст, обнаруженный сегодня на винчестере. Даа, братцы, пора уже писать диплом...

Дивный Текст прилагается.

Задача выбора

Есть нечто прожорливое.
Есть куча мусора.
В куче мусора есть обломки мебели, рваная одежда и жратва.
Прожорливое существо обладает всего одним из пяти чувств – вкусом.
Ему последовательно попадаются ножка от табуретки, рваные трусы, сосиска.

Начальное состояние:
Монстр голоден; В помойке лежат ножка от табуретки, рваные трусы и сосиска.

Конечное состояние:
Монстр сыт; В помойке нет ножки от табуретки, рваных трусов и сосиски; Ножка от табуретки и рваные трусы валяются рядом; сосиска в желудке монстра.

Множество объектов:
- Монстр (М)
- Помойка (П)
- Ножка от табуретки (НоТ)
- Рваные трусы (РТ)
- Сосиска (С)

Множество свойств объектов:
- М (голоден, сыт)
- П (наличие НоТ, РТ, С)
- НоТ (вкусовые качества, местоположение)
- РТ (вкусовые качества, местоположение)
- С (вкусовые качества, местоположение)

Множество действий:
1 - подойти (М, П)
2 - схватить (М, хавло)
3 - жевать (М, хавло)
4 - плюнуть (М, хавло)
5 - сожрать (М, С)
6 - отойти (М, П)

Множество отношений:
- РЯДОМ (М, П)
- В (НоТ, П)
- В (РТ, П)
- В (С, П)
- У (М, НоТ)
- У (М, РТ)
- У (М, С)
- В ЗУБАХ (М, НоТ)
- В ЗУБАХ (М, РТ)
- В ЗУБАХ (М, С)
- В ЖЕЛУДКЕ (М, С)

Конец цитаты.

ЗЫ. Авторство – мое.
ЗЗЫ. Дивный Текст, хоть и похож на «Торжественный комплект», предложенный Остапом Бендером журналисту Ухудшанскому, на самом деле является неоконченной попыткой осмыслить задание по предмету «Системы искусственного интеллекта».
ЗЗЗЫ. Все события и персонажи вымышленные.
ЗЗЗЗЫ. В Кащенку я сама схожу, не надо рук.
ЗЗЗЗЗЫ. СИИ я еще не сдала.

«Предыдущая запись» из записи о предыдущей записи относится к записи о флуде а не к записи о трезвом образе жизни, хотя можно счесть что упомянутая последней запись есть предыдущая потому что если смотреть сверху то она действительно предыдущая но на самом деле не предыдущая, а предыдущая – та, которая идет после записи о предыдущей записи а не перед ней потому что по времени она предыдущая а по расположению на листе последующая а та которая перед записью о предыдущей записи как раз последующая потому что она предыдущая по расположению а последующая по времени в чем можно убедиться если сравнить время предыдущей записи с последующей (я имею в виду предыдущей по расположению на листе с последующей по положению на листе) если кто чиво нипонял я щас еще раз объясню.

ведомом мною с 28 февраля по сей день?

Безалкогольная невыразительная моча, по ошибке названная пивом - вот оно, мое слабое (до 0,5% об.) утешение. В данной категории мною были испробованы "Балтика", "Сокол" и еще какое-то пойло, название которого я экстренно забыла, после того как написала союз "и". Экспериментальным путем было установлено, что "Балтика" из всего представленного наименее гадка, а "Сокол" гадок невыразимо.

И поскольку родные и близкие даже из солидарности с моей покусанной персоной и уважения к моему горю не сумели отказаться от общения с зеленым змием, мне приходится время от времени наблюдать, как они предаются моральному разложению вливая в себя очередную бутылочку пива. В таких случаях лицо мое обретает горестное выражение и я, противным голосом канюча: "дайте хоть понюхать" засовываю клюв в емкость с вожделенным хмельным зельем.

а вы говорите собака друг человека :D

всерьез не принимать
:D

С упоением читаю себя. Какая же я все-таки мировая тетка!

дядя-морда-кирпичом достает из плейера вполне созвучный его внешности «Блатной хит» и заменяет его Лакримозой. Ну и вкусы у людей.

Солнце... отчаяние мое, белое, раскаленное и вездесущее. С той же силою ждала я его зимой, с какою ненавижу его сейчас. Залитое солнцем адское видение в поезде – две женщины напротив, одна рассказывает что-то увлеченно, а другая улыбается всеми мускулами и складками лица, выражая крайнюю, критичную степень внимания и доброжелательности. В неподвижной этой тошнотворной улыбке, в самом натяжении мышц и кожи узнаю выражение, такое привычное моему собственному лицу, прочно прилипшее гипсовой маской, и хочется куда-нибудь спрятаться – чтоб не нашли никогда – от людей, и от солнца, и от своего собственного тела.

1. Шариков
2. Опять шариков.
3. Снова шариков.
4. Разодрать подушку и пёёёёёрья с балкона поскидывать.

Хотела встать пораньше и сделать зарядку, но повернулась на другой бок и получила вот это

...имени оборонного заказа

сегодня на работе услышала

Улетела ракета
Упала в болото
Какая зарплата
Такая работа

Почему-то самым интересным собеседником кажется зубной врач. Причем именно тот, перед которым сидишь в кресле с разинутой пастью. Безобразие.

Хочу, панимаишшш, много-много воздушных шариков.

Да-да. Почти как живой. Только слегка замученный кризисом жанра.

А вы заметили какие нынче погоды дивные стоят? Вот и я заметила. Вышла с работы - и ветер в гриву почти теплый, и солнышко вроде как лыбицца почти вовсю. И так, братцы, захотелось мне присесть на лавочку, достать папироску, прикурить, от души затянуться, горлышко дымком пощекотать... ну, чтобы уж полная идиллия...
...И тут проснулся этот жалкий, никчемный, запичканный снотворным, хилый заморыш - моя совесть. Сначала она неуверенно погрозилась мне аццкими муками, а затем попыталась соблазнить высоким титулом Триумфатора Воли. Ну как-то тухло у нее это все получилось: и угрозы неубедительные, и соблазны несоблазнительные.
В итоге спасли меня от грехопадения мои лучшие качества - лень, жадность и тупоумие.
Покупать пачку было жалко, искать, где сигареты продаются поштучно - влом. У прохожего стрельнуть я не доперла. Здоровый образ жызни фарева!

Муки человека, бросившего табак. Мысли о плачевной участи табачной промышленности. И так в жизни мало радостей. Жаль благородного занятия, чисто мужского и мужественного.
(с) Илья Ильф (Из записных книжек)

В 15 часов 50 с чем-то минут 29 февраля сего года веслокрылый двухпупочный ГоБуЛь был обосран московским сизокрылым гоЛуБем.

А примерно за 24 часа до сего трагического события означенный Гобуль был укушен за ногу бездомной собакой и получил порцию уколов от бешенства.
Вследствие проведенных мероприятий по спасению пострадавшего последнему воспрещено принимать внутрь алкоголь в течение 9 месяцев, по каковому поводу он безмерно скорбит. Долбоёб.

Будучи учеником 9 класса средней общеобразовательной школы, бравый Гобуль носил в ухе булавку, на шее советскую 10-копеечную монету, а на руке – собственной разработки браслет из гаечек, шайбочек, ключей, пружинок и прочих незаменимых в домашнем хозяйстве мелочей. Сия дивная бижутерия повергала в изумление и ужас учителей и одноклассников. Они подходили, тараща квадратные глаза на гобулиные уши и остальные щедро украшенные части тела и спрашивали:
- А зачем ты булавку носишь?
- А что гаечки обозначают?
На что Гобуль гордо и значительно отвечал:
- Понятия не имею!

Браслет из подручных материалов однажды был критически осмотрен математичкой и публично удостоен обидного двусмысленного комментария: «Винтиков тут не хватает».

Десятикопеечное колье оценили братья-близнецы из параллельного класса – в течение нескольких недель они приносили мне всю мелочь, какая только оказывалась в пределах их досягаемости, нетерпеливо ожидая, когда я сконструирую из нее роскошное ожерелье.

Знакомая девочка подлетела ко мне на переменке и, округлив глаза, зашептала: «Ты что, не знаешь, что в Лондоне булавки и бритвы в ухе носят только проститутки? Сними!» Я немедленно пришла в ужас от этого заявления – мне представилась лондонская проститутка с окровавленными ушами, безуспешно пытающаяся украсить себя бритвенными лезвиями. Воображаемую гетеру я искренне пожалела, и решила, что если мне приспичит заняться этим ремеслом, я никогда не поеду в Лондон.

с завтрашнего дня.
Героическое решение.
Смейтесь-смейтесь :)

ЗЫ. А есть тут такие, кому удалось?

Перечитала свой предыдущий пост, и чуть не прослезилась. Шекспир, фон Триер с его "Танцующей в темноте" и все мексиканские сериалы дружно идут нахх. Гобуля уволилась с работы - вот она, Трагедия с большой буквы. А ведь сей опус написан был всего лишь с целью поставить жирную заключительную точку в моем романе с Геофизикой.
Вывод: где-то в глубинах моего организма зреет некий душещипательный талант, временами неконтролируемо выплескивающийся на ни в чем неповинные страницы дневника.
Никому, случайно, не нужно написать трагедию? :)

Сегодня. По собственному. В четверг на новую работу, а пока – ощущение, будто нахожусь где-то посередине между двумя жизнями. Одна уже закончилась, вторая еще не началась. Странное, надо сказать, ощущение.

Грустно было расставаться с людьми, с которыми работала вместе почти 7 лет. Даже с теми, кто на протяжении этих почти семи лет регулярно раздражал и доставал. Даже с Шапокляк, из-за которой я почти не снимала наушники, чтобы не слышать ее постоянный недовольный бубнеж и зудеж. (В свое время я возненавидела Ulver 96 и Septic Flesh 97 года, прослушивая их попеременно по несколько раз на дню.)

Директор отпустил меня настолько безропотно, что стало ясно – предприятию действительно скоро кердык. Пару лет назад в аналогичной ситуации меня всем руководящим составом уговаривали остаться, соблазняя утроенным окладом и прочими золотыми горами.

Прощай, Геофизика.

Жопа случилась.

Родное ОАО «Рога и Копыта» скоро разгонят. Должны остаться только зиц-председатель и 11 избранных. Всех остальным, включая меня, нежно и деликатно спровадят под зад копытом.

Это, конечно, странно, но я, в свете вышеизложенного, кажется, очень хочу работать :)