Мой артист все ходит кругами и придумывает предлоги пообщаться.
Он пахнет кофе и сигаретами. Он является на работу под вечер и уходит на гримм. А потом ходит весь такой смешной - в тональном креме, в пиджаке и в галстуке, а внизу - в джинсах... читает свои тексты и очень волнуеться перед эфиром... вобщем, он где-то рядом - и это приятно, но его, собственно говоря, нет...

Подруга говорит, что он, в первую очередь, артист, а потом все остальное. Говорит, что артист, - эта даже не профессия, это стиль жизни. Говорит, ему ничего не стоит преданно заглядывать в глаза и брать меня на аббордаж... и что если даже я ему действительно нравлюсь, то как очередное возможное приключение... Но он один за долгое время сумел раскачать мирное суденышко моего существования бурей эмоций, шквалом неожиданностей, предвкушением другой яркой жизни, так непохожей на мое полусонное счастье...и я испугалась...

Каштанами осень стучала
По улиц глухим черепам.
Может, начать все с начала? -
Только не с тем и не там.

Может, разбиться в лепешку? -
Глупейшая из идей...
Кутаюсь, как матрешка,
В скользкие взгляды людей.

Мерзнет душа и тело,
Мысли бросат в дрожь.
Умела любить - не умела? -
Осенью не зарберешь...

Воскресенье. Я на работе. Профессиональный праздник, елки-палки, День телевидения. Наверное главное отличие телевизионщиков от людей других профессий в том, что для них праздников просто не существует. Само понятие, ощущение празника стерто - ведь телевизор имеет привычку работать круглые сутки и 7 дней в неделю... И даже не обидно от всего этого - я просто констатирую.
С завтрашнего дня у нас новый формат новостей. Забавно. Сегодня пойду смотреть генеральную репетицию. Кажется, что нововведения - полный бред... При чем, не мне одной кажеться... Ладно...

Это мне прислал мой очень хороший друг... Думаю, стоит поделиться и с остальными...
1. В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так
сильно, что способны
умереть ради тебя.
2. Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
3. Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он
хочет быть таким же,
как ты.
4. Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
5. Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как > лечь спать.
6. Для кого-то ты - целый мир.
7. Кто-то не мог бы жить без тебя.
8. Ты Особенный и Неповторимый человек.
9. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
10. Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого
получается что-то хорошее.
11. Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее
всего, это ты отвернулся от мира.
12. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты
получишь то, что хочешь.
13. Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай
злобные высказывания и насмешки
14. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
15. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Появился новый постоянный читатель - решила полюбопытствовать, кто это, я его дневник удален... Что называется - приехали...

Грустно... сегодня поняла, что студенческие годы прошли где-то мимо меня. Хваленые студенческие годы... разбитные-веселые-незабываемые... Пятый курс заканчивается... Однокурсница, которая по совместительству и моя коллега, рассказала про вчерашнюю встерчу 1 и 5 курса - это обязатальное ежегодное меропиятие, типа капустника... Говорит, наши - молодцы, говорит, прикольно все было и трогательно... А я не смогла пойти - работа... Это здорово, что она у меня есть(работа в смысле), а то как же выжить? Но из-за нее я все-все пропустила. Слишком рано пошла трудиться. И теперь помню только общагу - стару добрую разваленную общагу, где двери никогда не закрываются...
3 часа ночи (тук-тук!)
- А дайте стиральный порошек!
4 часа утра (тук-тук!)
- Спасибо! Заберите обратно!
... Здорово!...девчачьи посиделки, расстоенная гитара орет на ободранной кухне...
- Кто тут яйца варит?! варил... им, по-моему, уже... - слава труду!
- Кто в ванну последний?
- Я, только я уже тут час стою...
- Эй, кто там слона моет?!! Не заплывайте за буйки!...

И это все я оставила полтора года назад, когда переехала на квартиру... Грустно... И друзья тоже остались где-то там... во время моих редких визитов в институт я вижу их и улыбаюсь, но по сути ни мне, ни им больше не интресно, как у кого дела.
Я поняла: привязываться к чему бы то ни было вредно для душевного спокойствия - потом, когда это отдаляется или проходит, становиться грустно. Улитки правы: главное - мир в себе и дом, который всегда с тобой.
Вот и будем строить...

Плакал Ангел в крылья укутавшись -
Крылья были из первого снега.
В откровениях неба запутавшись,
Он устал - и летать, и бегать.

Плакал Ангел, болел и корчился -
Некрасивым стал, вылинявшим.
Даже то, что зима закончится,
Он не знал - не хотел - не слышал.

Плакал Ангел вчерашней нежностью,
Плакал болью, тоской, одиночеством.
И с какой-то изящной небрежностью,
И с каким-то угрюмым пророчеством

Плакал Ангел. И смахивал слезы,
Свято веря в зимы бесконечность.
Дряхлой осени сны и морозы на ветру
Превращали их в вечность.

Тополями опять расцарапаны
Купола городских подворотен.
И вороны, как старые дьяконы,
Все ворчат, но мотив их немоден.

Распадаются листья на атомы,
В луже - па предпоследнего танго.
Мы с тобою не будем распятыми
Солнцем цвета неспелого манго.

Хриплый ветер минорными гаммами -
Колыбельная плюшевым мишкам.
Но рыдая осенними драмами,
Я тебе не спою - это слишком.

Бал окончен. И в клочья признания!
Предпоследнее танго с дождями...
Мы опустим с тобою прощание -
Это было не здесь. И не с нами.

Я всегда плачу, когда читаю ее письма. Она - это почти я. С той только разницей, что после школы ей пришлось остаться в нашем маленьком провинциальном городке, а я уехала "покорять столицу". Мы знакомы с семилетнего возраста. Дружим лет с 12-ти. Просидели за одной партой. У нас все было общее - интересы, книги, развлечения, увлечения, мечты, разочарования... мы так вросли друг в друга, что почерки наши стали абсолютно одинаковыми, и получая от нее письма, мне порою кажется, что это я сама себе пишу.
С этим почерком вообще много итересных случаев было - мы запросто менялись тетрадями, помагали друг другу писать контрольные, если кто-то не успевал, делали друг за друга домашку и с успехом морочили голову учителям... Так часто ловили себя на том, что стоит одной подумать, другая уже эту мысль озвучивает. Или в один голос говорим одну и ту же фразу... Словом, это то, что я называю космическим родством душ.
И вот теперь все как-то не так... Я все чаще не могу собраться с мыслями и написать ей - работа, куча дел - отмазываюсь перед своей совестью. Она скучает и переживает. Она пишет (тоже теперь нечасто), пишет, что задыхается, сходит с ума, пишет, что проколола нос и думает, как бы проколоть голову - чтобы так же безболезненно и быстро... пишет, что писать ей не о чем, потому что в родном маленьком болоте ничего не происходит - только выходят за муж бывшие однокласницы, да умирают от рака бывшие знакомые...Пишет, что все время мысленно разговаривает со мной...пишет, что осень и непогода и все такое... пишет...
Я не могу... я плачу....и она пишет, что плачет...
Я называю ее сестрой. И чем дольше не пишу ей, тем больше боюсь позвонить - мы и без того никогда не доверяли телефону...
Она солнышко, только грустное солнышко. Мне хочется стать большой и сильной и забрать ее к себе - пусть ей будет сложно, придется поработать, но она не закиснет там...
Мой маленький городок...скрипучие качели моего детства...

Мир стал таким маленьким и уютным, стовно городок в стеклянном шаре - знаете, есть такие сувениры - переварачиваешь - и идет пенопластовый снег. Вот и картинку за моим окном буд-то встряхнул кто-то, большой и добрый, - теперь там идет СНЕГ!!!
Смотрю на него и внутри от чего-то шекотно - маленькие мохнатые лапки копошаться в желудке и в горле - от этого нестерпимо хочется горячего шоколада и еще хочется прилипнуть носом к стеклу и чтобы в глазах зарябило от этого чудесного пенопластового снега! В стекланном шаре...

С сегодняшнего для я учусь не врать Ему. Это трудно. Это просто какая-то болезнь. Даже когда нечего скрывать, все равно говорю неправду - хоть немножко, хоть чуть-чуть - да навру. Он чувствует это и злиться. Говорит, попробуй хоть один день прожить без вранья... Пробую...пока не получается...
-Ты поставила чайник?
-Ага.
(а на самом деле забыла и бросаюсь поджигать комфорку, в этот момент заходит Он: ну, вот, опять врешь - глупо, по мелочам, зачем?)
А почему люди врут? Чаще всего потому, что бояться последствий за то, что они сделали, бояться наказания, бояться непонимания....

У него послезавтра День рождения. А я совсем не знаю, как его поздравить. Ни и-мейла не знаю, ни телефона... Он просто есть, и я даже не влюблена в него, я скорее восхищена им - успешный, красивый, мужественный... Очень хочется поздравить человека, который, для меня есть воплощением лучшие мужских качеств. Он замечательный, глаз не отвести! Когда вижу его, всегда волнуюсь и что-нибудь роняю.
Странно - есть любимый парень, с которым мне хорошо и уютно живется, а есть еще один человек, глядя на которого охватывает такое же волнение, как перед первым школьным поцелуем...
Обязательно нужно поздравить его с Днем рождения..

Если бы люди в своем увядании были бы так же прекрасны, как и природа, никто бы не боялся старости.

И есть что-то трогательное в умирающем огарке свечи. И есть что-то трепетное в затянувшемся умирании лета.
И мне хочется быть только здесь, а не где-то еще. Хочется лежать на траве, пить сладкое вино и слушать, как стучит сердце города. А потом очнуться, уехать последним метро и оставить картинки за окном на растерзание ночи.
Это так просто - приснись мне. Приснись, и карусель завертится в обратную сторону. Я умею разгадывать сны, верю в их силу и пророчество. Только не умею разгадать во сне тебя. Не умею, ты уж прости. Прости и приходи, когда солнце устанет греть грешную землю и это затянувшееся лето сменится дождями.
Это будет здорово.
Я позволю тебе являться в мои сны - без объяснения, без объявления войны.
Я здамся. Я капитулюрую и не оставлю после себя пепла.
Я уйду бесшумно, босая, по славному осеннему дождю и колючим звездам.
Тебе не придеться жалеть о том, что ты посещал мои видения.
Я не попрошу у тебя ни локона на память, ни поцелуя на прощание - это слишком много. Мне не унести.

Писать дневник для самого себя - величайшая глупость. Любой, кто ведет дневник, пусть даже не компьютерный, а обыкновенный - бумажный, делает каждую запись с оглядкой на то, что о нем подумают другие, если им доведется прочесть все это.