Открыла сегодня «мою» страничку. Не заходила на нее давненько, с приезда Ди...да и до этого не так часто…хотя всегда эта ссылка вызывала у меня чувство эйфории. Просто сегодня что-то ёкнуло в груди. Надпись на китайском давно пора было уже убрать, но может быть, хотя, вернее, страничка уже не «моя», не моя как была прежде. Надпись изменилась, но у меня не возникло ничего после ее прочтения. Ни жалости, ни сочувствия, ни боли, ни злости, ни разочарования, ни печали…
Что со мной стало? Я за последнее время ни разу не думала о том, что происходит вокруг и почему. Поэтому это так, а это иначе. Мне не было плоха, я не страдала, я не плакала, не переживала…я не винила себя…или кого-то в случившемся, в происходящем…я вообще об этом не думала. Я просто жила. Сначала было не по себе, а затем все стало как прежде. Я сумела изменить все вокруг и, самое главное, себя, свой внутренний мир, свои чувства, свои взгляды и желания. Я стала более отчужденной и черствой. Все, что происходит вокруг меня уже не волнует, я не уделяю этого внимание, как раньше. В отличие от книжек Коэльо мне понадобилось немного больше недели, чтобы изменить всё, чтобы понять, что все прошло, понять, что нельзя все время цепляться за прошлое, когда оно уже далеко позади, безвозвратно ушло, когда тебе совсем не хочется, чтобы оно возвращалось, но чувство ностальгии проникает глубже, чем желание что-то изменить. Каждый человек переживает, страдает, когда он лишается самого дорогого в жизни. Почему же меня это не затронуло как раньше? Почему мне стало безразлично и параллельно? Почему чувства исчезли, стерлись, остались где-то там далеко, только воспоминанием…Я не хочу об этом думать, да и вообще не хочу …не хочу думать, что-то переосмысливать …мне это не нужно. Такой я нравлюсь себе больше, чем той, какая я была раньше. Неужели мне надо было уйти, для того, чтобы понять что происходит вокруг, я слишком увлеклась своими проблемами, которые даже не стоят внимания.
Я всегда была сильной, и такой осталась, нужно было просто немного встряхнуться.
Я молодец, я смогла справиться со своей депрессией, со своими заморочками. Для это необходимо было выкинуть из головы всю эту чушь с любовью, родителями, знакомыми. Чувства нужно уметь убить, пережить…только так можно увидеть то, что невозможно увидеть. Весь этот бред о том, что время лечит, просто нужно понять что и как, уметь выкинуть из своей жизни то, что причиняет боль. Жизнь проходит и мы порой не замечаем что-то, просто пробегая мимо. Нужно ценить то, что происходит сейчас, каждую минуту, каждую секунду, иначе может быть поздно. Хотя, в большинстве случаев нам просто безразлично.
Ушла в работу это то, чего мне не хватало в последнее время. Она позволяет мне быть самой собой.
Сегодня я весь день переживала.
Этот сон, ужасный сон. Мне было 10 лет, когда мой папулька отравился, и мы ждали скорую 3 часа, а тем временем ему было все хуже и хуже, он умирал. И он подозвал меня к себе и сказал, чтобы я позаботилась о маме и сестре, т.к. он уходит и больше некому о них позаботиться кроме меня, т.к. я сильная и всегда справлялась со всеми трудностями. Я тогда ушла в зал и долго плакала. Мне приснилось все, как было тогда, почти 10 лет назад. Так же реально, так же отчетливо. Я вспомнила тот страх, тот ужас. Затем снился январь…то, как я поступила, как я ненавидела себя за это, как я переживала, как плакала, но это надо было сделать, надо было. Проснулась в холодном поту, мама сказала, что я кричала во сне. Мне стало почему-то плохо, хотя последнее время я просто наслаждалась жизнью и мне было хорошо. Меня ничего не беспокоило.
Купила соленой семги, приготовила праздничный ужин, т.к. вчера мы решили его переложить, в результате родители, придя с работы, ушли на день рождения, и все старания остались на столе. Покормила брата. Стало немного обидно, но как-то не так, как раньше.
Всегда есть 2 выхода из ситуации, и то, как нам поступить решаем только мы, и я ни о чем не жалею.
