Поздравляю дорогую подружку Олечку с рождением дочки Насти!!!! Дорогая, я очень рада за тебя!!!!!!!! Чмооок, чмоооок!!!!!

А вот и снова я.... объявилась!!!!
Как же дааавно меня тут не было.... но в воскресенье я опять Вас покину.... поеду на юг, в Анапу....ЭЭЭх, как же я давно не была на море!!!!!! Уммм, мечтаю плюхнуться в море!!!!!:lupa:

а вот и я, я вышла из больницы!!! 35 дней - это все таки много..... и я с вами!!!! уррррааааааа) всем мой огромный приветик!!!!

Сегодня была в новом салоне.... сделала себе прическу..... двоякое очучение....

- Здравствуйте девушка! Вы не могли бы мне помочь....? Я по поводу запроса из Криминальной милиции....
- Здравствуйте...Фамилия?
- Моя? Солодушкин....
- А вы случайно не Кадушкин???
- Нет, девушка, я Солодушкин.
- Так Вы не Кадушкин???
- Девушка , видите ли, я не Кадушкин. Моя фамилия Солодушкин. Дело в том......
Обрываю на полуслове:
- Так Вы Кадушкин или нет???!!! - начинаю сердиться.....
Тут выхватывают трубку и первым задают вопрос:
- Вы Кадушкин?????
Тут видимо у человека началась истерика!!!!

"Рядовой"

Босс - как Бог. Ты тут же бежишь куда-то, ибо так сказал Босс. Ты веришь Боссу. Ради него ты готов на все. Но, кто знает, через пару лет не ты ли станешь Богом? А пока требуй выкуп


Пройти тест "Кто ты в иерархии Мафии?"

- Дусь, скажи какая буква есть в английском алфавите, а то я не помню....
- Там много их, Вам какую???
- Ну та. которая ДАБЛЮ.........

В который раз открываю свой почтовый ящик и нахожу письмо от какого - то Вовы, с просьбой перезвонить..... Во - первых, КОМУ?, во - вторых, КУДА?, в - третьих, ЗАЧЕМ??? И что мне с этим делать????

- Слушай, ты не знаешь у тети Вали есть действующий кот?
- Не знаю, а зачем тебе код/т?
- Так кошке одной хочется кота......
- А....так ты не дверной код хотела?......

Вчерашний день начинался хорошо..... всего два положительных момента было: встреча с подругами и премья на работе Получив деньги, встретилась с подругами.... и даж не напились!!! никому и не хотелосьь... с чего бы это?? а? Потом поняли, что в - троем нам скушно))0 Нет ничего экстримального....Позвонили парням...парни все оказались заняты.... жуть...пошли тогда сами гулять.... И опять...никто !!!! ни один мужжЫна не пристал!!!!! Пришлепала домой разочарованная и трезвая!!!

На работе есть одна девушка (все ее зовут Зайка). С виду оченно приятное существо, вечно сонное и томное, девушка как девушка.... приятной наружности.... Так вот ента самая деушка умудрилась прогулять три дня подряд... Никому ничего не сказав просто взяла и не пришла на работу (смелая такая девушка ) Начальник ей звонил и на работу , и на мобильный.... девушка не откликалась.....По истечении трех дней на работу она все - таки явилась..... Так вот.... пришлось писать этой Зайке объяснительную.....Она ее и написала..... писала долго и видимо очень тщательно подбирала слова затем она мне под нос сунула енто произведение изкуззтва..... я читая сей шедевр еле сдержалась от смеха.... и с умным идом сказала, что Это можно смело нести начальнику.....ШЕДЕВР писался на имя начальника нашего отдела далее было написано "я не пришла на работу такого, такого и эдакого числа потому что отходила от активного ночного отдыха...."
Уж не знаю как воспринял это начальник, но наша комната дооолго смеялась....над этой объяснительной.....

"Кошка.Гордое свободное, никому неподвластное создание.По моему самое уважаемое творение природы."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

Как хорошо, что есть друзья!!!!! Спасибо им огромное!!!!!!
А в колонках играет Tarkan "Dudu"

Вот такое очаровательное поздравление мне пришло (честно сказать, смеялась до слез, когда человек долго рассказывал как искал ПОДХОДЯЩИЕ СЛОВА):
дХУЙЛ, РПЪДТБЧМСА У ОБУФХРБАЭЙН!:)))))
цЕМБА ФЕВЕ.... цЕМБА ФЕРМБ Ч ЦЙЪОЙ, ПФ МАДЕК Й УПМОГБ:))) тБДПУФЙ, ХМЩВПЛ:)))
й, НЕЦДХ РТПЮЙН, ОЕЦОПЧЩИ НХЭЭЙОПЖЖ:)))))
рбуйвлй ФЕВЕ!!!!
дЙНЛБ
Когда кодировку изменила - все встало на свои места)))))

Пить весь день - и не опьянеть..... к чему бы это???

А завтра 8 - Марта!!!!! С праздником Вас - девушки!!!!!!

Мысли скачут одна за другой...... на какой бы остановится?:) Загвоздка......что делать? (гыыыы, извечный вопрос.....)

Вносим изменения.... почему - то захотелось чего -то изменить......

Прощай

Любовь. Гроза.
Опять слеза
Упала вниз.
Дождь и карниз.
И в окна стук
И плача звук
И ветра вой
Я не с тобой.
На сердце боль,
Ты- как мозоль.
Кровь на руках,
Я в облаках.
Глаза закрыть
И долго плыть
Туда, где свет,
Тебя там нет.
И руки сжать-
Одной бежать
Через порог
И вот он - Бог!
Легко упасть
Мне в смерти пасть,
Из вены-кровь
Все льется вновь.
Смертельный грех,
Разлуки смех.
Тебя - забыть,
Одной не жить.
Церковный звон
И вечный сон.
Букет цветов-
Могильный ров.
Глаза в глаза
И вниз слеза.
Прощай на век
Мой человек.

Сижу, занимаюсь своими делами домашними, и вдруг из центра раздается песенка: "Уменя мурашки от моей Наташки ...."
Вырывается дикий смех и первая фраза, что вырывается у всех это :"Хорошо, что только мурашки!!!!"

Инструкция по эксплуатации.

Гвоздь обыкновенный.

Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на одном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:
- Гвоздь;
- Молоток;
- Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем.

Порядок укрепления детали на стене:
1. Взять гвоздь левой рукой;
2. Hайти молоток и положить его в легкодоступное место;
3. Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей работы;
4. Правой рукой взять молоток;
5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.
6. Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить
соответствующим образом положение прибиваемой детали;
7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке;
8. Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту;
9. Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.

Проблемы, могущие возникнуть при забивании гвоздя:

Проблема
Решение

Гвоздь гнется
Замерить угол изгиба гвоздя при помощи транспортира, а затем, учитывая результаты измерений, ударами, направленными в сторону противоположную изгибу, выпрямить гвоздь.

Молоток попадает не по шляпке, а по пальцу.
Вспомнить мать, породившую этот гвоздь и молоток, вытащить гвоздь из стенки, повторить процесс забивания.