ЦИТАТА ДНЯ
- Я чувствую себя молодым. Вот только что из соседнего зала ОРТОПЕД заходил. Посмотрел мои ЗУБЫ и сказал, что они у меня как у 30-летнего.
В. Жириновский на праздновании своего 60-летия

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

50 признаков алматинца


1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.
2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если
оказалисьполукитайцем-полукорейцем.
3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище.Япошка - праворульный автомобиль.
4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алма-Ата - необычна, уникальна, но при этом идеальна.
5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алмаатинец.
6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде,либо в детстве.
7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное
телевидение, и тем более интернет.
8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы.
9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки".
10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве.
11. Вы уверены, что Алма-Ата заканчивается на Ташкентской. Там же
заканчивается весь мир.
12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в
"Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди.
13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алмаатинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.
14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.
15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами.
16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит.
17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо,потому что там Кзыл-Орда и Чимкент, полные кзылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык.
18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алма-Ате. Хотя больше
нигде не были дольше двух недель.
19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра.
20. Вы уверены, что красивей Алма-Аты в бывшем Союзе - это Питер. Потому,
что вам так рассказывали.
21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся киргизские гаишники.
22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы- это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше.
23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело.
24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак","мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь незнать.
25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина -Розыбакиева - Ташкентская - Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили.
26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, чтознавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина.
27. Вы возмущаетесь, что в Алма-Ате слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой.
28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан.
29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном.
30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык.
31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев -врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то,что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете.
32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три
незаконченных высших.
33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй,слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод".
34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь.
35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет.
36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алма-Аты. Видимо,из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата
узнаваема только в финальных кадрах.
37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по
имени "Талас".
38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет:
"Ноги!Дорогу!".
39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в аэропорту, а не на автовокзале"Саяхат".
40. У вас есть родственники не из Алма-Аты. По правде говоря, вы их
недолюбливаете.
41. Вы "центровской", даже если это не так.
42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете
"Отан".Остальные партии вы просто не помните по цвету.
43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты".
Или"бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех.
44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы.
45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего.
46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется попроспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим.
47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО, по вашему мнению, ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом-"мыльницей".
48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алма-Ату узбеки. Или шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал.
49. Вы видели сизое покрывало смога над Алма-Атой, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять.
50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алма-Ате. Странно, как они вообще жили!

P.S. Стащил у almaty

почему-то навеяно постом Йеллы про копирайт

I Я Дневник, Блог твой, Который вывел тебя из земли Реальной, из дома твоего; да будет у тебя столько блогов, сколько захочешь, пред скриптом Моим.
II Не сотвори из себя кумира, и изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли, размещай в количестве разумном и ограниченном, либо под катом; ибо я Дневник, Блог твой, наказующий пользователей, перегружающих меня, и творящий милость любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.
III Не произноси имени Дневника, Блога твоего, всуе, ибо всякий, имеющий уши, услышит, а имеющий очи увидит.
IV Соблюдай час рабочий, чтобы святить перерыв, как заповедал тебе Дневник, Блог твой; восемь часов работай и делай всякие дела твои, а перерывы посвящай Дневнику, Блогу твоему: не делай в оные никакого дела ни ты, ни коллега твой, ни начальник, ни гости твои, что в жилище твоем, если все они одной веры с тобой; и вспомни, что ты делал без Дневника, Блога твоего, и ужаснись, и подумай, как был создан Дневник и все, что в нем; и потому благословенны будут перерывы Блогом твоим.
V Чти Администрацию Блог-сервиса, как повелел тебе Дневник, Блог твой, чтобы продлились дни твои здесь, и чтобы хорошо тебе было на сервере том, где Дневник, Блог твой, размещен.
VI Не убий записей своих.
VII Чти копирайт и кат.
VIII Не кради записей чужих и аватаров и не размещай у себя, как свои.
IX Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего, не флуди и Вселенную Блога своего и чужого бессмысленной энтропией, сиречь боянами, не наполняй.
X Не желай пароля ближнего твоего; не желай посещаемости ближнего твоего, ни имени, ни аватара, ни ума, ни совести, ни чести, ни допуска к закрытым записям, ничего, что твой ближний сам тебе не отдаст.

Особенно VIII. Аминь.

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.
"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"
Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО......
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, я убил себя.....дважды.
Я настолько готичен что,тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен что,когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

В первую очередь от птичего гриппа страдают люди с куриными мозгами.

Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.


LI 5.8.22

(Тс) КВН. Не помню кто:
- выходом в свет нового трёхтомника окончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! :)))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

******************

Сегодня хохму прочла в газетке - "Мой шеф уже столько выпил моей крови, что скоро сам станет евреем" ))

Анекдоты про Штирлица

Взято у Kvazimodo

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
Читать далее...

.....
Скоро лето. Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках
обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии
по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во
мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния
отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками
и прочими неприятными голыми животами, посему я
собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на «Силовую тренировку на все
группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для
любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для
любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в
прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у
меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки
начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану
одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов
степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим
клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,
что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще
такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните.
Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под
музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом
заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает
недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе
будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать
женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу – что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер
даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза,
не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и
испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе
оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в
степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к
чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс
на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня
укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами
синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика!
Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У
меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс
не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать
пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я
готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом
ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня
волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в
проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение
лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби –
пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные
волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но
я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой
жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце
концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться
не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется
дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее
грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и
осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не
гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой
позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не
уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за
степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите
меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и
откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два
дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО
мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей
бетономешалке – я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой
и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в
процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
(с)SYKA

Он был таким плохим танцором, что мешал яйцами не только себе, но и своей партнерше.

Чума в нашем доме. Лечить ее мы не умеем. Более того, мы сплошь да рядом не умеем даже поставить правильный диагноз. И тот, кто уже заразился, зачастую не замечает, что он болен и заразен.

Ему-то кажется, что он знает о фашизме все. Ведь всем же известно, что фашизм – это: черные эсэсовские мундиры; лающая речь; вздернутые в римском приветствии руки; свастика; черно-красные знамена; марширующие колонны; люди-скелеты за колючей проволокой; жирный дым из труб крематориев; бесноватый фюрер с челочкой; толстый Геринг; поблескивающий стеклышками пенсне Гиммлер, – и еще полдюжины более или менее достоверных фигур из «Семнадцати мгновений весны», из «Подвига разведчика», из «Падения Берлина»...

О, мы прекрасно знаем, что такое фашизм – немецкий фашизм, он же – гитлеризм. Нам и в голову не приходит, что существует и другой фашизм, такой же поганый, такой же страшный, но свой, доморощенный. И, наверное, именно поэтому мы не видим его в упор, когда он на глазах у нас разрастается в теле страны, словно тихая злокачественная опухоль. Мы, правда, различаем свастику, закамуфлированную под рунические знаки. До нас доносятся хриплые вопли, призывающие к расправе над инородцами. Мы замечаем порой поганые лозунги и картинки на стенах наших домов. Но мы никак не можем признаться себе, что это тоже фашизм. Нам все кажется, что фашизм – это: черные эсэсовские мундиры, лающая иноземная речь, жирный дым из труб крематориев, война...

Сейчас Академия Наук, выполняя указ Президента, лихорадочно формулирует научное определение фашизма. Надо полагать, это будет точное, всеобъемлющее, на все случаи жизни определение. И, разумеется, дьявольски сложное.
Читать дальше

Антон Павлович Чехов был не только выдающимся классиком русской литературы, но и большим затейником. Вот какую прелесть он выдал в году 1885 от Рождества Христова.

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ЖЕНИТЬСЯ
Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение.— Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Руководство I.— Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: “Не забыть бы послать завтра за коленкором!” Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами.
Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают “не обращать внимания” на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь... Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк... С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою.
Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны... Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую (“Я тебе!”), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана 1 были рыжие.
Причёска при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причёсанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний... Такая причёска наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб... Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в причёску вмешивалась мамаша. Волоса, зачёсанные сзади наперёд, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая причёска, если она не вершится тяжёлой вавилонской башней, означает вкус и лёгкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Причёска небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у неё много денег. Чем меньше в причёске шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у неё не чужие волосы.
Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Чёрные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают чёрные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам.
Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны.
Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято, — тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идёт, а плывёт, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмёт под башмак.
Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тёщей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове ещё делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.
Руководство II.— Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою:
а) побольше мебели и рояль;
b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное;
с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней;
d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды;
е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет;
f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках;
g) без столового серебра не женись.
Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: “Не забывай, что я тебя осчастливил!”

1. Мессалина и Нана — Мессалина Валерия (I в. н. э.), третья жена римского императора Клавдия, отличавшаяся властолюбием, развращённостью и жестокостью; кокотка Нана — героиня романа Э. Золя.

"Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит по дорожке..."

Вчитавшись по-новому в эти бессмертные строки из поэмы "Доктор Айболит" К. Чуковского, я вдруг понял, что в них скрыт мощный потенциал. Но ничего толковее нижеследующих двустиший, что кому пришить, не придумал. Может, вы это сделаете в комментариях?

Памеле Андерсон

Я пришью тебе новые груди.
На спине. Это лишне не будет.

Борису Моисееву

Я пришью ему новую жопу.
Даже две. Так как случай особый.

Шуре

Я пришью ему новые зубки,
Будут крепче зубцов мясорубки.

Рэю Чарльзу

Я пришью ему новые очи,
Хочет это он или не хочет.

Л.И. Брежневу

Я пришью ему новые брови,
В этом деле я, батенька, профи.

Сказка-быль

Пошел дед зуб рвать.

Стоматолог тянул, тянул – не вырвал. Позвал он тогда на подмогу проктолога.

Проктолог за стоматолога, стоматолог за зуб, зуб за дедку, дедка за кресло. Тянут-потянут вытянуть не могут…

Короче, проходит час. И вот какая складывается ситуация. Главврач за зам. главврача, зам. главврача за патологоанатома, патологоанатом за хирурга, хирург за невропатолога, невропатолог за гинеколога, гинеколог за проктолога, проктолог за стоматолога, стоматолог за зуб, зуб за детку, дедка за кресло. Тянут-потянут – и вывихнули деду челюсть.

Кстати, акушер помогать тянуть отказался. Говорит: «Я вас тоже вчера звал помочь мне тянуть. Хоть бы одна свинья помогла».

Президент невысокого роста - Лилипутин.

хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
***
жили-были парень с девушкой, любили... он себя, она себя.
***
долго ее мужики истязали, били, вертели, жадно кусали, к горлу поставили ржавую вилку, ... вот и открыли пивную бутылку
***
он пришел ко мне поздно ночью, лизал, сосал, свербил мое тело, проникал в меня, затавлял меня чувствовать его, только под утро угомонился.... гребанный комар.
***
я жду, а ты все не приходишь, я жду, меня с ума ты сводишь,
немеют руки, ноги, тело, я так войти в тебя хотел,
но предо мной лишь дверь мечты, о лифт, когда приедишь ты?
***
Спи моя радость, усни, ножки за шейку загни,
пятками ушки закрой, что не удобно, родной?
***
перепутались в кроватке ножки, ручки, ушки, пятки,
вот к чему порой приводят в кама-сутре опечатки.
***
Федя пудрит носик, Ваня, красит глазки,
Едут в воинскую часть голубые каски.
***