• На сайте инвалидов появилось кресло-качалка mp3-файлов.
• Психиатры обеспокоены увеличением количества авторов, пишуших для чайников.
• Компания "Микроинфаркт" выпустила операционную систему "Носилки-ХР", в которую также можно инсталлировать пинцет, зажим и пациента.
• Экстрасенс Кэшпировский дает установки оздоровительных программ на диск С:
• В интернете появился народный целитель, вправляющий смещенные дисководы.
• Фармацевты жалуются, что рецепты не читаются ни в какой кодировке.
• Вызов "скорой помощи" — F1.

здравствуйте....я больной СПИДом,помогите мне пожайлуста немного деньгами что бы опохмелится.

уф-ф....выходной:)....к тому же ещё и зарплату получил:) теперя я богатый буратино!....На радостях ходил смотрел что нибудь на двух колёсах и с педалями...что бы можно было крутить и ехать а не переться пешком. Вроде бы нашёл......но в первую очеред нужно раздать всех слонов.Сначала оплатить элехтрикчество...потом воду.....затем брату отдать то что нужно за сотовый.....потом ещё вещи первой необходимости....в общем педально-двухколёсное подождёт. Год прожил без этого,и значит ещё проживу.кстати не забыть бы завтра плёнки сдать.....а то валяются...зернистость получают....

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике космоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
дальше

наконец то после 2х недельного перерыва вновь добрпался до зашпаклёванной ,но недокрашенной стенке. Отмываю от отпечатков лап,а завтра буду закрашивать :)

Подорватся с кровати в 5 утра...посмотреть на часы и с блаженством упасть назад со сладкой мыслью о том что можно спать ещё ЦЕЛЫХ 2 ЧАСА ! ........

Блин,вчера был на работе с 8 утра и до 4х ночи. У нас после шоу этого пеффца,была вечеринка для работников:) Ух-х сколько мы выпили...это не передать. В общем фсё...закончилось строительство.Начинаем работать! Первый день прошёл нормально...правда в конце устроили маленький пожар на кухне:) Случайно пролили масло на гриль....так заполыхало хорошо.....этот бедняга певец чуть в обморок не рухнул когда увидел это. Закрылся со всей своей свитой в комнате-гримёрке и не выходил примерно с час...пока не успокоили(алкоголем...наркотиками). Шэф на радостях так обкурился и залился алкоголем,что еле как до дому его на такси отвезли....хорошее начало:) Правда обещался больше себя так не вести. Деффчёнки официантки тож на радостях чётт с текиллой так разогнались...что потом им половине поплохело. Нахаляву ж блин! Дети. Ни какого чувства меры "сколько можно, а где уже будет плохо":)

всем приветы!
Блин пропал я надолго,так как последнии дни перед открытием и я на работе с 8 утра и до 9 вечера.Прихожу никакой...в душ и спать. У меня даж тараканы с голоду померли. ДВе плёнки лежат не проявленные(всё никак до проявки не доберусь)....куча всяких дел по дому набралось.... когда и что делать-понятия не имею. В эту пятницу будет шоу открытия...пригласили местного поп-звизду. Авив Гефен.это имя такое. Имя и фамилия в переводе на русский будет Весна Виноград. Поёт про любоффь-моркофь. Про чокнутую молодёжь и тп. В обчем популярен.
А мы на кухне строгаем - пилим - режем - жарим.
главное ночь простоять да день продержаться.
кстати уже нам лого в инете нарисовали...вот ищу....чёттт найти не могу....

Классификация интернет-женщин

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет- женщин.

Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. "
==========================
найдено у ВоФФки ...

сидим разговариваем про фотографии....пожаловался что нет желания что то фотографировать в последнее время.Типа нет идей,а просто щёлкать не охота. На что получил ответ: "В следущую пятницу будет парад пидоров...гомиков. Иди туда.Там типажи клёвые будут.мож и найдёшь удачный кадр."
==== Сижу думаю. Нафих мне они сдались блин? Ещё идти их фотографировать........

Нашёл это у Васька в
Карауле .Интересный сайт.Уже давно он у меня в закладках. Но вот что то забывал туда заходить в последние 2 месяца. И тут вот заглянул. Прочитал. Задело. Действительно возникает вопрос :Почему?
===================================
В моей семье воевали все. Один мой дед погиб под Берлином, 1 Мая 1945 года, второй выжил, дожил до 90 лет и вот увидел внуков своих товарищей в нацистской форме. дальше

Интересно встречать анкеты знакомых тебе людей на других сайтах. Неожиданная такая встреча в сети:)

Фсё.Сегодня мы полностью чистим кухню....и с завтрашнего дня начинаем уже готовить :) Пока будем готовить для рабочих которые достраивают зал,сцену, и тп.....а 30 числа вечеринка на 300 человек. Открытие.Блин за 10 дней нужно всё подготовить. ЗАдолбали своими они оттягиваниями.....Будем бегать как хомячки в колесе.

дежу на кровати...смотрю в потолок и думаю : А нахрена ты его блин трогал и наполовину покрасил?? ведь было всё нормально"! Нужно докрашивать...а так неохота!

АБОРДАЖ, понт, на который берут неприятельские суда.

БОЕВАЯ НИЧЬЯ, боевая подруги, ушедшая от своего боевого друга к своему боевому недругу.

БУДДИЗМ, утренняя религия, проповедующая пробуждение человека. Буддисты живут в монастырях, где каждое утро их буддят.

ВИЗИТ ВЕЖЛИВОСТИ, визит врача к больному перед приходом священника.

ГРАЖДАНСКИЙ АКТ, акт, в который вступает нееврейский гражданин с еврейским государством за пределами самого еврейского государства.

ДАНТЕС Жорж (1812—1895), солнце русской дуэли. Фактически соавтор произведения Лермонтова "На смерть поэта". В 1879 г. вышло полное собрание сочинений жертв Дантеса. Современная дуэльная наука считает Дантеса естественным регулятором поэтической жизни в Европе в XIX веке. Дантес стрелял только в слабых, больных, запутавшихся в долгах или неугодных государю поэтов. Конец Дантеса был трагическим. Несколько недобитых поэтов собрались и расстреляли Дантеса из автоматической винтовки МК-245Ф. Но и после этого Дантес еще некоторое время жил и даже успел сочинить поэму "На смерть меня". Умер Дантес только через шесть лет от чесотки, да и то неохотно.

ДИКИЙ ВИНОГРАД, темный долгоживущий виноград, спустившийся с гор. Захватил главные рынки России, чем сильно раздражает местный культурный и светлый виноград, оказывающий давление на Д. в. своими правоохранительными органами.

МИНЗДРАВ, хулиганствующая организация, публикующая угрожающие надписи на сигаретных пачках.

МОРСКОЙ БИНОКЛЬ, вид водоплавающего бинокля. Питается видами мелких рыб, моллюсков и подводных лодок. Известны также редкие, вымирающие подвиды М. б.: морской монокль, морское пенсне и морской лорнет. Все они занесены в Красный бортовой журнал.

РАЗВОДНОЙ МОСТ, мост, переход по которому стоит денег, которых он не стоит.

РОЯЛЬ, устаревшая клавиатура для первых компьютеров. Несмотря на отсутствие таких важных кнопок, как "Delete", "Shift", "Ctrl", и "Alt", до сих пор находится немало пользователей, зависающих на Р.

ТАРАКАН, шестиногий друг человека, разделяющий с ним кров и пищу. В хорошем настроении таракан ласков, приветливо виляет усиками, трется о тапочек хозяина. В отсутствие хозяина охраняет дом. С удовольствием выполняет команды: "Лежать!" и "Бежать!", с трудом: "Голос!" и "Сидеть!" Очень не любит команду "Дихлофас!" Таракана рекомендуется выгуливать по кухне хотя бы раз за ночь. Дважды в год Т. линяет к соседям.


(взято там же.В Беседере?©)

Эквадор. Шестеро самоубийц выбросились на берег. Активисты общества защиты самоубийц стащили счастливцев обратно в море.
Москва. Здесь открылась конференция российских историков и футурологов под девизом "За лучшее будущее для наших внуков. За лучшее прошлое для наших дедов".
Португалия. Одержав поражение над испанской сборной, российская футбольная команда вплотную приблизилась к тому, чтобы выйти в полуфинал Высшей Лиги КВН.
• Виртуальные авторитеты Силиконовской группировки решили разогнать общак до 2000 мегагерц.
• Фирма Microsoft разработала для заключенных пользователей операционную систему "Окна" с решетками ХР.
• Более 16 воров-карманников задержал программист Жмыриков. Теперь он вышел на второй уровень и с нетерпением ожидает у себя дома 25 квартирных воров.
• В Ираке из тюрьмы "Абу-Грейд" выпущен багдадский Word.
• Сайты домушник.ру, медвежатник.ру, карманник.ру, мошенник.ру, насильник.ру загремели на доменную зону .gov без права перегрузки.

(Беседер?©)

найдено в интернете:)

Кто то мне прислал личное сообщение.Высветилось предупреждение...типа "Хош посомтреть?" я тыкнул "ДА!!" ...а блин в папке ничего нового нет. Типа прикол какой что ли? или это сервер так шутит?