то ли депрессия, то ли болею..
не беременна.. но слезы, почти каждый вечер... и грустно.. на работе еще ничего, а после - слезы, грусть... и ничего не помогает...

может я беременная?.. надо будет проверить сегодня..
а то чего-то как-то мине это все не нравится..
если не беременая, то значит куплю себе успокоительного.. и антидепрессанта:)

опять болит голова...
блля.... как мне это надоело..:(
надеялась, что операция поможет. гхыр:(

странно

а когда я чего-то хочу - то это именно так и бывает, да?
ведь все мы чуть-чуть вершители:)

прочитала сегодня пост где-то - хочу стать гламурной..
имхо - гламурные девочки, это те, которые заботятся исключительно кто как выглядит, как они выглядит, кто с кем спал, у кого какая машина и тп... т.е. только поверхностные.
в какой-то момент я думала, кто б мне помог стать стильной, понять где модно и что из этого мне идет, как покупать шмотки так чтобы они были и модные, и не одноразовые, и мне шли... :( а так же как правильно за собой ухаживать с моим типом кожи, волос... а потом я поняла, что на это надо тратить минимум час в день (это уж не говоря, про то что готовить то, что стоит есть и т.п.)и поняла, что особо желания у меня на это нет... а теперь я понимаю, что желание есть, а времени нет.. буду искать время
так я про то, что гламурность - это для девочек.. а женщины должны быть не гламурными, а стильными:)) а это намного сложнее...
хотя я может что-то не понимаю?

до обеда занималась делами..
(смотрела в Нете куда пойти учится, новости читала, еще чего-то серьезного делала)..
после обеда читаю башорг, смотрю приколы.. аддыхаю:)

Прихожу сегодня на собеседование, сидим, заполняем анкету с незнакомым чуваком.. Заполнили, идем к начальнику департамента.
Он-(внимательно изучая мою анкету) Горбачёв значит...(многозначительно улыбаясь))..)
Пару минут побщавшись со мной, берёт анкету соседа, и вытаращив глаза, с большим удивлением...Черномырдин...

смешная, да?
ведь не общаемся, а все равно дневник просматриваю...
интересно, как дела, чем живет...
радуюсь за нее.. и чуть-чуть обидно, что у нее не так, как хотелось когда-то...

каждые пять-десять минут проверяю почту, контакт...
ничего не приходить...
абыдна:(

уря... осталось сегодня полдня.
и два выходных.. можно поспать, потрахаццо в кайф..
а еще у меня ЩАСТЯ МНОГО.. мне дом к Нету подключили:)))
значит через неделю у меня будет Нет дома..
КАРАШО:)
и будет мне щастья..
много:)

только...
ну вот хочу я встретиться с бывшей Сашиной девушкой...
только чуть позже..
через полгодика где-то... когда мы будем выглядить так как я хочу:)))
пусть кусает локти, что потеряла:))
а для меня это цель... очень приятная цель похудеть, и срочно начать выглядеть ВАХ:)

Я в контакте

мне хочется сесть и расплакаться... как маленькому обиженному ребенку...
хочется своего медведя в обнимку и реветь, реветь, реветь...
выталкивая из себя это унижение, обиду...

а потом поднять заплаканные глаза и улыбнуться - как ребенок - светло-светло...
и пойти дальше.. гоняться за бабочками-призраками мечт

убейте меня..
или налейте воТТки, чтобы я не смогла завтра ничего... :(
нимагу.. ташнит... еще неделя-дыве - и все... нах=нах-нах:)

странно... даже сказать нечего.. изредка почитываю знакомых..
самой писать - не охота..
наверное, потому что дома Интернета нет, а на работе сначала было не до того, потом болела..
а теперь..
а теперь у меня все хорошо.. только опять чуть-чуть болею..
и скучаю. по подростковому максимализму, по глупости и легкости...
боги, неужели так старит семейная жизнь..
ничего не хочу, никуда не хочу..
точнее не стоит..
хотеть-то хочу...
а вот сейчас я планирую вообще без выходных работать - ибо дома делать нечего..:) а так будет весело... точнее это будет весомая отмазка ничего не делать.. :)

Ням-ням, ты — ириска

Ты гибкая и переменчивая, умеешь выходить без потерь из сложных ситуаций. С тобой никогда не соскучишься. И только некоторые почему-то считают тебя тянучкой. Просто ты поневоле становишься занудной с теми людьми, которые тебе неинтересны или очень не нравятся.

Пройти тест

а у меня все получается так, как я того хочу!
купили машинку.. скоро поменяю работу... КАРАШо:))
а так же через несколько лет светит своя квартира:)) что будет вообще замечательно :)



:superstit:

теперь ему завтра понадобились 30 штук рублей..((( и где их взятЬ?:( пупсичеГ, лять, ненаглядный...

и от этого решения стало так хорошо...
прааааавильно:)
теперь осталось устроить обШвон:) и съездить в пару мест...
и на ближайшие пару лет буду знать чего и как делОть:)
ХАРАШО!!

Боги, насколько мне надоело на две трети отдавать силы работе, что на остальное не хватает...
У меня будет все. Я счастлива. у меня замечатльный молодой человек, у меня замечательные друзья... я безмерно благодарна своим родителям, за то, что из меня вышел человек.
да, я знаю, что я не идеальна, что у меня много недостатков...
Но я люблю себя. и я самая замечательная.. у меня все получится именно так, как я этого хочу...
и черт возьми, у меня есть все что мне надо, а то, что я хочу - у меня БУДЕТ..

а мне привезли китайскую вОтттку с змеями:)) красииииива:)

тихо едет крыша.
разобрались с геммороем, который мучалм меня 2 недели. причем разобралиь самым безболезненным способом.
а теперь то чего так плохо?...
порой наворачиваются слезы - просто так.
Порой - грущу ни с того ни с сего..
порой - истерический смех.
и гнетущее чувство одиночество. съедает, выпивает...
множество планов.. и равнодушие. показные истерики, взрывы - показные для себя, чтобы убедиться что я еще жива, что я еще тут.
а на самом деле все равно - и хочется закрыться дома, чтобы никто не трогал - но был. потому что боязнь оставаться одной.
и слезы в себе. из ничего.
и опять поплыла..
не хочу говорить, но в напечатнном виде хочется кричать.
из ничего.
ПУСТО.

около дома Сашкиных Сестры и Родителей обнаружился маньяк. за две недели четыре изнасилованных и зарезанных женщины от 18 до 25... :(
пипец.

вчера - истерика.
типа все замучило, никто не хочет рыпаться, никто ничего не хочет - пошло оно лесом все...
пошло.
мне стало пофиг...
каждое утро на автомате ползать на работу, каждый вечер - дома... с почти что любимым человеком, знакомым настолько, что угадываешь мысли...

ага..
а когда я что-то делаю - то я наглая, как танк - а когда сижу на месте - ленивая пофигистка..
а пошло оно все лесом..:))
я буду рыпатсья и делать так, чтобы МНЕ, а заодно моему чудику было хорошо..:)

мда... я конечно всегда знала, что наша "доблестная" милиция отличается особой человеколюбивостью.. но чтоб настолько.. и ДРУГА?..
гулял себе мальчик днем чуть выпивший (после ночной смены отметил свой др) с собачкой...
подъезжают менты - забирают мальчика, попинали чуть-чуть собачку - оставили аккуратненько привзянной к дереву - и даже маме этого самого мальчика позвонили, обрадовали - что мол ваши мальчик с собчакой? собачку забирайте - мальчик потом сам придет..
а мальчика сначала сами попинали... потом (видимо слишком много говорил - он, дурак, гордый) запихали В ОДНИХ ТРУСАХ в камеру к 2 "пыдарам", кое-как отпинался, благо все же кроме того, что мальчик гордый, он еще и драться умеет..
потом запихали к "шкафчикам", как он их называл.. те просто от делать нечего попинали...
потом еще и менты сверху еще раз добавили - и отпустили..(

Знаешь, сегодня сеня осенило,
Словно попали в мишень из тира:
Я не знаю, как это было,
Но я девочка из другого мира

Тот мир - не такой, как этот,
Там нет смысла ненавидеть и плакать,
В нем, разумеется вечное лето,
Не как здесь - грязь и слякоть.

Ты не глядишь на кого-то слева,
Искоса, а всегда прямо...
Я, конечно, там Королева..
Странно... Скрипит оконная рама...

А на столе моем - книг груда,
И недопитый стакан чая
Чей-то голос: "Ты знаешь, трудно,
Скользить по грани реалий..."

Да... за окном по-моему осень,
Смуглых сумерее черные точки,
И изнутри, большое очень
Что-то рвет меня на кусочки...

Тихий голос... Руки как вата...
Кто я? Где я? Дева Мария!
Кончено. Все. Потолок. Палата.
И в карте диагноз - шизофрения..

(я не знаю, кто автор)

я буду лучче,
буду лучче чем вчера..
прости..
простите все, кого я случайно, или неподумав обидела.
кого я не ценила, не берегла..
прости Сашка за боль, которую я тебе причиняла по неосторожности, глупости...

я буду лучче..
лучче чем...

нет у меня прошлого..
нет.
у меня есть только я и сейчас...
надоело..
у меня нет друзей - у меня есть только люди, которых приятно видеть..
у меня нет врагов - есть только люди. которых я больше без особой надобности не увижу.
мне плевать на всех с бААААльшой вышки - у меня есть я - и я себя обожаю.

удалили из списка друзей.
забавно.
как просто - удалить.. вычеркнуть..
и не париться.
забыть, вычеркнуть.
я даже не удивилась.

и казалось бы страсть может заменить многое... почти весь мир - пока страсть есть...
а когда она проходит - незаметно - вспоминаются обиды, накладываются на новые - и вот уже почти невыносимо больно...
но оказывается в боли тоже можно жить, можно даже построить дом - и жить...
как-то..
непонятно как - непонятно зачем, непонятно вообще что ты тут делаешь - ведь это боль...
но живешь.
странно..

свернувшись в клубок, закутавшись в плед, грея замерзшие руки (даже дома - холодно) о кружку с горячим чуть терпким сладким чаем с медом и лимоном, вглядываясь в янтарность этого спасительного напитка, ты вспоминаешь о тепле...
о маленьком камушке на утреннем пляже... на который уже попадает солнце, камушек уже нагрет - но еще не раскален... он такой теплыЙ, гладкий... он приятно греет руки.. ты кладешь его себе на лоб - чтобы согреть мысли, кладешь на сердце - чтобы отогреть его, ты держишь в руках маленькое теплое чудо.. в тайне мечтая о лете - и не важно, что оно только что кончилось..
ты хочешь тепла..
так холодно, что не могу согреться...
забыла тепло..
ты очень много забыла, маленькая...

тихо-тихо сидишь в углу.. "куришь в окошко, замерзла немножко"..
мечтаешь быть единственной, самой-самой любимой, самой желанной-долгожданной..
сама на себя улыбаешься.. а маленькое нежное сердечко, покрытое толстой кожей, чтоб не пробить, опять и опять простукивается, как птенец из скорлупки.
А ты все уговариваешь - не сейчас, не время.. подожди родное чуточку.. вот сейчас плохое закончится - и ты распустишь свои хрупкие крылышки и полетишь на встречу мечте..
пытаешься себя убедить - и в то же время горько усмехаясь, вспоминаешь, что забыла мечту... лишь тень.. какое-то смутное ощущение, что она была.. что когда-то жила мечтой...
смешно, да?

удержи меня,
на шелкову постель уложи меня
ты ласкай меня,
за водой одну не пускай меня...

а за горами за морями, где люди не видят и боги не верят, там тот последний в моем племени легко расправив крылья, железные перья..
и чешуею нарисванный узор разгонит ненастье воплощением страсти, взмывая в облака судьбе наперекор безмерно опасен безумно опасен, и это лучше на свете колдовство - ликует солнце на лезвие гребня и это все и больше нету ничего - есть только небо, вечное небо..

А еще я хочу дракончика...
золотого...

сижу.. одна дома...
еду готовлю.. грустно:(
наверное, это усталость?

а когда-то верилось в чудо и мечталось о великой любви...
а потом...
а потом пообрубали. все.. напрочь..
и теперь по шажочку меееедленно восстанавливаю..
смешно - разбить можно за один раз - а восстанавливать годами:(

знает ведь..
прекрасно знает, что я НЕНАВИЖУ пьянки...
блядь..
три-четыре дня все было хорошо...
теперь опять:(

а мне привезли зайца:))
точнее Епсона:) СХ5900:)) лапочка) лублу его
)

а мне завтра привезут подарок))
на ДР:))
МФУ:)
прикооооольна.
с доставкой надом:)
куууль))
даааавольная)

а ты скажи ему нет
в своем лучшем платье,
а ты скажи ему нет
с бокалом вина..
а ты скажи ему нет -
и тогда он узнает,
что такое ЗИМа...

мне надоело...
равнодушие...
потребительство...
ощущать себя предметом мебели..
надоело игнорирование просьб..
боги, мне надо ТАК МАЛО - всего лишь счастья..
любви.
поддержки.
Уважения...
я понимаю, что это не тот человек, от которого мне стоило этого ждать...
но..
я наверное наивна, да?

а что он сделал, чтобы Я была красивой???...
ведь это надо ему. Я себя люблю и такой... я себе вообще принципиально нравлюсь:))) во всех смыслах..

хочу...
хочу ДРАКОНчИка
европейского...
зеленого или золотого..
с крылушками расправленными:))

Как обьяснить слепому,
Слепому как ночь, с рожденья,
Буйство весенних красок,
Радуги наважденье?

Как обьяснить глухому,
С рожденья, как ночь, глухому,
Нежность виолончели
Или угрозу грома?

Как обьяснить бедняге
Рожденному с рыбьей кровью
Тайну земного чуда
Называемого любовью?

(автор, к сожалению, не я)

и только небо знает правду,
о том, как я тебя хочу...
но не скажет никому...

кто украл мою звезду?

боги, боги...
дайте сил...
боги, дайте кусочек счастья...
боги... помогите...
боги, помогите найти смысл.

Помнишь
Боль рвала, раздирала тело, выжигала кровавыми слезами раны на лице, голос срывался от бесконечных криков, позже, когда ты уже не смог кричать, ты выл, ты молил богов о помощи, но они не отвечали...
Помнишь?
Мысли ушли, сбежали, как крысы с тонущего корабля. Но Боги-свидетели, если бы мысли остались - то ты сошел с ума. Ты жил, не зная - было ли вчера, будет ли завтра - ты жил только из звериного чувства - ЖИТЬ.
А после, помнишь
глаза случайных прохожих, поймавших твой взгляд? Они ведь видели в тебе зверя, но ты им и был. Все человеческое в тебе выжгла каленым железом боль...
А за спиной крестились и шептали - "безумец".
Ты уходил в музыку с головой, в этот металл и рык, чтобы вновь возвращаться в тот кошмар и снова переживать, вновь и вновь этот ужас... Ты снова возвращался к боли, полюбил ее. Она приносила облегчение, доказывала, что ты живешь Тут в реальности - очень тяжело не думать, не знать...
А помнить нельзя. нельзя...
Но если боль - это жизнь, не лучше ли тогда существовать?

%)

*взмахиваю лапками*..
какие они лапочки...
сегодня проснулась - смотрю на них... а они так умилительно спят носом к носу...
какие же они хорошие...:)

вчера выдала - что я - олицетворение великой наёбки))
ржали полвечера)))

грустно как-то... не правильно..

<изоляция> Сегодня с утра придумал жутко кавайное ругательство: "НЯКАЛЬНИК ЗАКРОЙ!!!"
<изоляция> >_

заметка на память
Скачать лахермозу

оказывается очень важно, что есть место, где тебя всегда рады.. по определению..
где всегда можно поржать.
где нет этих вечных проблем, типа он не любит и нет денег...
и любят, и денег нет - но это не мешает ужививаться ТОЛПЕ забавных зверюшек в однокомнатной квартире и быть СЧАСТЛИВЫМИ...
странно..
а я и забыла - как это... не парится, не думать...


З.Ы.
девиз сегодняшнего дня - а мне все пох))

начинаем новую жизнь...
пока нравится:))
определяем свободу - свою - и его...
определяемся с целями.
а заодно учимся заново радоваться жизни...
КАРАШО:)

а чего это я такого сделала???
но мне нра

живу в ожидании чуда..
может оно наконец-то случится...
и опять слезы...
и... опять больно...
БОГИ, дайте сил...
боги, помогите пережить это...
когда все в один мигг рушится, когда теряется смысл.. ГДЕ его искать??

боги, помогите...

ты знаешь, Саш...
все начиналось действительно неплохо...
Но...
я думаю, ты понимаешь, что... а что тут понимать? я сама нихера не понимаю...
я просто не хочу терять его так - Изменами..
хочешь? забирай...
не хочешь - не приближайся...
пойми, домашние приведения (гости)... они хорошо.. но только временно...
а ты стала слишком близко..

Боги дайте сил...

но...
я дико ревную.
безумно.. до слез, до истерик... (я вообще в последнее время очень много плачу)...
я не хочу неизвестности. к тебе притензий никаких нет, я вижу что ты ничего не делаешь...
но..
ответь - нравится, хочешь с ним каких-то отношений?
если да, то я умываю руки..

опять истерики..
любая мелочь - в слезы.. любое глупое, не осторожное слово - слезы...

Боги, боги... помогите, покажите... чем жить?
как жить??

два дня.
после обеда и до 7 вечера..
на работе, и час после нее...
что делать?
менять работу,. себя?
немогу..
выматывает.

Вотттки мнЕ,
вотКи...
вопль сегодняшнего вечера..
боги, хочу жилетку..
которой можно выплакаться...
и чтобы пожалели...
не буднично рассказывать, что сегодня то-то и то-то было хорошо, а то и то было писец как плохо..
чтобы можно было с эмоциями, со слезами (радости или обиды)...

не понимают.

да. я хочу замуж.
да, я хочу ребенка.
я точно знаю, что к моим 25 годам у меня будет и то и другое.
я когда-то безумно давно, когда только начала задумываться о свадьбах, детях и тому подобному, решила для себя.
что к этому времени у меня будет мужчина, в котором я буду уверена, как в отце своего дитя, так и в том, что из него будет МУЖ!
я не знаю, будет ли это мой нынешний. либо кто-то еще. не знаю.
но ребенок у меня будет не для него. и не для себя.
ребенок - это будет НАШЕ маленькое солнышко.
и я буду делать все, для того чтобы маленькое ЧУДо росло в атмосфере любви, как к нему, так и между родителей.
чтобы оно не видело регулярных скандалов родителей каждый вечер.
чтобы это чудо было счастливо.

Я!
я самая хорошая, красивая, я самая милая.
я люблю себя.
у меня все получается.
я худею.
я добиваюсь того, чего мне действительно надо.
я живу в мире, счастье, любви.
Я люблю себя.

http://wb.mcdir.ru?p=9063

господи, неужели у кого-то всегда так болит?...
тогда я понимаю нервных и истеричных теток...
ненвижу

не понимаю я девочек.
пришла к мальчику жить.
не заладились отношения с мамой.
она решила - что будет выживать мать.
"пусть на старости лет победствует"...
мерзко.