Я чувствую необходимость пролить свет на то, кто же такой Этот Самый Константин. Во-первых, вдохновили меня предыдущие два поста, которые я писала на лету, а потом поражалась: ухтыбля, правильно. Глядишь, и тут что-то интересное выйдет. Во-вторых, некоторые постоянные читатели (не только из списка) не въезжают, ху это за факинг такой, что за проблема его забыть и почему при всей моей безоблачной жизни он у меня как бельмо в глазу.
В общем, неважно, каким он был. Скорее всего, он уже не такой. Важно то, что это был вообще первый мой единомышленник, который хотел странного. Важно то, что, глядя на него, во мне начала открываться я-первоначальная. При общении с ним у меня развивалось эдакое дежавю: каждая его идея как бы исходила от меня самой, она была смутно-до-боли-знакомой.
Через него я познакомилась с Мастером, и он оказал на меня уже другое, но близкое по силе влияние. Именно с его подачи я начала потом систематизировать и увязывать все свои знания о мире. Он был мыслью. Костя был чувством. обнаженным. С ним нельзя было контактировать посредством грубой логики. Только чувства. И я вошла в контакт - посредством того самого лучшего, что у меня было.
Эти двое были моими друзьями и учителями в одно время. Они учили верить. В себя, в случай, в то множество сил, которые ведут нас. Тогда я прочувствовала всю силу ВЕРЫ. Крылья за спиной. Ощущение свободы. Горчащее счастье. Чувство связи, постоянной призрачной нити между нами.
Увы. Я слишком сильно связала Костю и это знание.
Он не хотел стоять на пути у Влада. Может, боялся. Может, не относился ко мне достаточно серьезно. Может, как он сам говорил - считал преступлением рушить семью.
Мне казалось, что для него быть моим любовником (отсутствие совместного секса не делало его в меньшей степени таковым) - унизительно. И начала искать выходы из семьи. Я бы вышла, ооо, ради него я бы убила всех, кто бы мне попытался помешать - но тут все рухнуло, отрубилось, кончилось и через короткое время он был влюблен, любим и женат. По собственному желанию.
Как там пишут обычно - "мне хотелось умереть"? Я напишу так: "Я умерла". Память хранила, ум работал, совесть тоже как бы не дремала, а вот душа в целом была в состоянии гангренозном. Прошло-прогрохотало почти три годика. Очень медленно, только в последний год я где-то как-то начала воскресать. Силы на нуле, надежда ниже плинтуса, о вере я вообще скорбно промолчу.
Но любовь жива. Я не властна над ней. И никто не. И никому не позволю. Потому что - это лучшее, что есть у меня.
