Она отлично восстанавливает зрение, очень полезна при ангине и простудных заболеваниях. В свое время я попробовала ее, когда болела ангиной. А теперь просто пью для профилактики.

Не болею уже 6 лет! 

• Для приготовления настойки из имбиря необходимо 250 г корня имбиря.

Читать далее…

Таких драников вы еще не пробовали! Мясная начинка

с луковым оттенком

Любовь — единственное в природе, в чем нет предела силе воображения. Поэтому картины, на которых изображены влюбленные, всегда наполнены чувством и красотой по-разному. Они могут быть страстными или тихими, радостными или грустными и даже, как это ни странно, одинокими.


Художник Фабио Чиполла

Поведаю вам таинство одно:
Уж сколько раз на свете исчезали
Империи, религии, регальи,
И уходили города на дно.

Но сквозь пожары, бедствия и кровь,
Одну и ту ж свершая пантомиму,
И для времен совсем неуязвима,
Шла девочка по имени Любовь.



Идет Любовь. Звучат ее шаги,
Как эхо долгожданного свиданья.
Ее шаги волнуют мирозданье,
И между звезд расходятся круги.

Пред ней равны рабы и господа,
Ей нипочем яд лести или злости,
Когда она хоть раз заходит в гости -
В наш дом приходит счастье навсегда.
(Ю. Визбор, 18.02.1980)


Юрий Мацик

"Любовь - это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят." Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»

 Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
 

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
 третьих бюстгальтером...
 

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
 

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
 

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
 

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского  полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
 Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

 Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
 Достаточно иметь E-Mail.
 
 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному  оружию.
 

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 

 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

 
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
 предметам, в то время как сами знают по одному.
 

 Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 

 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
 

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
 

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
 

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
 

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

В операционной системе Windows 10 имеется встроенная функция «Контроль памяти», с помощью которой можно автоматически или вручную удалить ненужные файлы для освобождения места на диске. Этот системный инструмент контролирует хранилище для поддержания оптимального размера дискового пространства.

Для нормальной работы операционной системы Windows, на системном разделе должно оставаться свободное место, которое обычно занимает 10-15% всего объема диска. Это место используется для хранения временных файлов, других данных, необходимых для штатной работы ОС.

Если места на диске станет не хватать, начинаются проблемы в работе Windows: замедленное выполнение команд, долгий запуск программ и тому подобное. Это сказывается на продуктивности работы на компьютере.

Для решения данной проблемы необходимо освободить место на диске ПК. Реагируя на эти обстоятельства, корпорация Microsoft разработала специальную функцию «Контроль памяти Windows 10».

Странные и неожиданные пассажиры метро, вид которых вызовет недоумение и улыбку.

Читать далее

Aктивный cиpoп пoдopoжникa oт caмыx тяжeлыx бoлeзнeй.
Пoдopoжник – нeпpитязaтeльнaя тpaвкa. B глyбинкe eгo иcпoкoн вeкoв нaзывaли «пoпyтникoм». Oн и тoчнo –
coпpoвoждaeт чeлoвeкa, гдe бы тoт ни был, кpoмe apктичecкиx зoн. Oпиcывaть, кaк выглядит пoдopoжник, – пycтoe
зaнятиe. Toлькo лeнивый в дeтcтвe, зaпoлyчив yшиб или paнy, нe пpиклaдывaл к бoльнoмy мecтy пoдopoжник.

Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !

***
В ресторане:

--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня -  шампанское.

***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.

***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.

  ***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не  будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.

***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

***
Поели, попили... пора и честь терять.

***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.

***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

***
...Любовница от первого брака.

***
Hе шути! СОГHЕМ !

***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.😄😄👍

В процессе работы с документами Word, пользователю может понадобится переводчик Ворд для перевода отдельных слов, фраз или предложений, а также всего файла на другой язык.Читать далее

Выводы статьи

При работе в офисном редакторе, в тексте документа встречаются иностранные слова или выражения, поэтому пользователю необходим переводчик на русский Ворд. С помощью переводчика можно перевести непонятные слова, написанные на другом языке.

В программу Word встроен переводчик, использующий сервис Microsoft Translator. Благодаря этому, пользователи смогут переводить фрагменты текста или полностью весь документ Word в окне приложения. В других случаях используйте похожий метод перевода с помощью сервиса Word онлайн.

Автор урока *ГП*

Расскажу , как скачать и легко установить программу фотошоп CS5 расширенную на русском языке.

  Ссылку я брала здесь  .  Спасибо хозяйке.Устанавливается без ключей и регистрации идеально.

Я работала и с 5 и с 6 версией, поэтому я рекомендую скачивать только CS5 , нажав на первую ссылку Скачать. Скачивается быстро , минут 10.

В 6 версии фотошопа не устанавливаются многие старые фильтры, которые мы привыкли применять для создания коллажей и обработки фото, поэтому пришлось её удалить и снова вернуться к 5 версии.

Продолжение и первые шаги по работе в фотошопе здесь в категории Советы для начинающих обучаться фотошопу CS5.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!!

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

 Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, писец, на работу идти некому...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?!
- Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

Серия сообщений "Хиханьки":
Часть 1 - Крем для увеличения полового члена.
Часть 2 - Хиханькх-кх-кх-х-х...
Часть 3 - Разговорчик...
Часть 4 - Утренние премудрости
...
Часть 31 - Записки домохозяина
Часть 32 - Как контракт на нефть может стоить -$40
Часть 33 - Стишок

У каждой уважающей себя хозяйке на кухне имеется не одна баночка со специями, а порою их количество исчисляется десятками… как не запутаться и вспомнить, что с чем сочетается лучше всего? именно для этого и предназначена наша сегодняшняя памятка! 

Читать далее...