Понедельник
с 9 до 8 работа. с 20-30 до 22 спортзал.
Вторник
с 9 до 8 работа. с 21 до 22-30 английский.
Среда
с 9 до 8 работа. с 20-30 до 22 спортзал.
Четверг
с 9 до 8 работа. с 21 до 22-30 английский.
Пятница
с 9 до 8 работа. Затем период не охвачаенный расписанием.
Суббота
с 10 до 11-30 уборка квартиры. с 12-30 до 14 спортзал. с 15 до 16-30 танцы. Затем время фей.
Воскресенье
С 15 до 16-30 танцы. Потом время фей.

ПЫСЫ
"Но точно я знаю, что время придет,
Когда перестану толочь в ступе воду,
Когда я почувствую полный вперед,
Когда наконец обрету я свободу,

Чтоб больше уже никуда не бежать
И больше не плыть в этом жутком бедламе,
А в тапочках белых спокойно лежать,
Сполна расквитавшись со всеми делами..."

Всегда меня занимал вопрос, как джентльмену надо поздороваться с вошедшим в туалет джентльменом, если первый джентльмен в этот момент как раз использует писсуар по назначению.
В обычной жизни я бы сказал в зависимости от гражданства вошедшего «Здравствуйте», «Гут морген» или даже «мальцайт» (дословно «время жрать», почти аналог нашего «приятного аппетита», но говорится не только за столом, а и в любом другом месте, если пришло время, когда порядочный бюргер должен вкушать пищу), а потом бы пожал ему руку. Но думаю, что сказать «мальцайт» зашедшему в туалет не очень хорошая идея, таки не поесть же он туда зашел.
Жать ему руку тоже сложно, ибо, во-первых, они заняты, а во-вторых, после держания того, чем заняты руки, их следует помыть, прежде чем чего-то жать. Можно приветственно ему махнуть, мол, присоединяйся, места всем хватит. Но опять таки, чем махать, руки заняты, а тем, чем заняты руки, махать неприлично. Да и не хватит места, писсуар он тоже не резиновый.
Можно просто поприветствовать вошедшего, не поворачиваясь к нему. Но поскольку все-таки принято смотреть на того с кем разговариваешь, то у него может сложиться впечатление, что я разговариваю не с ним, а как раз с тем, на что смотрю. Вот слух по офису распустит!
А если сказать «здравствуйте» и при этом повернуться к вошедшему, то большой риск получить претензии не только навсегда испортить с ним отношения, но и получить претензии от уборщицы.
Че делать вежливому человеку, даже и не знаю

Приветствую новую ПЧ lubimka, дневник с мишками, но попадаются посты и про анал. Постов про анал у мишек не нашел.

А также говорю "И снова здравствуйте!" Ведьмочка_в_бегах. Вроде мы уже давно вступили в отношения чита-писательства, но опять пришло уведомление. Вот именно так я себе и представляю молодую петербуржку. Или петербуржанку? ну в общем, все поняли. Умная, стильная (в смысле, стильно пишет), и представляете, не матерится!!! Ващще! Культурная столица!

"Я люблю чтобы за мной побегали, ну хотя бы месяц, а сейчас что за мужики пошли, ему чего-то не то скажешь, он и пропадает куда-то".

ДАРАГАЯ ПРЫНЦЕССА! Кагда я был малиньким малчиком, я ахотно бегал за прынцессами и месиц и гараздо долшЫ, и как правила биз всякава ризультата.
А теперь я слегка подрос, оброс феями, обленился и если куда-то и побегу, то только если буду влюблен либо пойму что прЫнцесса настолько уникальна, что есть смысл ее добиваться. Но видишь ли какое дело, чтобы влюбиться, а равно чтобы почувствововать твою ниибаца какую уникальность нужно какое-то время. А того времени, что мы с тобой прообщались для этого мало. А вот для того чтобы мне надоело игра в динамо вполне достаточно. Стар, видишь ли, я уже для роли поклонника, девушек вокруг очень много, мне б партнерских нормальных равноправных отношений. Так что пусть твое самолюбие утешают мысли о том, что я исчез, поскольку ты не дала мне в первый же вечер, но ты же ведь понимаешь, дело-то в другом, да?

ПЫСЫ. Прынцесса дневник не читает, прошу в особом цинизме не упрекать.

Приветствую и рекомендую новую ПЧ Чучело_мяучело. Дневник ее интересный, потому как откровенный, но без эпатажа.

Ну зачем мне ломиться в запертые двери, когда имеются двери открытые, куда не просто приглашают, а, я бы даже сказал, хехе, засасывают...

А вот рассказали мне тут про молодого человека, изгнанного недавно из службы охраны известного магазина самообслуживания. За что его до этого изгнали из милиции я не в курсе, но полагаю тоже за что-то не менее творческое.
Так вот, юноша, сняв с себя милицейские звездочки, пошел охранять частный бизнес, отлавливая несунов из магазина самообслуживания. И одного таки отловил. На месте преступления, можно сказать. А тот, вместо того чтобы изобразить из себя деятельное раскаяние, расплакаться, возместить магазину ущерб материальный, а охраннику моральный и, получив в качестве бонуса волшебный пендель, пойти воровать в другое место, стал демонстрировать свои юридические таланты и вообще кидать пальцы вокруг. Вот, мол, товару я набрал на сумму меньше одного МРОТ, да я ващще через два часа на свободе буду, да ничо ты со мной не сделаешь и тп. И охранник, признав его доводы убедительными, не стал вызывать бывших коллег, а решил заняться перевоспитанием самостоятельно. Поэтому пойманный воришка был заперт в морозильной камере, где хранятся замороженные мясные туши. Воришка может и перевоспитался бы, то наш охранник кроме больших педагогических талантов обладал еще некоторой растерянностью, больше уместной старенькому профессору, чем бывшему менту. Охранник просто забыл о своем подопечном и занялся другими делами. Через достаточно большой период времени полумертвого воришку вытащили из ледяного плена грузчики. Воришка остался жив, охранника уволили.

ПЫСЫ. конечно, наказание должно быть соразмерно правонарушению, но когда я увидел в своей машинке разбитое стекло и место, где раньше была магнитола, я долго рисовал в голове сладостные картинки, как бы я отловил этого негодяя и водил бы его шеей по остаткам стекла в разбитом окне до тех пор, пока его голова не окажется в салоне, а тело на улице.

Чем меньше я пишу постов, тем чаще приходят новые ПЧ. Наверное, я их отпугиваю своими постами. Если бы дневник был бы чистым, представляю каким бы я был популярным.
В общем, шолом новому ПЧ неужелииэтотникзанят! Сегодня здесь, а в будущем году... ну где получится.

УУУ, какой интересный писатель стал моим ПЧ. СентиментальныйТиранпроходи, весьма польщен!

Вот мне никогда бы не пришло в голову писать на заборе ни свою фамилию, ни фамилию своей главной части тела, и уж тем более, марки машины, на которой я езжу.
Но вот чаще и чаще вижу я на заборах плоды хулиганской деятельности фанатов корейского автопрома. Уже несколько заборов отмечено загадочной надписью "GETS". У меня есть две знакомые милые барышни, передвигающиеся при помощи этого транспортного средства, мы даже знаем кто эти барышни, я даже вначале заподозрил их в порче заборов вокруг моего дома. Но поразмыслив, я пришел к выводу, что эти две лирушницы тут не при делах. Во-первых, они очень образованные и знают, что Гетц пишется через Z, а не через S. Во-вторых, они живут далеко и нет мотивов, по которым им следует украшать заборы именно на Соколе. И в-третьих, ко всем своим достоянствам они еще и интеллигентны и вообще, нафига им этой фигней зниматься. Ну не представляю я Фаталь, лихо перебирающуюуся через лужи и сугробы, держа в руке балончик с краской, чтобы написать с ошибкой имя своего автомобиля. Хотя Боцмана представляю... Но доказательств нет.

ПЫСЫ. Понимаю я, что сия надпись к машинке никакого отношения не имеет. А к чему имеет?

ПЫСЫ 2. Привествую новую ПЧ, любительницу Маяковского и риторических вопросовПод_звездами

Готовлюсь к визиту феи. Квартира помыта, унитаз блестит, постельное белье новое. Взором полководцем перед боем окидываю квартиру, это первый визит, ошибок быть не должно. Все хорошо, но чего-то не хватает. О, понятно, наугад достаю из шкафа первую попавшуюся книгу и кладу на прикроватную тумбочку, пусть видит, что я люблю читать, вдруг поймет, что такому начитанному надо дать в первый же вечер. Так, теперь вроде все хорошо... Опускаю глаз на вытащенную книгу. Ой, бля: Козлов и Пухнер "Вирусные хламидийные и микроплазменные заболевания гениталий".
Книгу поменял на "От двух до пяти", пусть видит, что детей люблю.

Ездил на выходные в Питер. Ходили в кунцкамеру. Взять меня туда в качестве заспиртованного уродца отказались, банок видите ли у них такого размера нет, да и спирту не напасешься.
За это время у меня появилась новая ПЧ, прошу любить и желовать которая. На аватаре особенно обращают на себя внимание большие привлекательные глаза, правда, скрытые купаль... ой, очками, конечно.

Сегодня прочитал объявление на клубе "Зодиак":
"БАР. ДИСКОТЕКА. СТРИПТИЗ. ВСПОМНИМ МОЛОДОСТЬ".
Фу, не хочу смотреть стриптиз вспомним молодость.

Восьмое, понимаете, марта начинается седьмого марта для всех тружениц и тружеников оофисов, таким образом, удельная масса праздника увеличивается в два раза.
Поэтому позвольте поздравить вас, милые барышни, с женским днем, с тем что вы таки родились женщинам. А я считаю это уже большой удачей. Вот представьте, родились вы мужиками, как бы вам тяжело жилось, с вашим-то бюстом и без всякого члена, нет, плохие бы из вас мужики получились бы.
Так что, буду радоваться вместе с вами, потому что женщины из вас получились хорошие.
С праздником.

На самой верхней полке лежит мартини, который я не пью. Чуть ниже лежит бутылка абсента, не знаю пью я его или нет, потому что так и не пробовал, как-то случая не было, а просто так пить абсент мне почему-то претит. Там же лежит бутылка водки, из которой отпито не больше ста грамм. В центре гордо возвышается полупустая банка соевого соуса. На полках больше ничего нет, потому что сетку гнилой морковки я вчера выбросил по причине издаваемой морковкой вони.
Зато на дверце полно всяких кетчупов, горчиц и прочих соусов, которые я не очень-то люблю. Почему-то временно живущие у меня феи очень любят покупать соусы. Потом феи исчезают, а соусы остаются. Сегодня их выброшу, а то дверца отвиснет.

Тут краем глаза по телеку увидел передачу про жуков-навозников, которых египствующие эстеты называют скарабеи, а русофильствующие филологи поганожуками. Но дело не в названии, а в критериях успеха этим самых навозников. Известно, что чем успешнее мужчина, тем больше женщин, хороших и разных вокруг него вьется. Поэтому самцу необходимо признаки успеха своего активно демонстрировать, дабы никто в лоховстве его не заподозрил.
Так вот, у навозников таким критерием успеха является объем и аромат шара, который трудолюбивый навозник скатывает из обнаруженных фекалий. Этот шарик потом будут кушать дети этого жука, поэтому, чем шарик больше и ароматнее, тем больше у детишек шансов выжить и стать достойными членами навозного общества.
Вначале жук должен найти соответствующие фекалии (поиск работы). Затем долго и нудно скатывает из них шар (карьеру, типа, делает). Потом катит этот шар по земле, привлекая размером и запахом самок, а когда самка садится на шар, жук должен ее еще немного прокатить (интересно, если на шарик нанести торговую марку Порше, он станет еще более интересным?). Затем, когда самка прокатилась и убедилась в том, что материальная база для благополучия ее детей создана, она позволяет себя оплодотворить. Успешный, гордый собой жук отправляется на поиски новых фекалий.
Вот после этой передачи засомневался я, что люди именно от обезьян произошли, больно уж идеология с навозниками похожа.
Ладно, пошел я свой шарик дальше лепить, а то уже жаница пора, а чем девушку привлечь?

На правлении.
Действующие лица:
Бигбосс, немец, но русский знает в совершенстве, немного говорит на английском.
Генеральный- наш товарищ, иностранными языками не владеет.

Бигбосс (возмущенно): Second Ranking Rouble Accounts Instruktion and Pledge Agreement на 40 страницах! Это пиздец!!!!!!
Генеральный: А что это значит по-русски?
Бигбосс (также возмущенно, на полном серьезе): Это и есть по-русски!!!
Я (давясь от смеха): Что пиздец Генеральному известно. Его интересует что такое Pledge Agreement .

ПЫСЫ Где я был и куда пропал. За время своего отсутствия на лиру. Съездил в Туретчину (как давно это было), уже успел опять погрузиться в работу и окончательно устаканить личную жизнь. Под устаканиваем я не имел в виду кастрацию. Кстати, секс со стаканом тоже. А работы - полна попа огурцов. Писать буду редко, комментить еще меньше

Контакт-лист аськи остался на стром компе. Прошу стучаться заново, ибо номеров не помню

Мне тут знакомая рассказывала, что за последнее время все (!) молодые люди, с которым она встречалась в кафе, кино и др., платят только за себя, предоставляя девушке возможность самостоятлельно оплатить свою часть счета (свой билет в кино). При этом, так происходит не только на дружеских встречах, но и на свиданиях, в "конефетно-букетный период". И у нее подруг такая же фигня. И молодые люди не студенческого возраста, а несколько постарше.

Скажите, дорогие ПЧ и прочто Ч, это правда, сейчас так часто происходит?
Девушка на свидании постоянно платит за себя и при этом отношения не заканчиваются?

Раньше, когда я был маленьким и даже еще раньше, когда маленькими были мои родители, рожденные незадолго до войны, так вот тогда, человек не знающий немецкого языка, желающий однако что-нить прошпрехать обязательно бы сказал «хэнде хох». Всем сразу становилось понятно, что человек говорит на немецком языке. Это, разумеется потому, что фильмы, где использовался немецкий язык, были, в основном, про войну. Зато теперь, несостоявший пылеглот, заслушав немецкую речь, обязательно заорет: «Я, я, даст ист фантастиш». А все почему? Потому что современные люди не часто смотрят фильмы про войну, зато регулярно смотрят грубую немецкую порнуху.
Так Германия, своей правильной порнушной политикой, формирует свой положительный имидж.

ПЫСЫ. Слышал, что на одну из советских катастроф прибыла группа немецких спасателей. Они достали из под завала дома маленькую девочку, которая услышав немецкую речь подняла руки вверх. Интересно, чтобы она сделала сейчас?