Живу я на Соколе, а работаю на Аэропорте. Это две ближайшие станции метро и от дома до работы дорога у меня занимает 15 минут на метро, 30 минут пешком и от 5 до 90 минут на машине. Поэтому если мне после работы никуда не нужно ехать, я оставляю машину на работе и иду пешком. А вот позавчера не хотелось пешком идти. Лень что-то было, дождик моросил, да и ващще. Но вспомнил, что должны были закрыть туннель на Ленинградке, представил какой коллапс будет твориться на и без того пробочном проспекте, поэтому машину оставил. Прохожу мимо метро, дождика нет, настроение хорошее, пойду-ка я пешком. Через сто метров начался офигеннейший тропический ливень, в три секунды промокла вся одежда до трусов, и все это было на фоне цинично пустой Ленинградки.

Собираемся с коллегами на шашлыки. Офис-менеджер и водитлеь поехали мясом затариваться. Звонит офис-менеджер и спрашивает:
- Юр, а ты свинину ешь? Может тебе курицу купить?
- Наташ, если я женился на русской и не поделился с Б-гом кусочком своей пиписьки, как ты думаешь, сделает ли отказ от свинины из меня праведника?

Несколько раз в полуха прослушав новости про Евровидение я долго не мог сообразить, какая все-таки наша группа завоевала там серебро и почему все так много повторяют про серебро, но никто так и не сказал название группы. Теперь понял.

В ночь с 8 на 9 мая мне приснился героический сон. Мне снилось, что я начал партизанскую войну с фашистами в своем дачном поселке. Началась она с того, что я подбросил под немецкую машину банку с бензином, а потом уговорил случайного прохожего кинуть туда окурок (у меня окурков не было, ибо я не курю). У выскочивших немцев я отнял винтовки, а их кинул обратно в огонь. Из этих винтовок я настрелял еще некоторое количество оккупантов, собрав еще немного оружия. Все это оружие стреляло плохо и как-то очень по-хитрому. Например, трофейный пистолет, вместо того чтобы стрелять, показывал заголовки новостей, как майл.ру, очевидно он был подключен к интернет. Только жена подсказала, как переключить его в режим стрельбы.
Потом я пошел штурмовать немецкий штаб, который находился в соседней даче. Немцев там не было, но был чувак в странной белой одежде, как кришнаит, и в дурацкий радужных очках. Он глупо хихикал. Я хотел его застрелить, но автомат опять перестал стрелять, поэтому я просто стукнул его прикладом. Чувак снял очки и оказалось, что это очень обиженный Боцман. Мне стало стыдно, я извинился и больше никого не стрелял. Потому что автомат все еще не работал. Поэтому обнаруженного юношу с нашивками РОА я зарезал большими ножницами.
Вообще отвратительно, когда снится оружие, из которого не получается выстрелить. Аналогии по Фрейду прошу не проводить, все у меня получается.

Товарищ вернулся из Египта. Жил в отеле, который за ультраолинклюзив облюбовали наши соотечтвенники и со свойственным им радушием вытеснили оттуда всех других отдыхающих, так что доля русских в отеле была 99%. Причем многие русские очевидно были в первый раз на таком отдыхе, в связе с чем товарищ наблюдал несколько занятных сцен. Вот одна из них.
В ресторане за стоилком сидят две девахи, по внешнему виду типичные колхозницы, с любопытством обозревают заграчиную роскошь. Одна из них:
- Люськ, а как мы с этими общаться-то будем? они ж по нашему-то не говорят!
- Да и боись, я по английски могу.
- Люськ, ну че ты врешь? ты ж английского не знаешь.
- Да говорят тебе могу. Не веришь? Вот смотри.
На весь зал раздается истошный Люськин вополь:
- Молодой человек, подойдите пожалуйства сюда.
Официант (свободно владеющий русским) к ним подходит и выжидательно смотрит. Люська:
- Молодой человек принесите нам УВАН пиво.
Официант кивает, приносит одно пиво. Люська победно смотрит на подругу:
- Ну че, видишь теперь, что я английский знаю. Со мной не пропадешь!

Некта мама большого мальчика и маленькой девочки, который в основном и посвящен дневник. Любительница фотографий и путешествий.
AnZanuda ник вводит читателя в заблуждение, никакая она не зануда. Читал днев с большим любопытством. Опять таки молодая мама, музыкальные вкусы с нас схожи, про мужиков интересно пишет...

Знакомый вернулся из Штатов, куда свалил в 16 лет, 15 лет их завоевывал, но таки вернулся в Россию. Рассказал, что был женат два года. Спросили, чего развелся. Говорит, что жена ушла, потому что скорее всего по пьяни проболтался, что женился на ней только ради гринкарты. Про нее говорит, что страшная необычайно. Вставал у него на нее только после дозы алкоголя. А чтобы не падал в процессе закрывал глаза и представлял, что трахает большую гринкарту. Прямо какой-то гринкартофил!

Фуфочка скоро станет мамой. Местами дневник весьма откровенен.
yesmish информационный такой дневник, автор щедро делится знаниями
Грустный_человечек ну не знаю, почему грустный. Если выкурить листочки, который составляет фон дневника, можно неплохо повеселиться и стать «Оченьсмешнымизабавнымчеловекчокм. Хотя несилен я в ботанике, может это и что-то другое
Sandruliaa небольшой дневник. Картинки. Котята. Транслит.

Давеча приехал тут в спорзал, в раздевалке переодеваюсь. Народу дохрена. Напротив стоит мужик, крепенький такой, накаченный. Все неспортивное уже успел с себя снять, а спортивное не снял, его отвлек звонок мобильного, поэтому стоит со своим мобильным одетый только в золотую цепочку.
Пизидт по своему телефону, деловито так, какие-то заказы вспоминает, отгрузки, документы, инвойсы. И видимо увлекшись разговором хвать накаченной дланью за свой писюн и увлеченно его теребенькает. Говорил он долго, поэтому когда таки напялил на себя всю аммуницию и выбрался из раздевалки, этот публичный дрочер все продолжал свой увлекательный разговор. Наверно, он работник хороший, если на слово инвойс так возбуждается. Места любого работодателя!

Повышаю тут свою квалификацию на курсах и была нам история расказана, которая меня несказанно возбудила. А поскольку большинство из нас являются манагерами среднего звена (в широком смысле этого слова), то думаю и тут она много откликов найдет. Где-то то она на форме юристов обсуждалась.
Короче, пришел манагер на работу устраиваться. Дали ему зарплату 1000 американский рублей в месяц, сказали "трудись, чувак", но чувак трудился плохо, и через месяц с ним пришлось расстаться. И только в момент расставания обнаружилось, что из-за ошибки кадровика в трудовом договоре вместе "1000 долларов США в месяц" написано "1000 долларов США в час". Уволенный манагер почуял свой звездный час и побежал в суд. Несмотря на всю очевидность ошибки, доказать ее не удалось, в месяце 168 рабочих часов, было подписано мировое соглашение на 2/3 суммы. Манагер за месяц херовой работы получил больше сотни тысяч долларов, компания выгнала кадровика и почему-то юриста.

Краса и гордость банковского сектора Ситибанк после почти трехлетнего молчания опять прислал мне письмо где поблагодарил, за то, что я являюсь его клиентом. Это очередной приступ склероза, потому что его клиентом я перестал быть года четыре назад, еще год потребовалось на то, чтобы ему это объяснить. Я раз двадцать орал в телефонную трубку брызгая слюной и топая ногами: «Ну отъебитесь же уже от меня, суки, не присылайте мне ничего, не надо мне ничего считать, я все счета закрыл, видеть вас больше не могу, слышать вас больше не могу и нюхать я вас тоже больше не могу»..Кратковременный период ремиссии, очевидно, закончился, и Ситибанк таки все это забыл и вновь прислал какую-то очередную маразматическую новость. Впрочем, подпись под письмом слегка сделало понятным клиентскую и кадровую политику Ситибанка: Вице-президент Кумар Рамачандран!!!!! Не знаю кого и куда этот Кумар кого-то рамчадрал, но все равно, не люблю Ситибанк.

Обсуждаем план по увеличению численности семьи.
Я: значит он родится, когда мне будет 32 года. Ой, я уже буду старородящим!
Л (терпеливо): Нет, ты не будешь старородящим. Ты вообще родящим не будешь. У нас только женщины рожают.
Я (обеспокоено): значит когда ему будет 40, мне будет только 8.
Л (хихикая): зая, ты все перепутал. Когда ему будет 40, тебе будет 72.
Я (гордо): Хм, возможно я еще буду жив, а он уже будет старше меня сейчас! Прикольно!
Л (задумчиво): вот крэзи!

Любимая обнаружила, что пока она была в душе на телефон был неотвеченный вызов от ее мамы. Она задумчиво: «перезвонить? или не перезванивать?»
Я: Ну что тут думать, перезвони, конечно.
Лена: А может не перезванивать?
Я: Послушай, не заставляй меня убеждать тебя побольше общаться с твоей мамой. Это противоестественно. Это ты должна хотеть с ней пообщаться, а я всячески гундеть на эту тему.

ПЫСЫ. А вообще лучшая подруга любимой мне заявила, что у меня будет самая лучшая теща на свете, потому что я ее никогда не буду видеть и слышать.

Сон мне сегодня приснился. Жанр можно определить как маразматический ужастик. Снится, что на меня нападают какие-то призраки, а кто-то хороший подсказал, что для того, чтобы прогнать призраков, надо им кричать «Пошли вон, у меня совещание». И вот ломанулись призраки в мою комнату, я четко по инструкции ору им «Вон, у меня совещание», один раз ору, второй, третий, тут меня любимая разбудила. «Хватит», говорит, «во сне бормотать». Представляю, как бы она удивилась, если бы у меня действительно крикнуть получилось. И с чего интересно я во сне взял, что злые призраки боятся совещания?

токер, обещает, что будет жить. Поверим.
Марженка, очень серетный ПЧ, говорить о нем (ней) можно только шепотом
sniveller, классический пример дневника посвященного одной теме. Я бы даже сказал одному. А уж Теме, Васе или Пете не написано.

Кажется, кто-то еще подписался, но из-за глюков сообщение было удалено, поэтому просто: хай тебе, неизвестный друг

Asmodelle добро пожаловать, милая барышня. Вдумчивый такой дневник.

У друзей к приезду бабушки папа научил своего двухлетнего сына команде «Теща, стройся!» Благо, теща с юмором оказалась.

Милашка_Пелагея много смешных выражений в дневнике
Naess здгаствуйте здгаствуйте, мы уже виделись :)

А я не помню постил я это уже или нет. Искать лень, поэтому кто-то может и второй раз услышит.
Помню, когда года 23 мне было работал в небольшой фирме. Обедали там прямо в офисе, там кухонька специальная была. И мы вчетвером в основном общались и ели вместе: два парня и две девушки. И как то раз, после обеда, девицы наши работать пошли, а мы с Петей посуду мыть остались. А ну кухню водила бигбоса заруливает. Мужик лет пятидесяти. И начинает нас молодых жизни учить, дескать, не порядок это, что мы посуду моете, а не девушки. Ну вся это песня, что мужик должен только картошку носить, гвозди с стену вбивать, а остальное дело женское. Потом водила так хитро прищурился и говорит:
- А хотите знать, когда я сам посуду мою? Когда вот хочу с женой любовью заняться, тогда вот чтобы она подобрее была я сам посуду мою.
Тут мы уже очень заинтересовались таким передовым опытом и возможностью его применения в наших условиях и спрашиваем:
- А как часто вы посуду моете?
На что мужик, безумно гордый тем, как он ловко избавился от этой неприятной обязанности, радостно отвечает:
- ну раз в месяц. Даже реже. Не каждый месяц.
Нехорошо конечно, но как часто водитель моет посуду, очень быстро стало известно всему офису. Хотя мы только своим девчонкам рассказали.

Приветствуем OLMA
Веселая такая, загадки любят, в качестве фона страстная парочка