Знакомый тут рассказывал. Устраивался на работу в некую силовую структуру, соответственно медкомиссию проходил. А надо сказать, что знакомый этот с детства спортом занимается и при росте около 176 имеет вес 95 килограмм, причем жира нет, а только мышцы. И вот стоит он у хирурга и видит как хирург пишет ему в карточку "Ожирение второй степени". Очень ему обидно стало такие слова читать и говорит он этой врачихе вежливо так, что это мол, вы, уважаемая, совсем с ума сошли, такие гадости мне писать. Я вот весь перед вами в трусах стою, виден как на ладони и ни грамма жира у меня нет, а есть честно заработанные в спортзале могучие мускулы. А врачиха ему и отвечает, что мол, не психуйте, товарищ офицер, я сама погоны ношу, и не слепая, вижу я вашу фигуру. Только вот у меня таблица есть официальная, в которой написано, что если рост 176, а вес 95, то это ожирение второй степени. А про размер бицепсов и ширину плеч тут ничего не написано.
Совсем знакомй огорчился, такой диагноз мало того, что обидный, так еще и на работу с ним не возьмут, поэтому стал кричать и звать начальство. Пришел начальник, осмотрело его и сделал запись, устраивающую всех, но крайне идиотскую по содержанию. В итоге диагноз звучал так: "ожирение второй степени за счет мышечной массы". Во как!

А вот история, рассказанная жителями Багирова, мелкого селения под Керчью, ближайшего к арх. лагерю. Раньше там был военный городок, вокруг него все и кормились. Теперь вояки ушли, селение загибается, народ или деградирует или сваливает оттуда. Обычное дело. Но власти Украины, озабоченные увеличением местного поголовья людей, начала платить какие-то денежки тем, кто несмотря на суровые условия, отсуствие жилья, работы и денег, готов рожать. Это подействовало. А фигли, заняться тем, чем и так бесплатно занимаешься, не тратить деньги на аборт, да еще и бабло за это получить - ну разве не кайф? А с ребенком каждый решает вопрос как может. Короткая зарисовка. Едет автобус. Маленькая девочка попросилась в туалет. Добрый водитель останавливается возле здания общественной уборной. Девочка туда уходит и быстро возвращается, говорит, что там кто-то кричит и просит о помощи. Водитель и еще несколько мужиков врываюются в туалет и вынимают из петли мальчика лет четырех. Живого, он успел просунуть руку между веревкой и шеей, что дало ему возможность провисеть какое-то время, эти несколько минут и спасли его. Говорит, повесили родители. Все в шоке, едут дальше. На дороге голосует молодая пара. Останавливаются, входят парень и девушка. Тут спасенный мальчик говорит, обращаясь к вошедшей девушке: "Мамочка, что же ты мне сказала, что это будет не больно? Мамочка, это было ТАК больно!" Тут их всем автобусом начинают бить. Девица орет "не бейте, я беременная". Сдали их в отделение милиции. Через несколько месяцев опять видели на улицах Багирова. Можно ли себе представить той мерзости и подлости, к которой не был бы способен человек?

Аборигены сообщили мне, что Интернет-кафе в котором я засел, излюбленное место питерских гомосексуалистов. Безобразие! Мало того, чтио на входе нигде не написано "Ахтунг", так еще вчера сидел тут час, сегодня полчаса и до сих пор никто не приставал. Так и до комплексов недалеко. А вообще нет тут никаких геев. Есть только пожилая и глупая итальянка, которая задолбала меня, пытаясь получить ответа на какой-то свой вопрос. Вопрос она задавала по итальянски, фраза "I don't speak Italian. Do you speak English?" вызвала у нее радостное кивание и новый поток итальянских слов. А я кроме "вафанкуло" и "порко мадонна" ничего не знаю. Но, думаю, не тех слов она ждала.

Ну если вы думаете, что я уже вернгулся, то это таки сильно преувеличено. Это я вместо того, чтобы изучать богатства Эрмитажа, пока там еще что-то есть, засел в инет-кафе на Невском. Ну скажу я вам, что отдых в экспедиции был просто супер. Первый раз на третий день отдыха у меня не появилось мысли - скорей бы на работу. По возвращении напишу поподробнее и фотки размещу, но общая оценка отдыха - пять с плюсом.

Тут меня пару месяцев не было и еще не будет, потому как я в отпуск ухожу. Буду окаменевшие фекалии скифов и греков из земли самостийной выковыривать.
Сразу хочу извиниться, что днивники я почти не читал за эти два месяца моего отсутствия, поэтому кто мне чего писал не через почту или кто меня поздравлял или кто ко мне подписался - очень Вам благодарен, вернусь из отпуска буду вычислять и благодарить отдельно :).

До чего же я люблю новых ПЧ. Вот на этот раз я люблю Dasein, велком! Девиз (не знаю как это правильно называется, то что над дневником) прикольный, жизнеутверждающий.

Знакомые часто интересуются, теребит ли меня мама на предмет "когда ты, блин, наконец, женишься и родишь детей". А мама у меня человек деликатный и держалась долго. Но вот на выходных поехали с ней в Икею мебель для дачи смотреть. А там огромный зал всяких детских уголков, кроваток, горок и прочих штучек. Тут-то мама и не выдержала. Посмотрела на это великолепие, задала этот банальный вопрос и начала рассказывать, какие бы кроваток бы следовало бы купить, как и где оборудовать детскую и др.
А я что? Я и сам бы рад. Вот бы только встретить девушку, желание быть с которой не перерастало бы в активное антижелание после двух-трех ночей у меня в квартире. Вот начинают дико раздражать и все тут :( Если года через два не прекратится, пойду к психологу, пусть поможет. Скажу ему, так слегка смущаясь, тихо, глядя в пол "Доктор, меня все раздражает, у меня что-то не в порядке с нервами". Он, конечно, не расслышит, переспросит, "что, мол, говорите, молодой человек?". И тут я заору дурным голосом ему в лицо: "Я ГОВОРЮ, НЕ НЕРВИРУЙ МЕНЯ, МУДИЛА!!!!!" И все будет хорошо :)

Поздравляем Ведьмочка_в_бегах c днем рождения! На весь год тебе хорошего настроения, здоровых ног, интересных любдей, успешного творчества и мира с собой!

А еще привествуем Тофана_88. Все будет хорошо! ;)

Phonarique, приветствую!

Недавно наш электрик упал со стремянки и сломал себе пятку. Событие это печальное, может быть даже немного трагическое, но почему-то всех оно очень веселит, хотя мы и жалели нашего Матвея. Пятка его счастливо заросла, но его особые отношения со стремянкой теперь известны всем в здании и стоит ему только забраться на стремянку (а он электрик, поэтому проводит там довольно много времени) вокруг него сразу собирается толпа народа и оттачивает остроумие на тему "Матвей и стремянка". Это длится уже несколько месяцев и все равно Матвей на стремянке продолжает вызывать смех. Я вот все думаю, когда же он разозлится и в ответ на что-то вроде "Ну зачем ты опять туда забрался? Матвей, береги пятку!" подключит к шутнику 220.
А вообще, как в анекдоте про викинга. Овца ведь была всего одна!

Так уж получается, что мне приходится много общаться с компьютером. А это такая хитрая машина, которая, как правило, после ввода каких-то данных, например, параметров запроса, цифирок каких-нибудь, требует подтверждения, клавишу Enter там нажать или мышкой на ОК кликнуть. А такой подход не мог не привести к деформации моего хрупкого сознания. В итоге я пытаюсь нажимать эту клавишу Enter даже там, где ее не может быть в принципе. Вот например, хочу я наполнить ванну. Включаю кран, устанавливаю желательный напор и температуру воды и, если я в этот момент думаю о чем-то своем, а руки действуют на автомате, то я обязательно нажму клавишу Enter, дабы закрепить выбранные установки. Угадайте, что является клавишей Enter в обычном смесителе? Правильно, пимпа включения душа. Душ послушно включается, окатывая меня водой, после чего я сразу прихожу в себя. Раза три уже так было. Интересно, это лечится?

И вот ведь какой, простите, феномен. О том, что я съел несвежую Красную Шапочку и свалил во вторник с работы еще до обеда, дабы не обременять собой офисную канализацию, я сказал только своему соседу по кабинету. Однако, уж в среду, героически появившиcь на работе, я с удивлением обнаружил, что консистенцией моего стула интересуются не только все сотрудники нашего офиса, вплоть до Большого Немецкого Босса, но даже сотрудники офиса в Балашихе. Приятна такая забота коллектива, хотя, в силу присущей мне скромности, я несколько стеснялся рассказывать на правлении, как я сегодня покакал. Хотя чего уж теперь стесняться-то? Отличный стул у меня, чего и вам желаю.

С благоговением привествую новую ПЧ Лента_Мёбиуса, чья мудрость бесконечна и подобна одноименной ленте.

ОООО! Весна пришла! Давно у меня такого не было. От одного взгляда на сотрудницу арендатора нефиговая такая эрекция. Второй день маюсь. Блин, никогда не был силен в стиле "мадам, позвольте вам впредолить". Но чувствую еще один такой день и попробую.

В детстве, с класса, наверное, второго и по шестой я занимался в театральном кружке при доме пионеров. Играл какие-то свои детские роли, кстати, нравилось мне на сцене. А оказалось, что театральный кружок очень полезная штука. В подростковом периоде одолела меня крайняя застенчивость, тяжко мне было с людьми общаться, особенно с незнакомыми, или публично выступать. А иногда делать это таки приходилось. Вот я и придумывал себе, что это не я сейчас, допустим, доклад перед классом читаю или с девушкой в метро заговариваю, а играю роль того, кто читает этот доклад. А герой пьесы должен доклад прочитать хорошо, с выражением, вот я его таким и играл. Это работало почти во всех ситуациях, в которых я чувствовал себя неуверенно, а со временем, когда появлялась уверенность в своих силах, можно было уже не играть, а оставаться собой.
Давно не приходилось никого играть. Но вот вчера надо было заставить по телефону абсолютно незнакомого курьера-распиздяя (уверен, что в трудовой книжке его должность называется именно так) сделать то, что он делать абсолютно не собирался и ни на какие вразумительные аргументы не реагировал.
Пришлось сыграть роль начальника СТОА, когда он орет на своих мастеров. Первый раз в жизни я орал матом на человека, брызгая слюной на трубку и вспоминая различные сексуальные извращения. Дебют удался. Курьер даже не понял, что это я всего лишь играл роль и сделал то, что он него требовалось (насколько вообще курьер-распиздяй может что-то делать). Вот она, волшебная сила театра!

Может быть это покажется странным, но когда у меня на полном ходу посреди Волоколамского шоссе в 11 вечера отвалилось переднее колесо, первой мыслью отнюдь не было "О круто! какой я пост завтра забацаю, если на встречную не вынесет. А если вынесет, то не завтра". Эта мысль пришла позднее, после мысли о том, смогу ли я без колеса затормозить (смог), после мысли не убьет ли кого оторвавшееся колесо (не убило), много ли я вспомню эпитетов в отношении сервисменов, менявших в четверг колеса (много). В общем, все кончилось хорошо, я жив и никто не пострадал.

А не считаю я приветствие новых ПЧ признаком розового дневника. А потому с огромным удовольствием приветствую Бриджет Джонс, девушка тонкой душевной организации, склонная к самоиронии.

И еще, спасибо великому неизвестному за симпатию, я бы охотно оправдал бы оказанное доверие, но не знаю перед кем, ибо не подписано.

Приветствую новых ПЧ
FAAK Matter, мрачноватый такой молодой питерец.
ЛегкоеДыхание небольшой дневник влюбленной девушки.

Клиент привез на перекраску Порш Каен. Его диалог с нашим шефом:
- Не, ты прикинь, на одну ночь под окнами машину оставил. Ну утро четыре колеса проколоты и через весь капот надпись «ЗОРРО»
- да, а ведь мы в детстве просто «хуй» писали.
Клиент, углубляясь в свои детские хулиганские воспоминания:
- да уж, новые времена, новые надписи.

Привествую новых ПЧ!

Таш-ши - кажется, мы уже знакомы.
Crystall - вот, мужчины сюда тоже приходят.