В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помчь, и здесь было над чем повозиться:ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда...
Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в лицо "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она плчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата, мама заставляет меня их носить."
Воспиталка уже на знала смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?".
На что мальчик ответил: " Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся через две недели....

Это было только начало...
Попозже позвонил знакомый со станции и сказал, что я там, на СТО, забыл свои документы!
Пошел на электричку, по пути сели аккумуляторы в плеере.
Еду уже в электричке и вспоминаю, что я забыл зачетку дома... А еду ведь на зачет!

У меня уже истерический смех начинается!!! %))))

Поехал на СТО, с первого раза прошел ТО! ВСЕ ПУЧКОМ!
На обратном пути решил заехать на заправку. Заправился.
Выезжал и начал на льду вые##ваться... Черт! Машину начало разворачивать.
На движения рулем она перестала реагировать и меня понесло... Прямо на бордюр... :(
ААААААААААА.....
Черт... Не побил машину, но железячку одну нужно заменить... :-/ Вот же...

Не обидно то, что все равно мне нужно было менять шланги тормозные... :) И схождение/развал я еще не делал. :) Так что обошлось все минимально просто.
Короче потрачу лишних баксов 10. :)

Различие между мужчинами и женщинами фундаментально: мужчины логичны, женщины эмоциональны.
Это означает, что женщины принимают решения, основываясь на своём текущем эмоциональном состоянии, в то время как мужчины способны это преодолеть и использовать логику при принятии решений.

Ну и ветерок на улице! Крыша шумит основательно. Я бы сейчас погулял с кем-нить. :)

У меня одежка есть класная, защитная... :) И нашел ботинки свои теплые. :)

Нужно будет завтра шапку купить, если денежку дадут. :)

Вроде все хорошо, хорошее настроение, есть желание что-то делать...

А вот каждому нужно ткнуть тебя в совершенные ранее ошибки, каждому нужно сказать, что нихрена не получится, каждый говорит, что я не умею и не смогу что-либо сделать...

Хочется уехать куда-нить, подальше, туда, где никто меня не знает, где я смогу наслаждаться тишиной...

А с другой стороны, огромное желание остаться и показать этим мудакам, что они ошибаются!

Задрали... Даже начинаю злиться, и радость отходит на второй план...

Итак. Я первый претендент на автомат по Основам Права. Всего три автомата. Завтра поеду только ради того, чтоб преподша роспись поставила.

Сессия закончилась!!! Ура!

Фсё!!! Свобода!!! Последний экзамен сдал!

5 балов! Макроэкономика! :)

Правда еще зачет один остался, по основам права. :)

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения
и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Есть такое мнение, что женщины одеваются во всякие красивые тряпочки,
чтобы "привлечь внимание мужиков".

Это не так. Настоящий смысл дорогущих тряпочек на плечах прост: это трофеи. Типа звериных шкур или скальпов.

Поскольку объектом охоты для женщины являются мужчины, дорогущая (пусть даже крайне уродливая) тряпка на плечах означает вызов другим женщинам: "Смотрите, вы, дешёвые суки! Я настолько крута, что заарканила козла, который мне покупает вот это! Знаете, сколько это стоит, и насколько это трудно купить? А что можете вы, дешёвые суки?"

Разумеется, мужчины предпочитают всё-таки покупать женщинам те тряпки, которые им самим не очень противны. Поэтому женская мода ещё сохраняет некоторое человекообразие. Но только поэтому.

Поздравляю себя любимого с днем студента!

Желаю себе отлично закончить институт, и с помощью этого образования создать свое рабочее место и помочь найти места другим! ;)

 

А так же поздравляю Всех с днем студента!!!

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

А когда я веселый, в любом проявлении веселости, все очень быстро приходит на круги своя!
Подожди, денек.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- Что и эта пизда не захотела вам помочь?!

Чего-то меня то в жар, то в холод. :)

То веселуха из меня прет, аж народ зажигается.
А то просто веселуха чиста, типа злая! Фсе баяцца! %) Не подхади, загрызет! А мне самому весело! ;)

А депресняки в попу, не нравицца!

Сумашедший денек!

Я присутствовал только на одном семинаре, прогулял лекцию "экономики предприятия" и зачет по английскому, потому, что нашим долбаным гаишникам приперло меня увидеть именно в субботу и именно во время семинаров и зачетов! Клево! :(

Штраф в эквиваленте равен 55$. Что для нашего(белорусского) заработка МНОГО! :( Штраф по максимуму, но не лишили прав, и то хорошо. :-/

Но в итоге зачет мне поставили, хоть я и с приключениями, но все же не доехал до института повторно. %)

Ну что, неделя работы и штраф оплачен. :-/ А потом месяц на долги пахать. :(

Наконец-то! Сегодня мне домой позвонили и пригласили в субботу с 10 до 14 прийти на разбор дела. :)
Родили. Думал уже сам их атаковать. :)
Штраф пофиг, хоть и 50$. :-/ Мне ж водительское нужно, с понедельника на работу.