солнце ниже, длиннее тени
тени движутся прямо к нам
забывая цветы на сцене
мы расходимся по домам...

Киса и Ося были здесь.

хороший был кот...

взято здесь: http://weblinks.ru/7052.html

http://www.km.ru/news/view.asp?id=ADBA3DC5054A47189AFAB0AD9A7CCD5F

пояс демократии, нах...  "Першинги" в Вильнюсе...
жополизы  юсовские

     Хмурым осенним днем в лето 6420 от сотворения  мира  на  холмах  близ
Киева по вине не родившегося еще в ту пору преподобного Нестора  срывалось
историческое событие.
     - В тридцать три главы летописца мать! - в сердцах  выбранился  Вещий
Олег, приподнимая ногу и разглядывая сапог. -  Даже  и  не  прокусила!  У,
гадюка!..
     Змея испуганно пригнула точеную треугольную головку и, пресмыкаясь от
неловкости, снова заползла в конский череп.
     - Да не одолеть ей княжьего  сапога...  -  покашливая,  вступился  за
оплошавшего гада боярин. - Кожу-то, чай, на совесть дубили... Вот ежели бы
кобру сюда индийскую! Та, сказывают, на  дыбки  встает  -  выше  голенища.
Могла бы и за коленку уклюнуть... Стопа, колено - все едино нога...
     - Эва! - сердито подивился князь. - Где  ж  ты  под  Киевом  кобру-то
сыщешь? - Насупился Вещий, помыслил. - Может, длань на череп возложить?
     - Писано, что ногу... - кряхтя, напомнил другой боярин.
     - Или старый сапог надеть, с дыркой?.. - окончательно  расстроившись,
прикинул Олег.
     Бояре в сомнении уставили брады, неодобрительно  закачали  горлатными
шапками.
     - Невместно, княже...
     Высунувшаяся было из конской  глазницы  змея  тоже  приуныла  и  вяло
втянулась обратно. Того и гляди в спячку впадет: не лето, чай, - осень.
     Вещий Олег оглянулся. На холмах толпились изрядно  озябшие  киевляне.
Там уже все было готово к погребению и великому плачу.
     - Пишут - сами не знают чего... -  проворчал  он.  -  Ладно!  Босиком
наступлю. Пусть сами как хотят, так потом и толкуют...
     Сел на услужливо подставленный ременчатый стул и, сняв с правой  ноги
сапог, с досадой принялся разматывать портянку.

(c) Е. Лукин

- с профессиональным  праздником!



(хотя фота скорее относится к астронавтикам, но ничего - пусть помнят, кто был первым)

Квочур. Су-27. Китай. Высота над полосой?

, а ракеты не завезли...

"превед" добрался до icq-рекламы.
я в ахуе.

Рыцарство.
Благородный Дон Кихот лязгая доспехами вошел в дом к Санчо.
- Вставай, мой верный оруженосец! Нас ждут великие дела!
- Камаз или Комбайн Дон-1500, тазоголовый мой господин? – индифферентно поинтересовался Санчо.
- Фи, какой ты, носитель моего бамбукового удилища с острым наконечником! – обиделся Дон Кихот – Какой героизм в победе над Камазом? Я ж сказал – Великие Дела!!!
- Асфальтовый каток? – испугался Санчо - Радар у аэропорта? Побьют ведь. Как за транспортер на элеваторе били. Вы помните, консервоподобный носитель лат?
- Ага. – мечтательно протянул Рыцарь Печального Образа – За транспортер еще так себе. А помнишь заправку, о разгонятель прыти при отступлении?
- Заправщики – могильщаки Рыцарства! – злобно прошептал Санчо – У меня до сих пор ребра в местах перелома ноют. А перед дождем – спасу нет.
- Так вот – все это не Подвиги были, а так... добрые дела.. – интригующе сказал Дон Кихот. – Все равно, что старушку через дорогу перевести.
- Угу. Это красиво. Как сейчас помню – вы на Россинанте, в сверкающих доспехах, с мечом! И старушка – челюсть трясется, сумкой от коня отмахивается, про маму вашу некрасиво отзывается. А вы ей...
- О седовласая мать многих детей!! Умудренная годами!! – страшно закричал Дон Кихот – Склоняюсь перед тобой!! Позволь же мне перевести тебя сквозь эту асфальтовую полосу Зла, кищащую зловонными чудовищами внутреннего сгорания, не уважающими твою благородную старость!!! Пройдем же по зебре, умерщвленной мною специально для тебя!!
- Во-во. – кивнул Панса – И мечом по припаркованной Оке – БАХ!!! И щитом в бэху проезжающую – ХРЯСЬ!! И с открытым забралом на светофор!!
- В глаз целился. В злобный красный глаз! – предался воспоминаниям Рыцарь. – И в моргающий желтый глаз!
- Хииииии. А помните куда вам булаву пытался засунуть хозяин бэхи? – засмеялся Санчо.
- Конечно, о рихтовщик моих доспехов. Наивный смерд этот водитель! У Рыцаря ж доспехи везде. И впереди, чтоб грудью встретить удар. И сзади на всякий случай. Дульсинея ущипнуть пыталась давеча – ноготь сломала. Такое началось – жуть!
- Простила?
- Не сразу. Пришлось победить тостер, кухонный комбайн, пылесос. Хотел победить телевизор уже, а она как закричит – «Я прощаю тебя, Рыцарь! Пошел в баню отсюда!».
- И вы отправились в баню, о Великий наездник Россинанта, во сне мечтающий стать наездником Дульсинеи? – захихикал Санчо
- Ага! А там – фен жар изрыгающий, полотенцесушилка, смеситель змееглавый... Устал дико.
- Итого – подбил итоги Санчо – подвигов на 500 уе?
- 450! – гордо сказал Рыцарь.
- Как это мелко. Даже и не подвиг во славу Дамы. – поморщился Санчо.
- Да, мой верный ослонаездник! Но сегодня мы покроем себя Славой! Во веки веков!
- Не томите, о благороднейший! – взмолился Санчо Панса – Что вы там надумали?
- Воинская часть. – намекнул Рыцарь.
- Вертолеты, танки, БТР, радары... – прошептал Санчо – Мадонна миа..
- И я! На Россинанте!!
- Россинант уже отрастил новые ноги после победы над сенокосилкой? – ехидно поинтересовался Санчо.
- Забыл совсем. Что за жизнь, а? – закручинился Дон Кихот. – Нет в жизни места Подвигу!

скрал здесь: http://frumich.livejournal.com/134081.html

Уруда биширилген уча
У бараньей туши удаляется внутренности, голова и ноги. Посолить, поперчить. До этого, подготовить место, где будет жариться баран. Вырыть яму глубиной 1 метр, длиной 1 метр, шириной 80 см. Боковые стены обложить камнем. На дне - горящие угли.Для этого блюда подойдут не все дрова. Только чинаровые, берёзовые и хмелеграбовые.Тушу за задние ноги надевают на вертел и подвешивают над углями. Можно тушу привязать за 4 конечности и так разместить в яме. Сверху накрыть железным листом. Щели заделать ветками с листьями или же травой. Сверху засыпать землёй. Тушка должна томиться 2-3 часа. Затем всё открыть и достать барана. Такое блюдо делали при рождении сына, при приёме дорогих гостей. Готовили его друзья или родственники родителей новорождённого.

Доблестные итальянские грузчики в аэропорту Милана забыли погрузить в самолёт батины лыжи.

Shit happens. Ага-ага.

    Господа судьи! Господа присяжные заседатели!
    Представленное здесь уголовное дело далеко не  так  просто,  как  это может показаться на первый взгляд.
    Я утверждаю, что преступления не было вовсе. Был лишь не  приведенный в исполнение умысел. Ибо если  преступление  все-таки  было,  то  где  его плоды? Где причиненный ущерб? Где жертва, наконец?
    Да, мой подзащитный  отправился  в  неолит  и  преподал  кроманьонцам основы квантовой механики! И что же? Как  показала  экспертиза,  державный ход истории не изменился. Да, господа, не изменился! События  наступали  в прежней последовательности  и  в  назначенное  время.  Был  Вавилон,  была Спарта, был Древний Рим!  И  Юлий  Цезарь  с  восхитительной  точностью  - секунда в секунду - был зарезан в сенате заговорщиками!..
    А то, что резали его именно лазером... Да какая ему была разница, чем его резали!

(с) Л. и Е. Лукины

Продолжение или наглядное пособие по дозировке на примере представителей фауны.
* Капля канабина пробвает лолошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невьебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невьебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
   

ещё про блондинок Читать далее...

http://www.master-prazdnik.ru/DOKI/MAS/Mas.htm

оказывается, мне на НГ подарили термос с пингвином!!!!