-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Иванка

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Coocking_Book

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.09.2003
Записей: 617
Комментариев: 713
Написано: 1689





Без заголовка

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 08:49 + в цитатник
Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости ..., нет....

- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Без заголовка

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 09:37 + в цитатник
Хочу такую зиму...!!!
Зима (600x485, 49Kb)

Без заголовка

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 15:34 + в цитатник
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Без заголовка

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 15:25 + в цитатник
«Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу». - Чарли Чаплин.

Без заголовка

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 15:22 + в цитатник
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя. (Нил Гейман)

Еще один:)

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 10:22 + в цитатник
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Забавный анекдот:)

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 10:15 + в цитатник
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Креативные пасхальные яйца

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 17:21 + в цитатник

23.04.01г 024 (700x393, 129Kb)

Предсказания Ванги

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 18:34 + в цитатник
2014 – химическая война приведет к распространению заболеваний кожи, в том числе онкологических.

2016 – ожидается практически полное вымирание Европы.

2018 – воцарение Китая как мировой державы, которая станет господствовать над другими странами.

2043 – экономическое положение в мире наладится, но Европа по большей части станет мусульманской.

2046 – основным методом лечение станет трансплантация органов, которые будут выращиваться из живых клеток.

2076 – в мире будет процветать коммунизм, классы будут уничтожены.

2084 – окончательно восстановится природа после всех катаклизмов.

2088 – появится новая болезнь, при которой люди будут моментально стареть.

2097 – с болезнью удастся справиться.

2100 – люди запустят на орбиту искусственное Солнце.

2111 – появится большое количество киборгов.

2130 – под водой начнут создавать колонии людей не без помощи инопланетян.

2164 – появятся искусственно выведенные полулюди-полуживотные.

2167 – возникнет новая религия.

2183 – к тому времени уже будет образована колония на Марсе, которая станет ядерной державой и захочет независимости от Земли.

2195 – морские колонии станут полноценной цивилизацией.

2196 – азиаты и европейцы смешаются кровно.

2201 – Солнце начнет потухать.

2221 – контакт с внеземной цивилизацией, далеко не дружественной и даже ужасной.

2256 – на Земле появится новая болезнь, которую занесет космический корабль.

2273 – появятся новые расы.

2279 – из ничего появится энергия.

2288 – люди станут способны совершать путешествия во времени.

2291 – Люди начнут искать способы зажечь остывающее Солнце.

2296 – Солнце повысит активность, начнутся вспышки, многие искусственные космические тела сойдут с орбиты.

2299 – во Франции начнут собираться партизанские отряды против мусульман.

2302 – состоятся важные научные открытия.

2371 – начало голода.

2480 – 2 искусственных Солнца столкнутся, световой день на Земле будет сокращен до минимума.

3005 – на Марсе начнется война.

3010 – Луна будет разрушена кометой.

3797 – Земля станет непригодна для жизни, но люди уже освоят планету в другой звездной системе.

3803 – люди начнут мутировать под влиянием климата другой планеты.

3805 – начнется война за ресурсы.

3815 – окончание войны.

3854 – остановка в развитии цивилизации и возвращение к первобытно-общинному строю.

3871 – появится Новый пророк, который принесет новое религиозное учение.

3874 – образуется Новая церковь.

3878 – новая Церковь при поддержке инопланетян обучают людей наукам.

4302 – на новой планете развивается цивилизация.

4304 – все болезни становятся излечимыми.

4308 – люди начинают использовать мозг больше, чем на 34%, забываются понятия ненависти.

4509 – человек начинает общаться с Богом.

4599 – люди становятся бессмертными.

4674 – развитие цивилизации достигает высшей точки, люди ассимилируют с инопланетянами.

5076 – люди нашли границу Вселенной.

5078 – люди решаются выбраться за пределы Вселенной.

5079 – наступает конец света.

Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 15:18 + в цитатник
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
===
Вовочка приходит домой сияющий.
- Мама, а я по физике пятерку получил...
- Отстань, Вовочка, не до тебя.
- Мама, а я и по русскому языку получил «отлично».
- Отстань, я кому сказала!
- Мама, а я и по...
- Да замолчи ты уже, Вовочка. Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь.
====
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы

=====

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что уних вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
=====
==

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
====

Не торопитесь расстраиваться,если Вас назвали "говном на палочке",
по крайней мере, в Вас признали наличие внутреннего стержня...
====
Человек даже не задумывается чего ему не хватает, пока другие не похвалятся

Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 13:45 + в цитатник
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Юмор

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 13:44 + в цитатник
"Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну, думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну, не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные."

Притча

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 13:25 + в цитатник
По длинной, дикой, утомительной дороге шел
человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за оградой -
дворец, музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и
отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны,
родники, колодцы...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
Даже не уговаривай меня.

И путешественник прошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму,
у ворот которой тоже сидел привратник.

- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку для неё.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал ,
что рай - там.

- Он лжет. Там ад. До рая доходят только те,
кто не бросает своих друзей

Отомстить за Ростов!

Среда, 16 Февраля 2011 г. 16:20 + в цитатник
Ветеран войны Николай Иванович утром 9 мая сидел во дворе на лавочке и плакал.
-Дед, радоваться нужно, а не плакать!-решила утешить его соседка.-Ты почему такой грустный?
-Да к соседям приехали гости из Германии.Соседка пристала, чтобы я их к себе пустил военный парад по телевизору посмотреть - у нее он как раз сломался. Ну я им и говорю:"Хенде хох швайны!". Немцев с войны ненавижу! Я же попал на фронт с последним призывом. Ходить в рукопашную не довелось, а хотелось бы отомстить за Ростов.!В первую оккупацию немцы нас , пацанов заставляли фрицевские посылки разгружать. Иногда мы их воровали, потому что голодали.А меня один фашист под зад ногой ударил....Во вторую оккупацию к нам пришел румын с обыском.Повязал себе мой пионерский галстук, забрал фотоаппарат и ушел.Своими бы руками гадов передушил!!
-Дед, ты не вздумай никого душить. Это же Мойша со своей Сарой из одиннадцатой квартиры , которые когда-то в Германию переехали!-просветила соседка.
-То-то я вижу, морда у немца знакомая...Хорошо, что сказала, а то я хотел вернуть пенделя обратно,- перестал плакать дед.

Диагноз Коклюшкина.

Среда, 16 Февраля 2011 г. 16:09 + в цитатник
"Все удивлялись, почему наши туристы не уезжали из Египта.А ответ прост: то, что для других кошмар, для россиян - отдых. Их пытались припугнуть- что 5000 заключенных сбежали.Но таких ,кто у них сбежал, у нас даже не сажают....
...Между тем в посольство России в Японии прислали в конверте пулю. Видимо , это вклад Японии в договор по сокращению вооружений, подписанный США и РФ. И теперь на вооружении в Стране восходящего солнца их осталось еще две....
...Ну а с нашей сборной по футболу нужны кардинальные меры. Хватит искать наставников за границей-надо назначить тренером Фурсенко, министра образования и науки. С его решительностью,упорством и безоглядностью футболисты не то что мяч в ворота- ворота снесут! И неважно, что свои.Зато будет на что посмотреть.Конечно, после его экспериментов по обучению они не смогут отсчитать одиннадцатиметровый и забудут, за какую Родину-мать выступали. но это уже детали..."

Цитата от Юрия Стоянова.

Среда, 16 Февраля 2011 г. 15:54 + в цитатник
-Разработка отечественного мобильника напоминает мне старый анекдот. Идет мужик с двумя тяжелыми чемоданами в руках.Навстречу прохожий."Извините, не подскажете, который час?"-спрашивает прохожий.Мужик ставит чемоданы, смотрит на часы:"Так. в Нью-Йорке сейчас 22.00, в Лондоне пять вечера...Так, это не то...Давление 700 гектопаскалей...Температура воздуха +1...Сейчас-сейчас.. А вот! Сейчас два часа дня!" - "Какие у вас потрясающие часы! Наверное, японские?",-восхищается прохожий. "Нет-нет. часы наши, отечественные,-отвечает мужик и, поднимая два чемодана,добавляет:- Только вот батарейки к ним , зараза, очень тяжелые!"

Предприимчивый еврей

Среда, 02 Февраля 2011 г. 17:57 + в цитатник
Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"

Без заголовка

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 22:00 + в цитатник
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года ,были бы деньги. Теперь я люблю деньги ...

Без заголовка

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 21:59 + в цитатник
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
20.01.2011 19:56

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Без заголовка

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 21:57 + в цитатник
Агния Барто



Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г


Поиск сообщений в Иванка
Страницы: 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь