Давно не писала тебе. Все собиралась, собиралась, но что-то слова не шли. А сейчас поняла, что не могу без тебя. Как ты там? Надеюсь, что все хорошо.
У нас осень....или это у меня осень. Ты же знаешь я живу другим временем года.
Все не так мне, все не эдак. Ужасное это чувство - недовольство. Мама постоянно говорит, что я родилась недовольной. Этого не исправить. Пытаюсь сдерживаться, контролировать себя, но иногда вырывается все наружу и меня несет этот поток злобы и раздражения. Особенно меня бесит, когда человек не такой как я: видит мир через другие розовые очки, воспринимает все по другому, его ведет по жизни другая мораль и другая идея о вечном и главном. Человек не моей волны - бесит! Понимаю,что не права, но не могу себя остановить. Начинаю грубить, хамить, язвить и так далее. Понятное дело, что это отталкивает людей от меня.
Например, на днях стала чаще общаться с одним....мммм....парнем на одном сайте знакомств. Да, ты наверное уже радуешься за меня? Не спеши. Ну да, я тоже распустила слюни по началу, мол наконец-то, ну хоть что-то. Стала как дурочка ждать его сообщений, а он еще пару раз упоминал о встрече. Но что-то не складывалось, то я в отпуск ездила, то у него на работе завал....Но разговор-то идет и в нем всплывает что он военный. Ну ты знаешь, что я и раньше к ним не питала любви, а уж после истории с Мальвинкой так вообще. А он прям военный с убеждениями и с такими глупыми.....меня сразу как-то кольнуло. Но! Я же стараюсь быть мудрее, взрослее - надо же ведь, верно? Проявляю терпение, продолжаю общение. Но мозг не уймешь, нельзя надругаться над своей природой, черт бы ее побрал. Голосок внутри твердит, что это не вариант, нет, увидишь в нем все не так. Я пыталась вразумить себя: ну зачем ты так, ну и пусть военный, потрахаться наконец-то это не помешает и так далее.
Вечером, я уже на даче была, выяснилось что у него дети. ДЕТИ!!!! аж 2 сына и он женат, но то живет с женой то нет. Бля! Ты же знаешь, что я вот этого не люблю. У меня прям все опустилось. Сходила на свидание. Конечно же я тут же нагрубила....ну не нагрубила....не знаю, ы общем не проявила мудрость. Думаю, что разговор с ним на этом и закончится.
И знаешь, что меня бесит? Какого хуя вот он торчит на сайте знакомств, а? Общения он ищет. Бесит!!!
Прости, разошлась в первом письме.....
Целую, обещаю писать чаще
Не забывай меня

Может снова попробовать?

Этот крокодил позволил себе подписаться на МОЙ дневник! Все, это война!

А вообще ситуация складывается так, что надобно сюда возвращаться. Писать нормально в привычных местах уже невозможно. То всякие неугодные личности читают, то самой не хочется, чтобы это прочли знакомые.

Поймала себя на совершенно ужасной мысли: периодически я начинаю испытывать крайне отрицательные чувства по отношению к родителям. Это не банальное раздражение, которое может возникать иногда в любой семье, а что-то более черное, более глубокое.

Прочла, что новую луну придется ждать аж до 3 декабря. Как это несправедливо.

Надо выбирать друзей исключительно принципу: есть машина - друг, нет - пшел вон отсюда!

Новости преподносят приятные неожиданности. Отрадно смотреть на демонстрации в Иране, когда даже женщины выходят на улицу и несут плакатик Where is my vote? От чего-то радуюсь за них - наконец-то народ решил воспрянуть ото сна и понять, что так больше жить нельзя. Авось и у нас получится проснуться.

Съела 4 мини сникерса и посмотрела последние серии Дурнушки Бетти. Надо спать, а я не могу. Думаю.
Подруга недавно сказала, что я умная, добрая, даже красивой меня назвала, но в конце сказала, что я - ленивая. Я пыталась возражать: как же так, у меня столько занятий помимо работы - лошади, танцы, дача, да и ей я регулярно помогаю с ее проблемами. Но подруга пояснила, что мол ленивая я вставать пораньше, делать зарядку, сидеть на диете и рыть копытом землю в поисках принца. Тут я спорить не стала, этого я не делаю. Правда не стала я и оправдывать себя и объяснять почему. Как объяснить человеку, который ни разу не страдал от отсутствия мужского внимания, что я и на диете сидела и рыла землю копытом и зарядку делала, да все без толку. Да, у меня такой характер, что мне важен результат как можно скорее, но больше чем за 10 лет он же мог хоть как-то проявиться? А теперь я устала и не хочу больше мучиться не за что. Я не работаю за "светлое будущее". Я ошибаюсь? Пускай!
А еще я снова потеряла цель в жизни. Даже система baby steps не помогает. Нет чего-то глобального. Наверное устала надеяться. Я столько раз себе это говорила, но потом вроде оживала и двигалась снова. А сейчас вот понимаю что все, время ушло и никогда не вернется и не сбудется даже малая толика от тех желаний, которыми я дышала.
Недавно читала очередную психологическую чушь из серии "научись любить" или что-то в таком же ключе. Как обычно номером один идет люби себя, затем люби людей такими какие они есть и далее по тексту. А как научиться любить, если ты никогда не видел этой любви? Вот что если не было примеров которым можно было следовать. Ну или если эти примеры были так давно, что ты даже не помнишь их? Как любить себя, если не видел проявлений этой любви по отношению к тебе со стороны других людей? Как любить других, если ты не видел как люди любят друг друга? Нет, я конечно понимаю, что есть ситуации похуже в жизни....люди пьют, бьют друг друга, черти чем занимаются, нищенствуют, голодают и так далее и наверное мне грешно жаловаться и ныть...но все же. Как понять достоин ты любви или нет? Ты хороший человек? Или плохой? Что делает тебя хорошим и достойным?
Надо ли продолжать верить в мечту? А что если мечта банальна и низменно материальна? Она плохая и недостойная?

Удалила свою анкету с сайта знакомств. За год ее существования она не дала никаких результатов. Вообще. Нет, вру. Было 4 свидания одно другого хуже. Ни с одним товарищем я не встретилась второй раз. Все это пустое и бестолковое.
Подумываю об удалении информации о себе из всевозможных социальных сетей.
Может вообще исчезнуть? Как говориться "что зря животное мучить?".

Всю жизнь я была девушкой мечтательной. Мечтала везде, всегда и обо всем. Витала в облаках и видела жизнь в розовом свете. Понятное дело, что столкновение с реальностью проходило для меня каждый раз болезненно и, что самое ужасное, неожиданно. Со временем я приучила себя к дисциплине, запретив мечтать о ряде вещей, но больше всего о любви. Но именно о ней и мечтает всякая девушка. Как же можно не мечтать о том, как тебя найдет среди этой серой толпы принц и увезет в сказочное королевство?! Но приходилось грубо себя обрывать, дабы смягчить последующую за этими мечтами боль. В результате, всякий раз влюбляясь, мне стоило адовых мук сдерживать свою фантазию и не представлять себя у алтаря и с новой фамилией в паспорте. А тут я решила сделать себе подарок: отпустить свои мечты на волю и разрешить себе мечтать обо всем на свете. Почему? Очень просто: я поняла что в этом вопросе мне больше не предстоит падение на землю и я могу сколько угодно долго витать в облаках самообмана и иллюзии.

1 неделя - любимая женщина.
2 месяца - невеста.
6 месяцев - взрослая и самостоятельная личность.

Задумалась тут вот о чем: скоро мне стукнет -цать лет, а я еще ни разу не напивалась до бесчувствия, ни курила вообще, ни разу не спала с мужиком на первом свидании. Жизнь прошла мимо.

Вот уже несколько недель пытаюсь написать о том, как мне плохо, как тяжко на душе и что я погрязла в непроглядной депрессии. И не могу. Даже пожаловаться-поплакаться не могу. Йод начала пить для восстановления сил и поддержания организма весной, но пока все без толку.

Однозначно я живу в террариуме. Брат, только вернувшись, принялся трясти с меня деньги за проживание в его квартире. А у меня их нету. Ну нету!!! Нет, вру. Есть, но очень мало и это мои единственные деньги на которые я могу рассчитывать случись что (тьфу-тьфу-тьфу). К тому же в условиях сегодняшнего кризиса накопить что-то совершенно нереально. Тут не ясно как выжить на зарплату, а уж о накоплениях и говорить нечего.
Порадовала мама, которая на мою смску о том, что ее любимый сынок трясет с меня денюжки, ответила: "ну этого следовало ожидать". Это коробка со змеями, а не семья!

Подсчитала я свои доходы-расходы, расплакалась и, поразмыслив, решила, что жить одной - дорого. Надо возвращаться в родное гнездо. В пятницу вечером сообщаю о своем желании маме: мол, маман, дорого жить одной, хочу обратно к вам. Ну, думаю, маменька обрадуется сейчас, начнет говорить, что мол она понимает - одной тяжко, а они по мне скучают, так что возвращайся, любимая доченька!
И что же я слышу?! Мама куксит недовольное лицо, молчит долго, а потом тянет недовольным гнусавым голосом: нууууууууу, ну ладноооооооо, возвращайся....
Я от удивления, чуть не упала! Благо холодильник оказался по джентльменски рядом и поддержал меня, приняв удар на себя. Я решила дать маме шанс реабилитировать себя: ты что, не хочешь чтобы я вернулась?? Мама радостно мне ответила: Нет, мне так хорошо, я уже от тебя отвыкла. А ты приедешь - мне стирки прибавится, начнешь тут еще свои кулинарные эксперименты проводить и вообще....
Я тихо сползла на пол: отвыкла она, видите ли! А я-то думаю, что они там, бедненькие, без меня страдают, скучают, ждут не дождутся когда же я вернусь. А оказывается, что им хорошо.
От полного шока меня спас только папа, который сказал, что будет рад если я вернусь, что ему меня не хватает. Но меня это уже не сильно утешало.....
Вот тебе и родительская любовь и забота.

Поздравила меня всего одна подруга. Забавно. Но я сама почти забыла в пылу творения нового образа. А может и не важно и не нужно это теперь. Вот в прошлом году да....я отчаянно нуждалась во внимании и тепле.
Пыталась изменить себя, а получилось вернулась к своему старому комплексу и страху.
А может я от него и не уходила?....

А меж тем сегодня День Рождения!
Чем-то сегодня я действительно напоминаю младенца.
Может новая и, я надеюсь, лучшая жизнь не за горами?

Ходила вчера в кино с бывшими коллегами. Посмотрели мультик и по традиции завернули к туалетам. И прям на входе в любимое заведение я столкнулась с парнем с сайта знакомств с которым летом ходила на свиданку. Судя по куртке которую он держал в руках, пришел он в кинотеатр не один. При чем выяснилось, что смотрели мы один и тот же мультик. На выходе из туалета я столкнулась со своим бывшим одногруппником, который выглядел просто ужасно - потолстел до безобразного вида, что не мешало ему быть аж при двух девицах. После этой встречи я уже начала смеяться в голос. Мы живем не в мегаполисе, а в малюсенькой деревеньке.

Еще нет 11 утра, а я уже приятно пьяна. Жизнь прекрасна и удивительна.

Сегодня определилась дата окончания моей "свободы" - 17-18 января. Думала, что буду сильно огорчена, расстроена, но на деле я даже в какой-то степени рада. Почему-то за все это время я таки не привыкла к этому месту. Неуютно там, а что-то меня я не могла. Еще очень я устала мотаться туда-сюда после лошадок - очень это утомительно. Конечно польза от всего этого была огромная. Я многое для себя поняла, кой-чему научилась. Так что это был очень положительный опыт. Хотя не до конца оправдавший мои надежды. Я бы даже сказала, что совсем не оправдавший. Но видимо просто "не судьба" и надо уже успокоится.
Правда я понимаю, что вот эта маленькая радость по поводу возвращения в родные пенаты будет длиться до первых столкновений с родителями....

Нет ничего депрессивнее, чем посещение кино в пятницу вечером в полном одиночестве.

Я тонко чувствую, хорошо слушаю, умно говорю и хорошо готовлю. Только на хер никому я не сдалась. Поэтому теперь я говорю сама с собой, готовлю для себя и чувствую только себя.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Бля!

фу бля, как же я не люблю тематические форумы, где каждая сосиска в колбасу тянется, но к сожалению никаких аргументов кроме "мы профи, а вы никто" народ не знает. Грустно и неприятно.

Откровенно понимаю и признаюсь, главным образом себе, что я прекрасно вижу наносоринку в глазах других людей и совершенно не замечаю просто таки деревянный сруб у себя. Да, я живу двойным стандартом: то что у себя считаю нормальным поведением - ни за что не прощу другому. И это ужасно. Стараюсь подняться как-то над ситуацией, посмотреть на нее с другой стороны, но в момент "вхождения в пике", моча приливает к голове и я уже ничего не соображаю.

Я конечно "овца" и не отрицаю этого, но в последнее время меня не покидает чувство, что я реально живу в отаре, при этом не являясь "ведущим" представителем этой социальной группы. Есть экземпляры и покруче меня.
Меня радует, когда человек ничего не зная по вопросу начинает отчаянно спорить, а главное приводить в пример ситуации, которые не отвечают теме обсуждения. Указываешь на несовпадение и призываешь быть более точным. Нет! Рога в стену, полное отключение знаний родного языка и вперед. Правда аргументы заканчиваются очень быстро и все переходит на тему "дурак-сам дурак". А когда даже в этой ипостаси не выходит сохранить лицо, то появляются попытки "взлета над спором", что уже на данном этапе выглядит не просто смехотворным, но даже абсурдным и жалким.
Радуют меня люди с полным отсутствием чувства юмора. Это вообще отдельная песня. Видимо даже наличие ста смайликов после фразы не в состоянии сделать иронию более явной.
Но конечно же намбер ван - это экземпляры, которые делают выводы о людях исключительно по паре фраз, которые к тому же всегда вырывают из контекста и смысл которых для них недоступен.
А еще меня очень раздражают "друзья" готовые ради неизвестно какой "мировой и вселенской справедливости", коей на самом деле не страдают, предать дружбу и плюнуть в сторону друга. При чем публично! У всех свое мнение, но мне кажется, что друзей, так же как и детей, надо поддерживать всегда и во всем. Да, потом наедине можно сказать, мол дорогой/дорогая, ты был не прав. Но на людях это делать - не комильфо!

Рылась в сумочке и нашла самый бесполезный предмет в моем доме.

Все таки я не согласна, когда женщину обвиняют в том, что она зря считает всех мужчин "козлами". Мол не правильно это. Хорошо, есть приятные исключения. Не буду спорить - все люди разные и, наверное, есть и хорошие. Но что подсказывает личный опыт и логика? Лично мне именно то, что все мужчины "козлы". Я в жизни не видела по настоящему хорошего к себе отношения со стороны мужеского пола. Все без исключения старались как-то плюнуть или поддеть меня. И это не только молодые люди, которых я допускала к "телу", а в принципе окружающие меня представители этого пола. Ладно, можно меня, как уже вполне себе взрослую особь, обвинить в том, что я подсознательно выбираю такие экземпляры. Но скажем когда я была девочкой-подростком? Как можно ребенка, который толком ничего не знает об отношениях полов, обвинять в этом?? И потом, ведь если в жизни случается больше отрицательных примеров, то мне кажется мозг делает вполне логичный и единственно правильный вывод: кто причиняет такую боль и проблемы - плохой. Это же нормальный принцип построения логической цепочки. Мы же не думаем, что среди деревьев есть какое-то дерево, которое не дерево вовсе. Или вот что среди змей есть ласковые и домашние. Поэтому и систему "мужчины обижали=все мужики кАзлы" считаю закономерной и природной!