Я знаю все про мужчин и женщин. Особенно про

Я знаю все про мужчин и женщин. Особенно про мужчин. И особенно про
женщин. Мужчины -- это храбрые герои. Мужчина идет по жизни, шевеля бровями,
и шутя оставляет за собой многочисленное потомство. Слова мужчины рождаются
глубоко в недрах его подсознания и мутным потоком второстепенных образов
изливаются вокруг. Он бросает слова на ветер, и они рассыпаются великолепным
бисером.
Женщина так не умеет.

Кому-то из моих Скуратовых, вероятно, померещилось, что я недолюбливаю
женщин. Вполне возможно, кому-то показалось, что я к ним отношусь хуже, чем
к мужчинам. Я даже допускаю, что кое-кто сделал и более развернутые выводы.
Вынужден сообщить, что вы меня неправильно поняли, и со всей
ответственностью заявить следующее: женщины ничем не отличаются от мужчин,
если не принимать во внимание несколько физиологических отличий, о которых я
вскользь упомяну ниже и которые настолько ничтожны, что вообще не
заслуживают отдельного упоминания на страницах этого манифеста, но не могут
быть пропущены нами, хотя бы даже для того, чтобы мы не были обвинены в
необъективности и предвзятости суждений *.

* Это самая мудреная фраза во всем повествовании.

Так вот. Женщины так же, как и мужчины:
1) ходят на двух ногах,
2) ковыряются в носу и
3) зевают, не закрывая рот ладонью.
Они тоже любят:
1) трахаться сверху,
2) покататься по Кутузовскому проспекту со скоростью 250 км/ч и
3) дерябнуть пару капель в баре.
От случая к случаю они способны:
1) устанавливать спортивные рекорды
2) совершать безумные поступки,
3) напяливать на себя немыслимые предметы и полагать, что от этого они
стали еще привлекательнее.
И, наконец, самая страшная новость, добытая ценою жизни неизвестного
героя в штаб-квартире Международного Женского Заговора, и которую скрывали
от тебя все женщины на свете, включая твою родную мамочку: вопреки
распространенному мнению, они это делают не для тебя, а для себя самих.

Итак, как мы только что установили: женщины от мужчин ничем не
отличаются, за исключением двух-трех отверстий, ради обладания которыми мы
свернули горы, пролили реки крови, соорудили прекрасные города и насочиняли
огромное количество безответственных стихотворений.
Во всем остальном мы абсолютно идентичны. Но! Есть еще несколько
второстепенных отличий, без которых, тем не менее, картина будет не полной:
1) Если мужчина богат и успешен, его называют любвеобильным, а если
беден -- бабником. Женщина в том и другом случае называется блядью.
2) Твоя жизнь -- говно? В этом безоговорочно виновата какая-то женщина.
Ищи и ты найдешь виновницу. С какой стати тебе взваливать на себя чужую
ответственность?
3) Женщинам хочется нежности. Спросите любую женщину, и среди прочих
качеств идеального мужчины она назовет такое качество, как нежность. Вынь да
положь им нежного мужчину. Вы представляете себе нежного мужчину? Я -- да!
Он любит украшения и под брюками носит колготки...
4) Чего хочет он? Правильно, в койку. Чего хочет она? Она пока не
знает, чего хочет, но для начала она должна получить цветы и комплименты;
потом цветы, комплименты и ресторан; потом цветы, духи, ресторан, колечко с
изумрудиком, новую дубленку маме и небо в алмазах. Причем обязательно, чтобы
он оценил глубину и богатство ее внутреннего мира, и желательно в
присутствии ее бывшего любовника и злейшей подруги. Порядочный мужчина ведет
себя не так. Он предлагает даме переспать бескорыстно, ничего не требуя
взамен.
5) Ведь как мужчины воспринимают эту самую любовь? Немедленно получить
ее! Обрести ее! Слиться с ней в экстазе! Проникнуть в нее, попасть внутрь,
ну и впустить ее, разумеется, в свое дикое храброе сердце. В общем,
незамедлительно ее к тебе, ты к ней, все куда-нибудь, туда-сюда, только
быстрей, быстрей. Сейчас! Ну почему же не сейчас? Когда так надо. Когда так
хочется. Когда яйца гудят как провода, когда такая сильная любовь-морковь,
когда такая самая настоящая несусветная любовь. Быстро, быстро! Сама, сама,
сама! Расстегивай кофточку. Ты к ней в окно, в спальню, в кровать. А она? В
портмоне! Это никуда не годится. С этим надо покончить раз и навсегда.

Женщина, которую ты в данный момент предпочитаешь, -- очень примитивный
инструмент, но для того, чтобы на нем играть, тоже необходимо
порепетировать. Виртуозом ты не станешь, но, освоив немного клавишей,
сможешь извлекать пяток-другой довольно сносных звуков. Например, такой:
"Милый, тебе нравится мое новое платье? Нет? Тогда я загоню его своей маме
втридорога".
К сожалению, в России до сих пор нет толкового справочника, дающего
мужчинам полное и развернутое представление относительно того, кто такие
женщины, какова их суть, и методов противодействия их влиянию. Некоторые
шаги в этом направлении предпринимают так называемые "мужские журналы", но,
судя по скудоумию их авторов, черпающих жизненные знания по большей части из
Интернета, работы -- непочатый край.
Я постараюсь восполнить этот пробел и дам тебе парочку дельных советов,
которые помогут приподнять завесу таинственности над существами, известными
нам как женщины.

Совет No1
Твоя девка изменяла тебе, и не один раз. Можешь смело встать и дать ей
в морду! Ей и какому-нибудь гомосеку! Спасибо.

Совет No2
Проститутка стоит от пятисот до семисот долларов. На такую сумму
примерно и рассчитывай. Если чувствуешь, что дама, выбранная тобой, вылетает
дороже, плюнь на даму и бери проститутку.
Я в курсе, что проститутки бывают и дешевле, но там без венеролога
нечего делать.
Дарить женщине бриллианты и завещания в первый же день знакомства я бы
тебе не советовал. Зачем тратиться понапрасну. Главная ошибка многих
отважных героев -- неоправданные и бесполезные траты. Максимум, на что стоит
раскошелиться, -- это ресторан. В ресторане незаметно сунь бармену полтинник
и шепни на ухо, чтобы тот в каждый подаваемый даме коктейль наливал
лошадиную дозу водки.
Говорить с дамой за столом можно, в принципе, о чем угодно, только не о
своей новой тачке и не о мамочке, которая, конечно, много для тебя сделала и
потрясающе готовит пирожки, фаршированные редиской, конфетами и демидролом,
но так и не научилась вебсервер отличать от посудомоечной машины.
Ровно через пятьдесят две минуты тридцать пять секунд даму следует
пригласить к себе в гости; там научить ее всему, что ты умеешь сам; дать ей
немного денег на такси и выпроводить вон, пока она не успела освоиться.
Запомнил или повторить еще раз?
Женщины предпочитают сладкие напитки, потому что им инстинктивно
кажется, что они слабее.
Исключение составляет только моя бывшая жена, которая хлестала водку
наравне со мной, а когда я сломался, отвезла меня в гостиницу и там
бессовестно воспользовалась. Уж и не знаю, что она со мной там вытворяла, но
на утро мне довелось присутствовать при бурных излияниях любви, после чего
мы, сломя голову, побежали заказывать кольца.
Я опять ушел в сторону. Так вот, дружище, если ты хочешь напоить
женщину твоей мечты и затащить ее в койку, прими в дар от меня проверенный
рецепт: две части водки, одна часть чего-нибудь сладкого и два кубика льда.
Можно смешивать, а можно и взбалтывать.

Совет No3
Все женщины независимо от возраста, социального статуса и внешней
притягательности стремятся выскочить замуж. Это факт, который не нуждается в
доказательствах. Именно поэтому на современную женщину нужно производить
впечатление шумовыми эффектами типа: "Давайте поженимся, предварительно
пожив немного вместе в моей трехкомнатной квартире на Ордынке. Зарабатываю я
много, поэтому все расходы беру на себя. Что еще? Ах, да. Три раза в неделю
ко мне приходит домработница (пожилая женщина) делать уборку (я вообще не
люблю, когда этим занимаются молодые девушки), поэтому времени на солярий,
бассейн и парикмахера у вас будет, хоть отбавляй, как у моей бывшей невесты,
которую красиво соблазнил и увез в Европу мой друг (посол, артист,
теннисист). Я рыдал, как белуга, три недели и уже собирался повеситься, но
тут нарисовались вы". Теперь волоки ее домой взглянуть на настоящего
Пикассо. Главное, чтобы там не было жены.

Совет No4
Врать напропалую -- это главная заповедь настоящего мачо, без которой
нельзя приниматься за дело. Я всегда вру женщинам и тебе советую. Я честен с
ними только в одном -- я настойчиво требую сексуальных отношений. И,
главное, ничего поделать с собой не могу.
Например, я никогда не говорю женщинам, что женат. Это исключено. И
зачем? Многих это известие отпугивает.
Женщины редко спрашивают прямо в лоб, но смысл вопроса всегда понятен:
"Какой вы худой. Вас, наверное, жена не кормит?"
Здесь надо сделать морду топором и сказать по возможности самым
равнодушным голосом:
-- Какая, на хер, жена? В данный момент времени я совершенно свободен.
Врать можно о чем угодно и в каких угодно количествах. Чем вранье
масштабней, тем сильней эффект. Перед профессиональным вруном еще не устояла
ни одна женщина. Фокус заключается в том, чтобы маленькие подробности
большого вранья выглядели правдоподобными.
Но тш-ш. Это конфиденциальная информация, Скуратов. Я надеюсь, ты меня
понимаешь?
_________________________________________
Блять.... как же правильно.... я опять попал... как член в капкан для медведя.
И вчера этот какпкан схлопнулся. Сожрав меня.

Выжат и выпотрошен как лимон. Мои косточки плавают в мутном чае наших отношений. Там все. В этом чае.
Вчера меня не выбрали. Она выбрала другого.

что делать дальше? Слушать Анну Герман. И пить коньяк. И дрочить в душе.

- А жизнь всегда такая или только когда тебе 15?
- Всегда.

(с) "Леон". 1999

Чего никогда нельзя говорить ребенку

Ляпнуть сгоряча можно многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное ребенком не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА просто потому, что они вырываются из глубины нашей души, из тех тайников, о существовании которых мы и не подозреваем. И ребенок понимает это сказано не просто так. И принимает сказанное к сведению. Если мы знаем, как пагубно то или иное слово-«код» способно отразиться на судьбе нашего ребенка, нам нетрудно и промолчать.
читаем дальше

С праздников Вас, Любимые девушки!

"Так ты хочешь взять у меня интервью?.." Бог спросил меня…

"Если у тебя есть время". Сказал я…,


Бог улыбнулся.


"Мое время это вечность".

"Какие вопросы ты хотел мне задать?"

"Что больше всего удивляет тебя в человеке?"


И Бог ответил…


"Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть,

А потом мечтают стать детьми опять."

"Они теряют здоровье зарабатывая деньги…

А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье."

"Они так много думают о будущем, что забывают настоящее

настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем."

"Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили."


Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время.… И тогда я спросил…


"Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?"

"Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.

Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми".

"Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими".

"Пусть учатся прощать, практикуя прощение."

"Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы."

"Пусть поймут, что Богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем".

"Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства".

"Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже… а видеть это по-разному…"

"Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя."

Благодарю за твое время - сказал я робко.… Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?"


Бог улыбнулся и сказал, "Пусть знают, что я здесь для них… всегда".


www.modens.ru/damochka/interviewwithgod.swf = = = = = =посмотрите.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это — рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это — тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это — франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это — аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это — аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это — бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это — дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это — распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это — форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это — жертвы недобросовестной рекламы.

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели". Это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это — недопоставка. Вовращённые батончики — неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это — немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...

ХМ
ЗАЦЕПИЛА МЕНЯ ЧЕМ ТО ЭТА ДАМА :)
САМ С СЕБЯ ПИСАЮСЬ :)

НУ НЕ СУТЬ.

ОДНАЖДЫ МУДРЕЦА СПРОСИЛИ.
-ГОВОРЯТ ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ОБИДА!?
МУДРЕЦ ПОДНЕС К ГУБАМ ФАРФОРОВУЮ ЧАШЕЧКУ,
НЕ ТОРОПЯСЬ ДОПИЛ ИЗ НЕЕ (ГМ-ПУСТЬ БУДЕТ САКЕ-ЭТО
ТИПА ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ) И ОТВЕТИЛ:
-ВОТ,НА ДНЕ ЧАШЕЧКИ ОСТАЛОСЬ НЕСКОЛЬКО КАПЕЛЬ САКЕ.
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ОТ ЭТОГО ОБИДА?ЕСЛИ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ-
ТО МНЕ ВСЕ РАВНО:).
А ЕСЛИ МНЕ НЕ ХВАТИЛО,ТО Я НАЙДУ ЕЩЕ САКЕ,
НАЛЮ ЕГО В ТУЖЕ ЧАШЕЧКУ,И ОСТАВШИЕСЯ КАПЛИ РАСТВОРЯТСЯ В НЕМ.
А ПОТОМ Я ИХ ВЫПЬЮ.
ВОТ ТАК И ОБИДА-ЧЕЛОВЕК САМ РЕШАЕТ:БЕСКОНЕЧНО МУЧАТЬ СЕБЯ СВОЕЙ
ОБИДОЙ ИЛИ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ ОНА РАССТВОРИЛАСЬ С ПОЛЬЗОЙ :)

ЛАП
ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНА.

Всё о женщинах

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.

Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но как нам хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!

Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай! Ну, бей давай...

Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
Наш большой футбольный путь...

Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
Реки повернутся вспять...

Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.

Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да! Кошмарно? Да!
Ну, в общем, как всегда...

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.

Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!

Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.

Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
Реки повернуться вспять...

:) Вот так то!

ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!!!! :)))))))


Вечеринка


Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея,
воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы
себе представляете.

Понравилось

Но в каждом правиле есть свои исключения...

испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район. И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Первые слова, произнесенные сразу после секса людьми, рожденных под различными знаками зодиака:

Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

По поводу того, что Папе необходима именно "умная баба".
На Папский вопрос, почему же именно "умная" отвечено вот как:

"Глупая женщина -это "горе и великое разорение". У женщин глупость сочетается часто со злобой или паразитизмом/ленью.
Они подавляют в мужиках уверенность в себе, а это залог благосостояния семьи и вообще личного счастья, душевного комфорта итд итп."

Видали?
Хоть в собственный цитатник заноси.

Вот уходит Старый год,

Всe люди циники. Одни oткрытo. Другиe тaясь. Одни нe бoясь свoeгo эгoизмa. Другиe, скрывaя eгo. Цинизм кaк мaскa. Кaк срeдствo зaщиты oт стaрых и нoвых рaн. Нe пoдхoди – убьeт! И бьeт дaжe скрeпя зубы oт любви. Бьeт, чтoбы нe удaрили. Бьeт слoвo стaрaясь рaнить тeх, ктo нe причиняeт бoли в стрaхe, чтo бoль мoжeт быть пoтoм. Глупo, нo фaкт.
Всe ужe дaвнo нe вeрят в скaзку. Всe ужe дaвнo нe вeрят в любoвь. Всe прoстo стaли oбывaтeлями и зaтoптaли в сeбe дeтeй… чтoбы нe былo бoльнo.
Инoгдa рeбeнoк прoрывaeтся нaружу и стaнoвится стрaшнo. Стрaшнo, чтo нe пoймут, будут смeяться и сдeлaют бoльнo.
Душeвнaя бoль рoждaeт циникoв.
Пoдoбнoe притягивaeт сeбe пoдoбнoe. Этo зaкoн прирoды и мирoздaния. С кaждым рaзoм всe труднee избeжaть притяжeния и кoгдa ужe кaжeтся, чтo мир стaл тoбoй, пoявляeтся нeктo, ктo нe oт мирa сeгo. Нe из мирa циникoв.
Вoт тут бы и пoмeнять вeктoр притяжeния. Вырвaться. Выпрыгнуть. Пoднять гoлoву к сoлнцу и рaспрaвить крылья…
Нo ужe всe мeньшe и мeньшe пaмяти прoшлoгo. Нe зaпятнaннoгo. Чистoгo. Дeтскoгo. Ужe нeт увeрeннoсти, чтo тo чтo пoявилoсь рядoм нe нaгaдит в душу.
И зaкрывaeм глaзa. И зaжимaeм уши. И дaвим свeтлoe пoкaзывaя тeмнoe «Ухoди!Я дрянь!»
Открывaeм и нa нeбe oблaкa. Бoльшиe. Сeрыe. Хoлoдныe.
Мы циники.

"Если я скажу вам, что люблю вас, - не верьте мне, хотя я говорю правду!"

Не было смысла,
я проиграла.
Сдалась и устала,
и снова сказала:
Никто мне не нужен.
звонить нету смысла,
и голос простужен.
запутаны мысли...
Всё слёзы дрожали,
они раздражали...

Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:
Читать далее...

"Принцип недеяния, суть которого в следующем: поменьше привлекай свой сознательный ум к решению так называемых "проблем", поскольку твой сознательный ум не обладает способностью решать проблемы, зато он очень хорошо их умеет создавать и преувеличивать. Принцип недеяния в том, чтобы в любой ситуации, кажущейся затруднительной и требующей вмешательства, превратиться в пассивного наблюдателя и отстранённо созерцать, как вещи сами по себе, естественным образом приходят в равновесие, как "проблема" самоустраняется на глазах, как ситуация разрешается к твоему удовлетворению без усилий с твоей стороны."

Я долго смеялась...

Храпит по ночам. Бужу его:"Милый, ляг по-другому". Поворачивается. Опять храпит. Бужу снова. Снова поворачивается. Спит. Храпеть перестал.
Просыпаюсь среди ночи, задела его ногу, зашевелился, прижался, руку мне на попку, выше.. Откинул одеяло, прошёлся по груди. Я замерла. Руку убрал, повернулся на бок. Тишина. Уснул. У меня бессонница.

Вот такую вот "басню" получила я по почте из родного сердцу городка, под названием Благовещенск.



"Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза - стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти щто бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл, ты знаешь!!! И слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого раждэнья - праблэма бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал ево лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!" .
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - разбился!!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" разлилса
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, никакой!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоб и плясат, слезай, дурак, со стула!"



Спасибо, Сережка. Насмешил-то как!)))))

Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать,
Вот стою я перед вами, словно голенький,
Да, я с Нинкою гулял с тетипашиной,
И в "Пекин" ее водил, и в Сокольники.

Поясок ей покупал поролоновый,
И в палату с ней ходил, в Грановитую,
А жена моя, товарищ Парамонова,
В это время находилась за границею.

А вернулась, ей привет - анонимочка,
На фотографии стоим я и Ниночка !
Просыпаюсь утром - нет моей кисочки,
Ни вещичек ее нет, ни записочки,

Я к ней, в ВЦСПС, в ноги падаю,
Говорю, что все во мне переломано.
Не сердчай, что я гулял с этой падлою,
Ты прости меня, товарищ Парамонова !

А она как закричит, вся стала черная -
Я на слезы на твои - ноль внимания,
Ты мне лазаря не пой, я ученая,
Ты людЯм все расскажи на собрании !

В общем,ладно, прихожу на собрание,
Дело помню, как сейчас, было перьвого,
Я, конечно, бюллетень взял заранее
И бумажку из диспансера нерьвного.

А Парамонова, гляжу, в новом шарфике,
А как увидела меня, вся стала красная,
У них первый был вопрос - свободу Африке ! -
А потом уж про меня - в части "разное".

Ну, как про Гану - все в буфет за сардельками,
Я и сам бы взял кило, да плохо с деньгами,
А как вызвали меня, то сник от робости,
А из зала мне кричат - давай подробности !

Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать ?
Вот стою я перед вами, словно голенький,
Да, я с племянницей гулял с тетипашиной,
И в "Пекин" ее водил, и в Сокольники,

И в моральном, говорю, моем облике
Есть растленное влияние Запада,
Но живем ведь, говорю, не на облаке,
Это ж просто, говорю, соль без запаха !

И на жалость я их брал, и испытывал,
И бумажку, что я псих, им зачитывал,
Ну, поздравили меня с воскресением,
Залепили строгача с занесением!

Взял тут цветов букет покрасивее,
Стал к подъезду номер семь, что для начальников,
А Парамонова, как вышла, вся стала синяя,
Села в "Волгу" без меня и отчалила !

И тогда прямым путем в раздевалку я,
И тете Паше говорю, мол, буду вечером,
А она мне говорит - с аморалкою
Нам, товарищ дорогой, делать нечего.

И племянница моя, Нина Саввовна,
Она думает как раз тоже самое,
Она всю свою морковь нынче продала,
И домой, по месту жительства, отбыла.

Я тогда иду в райком, шлю записочку,
Мол, прошу принять, по личному делу я,
А у Грошевой сидит моя кисочка,
Как увидела меня, вся стала белая !

И сидим мы у стола с нею рядышком,
И с улыбкой говорит товарищ Грошева -
Схлопотал он строгача, ну и ладушки,
Помиритесь вы теперь по-хорошему.

И пошли мы с ней вдвоем, как по облаку,
И пришли мы с ней в "Пекин" рука об руку,
Она выпила "дюрсо", а я "перцовую"
За советскую семью, образцовую !


Александр Галич

Где то прочитал: Женщина за рулем как звезда, мы ее видим, а она нас нет. Это святая правда.

Нефтяник, а я вот вчера вечером в последнем "Вокруг смеха" прочитала такую заметку и вспомнила твой пост ...

Возможно, в наше время женщина за рулем стала явление менее уникальным, но не менее интересным. Вы видели, как автолюбительница меняет колесо?
Француженка, обнаружив прокол, выходит из своего "рено", замирая в невообразимо элегантной позе, в которой читаются и отчаяние, и призыв о помощи к водителям-мужчинам. Первый же проезжающий впивается в жертву неотрывным взглядом. В результате его "ситроен" врезается в приткнувшийся у обочины "рено"… Так француженка одновременно меняет колесо, машину, мужа….
Англичанка в аналогичной ситуации будет так холодно смотреть на дорогу, что на трассе образуется гололед, и из забуксовавшего "ягуара" выйдет дрожащий от холода джентльмен, который, извиняясь и кланяясь, торжественно извлечет из багажника запасное колесо.
Итальянка для смены колеса выбежит на дорогу, темпераментно крича и жестикулируя. Все проезжающие подумают, что синьорита извещает о крупнейшей в мире автокатастрофе. С облегчением узнав, что никакой катастрофы нет, они, радостно крича и жестикулируя, уезжают. Итальянка остается одна со своим "фиатом". Но ненадолго: через несколько секунд окрестности автомагистрали вновь покрывает высокий женский голос.
Немка для замены колеса достанет из бардачка инструкцию, аккуратно завернутую в целлофан. Строго следуя инструкции, из ближайшего таксофона вызовет техпомощь, всего за каких-то сорок минут пробившись на хронически занятый номер. Затем она три часа будет пунктуально ждать прибытия специального и еще минут двадцать скрупулезно уточнять возможность расчета кредитной карточкой. Потом техники в течение двух минут заменят колесо, и немка, в упоении повторяя: "Дас ист фантастиш!", тронется на своем "фольсвагене" с преднаписаной скоростью. Не понимая, как из-за такой мелочи она ухитрилась потерять пять часов.
Американка, обнаружив прокол неисправность, стремительно тормозит, джинсовой рыбкой ныряет в багажник. Не раздумывая извлекает домкрат, баллонный ключ и запасное колесо. Через несколько минут ее "форд" срывается с места, оставляя после себя клубы пыли и великолепную семерку ковбоев, спешащих, чтобы предложить помощь.
Японка при аварии извлекает из багажника миниатюрный электродомкрат, миниатюрный электронный ключ, миниатюрный компьютер и миниатюрным пальчиком нажимает кнопку "Пуск".
Китаянка колесо не меняет. Обнаружив прокол, она просто берет велосипед на плечо и шагает дальше.
Русская же по части смены колеса напоминает американку и немку. Столь же уверенно действуя ключом , домкратом и телефоном одновременно… Примчавшемуся на трамвая мужа остается только спросить:
- Ты же говорила, что надо поставить запаску. Почему разобран двигатель?
- У меня туда пилочка для ногтей упала! - скажет автолюбительница, если соблаговолит найти объяснение...

Страстный и нежный, нетерпеливый, внимательный и словно предвосхищающий любое ваше желание, жест, полунамек... Он щедр на ласковые словечки не только "до", но и "во время", и "после". Он смотрит на вас так, словно других женщин на свете не существует, и это делает вас самой красивой и самой желанной. Он любит вас всю - ваши волосы, губы, шею, колени и пальцы на ногах. Каждый его взгляд полон тайного смысла, и от этого сладко замирает сердце и вырастают крылья за спиной. С ним может быть грустно, но скучно - никогда!

мы ищем позу, которая доставляла бы максимальное удовольствие обоим партнерам.
На этот вопрос отвечает эксперт Bagira:
"Прямой контакт тела мужчины и клитора возможен главным образом в классической
позе ("мужчина сверху"), когда лобок партнера ритмично надавливает на клитор
и тем самым возбуждает его. В любой другой позе этот контакт исключен полностью
либо минимален - но и в классической позе за счет определенного анатомического
несовпадения тел обоих партнеров лобок мужчины может не попадать на клитор, и
основная эрогенная зона у женщины будет исключена из процесса возбуждения. Для
преодоления такого несоответствия экспериментально следует подобрать подходящую
позу. Например, если в классической позе партнерша сомкнет колени после введения
пениса или подложит подушку под ягодицы или поясницу, может быть достигнут необходимый
контакт. Она также может лечь поперек постели, чтобы ее таз находился на краю
постели, а ноги упирались в пол, бедра или плечи (мужчина при этом стоит перед
постелью на коленях). Чуть приспускаясь или подтягиваясь кверху, женщина может
изменить угол наклона своего таза и таким образом добиться контакта между клитором
и лобком партнера... Справедливости ради, надо сказать, что все-таки это очень
индивидуально: мне известны случаи, когда необходимую стимуляцию клитора о лобок
мужчины женщина получала в позиции "женщина сверху" и "партнеры сидя, женщина
сверху лицом к партнеру"... В общем, единой четкой позиции, подходящей для всех
- не существует, необходимо экспериментировать, и надеюсь со временем все получится!"

"Чем человек глупей - тем чаще подменяет главное второстепенным".
Али Апшерони (О. Рубец)

Раньше, когда земля была одним большим оазисом, а море ласково плескалось у ее берегов, нектар созревал и птицы соревновались в мелодичности голосов, жили на земле Человеки. И были эти человеки очень счастливы и гармоничны, потому как состояли из двух половинок. Как то в минуты утреннего похмелья боги окинули взглядом землю и ..Да, банально разозлились, что в минуты их тяжелейшего самочувствия кто то позволяет себе (О! ГЛУПЦЫ) радоваться жизни. Ну больная голова рукам покоя не дает, и боги разделили землю на острова, а заодно и Человеков на половинки, и разбросали их по свету. Вот с тех самых пор люди ищут свою половинку, что б опять стать счастливыми и насладиться гармонией.

Здравствуйте, Гарольд! 13:00 29-10-2003
Devine добавил сообщение в свой дневник Рыжая-бесстыжая

Заголовок: ***
Текст:
Россия - страна одноразовых неудовлетворенных женщин и исчезающих мужчин.

Одноразовая женщина - женщина, бывшая в браке первый и последний раз, с одним ребенком, разведена. / женщина, никогда не состоящая в браке, с одним ребенком / женщина, не состоящая в браке, без детей
Исчезающий мужчина ( вымирающий вид) - в душе кочевник, использует женщин как презервативы, только один раз / в душе кочевник, сожительствует с женщиной до первых трудностей или до появления ребенка / в душе кочевник, встречается одновременно с несколькими женщинами до появления первых проблем

(Кстати, когда ты стала воительницей, у тебя сходу посты интереснее пошли. Гарольд)



ПОЗВОЛЬТЕ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ

Девине, прошу меня извинить, но твои обобщения… Странно все это. Каким образом мужчины в России исчезнут, когда полно баб… Нарожают новых мужиков от французов, китайцев, кавказцев и прочих. Вот тебе новые русские мужички. Ха, когда есть мировая русская культура, народ, создавший ее, вряд ли исчезнет. Он других ассимилирует, переварит в своем котле. К тому же Беларусь и Украина—это компост для России. Оттуда валят в Россию самые предприимчивые, работящие , могущие что-то делать, и остаются там.

Кстати о «кочевниках». Я в прошлом—кочевник, сейчас веду оседлый образ жизни, имею не жену, не любовницу, а секс-партнершу. Так как в любви мы равные партнеры. Живем в разных квартирах в одном доме. Мне это очень удобно. Но второй раз жениться не собираюсь. Захочет родить моя, пожалуйста, даже могу дать свою фамилию Я сразу перед своей секс-партнершей раскрыл карты. Думаю, с самого начала с женщиной надо быть честным, чтоб не было скандалов и упреков и горьких разочарований. Каждый должен знать, чего он хочет от партнера, партнерши.


Гарольд

Исходное сообщение Чёрная_кошка_13
...Сильно !...Я бы добавила...что Любовь невозможно разрушить никакими внешними условиями....а вот убить изнутри - совсем несложно...предательством....подлостью...лицемерием того...кто был для тебя всем миром....(((

Мои слова... мои мысли...
...чувствую, что меня раздавили... проехались асфальтоукладчиком по моей душе...

Уважаемые дамы !
Ваш интересный диспут вдохновил меня на вот это небольшое скромное сочинение :

ЖЕЛАНЬЯ ЖЕНЩИНЫ

Что хочет женщина -
То хочет Бог
И узаконить бы желанья
Но мужики (тяжелый вздох)
Не оправдали ожиданья

Им бы пахать
Как папа Карло
В зубах денжищи
Приносить
Им бы возить
Нас в Монте-Карло
И еженощно
Бы нас любить

Стоять на кухне ,
Щи готовя
И мусор резво
Выносить
Шептать на ухо
Те три слова
Что заставляют
Все забыть

И тещу нежно
Встречать букетом
Потом внимать
Её речам
Друзей небрежно
Послать с приветом
И слушать , слушать...
И - молчать !

Но вот ведь гады !
Налево ходят !
Неужто мало
Одной любви ?
В овечьем стаде
Как волки бродят
Хотят побольше
Испить крови

Им по закону
Статью бы вмазать! :
Расстрел на месте
Без лишних слов
Но станет тяжко
Нам, дамам , - сразу
У лесби будет
Большой улов ...
-----------------

Эта статья встретилась в интернете.

Выкладываю для обсуждения.
---------------------------------------

Она была чертовски хороша, и прекрасно знала об этом. Ей совсем не надо было носить полупрозрачные платья с глубоким вырезом, чтобы привлечь внимание. О таких говорят – нереальная. Да, именно нереальная, в это слово умещалось все. У нее были зеленые глаза, длинные ресницы и улыбка...

О черт! Когда она улыбалась у меня начинало стучать в висках, внутри все сжималось и сердце колотилось так, что его можно было слушать без стетоскопа. Я хотел ее, хотел всю, хотел чтобы она была моя, моя и только моя (один Бог знает, сколько раз я как заклинание произносил эту фразу). Да что Бог! В минуты отчаяния я призывал все силы Ада, я призывал самого сатану на помощь себе.

Спасение души казалось мне бессмыслицей по сравнению со счастьем обладания этой женщиной. Впрочем, мне она говорила приятные вещи. Спала у меня на плече. Доверчиво прижималась всем телом, когда чего–то боялась (или делала вид, что боится). И все равно я знал, что она не моя. Она ускользала от меня. Я ничем не мог ее заинтересовать, я страдал, я ревновал. Она смеялась в ответ на мои подозрения. Говорила, что любит только меня и что ей больше никто не нужен.

Это была какая–то болезненная страсть. Я не спал, не ел, на работе и дома думал только о ней. Я хочу избавиться от этой зависимости.
Я больше не хочу так, не хочу, не хочу!

Я набираю ее номер – ледяным голосом сообщаю, что хочу встретиться и серьезно поговорить. Она очень удивлена, пытается узнать, что случило, но я вешаю трубку. Чувствую себя значительно лучше. Скорее всего смогу наступить на горло своей песне. Вечер, немного волнуясь, подхожу к ее дому.

– Привет! Ты меня так напугал своим звонком, у тебя ничего не случилось? Я волновалась. Проходи скорее и рассказывай. Ну чего же ты стоишь как вкопанный? (У нее взъерошенные волосы. В руке половник. И огромные взволнованные зеленые глаза. Она действительно переживала за меня).
Я прохожу на кухню, там уже накрыт стол. Так вкусно пахнет. Я сажусь на стул, в голове полная неразбериха.

– Что же все-таки случилось? Ты выпьешь немного вина? Ну скажи же что с тобой? Этот соус твой любимый, я специально его сделала, что бы тебе понравилось. Ты когда позвонил, я потом все время сидела и молчала. Мне стало так грустно. Ой, положи мне тоже салат.

После этого она садится на колени, нежно так обнимает за шею, целует в щеку.

– Ну что же все таки случилось, дружок? Этот “дружок” окончательно выбивает меня из колеи.

Я крепко сжимаю ее в объятиях, пытаюсь сдержать слезы, но не могу.

– Я люблю, люблю тебя. Я больше не могу без тебя. Ты будешь моей и только моей? – Ну конечно только твоей, я же итак твоя, ты разве не знаешь? Любимый мой...

– Ты выйдешь за меня замуж?

– Да, да, да! (Она зарывается лицом в мои волосы и без остановки шепчет “Да”)


......................................... *** .........................................


О блин, как они мне все надоели! Они все глупые или только мне такие достаются? “Ой! У тебя такие зеленые глаза!” (Я специально поставила себе линзы за 100 долларов, неудивительно, что они от этого позеленели). “Какая улыбка!” (Знал бы ты, как к вечеру от нее сводит скулы. Но надо показывать, что я доброжелательная, остроумная, милая.) А это дурацкое платье с вырезом, мне надоело, когда на меня пялится всякое бычье, но я же знаю, что если встать против солнца то полупрозрачная ткань становится совсем прозрачной.

Ну чего ты ко мне пристал! Любишь меня, так люби, кто тебе не дает. Но не навязывай мне своих правил! У меня таких как ты миллион, я не могу под всех подстраиваться. Я, если хотите знать, вас просто коллекционирую. И не просто мужчин, а мужчин, которые предлагают мне замужество. Другие бабы боятся остаться старыми девами, все время ищут мужа, ну хоть какого– нибудь, а я в это время глумливо загибаю пальцы и сбиваюсь на втором десятке отвергнутых простаков. Привыкай, малыш, играть по моим правилам. А если не нравится – пробуй выскользнуть из сети.

Звонит! “Мне надо с тобой серьезно поговорить!” (Хочет уйти.) Два дня не виделись – от рук отбился? Сильным мужчиной себя возомнил? Ну приходи, посмотрим кто кого.

Легкий ужин, вино, эротический наряд. О! Неотъемлемый атрибут – широко распахнутые, полные волнительной тоски глаза. (Они у меня, когда–нибудь лопнут от волнения и тоски).

Как же мне скучно! Я не люблю тебя, мне с тобой не интересно, мне надоело наблюдать твой телячий подобострастный взгляд. Никогда я не выйду замуж ни за тебя, ни за тебе подобного. К чему весь этот спектакль? Удиви меня хоть чем–нибудь. Найди в себе силы, столкни с колен, когда я рыдаю у тебя на плече, повторяя шепотом твое имя. Встань и уйди. Будь мужчиной. Я потом найду способ вернуть тебя. Мне просто нужно знать, что ты настоящий – такой, каким я вижу тебя в своих снах.

Так не бывает? Не бывает. И я рисую новую звездочку на своем фюзеляже.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.