Все, други мои!
Сегодня и завтра я новые записи в дневник не писец и на ваши комменты не отвец.
А все потому, что приехал к нам в крысятник с визитом некий инженер из дружественной нам республики Китай, и приехал не много ни мало, а по мою душу. Буду его сегодня и завтра возить по заводам да фабрикам родного города, а на обед и ужин таскать его в китайские забегаловки, дабы чувствовал он себя как дома и не травился местной жратвой.
Может, ежели будет свободная минутка, то и черкну че нить, только судя по всему будут это посты крайне ругательного содержания, так что не обессудьте!

Мне по работе приходица общаться с москвичами. И по телефону с ними болтать, и когда они приежжают, обустраивать их визиты и проч.
За все это время я наблюдала только 2 варианта их поведения:
1. Напыщенно-высокомерный. Изначально ни во что тебя не ставит, очень часты всевозможные «ааа, так вы это имели в виду, ну так бы сразу и сказали, вы же с самого начала сказали совсем не так», хотя я прекрасно знаю, что я сказала именно так, как надо, потому что перед тем как позвонить, я свою мысль тщательно формулирую, дабы не мычать потом в трубку и путаться в несложных слогах.
2. Невьебенно-тормозной. Даже не знаю, который из них хуже, чесслово. Потому как когда ты вынужден перед каждой фразой собеседника выслушивать паузы по полторы минуты, в то время как у тебя работы по самые печенки и катастрофически не хватает времени на такую молчанку….почему они говорят так медленно, а? почему они так растягивают слова?? Это что, так модно теперь?
Хотя, ежели быть объективной, то работает у нас в крысятнике мальчик один, коренной москвич, такая прелесть! Чувство юмора – во! Мозги – во! Соображалка – во! и говорит нормально, с дикцией и самим голосом все в порядке. вот блять, даже не знаю что и думать теперь:)

Уже несколько раз вижу по телевизору выступление Бориса Моисеева с неким челом. Хоть убейте меня, други мои, но не могу разобраца, кто это - мужык али женщина. и голос у него гермафродитный, но поет как!!!!!.....скаска!!
Короче, помогите выяснить хто это, хочу его песни! один раз оно пело на французкком - зашибись, второй - как раз таки с Моисеевым...щас эту песню как раз по радио оченно часто крутят, что то типа "на перекрестке двух дароооог...на-на-на-на-на-нааа"....дальше увы не помню. плииииз!!

Так смешно читать, как в ответ на высказывания баб по поводу мужыков эти самые мужики начинают ответно "метать камни в бабский огород". Типа да вы сами такие, да сякие, да растакие. Вот!! Настоящий мужык бы посмотрел снисходительно да промолчал. Типа - ну бабы и есть бабы, че с них взять та!
А эти....подобия мужиков начинают распинаца, приводя в пример знакомых сук да душераздирающие истории, которые эти суки вытворяют. Дак ёбт! Я с самого начала говорила что мы суки. А вы что, ангелов хотели???

Ехала в пятницу с работы в таксомоторе. У водилы включено Русское радио. Поет мальчик. Таким голосом как будто ему на горло накинули удавку и душат…он задыхаеца, мычит, пердит, но все равно тянет свою монотонную Песню о Любви…..это что, щас модно так петь? А слова то какие!

После стоольких, стоооольких лееееет,
я пришол к тебе в отвеееет,
не хочу услышать неееееет,
ты скажи мне свой привееееет….

Чота типа этого. И вот этот звук в конце каждой строчки, нечто среднее между «е» и «и», скрежещущий по моим ушам…..была бы я не такая долбанутая, удавилась бы немедля в том же таксомоторе.

В колонках: песня поеца

Работы блять стока, что даже сходить поссать некогда. Сейчас соберусь с мыслями и выложу очередной опус из серии "Как Крысота знакомилась в Интернете".

Пятница, блять! Питница, тяпница, пьятница!!
Заебись, как эта неделя быстро пролетела. Это все потому, что работы дохуя. И ладно бы её просто было много. Почему все косяки не происходят равномерно, с одинаковыми промежутками времени, чтобы по крайней мере было время и силы их разгрести и решить? Нет, уж если пошли блять проблемы, то только таким нехуевым скопом на мою маленькую серенькую башку, и никак иначе.
А еще бесят дотошные партнеры. Говорю вчера, блять – привезите мне генеральное соглашение, мне нужно прочитать. Больше от них ниче не требовалось, могли просто это соглашение с курьером прислать. Так нет же ж!! завалились в офис всей дружной ватагой, включая директора и его самую главную помощницу и правую руку, сели за стол переговоров и давать меня дружно сношать в то, что у меня там вместо мозгов имееца. Ну почему нельзя было просто отдать мне соглашение и уйти?? Все так делают!! Сел блять, продымленный по самое нехочу сморчок-старпер, у него уже этот табачный дым по моему в кости вьелся, даже из ушей блять воняет, дышит на меня никотиновым духом и рисует мне блять схемы производства на листочке. Кому это нахуй надо? Ладно бы я этого не знала, но так ведь знаю я это, и по 10 раз слышать об одном и том же – рррр!!!!!
Ладно, пойду хоть чай попью. Чай у нас в офисе – тоже тема. Потому как это не больше не меньше, а легендарный Липтон. Липтон-Ебибтон, мать его. Это не чай, а высрачка верблюжья, вот что это, други мои. Тотальный обман и отрава организьма. Я конечно мало разбираюсь в природе веществ, но анализируя вкус, цвет и запах данного напитка, постепенно прихожу к выводу что состоит этот «чай» из опилок, крашенных коричневой краской, с добавлением дробленых карандашных грифелей опять же стойкого коричневого цвета. Прошу нашу офис-менеджершу – ну мать, купи нормальный чай, Ахмад там или Эрл грей хотя бы…так нет, говорит, шеф настаивает шоб именно Липтон был. Шеф у нас конечно милашка, но в некоторых смыслах я его нихуя не понимаю. Зачем гостей пойлом травить? Это же тоже имидж фирмы, как никак.
А от зеленого у меня давление понижаеца. Выпью пару кружечек – и вместо того, чтобы бодро скакать по офису с документами, ползаю по нему аки обкуренный удав, и то только в случае крайней необходимости, а так вообще предпочитаю жопу с кресла не приподнимать. Живем, блять!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило: ?А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь: ?Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ
объяснило, что один из них, например, оно, водит ? закрывает глаза и
считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,
отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в
конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно
дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не
хотелось рисковать.
- Раз, два, три, ? начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она
укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а
ЗАВИСТЬ
спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился
взобраться
на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро ? для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева? Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки ? для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка ? ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел
только
для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на
самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле
вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый
куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, ? сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с
Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем
СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался
оказался
улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках
СУМАСШЕСТВИЕ
подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ ? в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ ? в
темной
пещере, ЛОЖЬ ? в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот
только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине
каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда
раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало,
молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее
поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Поражаюсь словесному поносу, который охватил меня с того времени, как я завела дневник. Помню, в школе у меня всегда был напряг с написаниех этих ебаных сочинений на тему Чичикова, Мертвых душ, Войны и Мира и проч.
А тут прям что то нашло, едва успеваю мысли записывать, чтоб потом их в дневник захуярить.

Underliner меня просто вывел. сижу теперь собираю мозги в кучу.
мужики, которые много говорят, но мало делают, для меня уже не мужики, а обыкновенные человекообразные с яйцами.

Ежели считать знакомство с Охуелиано из аськи знакомством первым, то вскоре после этого у меня произошло знакомство номер 2. Я сейчас просто поражаюсь той охуительной долбанутости и упорству, с которыми я продолжала искать в сети своего мужика. Ну дак вот.
Я тогда довольно долгое время зависала на chat.talk.ru, там был раздел Алмата (кажись, он и счас есть). Там я обзавелась кучей знакомых обоего полу. Одной из них была некая Кошка, довольно продвинутая такая дама удивительно невзрачной внешности. Наше с ней общение шло довольно живо, пока в том же чате не появился её бывший парняга. В чате он строил из себя такого неибацца возвышенного философа-романтика, ну вы знаете, в сети таких заебись скока. Филосов-Пропоносов, бля. А я в то время велась на таких, как последняя дура, считала их настоящими мужиками и проч.
Так вот, эта самая Кошка умудрилась меня за него сосватать, то есть когда я у ней спросила, что из себя представляет этот Философ, она дала ему лучшую рекомендацию по типу «да он такой клевый гай, встреться с ним обязательно, не пожалеешь». Я, как чистая неибацца экстрималка, назначаю ему свидание, даже не спросив у него фоты. Положилась, знач, на Кошкин вкус.
Ну назначили свидание у одной кафухи, все чики пуки, прихожу знач….у входа никого нет. Звонит мне на сотку – «я уже подгребаю». Я оборачиваюсь, охуеваю – движется на меня, знач, такая агромадина метра 2 ростом, весом где то полтора центнера, морда размером с мой зад, и на поясе висит (это меня убило вконец) такая ярко-красная огромная сотка модели «кирпич».
Я теперь знаю, что своему пиздатому самообладанию я обязана исключительно таким вот встречам. Хоть какой то блять плюс.
Ну так вот, подгреб он ко мне, поздоровались, пошли в кафешку. Я на таких встречах никогда не заказывала ничего из еды, дабы не смутить кавалера, ежели он окажется неплатежеспособным. И кстати зря – ежели позвал, то пущай за все платит, а ежели нет денег, то пускай организовывает ужин при свечах на дому! Но это я опять отвлеклась. Это все потому что про дальнейший с ним разговор я даже рассказывать не хочу – такая это была непотребщина! Я не знаю, насколько же я отличаюсь от Кошки, если она этого разглагольствующего о тонких материях Пропоносова так любила (как она утверждает), что умудрилась пробыть с ним несколько лет! Короче, я выдержала философское мозгосношение о тайнах устройства Вселенной ровно час, за это время моя челюсть затекла от постоянного сдерживания зевоты. Потом выдумала несуществующую подругу, которая меня ждет с минуты на минуту, и съебалась нах. Нет, ну я конечно интересуюсь тем, что первично, а что вторично, бытие или материя, иногда споры на такую тему бывают неибацца интересными, но блять, вот именно его разговоры были как то нездоровы. Не вставили они меня, знаете ли.
Это кстати, еще один повод задуматься над тем, что у каждой бабы свои запросы, «что русскому хорошо, немцу – смерть» и тп.
Так что я теперь на рекомендации знакомых и подруг в отношении мужиков не ведусь. Оно мне надо?

Трах с Крысом сегодня отменяеца. Голова болит. Включу порно, подрочу и пойду спатиньки. Пока-пока!!

Проглядывала анкеты мужиков на одном сайте знакомств, а именно – требования мущщин к своим избранницам. В принципе, требования довольно стандартны – красивая, сексуальная, не дура, честная, хозяйственная и проч. И стало мне интересно, други мои, а именно – задумалась я над смыслом слова «честная». Вот лично я например уже давно являюсь очень честной Крысой. Когда меня что то не устраивает в мужике – я ему очень честно говорю – извини, друг, но писька у тебя не доросла меня ебать. Лысоват, староват, зелен больно – все я ему честно излагаю. Но мужики, вместо того чтобы носить меня на руках за мою столь выдающуюся честность, почему то в подавляющем большинстве случаев обижались, злились и прятались в кусты, а впоследствии из за этих самых кустов распускали про меня нелепые сплетни, слухи, строили всяко-разные западлы, и все не в открытую, а именно из за кустов. Это было так неибацца по мужски, что для меня даже стала нормой такая вот реакция на мою честность.
А вот интересно мне, други мои, что мужики вкладывают в это понятие – честная женщина. Если это значит сидеть дома, мужику не изменять, зато закрывать глаза на то, как этот самый мужик налево ходит – да нахуй такую честность. В гробу я её видала, извините. Для меня честность – это следующее: сказал девушке люблю, встречаешься с ней – не изменяй, встретил ту, которая во всех смыслах показалась тебе лучше этой – честно скажи и сразу уходи. Выебываца, лгать, играть на 2 фронта – это пиздец как стремно. Тоже самое касаеца и баб, кстати. А вы что думаете по этому поводу?

P.S. на коменты отвечу завтра.

Объективность - самое лучшее мое качество. Розовые очки я уже давно сняла и растоптала.

Ежели есть где-нибудь на свете Настоящий Мужик – сильный, красивый, честный, благородный и при этом одинокий – то я буду искать Его всю жизнь. Если надо будет, я пойду на край света. Если мне откажут ноги, я поползу, если мне будет холодно – я выращу на теле шерсть, если мне нечего будет жрать – я буду грызть кору с деревьев и питаться болотным мхом. А когда я наконец найду Его – я рожу от него ребенка и воспитаю его таким же, как его отец.

Мне просто странно на это смотреть. Лично меня нельзя обидеть ну никак – ну не обижаюсь я! Пусть обзовут хоть как, пусть насмехаюца – мне просто похуй. Я думала, что большинство народа живет по такому принципу – ан нет.
И ладно бы если я в глаза их как то обзывала, тыкала бы носом в собственное дерьмо и тд. Так нет же ж – достаточно повода малюсенького, намека махонького – и усеееее, братцы, сливай воду, суши весла, как бывало говаривал мой отец-моряк.
Очень неприятно это все наблюдать и читать. Будьте сильнее, мужики, обида – не есть то чувство, за которое надо цепляться в этой жизни.

Посмотрели на вик-енде Пираты Карибского моря. Разочарование мое не выразить словами, други мои. Это все оттого, что друзья и знакомые напиздели про то, какой охуенный и веселый фильм, что ни слово – то бля крылатая фраза, как из «Ну, погоди!», что ни эпизод – ну прям животик от смеха надорвешь. Смотрели мы весь фильм с унылыми рожами, потому как тоже хотелось нацепить красную бандану, как у Джонни Деппа, и отправица хуярить саблей солдатов британской (или какой?) армии. Ну настр у меня воинственный был. А еще выбесили педерастические выебывания Джонни Деппа – хоть я его и люблю, ну тут уж он переборщил явно, ну вы когда нить видели пирата с таким неибацца поведением как у него?? Понятно что комедия, но не до такой же степени, тут плакать надо, а не смеяца.
У Орландо Блума такое донельзя благородное выражение морды, что даже пизду сводит оскоминой. Все, теперь на этом актере – клеймо благородного героя, и никогда ему не сыграть циника и негодяя. А жаль. Я б на это посмотрела.

Вчера, 18.00. Сижу в утробе трухлявых жигулей, которые везут меня на встречу с подругой. Водила – старпер с припердом, возомнил свою колымагу Мустангом и с гиканьем жмет на газ, обгоняя пиздатые бмв и мерсы. Всяк сверчок знай свой шесток бля!!...ну почему мужики-автолюбители никак этого не поймут!! Ладно бы еще без пассажиров так ездил, так ведь он мою несравненную персону везет, и при этом своей колхозной ездой подвергает её риску попасть в аварию и быть погребенной в куче гнилого металлолома, бывшего некогда жигулями. Ежели уж погибать, то тогда в майбахе или на худой конец саабе!! Все нужно делать достойно, даже подыхать красиво:))

балдею от своего нового аватара...спасибо Masykaaa_forever!!:)

Проникшись комментариями в дневнике Забубенная_головушка, было решено написать руководство по качественному лизанию - заеблись мы мужицкие ошибки на своей шкуре испытывать.

Привожу здесь самые базовые действия, необходимые для доведения вашей партнерши до оргазма. Остальное зависит от вашей фантазии, и главное – от отношения к партнерше. Прошу учесть, что написано это на основании личного, довольно богатого опыта, и хотя я постаралась по возможности учесть варианты женского поведения во время куннилингуса, все мы разные, поэтому вполне вероятно что кое-кто из моих читательниц не согласится с некоторыми моими утверждениями. В таком случае, буду рада выслушать ваши комменты:)

Шаг 1. Прежде чем приступать к оральным ласкам, поговорите с партнершей на предмет того, нравится ли ей это вообще. Увы, многие женщины кунилингус просто терпят, зная, как любят некоторые мужчины доставлять оральное удовольствие своей женщине. Во время оральных ласк такие женщины, как правило, либо лежат как бревно, либо активно изображают удовольствие, извиваются, рычат и пр. Увы, в последнем случае неопытному партнеру будет сложно понять, что на самом деле это все игра. Только вот у женщины со временем будет все больше и больше накапливаться глухое раздражение на партнера и на саму себя, что как правило выливается в депрессию, ссоры и пр.
Шаг 2. Если вы уверены, что вашей женщине куннилингус нравится, неплохо будет для начала её раздеть. Лучшая поза для начинающих – партнерша лежит на кровати лицом вверх, её бедра – ближе к краю кровати, партнер – на коленях возле кровати.
Шаг 3. Положить партнерше под бедра небольшую подушку. Это делается во избежание затекания и онемения шеи у партнера – увы, явление весьма и весьма частое!!
Шаг 4. Итак, плацдарм для ярмарки разврата почти подготовлен. Напомню – исходное положение партнерши – на спине, ноги широко раздвинуты и разведены. Далее. Прежде чем начать, партнерша кладет руки себе на лобок и максимально раздвигает половые губки в стороны. Это может сделать и партнер, но это бывает иногда не совсем удобно, особенно для начинающих. Ранее прикрываемый складками половых губ, клитор теперь должен быть весь как на ладони, ничто не должно закрывать его от атак вашего языка – иначе не видать вам оргазма партнерши, как своих ушей.
Шаг 5. Вот теперь мы приступаем к основной части действа. Начинайте ласкать его языком нежно и равномерно. Главный принцип – не очень сильный нажим в начале, все более сильный в конце. Слишком сильный нажим в самом начале может вообще лишить вашу партнершу чувствовать что либо, слишком слабый не вызовет никакого отклика. Единственное исключение – это когда языком вы имитируете порхания крылышек бабочки, то есть ваши ласки очень легки и практически неощутимы – такое возможно в самом начале ласк, когда вы хотите распалить партнершу. Но это тоже не должно затягиваться слишком долго.
Шаг 6. Теперь, когда вы начали, самое главное – это выбрать темп. Рваный темп, когда движения языка постоянно чередуются и меняются, раздражает просто неимоверно. То есть движения вашего языка должны быть равномерны, с одинаковым нажимом, который меняется постепенно, в зависимости от того, насколько партнерша близка к оргазму. Все это время партнерша должна держать половые губки широко раскрытыми, кстати совсем необязательно ей направлять вашу голову туда, куда ей нужно, в принципе она довольно легко может сама подставлять под ваш язык жаждущие ласк части клитора (фу, как противно сказано:).
Шаг 7. Не секрет, что для того, чтобы достичь оргазма, вашей партнерше требуется довольно продолжительное время. Основная проблема современных мужчин – продержаться столько, сколько нужно партнерше. Немеет язык, затекает шея, челюсти и проч. Здесь большое значение имеет выбор правильной позы (я её уже описала вначале), а также то, каким образом вы действуете своим языком. Если ваша голова неподвижна, а двигается только язык, то вы не продержитесь и двух минут. Секрет в том, чтобы зафиксировать язык и двигать в заданном ритме всей головой, а не одним языком. Кроме того, движения только языком зачастую не имеют той силы, которая необходима для достижения оргазма, и часто воспринимаются как копошение улитки, а не качественный куннилингус.
Шаг 8. Что касается таких действий, как сосание клитора, покусывание – не спорю, что какой то процент женщин и тащится от этого, но мне лично это не нравится. Вам нужно либо спросить, либо пробовать и смотреть на реакцию. Упаси вас Боже грызть клитор (привет, Забубенная_головушка!!:)) или еще как то неуважительно относиться к нему – партнерша это запомнит надолго:)
Шаг 9 и самый важный. Теперь мы дошли до того момента когда ваши труды были вознаграждены и ваша партнерша благодарно кончает вам в рот. Если вы в этот момент на прекратите ласки клитора, а будете продолжать её ласкать, то оргазм её будет гораздо более продолжительным и бурным. А если вы сразу отнимете свой рот от её влагалища и будете как зачарованный смотреть, как она корчится, то оргазм её будет довольно вял и непродолжителен.

Ну вот в принципе и все, что я хотела сказать по данному поводу. У кого какие комменты – милости прошу:)