а...вот сегодня я решила что пора немного начать вести себя сдерженнее...ну буду сама все инициировать...пишу смс безэмоции....только сухие ответы на заданные вопросы...вот..на долго меня хватит ли я не знаю..но пробую...эксперементирую ..:) хочется как то вызвать у человека боязнь потерять меня...потому что я очень сильно боюсь потерять его...потому что люблю...

LI 7.05.22

сегодня опять объявилс в моей жизни Николай...как то вот так он всегда появляется под рождество...и как после этого не подумать о всяких знаках итак далее...и о чудесах под рождество:)
вообщем в этот раз мы нгашли друг друга в контакте...неожиданно правда:)?
ну и немножко я решиа попериписыватоься...и наверное все таки это сделала я зря...:( после недолгой переписки с ним у меня остался какой то неприятный немного осадок...какойто грубоватый он стал что ли..может конечно он просто был пьян...хотя это наврятли...вообщем он с каждым разом меня все разочаровывает и разочаровывае...( грустно как то:(

LI 7.05.22

наверное мы просто далеко друг от друга..не знаю что происходит если честно..очень все становитсяя запутаннее и тяжелее...правда...знаю что наверное слишком ко всему серьезно отношусь...ну устала я уже немного от такого отношения ко мне...а сказать что то против..высказать недовольство я не могу...спрашиваю себя почему я немогу...а не знаю почему..просто не могу:( сложно...сложно все держать в себе...
знаю что нет смысла сориться по смс...знаю что может быть..да и скорее всего он пишетмне правду..но все же я такой человек...я ему верю..полностью доверяю..но боюсь потерятть..и терплю наверное поэтому..знаю что ему тоже може быть тяжело..
но просто же хочу получить от человека тоже что я ему отдаю..просто написать смс...сказать что весь день будет с друзьями это не сложно...внимание...хочу хоть немного внимания...отношениязатягиваются у нас по всей видимости..но мне то кажется что я его люблю..что не смогу без него...возможно стоит подождать до февраля и будет тогда та новая стадия в отношениях..наверное прост уже устали оттакого...от этих переписок и недолгих разговоров по телефону...всем тяжело...ольконаверное этимсебя и успокаиваю...грустно до ужаса...и больно...:(

LI 7.05.22

ха...сегодня пообещала себе вставать не позже 10:) сначало буду вставать по будильнику:) потом надеюсь привыкнуть:) а то этот буржуйский образ жизни уж слишком шикарный для меня...спать по 13 часов в сутки:)
еще бы не помешало себе пообещать начать зарядку делать...прессок качать:)

LI 7.05.22

вчера же все таки набралась смелости и написала ему письмо...и сказала что типо пожалуйста не растраивай меня в следующий раз ...найди уж для меня 20 секунд что бы написать смс где ты и все ли с тобой хорошо...он очень скудно как то прореагировал...может просто более после вчерашнего:):):)

LI 7.05.22

здесь в Праге у нас появился знакомый чех..Иван..ему 29 лет но он оченьприкольный..дживет в общаге и все время пьет с нами:) так и вот ...сегодня он предложил посмотреть фильм на большом экране...ну я как раз пыталась как то поменять что то в совей жизни..ну вот и решила я согласиьтся....а фильм был на английском....поняла что мой английский оставляетжелать лучшего...еще блин как то в Прагу меня отправили...ужас...стыдно Настя...стыдно...благо что" трою" я уже смотрела..и примерно знала сюжет...это мне помогла...
А ванька такой прикольный....с ним так легко и весело...:)

LI 7.05.22

вчера начала опять писать сюда...задываться слишком много стала...вот...завтра новый год...настроения праздничного нет вообще..в праге идет дождь!! о каком Новом гоу можно говорить...по млоим меркам сейчас должен быть октябрь..начало ноября...а тут блин уже 31 декабря..:) странно все так...так и вот...все подарки все жеуже куплены и упакованы...попяток поднять настроения было просто уйма...мало что помогает...всееещ не можем опреелиться с тем что же все таки у нас будет завтра...ничего не можем решить...:) странно так:) я вот лично ничего не хочу...:)...

LI 7.05.22

хм...люблю я его...или не люблю...между нами сейчас 6000 километров и столько сказанных точнее напечатанных слов за три месяца...и я стала сомневаться...просто от безысходности наверное... мучать саму себя видимо мне нравится..но все таки наверное люблю..он очень дорого для меня..он тот...которых еще не было у меня в жизни...он принес в мою жизнь те ощущения и эмоции которые бяли до этого мне совсем неизвестны..:) он мне настолько дорог что я не могу с ним даже ругаться...ссориться:) боюсь даже что то сказать, что то высказать:) что мне не нравится:(думаю это делаю зря...так как хоть немного но надо говорит....когда я начинаю..он сразу говорит что я вредничаю сегоддня и что все будет хорошо и мне надо успокойиться...и после этого...вот честно становится намного легче..
но думаю вот как же начать высказывать потихонечку то что мне не нравится...или точнее то что меня немного растраивает:)
надосуге подумаю...может придумаю какие нибудь варианты:)

живем мы тут уже три месяца...наверное люди все таки имеют такое свойство как уставать друг от друга...живем своим обществом...мало с кем общаемся кроме своей компании...никуда не ходим почти...ведем осядлый образ жизни что ли...радости всего лишьнесколько стало в моей жизни..: 1. поговрить с кем нибудь родным из Красноярска, 2) купить что нибудь себе новое 3)сходить погулять( что делаем очень очень редко)...все стали друг отдруга уставать..Хочу домой..е...ё...:) все перестают быть терпимыми...какие то обиды...огрызания и недовольства..все обижаются и молча ходят тая в себе всю эту неготивность...тяжело становится скаждым днем все больше и больше..люди начинают показывать себя..показывать свое истинное лицо...
сама я...я не подарок..оченьизменилась...стала терпимой что ли...очень спокойной..поняла что ничего никому не нужно доказывать...у каждого всегда будет своя правда...незнаю..открывается ли теперь для всех мое истинное лицо...я старалась всегда быть такой какая я есть..не подстраиваться...поэтому что то особенного нового и неожиданного во мне не должно было произойти:) люди многие наверно не могут воспринимать меня такой какая я на самом деле:) ну и что..есть же те которые воспринимают...думаю меня обсуждают очень часто в сосебней комнате:) а мне пофиг стало как то:)
я изменилась....не знаю уж хорошо это или плохо...:)
поживем увидем:)
даже Вольдька очень удивился моим изменениям:)

хм..моему дневнику так уже много лет...а всего в нем девять страничек...хм..это меня задумало..получается мне нечего писать?..или что..или как ..не знаю даже..просто...пишу редко...пишу тогда одиноко и когда хочется что бы хоть кто нибудь это прочитал...может помог как нибудь...хотя не уверена что кто то читает мой дневник...наверное я не одна тут такая..которая редко пишет...иногда даже пишет просто от безысходности...:)...вот опять что то меня сюда привело...опять безысходность какая то наверное:) вот..:)

про вот тот самый смех....
"ВАм хочет сясмеяться
ВАм смешно, Вы смеетесь везде, всегда, надо всем.
Вы еще в зал не вошли, а уже хари свои ржать приготовили
ВАм смешно абсолютно все
Жизнь, смерть, ЦУНАМИ, Землятресение
А вы ржете..ха-ха-ха
Пол страны замерзло -ХА-Ха-Ха
Милиционер убийца-ХА-ХА-Ха
Пять миллионов детей без призора- Ха-Ха-ха.
А почему смеетесь?
Почемуэто" Ха-ха-ха"??
А потому-что когда серьезно-
ВАм страшно!
Я недавно тут в Москве, на зборнике вышел
И стал с публикой говорить в серьез,
О своей жизни и жизни об этой вообще
Смеялись-ВСЕ
Подумали шутка такая
Думаешь:"плюнуть бы..
из зала...в публику...в первый ряд...
так - Тьфу!!"
таксмеяться же все будут все равно!!
Ничего не поймут...подумают такая шутка..
Клоуна себе нашел?
А я не Клоун!!"
(с)

LI 7.05.22

и вот еще...станно все таки у всехреакция на одно и тоже...вот посмотрела я вчера фильм...рассказала сколько у меня впечатлений от него Ане...сегодня она решила его посмотреть...
я пришла к ней она уже где то половину фильма посмотрела....и она сидит и просто смеется....смеется чуть ли не над каждым кадром в фильме, за исключением тех кадров где показывают прошлое мальчика, войну и руины... яне смогла долго сидеть у нее....так как я просто понять не смогла что в фильме смешного...что может вызвать там хотя бы малейшую улыбку....фильм меня поверг только в шок и вызвал кучу мыслей!!! А она Сидит и смеется!!!...я не выдержала и ушла!!
Видимо не тот я человек...я люблю смотреть фильмы сосмыслом...иногда даже со скрытым смыслом...что бы потом такие впечатления остались от фильма что ты потом дня два отходишь от него....вот...
И что смешного в фильме я так и не понимаю...:(

LI 7.05.22

посмотрела вчера фильм Никиты Михалкова "12"...очень сильныйфилм ....из тех фильмов которые мне очень нравятся и которые яготова просматривать чуль ли не каждый день ....как всегда потом полночи была под впечатлением...актерый так играют...достает прямо до самого сердца..жизнь!! такая какая она есть!! жестокая и мерзкая парой! показано все ничтожество нашего сушествования!!

LI 7.05.22

знаете вот что странное что уже прошла куча времени...но..но я все еще помню его....точнее переодически как то вспоминаю...когда находит грусть и тоска...и вот сейчас тоже вспомнила...хотела написать смс...но когда то давно удалила его номер из за боязни совершить глупость:)...сейчас вот дажеи не напишу ему не поделюсь своими впечатлениями от жизни моей новой:)

LI 7.05.22

хм...сегодня пообщалась с одним парнем...мы учились в одной школе и в одном институте....мы не знали друг друга..но при встречи всегда очень мило и добро друг другу улыбались:)..так получилось...он учится в праге...Учился точнее какк это я уже сегодня узнала...я знала о нем тольок одна..он живет в праге...ну и конечно же я решила его найти:) и нашла:) нашла в контакте...договорились о встречи....сегодня овт она и произошла....были в офигенном месте...спасибо Павлу конечно за то что он меня туда сводил...
теперь о нем немного:) интересный очень молодой человек...такой молодец..рада что естьтакие еще на свете...он сейчас работает в праге....с учебы его выгнали юююно этому не сильно сопротивлялся как сом говорит...теперь живет...немного какой то загадочный для меня оказался он...хотя безусловно он со мной так общается только первый раз и всемку открываться ему нет смысла.....как то мимолетом сказал мне что живет с девушкой...и смотрел на ою реакция...я просто улыбнулась...очень понравилось с ним разговаривать...
после разговора меня начали посещать мысли о том не остаться ли мне здесь...захотелось остаться...безусловно это хорошая идея...но в Красноярске меня ждет Антон...на данный момент я без него не смогу....вот...сложно будет...он это единственно что меня держит в красноярске....теперь вот я вся в раздумьях...:(

LI 7.05.22

мы получили визы сегодня:) через две недели улетаем в Италию...сегодня ночью неши ребята улетели в Париж...потом поедут в Брюссель и Астердам...класснно...а мы будем без них скучать две недели:(

LI 7.05.22

ну что...никогда же бы вот и не подумала что такое со мной может быть:(..ну вообщем жесть началась у меня потихонечку...я схожу с ума....вчера просто я была похожа на ннаркоманку...ломало меня всю...все кости ныли...все болело...просто начало жестко не хватать моего Антона...ужас как не хватать....все тело просто ноет...каждый день да через день снятся сны неприличного содержания...что ЭТО!? МамАня наша сказала что я становлюсь ЖЕНЩИНОЙ:) ха ха ха....может? и правда?...или это вот и есть любовь..хотя нет это больше похоже не на любовь...а на простое влечение...простое бешенство матки блин:)...а он я не знаю...что он чувствует что он думает...как он там..не знаю...вчкера три часа рыдала ему в трубку...а рон испугался бедный и не знал что даже мне ответить как прореагировать...молчал..а потом просто написал сообщение:"Настюха ДЕРЖИСЬ"!!..ха смешная реакция...

LI 7.05.22

хм.....сегодня какое тонеобычное утро у нас...:) завтракаем клубникой со сливками...просто вот Наташе захотелось она не поленилась сходить в магазин и купить сливки и клубнику...и сибим вот балуемся:)
вчера в нашем женском душе занимались сексом наши сосели по комнате...теперь я хожу мыться н другой этаж...:)
вот...наши уезжают во вторник во Францию...мф остаемся ждать наших виз...
погода начала портиться( пора уже)...дождь...слякоть...спасает только метро:)
очень скучаю по дому....скоро будет середина нашей жизни в Праге..

LI 7.05.22

http://vkontakte.ru/profile.php....это мой контакт...кому интресно милости просим..там много фото с Праги:)

Сдали!!! сегодян мы наконец таки сдал документы в итальянское посольство...сказали прийти в среду за поспортами...надеямся чт все получится:) блин нашим кто делает во французском посольстве все еще не сделали визы:( а им в среду улетать:( им сеголня позвонили и сказали что бы они денег еще на счет положили и что посол им не хочет давать мульти визы...бред...такой бред...
Полетим на кубу...там для русских не надо виз...или в египет....нашли уже фирму...за 8 тыс крон все включено и н анеделю пожариться на солнышке:)
но все такие надеюсь что и нам и им сделают визы и вместе мы посетим 4 европ5йских страны:)( Италию-мы, Они-Францию, Бельгию и Голландию)
хочу еще сильнов Берлин...:)
вот прилетим с италии пойду делать визу в Голландию и Гермению:)
вот такая я вот Маша деловая:))

не люблю я этих итальянцев...нам так и не дают визы...каждый раз приходим в посольство и нам говорят чтото новое...:( в среду пойдем в очередной раз

LI 7.05.22

сегодня пытались сдать документы на Шенгенскую визу в итальнском посольстве...ничего не олучилось...бр..столько проблем..:( переживать начала что вдруг не дадут...а у нас уже все билеты куплены:( а парням нашим в Голлендском посольстве дали мульти визу на 90 дней...они круты....в Амстердам поедут:)

LI 7.05.22

Хочу большой хороший фотоаппрат...и фотографировать...фотографировать...фотографировать...

LI 7.05.22

Ненавижу пьяных людей!!1 просто у мен ятакая непериносимость к ним
:(
соседка вот моя наотмечалась чего то...и пьяная в кашу...ели языком ворочиит...и еще ко мне лезет...бр...не люблю я таких!!!

LI 7.05.22

настроение под вечер куда то пропало:( но ничего страшного...переживаю...стараюсь не думать об этом...
Сегодня же Хеллуин...:)...у..бр..
только что еще вот пришла с Мексиканской презентации:) весело там было...пойдем может попойзже еще туда:) развеитьс как то надо:)
заметила вот что стала все сразу воспринимать в штыки...сегодня чуть с наташей не поругалась:(

LI 7.05.22

сегодня проснулась с странно хорошим настроением...выспалась:) вчера опять правда ныла Антону в микрофон...а сегодня во мне столько сил...идей и так далее..поеду вот куплю себеб супер вкаусного какого нибудь чаю...и узнаю про фитнес...
а еще вчера ходили на французский к нашему знакомому Метью:) прикольный урок такой получился..он нас смущался правда немного:) но мне понравилось:) еще бы на какой нибудь язык походила...а то все равноо делать то нечего:)

LI 7.05.22

так мило...играем по сети в пул...и так смешно...это так прикольно....он мне подсказывает..я его выигрываю ...прикольно..и кажетсмя что он совсем близко...

LI 7.05.22

скучно...ужее к красивой праги привыкла....и делать нечего..гулять надоело..сижу как квочка дома...и от нечечего делать только ем и ем...еще вот решила книжку почитать..и часами зависаю в интернете....жесть...

LI 7.05.22

Фотографии Добруся :

у же почти месяц тут....уже наверное привыкли но домой ужасно хочется....все чаше и чаще грущу..но это ничего думаю привыкну...свыкнусь еще 15 недель примерно...да да д а..знаю что считать дни и недели нельзя что времятак еще дольше будет тянуться...но все ранво...
каждый день общаемся с Антоном....с моим ЛЮБИМЕНЬКИм...вообще это самый самый человек на всем свете...я не думала что со мной такое будет..такое счастье...классно вообще...вс так хорошо у нас...скучаю безумно...и конечно же ревную немного его ...переживаю..но он такой положительный весь что и не в чем его подозревать..и самое главое мне кажется что он меня безумно любит...это очень заметно по всем его поступкам...
собираемся в италию...точнее в Милан и Венецию....купили уже билеты и забронировали хостелы..в пятницу пойдем делать визы...вот
учиться пока не сложно....все предметы я уже изучала в своем универе....

LI 7.05.22

настоения нет вообще....хочется как всегда плакать...забитья в угол и молча лежать уткнувшись в одну точку....очень странное состояние...не знаю что делать...просто не не знаю...что делать за что хватеться...хотя доолжно быть все наоборот...куча положительных эмоций...новая страна...новое место жительства...но ничего этого нет...хотя нет это же конечно же есть и вот тех самых эмоций и впечатлений положительных во мне целая куча пр..гора осто таки...но есть и конечно же и грустные моменты....которые как это не странно весь позитив простонапросто перекрывают...вот и все....все это новое....необычное и непривычное все такие никак не сможет заменить того...того всего близкого домашнего и очень очень родного того что осталось там...в красноярске...не знаю что будет дальше правда и честно незнаю но очень плохо мне....плакать каждый день я устала просто напросто уже...но успокоить то я себя н емогу никак...и наверное никто меня не успокоит ....и самое поршивое еще то что мне даже тут погогворить то вообщем то и не с кем.....поделиться...всем что накопилось и наболело...нет ...все чужие...и вообще как только начинаю об этом думать и еще хуже становится....плачу плачу плачу....

LI 7.05.22

Очень хочется домой..всего неделю тут а уже сильно скучаю по дому:(...что дальше будет не знаю если честно...Антон пишет очень редко..и то только тогда когда я ему пишу первая...:( обидно конечно же немного....решила сейчас пока первлй не писать...пусть...потерпит( если он конечно же терпит)...пустья сама в первую очередь успокоюсь вот...может легче станет...и все так же вссе опять же так повторяется как вечер...так слезы тихонечко в подушку...:(...не знаю.уде пока только жалею о том тчо поехала.....и еще учеба впереди...и я реально боюсь...потому что мне кажется будет достаточно сложновато..:(...но пгодождем вторника:)
а пока как всегда тихо плачу в подушку и засыпаю:(

LI 7.05.22

как только наступает вечер я начинаю грустить...так грустно...домой хочу....и слезы сразу кактятся...а домой так не скоро....плачу в очередной раз...:(

LI 7.05.22

я в праге...:)..не знаю наконец то и ли нет..юно факт в том что я впраге...уже неделю причем....:) живу в общаге...с девочкой из нашего универа...обычная общага....ничего особенного....две кровати, два шкафа два стола и стулья...маленькая комната...кухня одна на этаж...душ тоже один н аэтаж.....но вот живем пока...все устраивает..только очень холодно в комнате...мерзним натуральным образом....и конечно же все так не обжито в ней...:(...дома конечно же лучше....в универ уже один раз ходила....предметы зарегестрировала....всего 4 предмета....:) это прикольно..всего три дня в неделю буду учиться.....вот так.....конечно же не без приключений обошлось.....нас не хотят регестрировать...нужны документы все на чешском языке...это очень сложно...и еще в полиции этой сказали что наши страховки не действительны на территории чехии...:(...теперь ждем до 11 октября....и живем нелигально....отдали переводиить страховки...около 1000 крон будт стоит только перевод первлй странички и того от чего мы застрахованы....
Город очень красивый...гуляли первые дни просто целыми днями....красотища неописуемая честно.....очень много туристов....прикольно все вообщем....
цены такие же как и у нас...одежда и обувь немного дещевли....:)
В колонках играет: ultistate - Legoland

LI 7.05.22

Блин..что то все такие не так...то ли я меняюсь, то ли люди которые рядом со мной меняются...не знаю...честно...не знаю..просто ситуация такая получтся..достаточно неприятная...опять же с Ирой...хм..обидно если честно....я просто не стала ее понимать...так смешно наблюдать за тем как человек добрался до свободы что ли...на протяжении почти двух лет она сидела дома рядом с любимым..он ее никуда не пускал ничего не разрешал а тут вот на тебе...расстались они..и все..пошла девушка отрываться....начала про всех забывать....навые знакомые...парни только на дорогих машинах исключительно...дорогие подарки...куча цветов...и самое интересное то что она приходит и начинает об этом с гордостью рассказывать на всю аудиторию..и с такой гордость...смешно честно просто смешно...человечек такой блин...которогоя достаточно хорошо знаю....думкала я сначало что это только мне так кажется...что во имне играю какие то чувства собственности или даже ревность какая то ...потом и другие начали это замечать...так что с ней свобода не очень хорошее сделала....:)хотя я не могу сцдит и оценивать ее....так что пусть судьей будет кто то другой...а мне лишь обидно..вот...обидно за нее да и за себя обидно конечно..ведь я получается теряю подругу...уезжаю уже совсем скоро....это вообще отдельная тема...:(

LI 7.05.22

Сегодгя вот колю видела...хм..такой оп..приветище из прошлогго появился точнее заметился мной в магазине...." прошлое здравствуй" я прошептала себе...ха..с.амое что смешное это то что мне не очень то хотелось с ним разговаривать..вот в чем дело то...я еле выдавила из себя какое то глупое " привет как дела "..и все..на большее мен я не хватило....а.еще это глупое махан ие руклй...бр...ступила...так ступила...вообщем лучше бы я его не встречала...как то не очень мне это все...

LI 7.05.22

до отъезда осталось совсем немного...чуть чуть...16 дней..даже меньше...а я все больше и больше не хочу...не хочу уезжать..как то все тут у меня хорошо и стабильно....прикольно конечно так,...и уезжать поэтому не хочется....хм...блин так блин.....а что делать все ранво же уеда...плачу..рыдаю иногда но как то уже смирилась потихонько помалененьку.....чемодан стоит уже около кровати....надо списки начинать пичсать что взять..а это блин так сложно все таки для меня:)

LI 7.05.22

что это?...депресси?...или уже просто от безысходности..или же просто старость подкралась незаметно:(..не знаю...пропал млментально интерес ко всему..к жизни..нетконечно я не хочу сказть что там жить надоело и все такое..нет...просто стало что т окак тне интересно....скучно...я стала какой то тихой...грустной...мне ничего не надо...я ничего не хочу...раньше все ранво как то куда то бугела носилась...смеялась улюбалась гогатла...снйчас все...серьезная такая е мое стала...бр....противненько даже немножко...а из за чего не знаю...как то все тихо и размеренно сталро в жизни моей наверное...постоянный моодой человек...любящий до безумия...с которым мне даже и ругать не хочется ....все так хорошо и замечательно...уезжать только не хочу...раньше переживала даже по поводу отъезда..сейчас ни капелькит...смирилась навреное...все равно же уеду....:(...вот так как то все поменялось не знаю теперь что делать...сил нет...нет сил ни на что...

ужасное настроени какое то ....с сегоднешнего дня начался обратный отсчет дней до моего отъезда...это так как то напрягает просто да ужаса...честно...чесяц...ровно месяц..и что потом...потмо пять месяцев всего нового ...всего чужого и неродного...всего не такого какое сейчас рядом..вокруг...
Безумно захотелось сегодня прогуляться одной по городу...побыть немного один на один с этим родным для меня городом...шла...в наушниках играло что то непонятное но очень спокойное и приятное....уже был вечер...облака были уже розовато-синими..небо над енисеем почти красное...а я шла и плакала прост плакала...почему?...а вот и не знаю даже почему прост просто потому что ровно через месяц этого я уже не увижу...не увижу этих грязных улиц...ужасных на первый взгляд дорог...этих невменяемых людишек которых так много у нас в районе...ничего не увижу...а будут перед глазами у меня только вычешенные до блеска чуть ли не с мылом мостовые.....немного глуповатые чехи все время улюбающиеся..и я....а я буду очень часто плакать...рыдать и хотеть сюда....в родной крансоярск....ко всему этому родному....и понимаю я вот сейчас что наверное все таки я люблю этот город...и ничего не надо мне в замен....все так как есть просто отлично для меня..просто...просто я люблю Красноярск....
В колонках играет: Electro Sun - High Cue

LI 7.05.22

хм...что делать не знаю...вчера меня поцеловал мой самый лучший друг...и тчо делать?...я вот не знаю просто это как то не вписывается в те ситуации которые я могу ожидать от него...а он взял и поцеловал....конечно можно сослаться на то что он был немного пьян....что был прост благодарен и все такое ....но важен и тот факт что попытки то были и раньше но я прост отворачивалась и уходила как ни в чем не бывало....а вчера вот такое вот на тебе...и тчо теперь делать....что думать....хотя что тут делать то...сегодня опять пойду к ним...как ни в чем ни бывало....а этот поцелуй останется где то глубоко....
и еще после того как он меня поцеловал я почему то сразу подумала об Антоне...не знаю почему....подумала что я его очень сильно люблю...что он мне очень нужен....вот...

LI 7.05.22

как то вот так все получается...толи странно...толи загадочно...как то вообщем нетак, как я привыкла получать...вот....а это же просто ужас тогда получеается...все свои двадцать лет я жила и просто тупо привыкала к одному....к определенному сложивщемуся и типичному отношению к себе в первую очередь, к людям воокруг во вторую очередь и естественно жэе к происходящим поступкам и событиям вокруг меня и вообще просто происходящими...и тут я начинаю понимать что много стало происходить не по тому шаблону и сценарию к которому я привыкла...и самое чтоне наесть интересное и загадочное что я сама вести то себя стала тоже не так как это делала я в обычном своем состоянии месяцев такпять назад...что то внутри как будто что то перевернулось...и стала я совсем другой..вот...и теперь вот сижу и не знаю даже что дальше то делать....как вести себя....как жить вообще....оставать ся с теми шаблонами и сц3енариями которые уже давно присутствуют в моем ощущении и отношении к этому всему...или же попятаться прикусив губу немножко попробывать...попsnfnmcz и пойти вперед...дальше...вот к той неизведанной неизвестности и возможно будет все намного лучше....и красок в жизни появится больше и краски те станут намного ярче...так что пока...пока у меня неразбериха неебольшяая внутри....блин....как еж я не люблю эти все перемены....перестановки и изменения...хотя...хоят да они парой бывают очень даже интересными..:)

не знаю..опять как то не спокойно на душе...как то тревожно что ли...вот хочется поругаться...только не получается...а я не привыкла..не знаю..э

я вернулась....опять:)....
купила вот билеты в прагу....20 сентября буду плакать очень сильно по поводу уезда из россии....уже начинается какой то депресняк....вещи надо потихоньку собирать....а так не хочется...бр...
вот недавно ездила по саянскому кольцу....м...красотища неописуемая...я просто влюбилась в очередной раз в тыву...

блин..я не знаю что делать....мама просто моя меня удивляет..опять начались нравоучения что нечего дома сидеть с ним..что почему я хожу в коротких шортах перед ним..и что вообще он бездельник!!1 все у нее бездельники!!!! я в шоке...у самой в 21 год уже ребенок был...и жили все вместе в пятером в трехкомнатной квартире...и ничего...а тут ее понимаешь ли нужно что бы ее пространство н енарушали....сразу вспоминается ситуация давняя с Колец...она тоже все говорила что он бездельник...а сейчас каждый раз встречая его говрит что он такой хороший и почему это только я сним расталась....и я не знаю что делать....реально:(

LI 5.09.15

кажется....да именно кажется..что таких людей не бывает...что он один такой....замечательный.....не знаю почему....просто он такой какой то естественый.....живой..и реальный...такой какой то уютный что ли....спокойный....
наверное я уже даже готова ему сказать что я его люблю....пф....пф....тяжело как то эти слова произностяся...как то ...со скрипом....долго так отрицала существование такой штуки как любовь...а тут говорю что она есть...это как так?...хм..честно не знаю....но...но что то есть ведь если бы не было не говорила бы такое....наверное...хатя...хоят я пытаюсь...пытаюсь всякихтараканчиков вывести из своей головы....думать пытаюсь меньше...но не получается что то..а надо стараться...я стараюсь....
хм...опять бред какой то написала я....:)....
ну и ладно....:)

LI 5.09.15

хех....трам трам тарам....м....в голове что что даже нет никаких мыслей...такое спокойствие...просто вообще....м....класс....в такие вот моменты хочется жит вместе....вообще....вдвоем....конечно тогда наверное мы бы стали линивыми до ужаса....сутками валялись в кровати....м....хочу хочу хочу....вообще...столько мыслей..планов...фантазии и мечт....
от переизбытка счастья у себя в крови я искусала все губы в кровь.....
да и пофиг....
голова немножко гружится от всего этого...
а еще....еще кричать очень хочется.....а...а..............ааааа..................

LI 5.09.15

я не хочу что бы ты...я не хочу что бы я.....часами словами грузили себя....
хм....настроения нет вообще...пропало....второй день грущу безумно...что то не так...как то все не так...я ужасно переживаю не понять из за чего...веду себя как полная дура.....боюсь потерять потому что...правда.....очень очень боюсь...да я собственница..я ни с кем не хочу его делить...хочу что бы он чуть ли не всегда был рядом....хочу до слез...просто не могу я уже даже....а зачем? почему? прекрасно понимаю что это почти нереально что у него своя жизнь...свои друзья..и он не может все время быть со мной....ну блин за целых два дня выходных я видела его чуть больше двух часов...и я прекрасно понимаю что это очень мало что хочу намного больше...что делать не знаю....опять же боюсь чтто надоем быстро своими сообщениями...и вообще телефоны..а точнее даже эти смс это такое зло...понимаю и убеждаюсь в этом все чаше и чаше..а что делать?....хочется на стенку кидаться ...биться головой обо чт онибудь....кричать что есть силы и плакать...опять хочется плакать....не знаю...что как ...не знаю...и боюсь...ужасно боюсь....боюсь остаться без него и боюсь сама все испортить и спровацировать его на это....боюсь...

LI 5.09.15

фильм вот сейчас посмотрела..." похотили книг",....стрнанноватый фильм...но мне почему то понравился...не знаю почему но понравился...вот...есть очень интересные моменты в нем....так каой то непонятный фильм, который заставляет задуматься ...погрузиться глубоко глубоко в мысли...в себя...устроить очередной штурм мозговой....одна из героинь сказала что то вроде того, что если любишь то не молчи никогда так как этони к чему хорошему не приведет.....а если не можешь говорить...то пиши...и самое главное обязательно после каждой записи оставляй точное время и дату....а топом показали стену одного героя...и там просто сотни мальньких стикеров на каждом из которых написано " я люблю Катрин"...а время через каждые пять секунд.....блин так классно...хочется даже плакать вот от таких сцен.....

LI 5.09.15

Все будет хорошо....не парься....все будет хорошо....
как часто я слышу эти слова последнее время...

LI 5.09.15

а сегодня вот все как то не так получчается...все уву то через ж...у...или это опять простьо плоды моего богатого вообрежения...мои выдумки задумки...не знаю...наверное я слишком надоеддлива...навязчива....не знаю..просто очень хочется быть с ним рядом......заботится о нем..думать...а это все видимо оказывается ему ненужным что ли.....жаль...жаль что он не можут это мне сказать ...боится ли...стесняетсят ли...не знаю....бр....куча мыслей опять же....пытаюсь сделать все от меня зависящее ...а он....а он отвечает только какими то пустыми односложными фразами..что это!?....что дальше делать то?....ужасно хочется плакать!!! просто ХОЧЕТСя и все....:(...видимо от этого становится лекче...только инт ереснопочему этотак....
сложная я слишком...запутанная.....
иногда нудная..навязчивая...
не знаю..не знаю...не знаю....
плачу вообщем....
иногда я просто ненавижу себя поттому что у меня все очень сложнои со мной так сложно....
просто плачу и тихонечно ненавижу себя....
плачу......плачу и ненавижу....
бр...жесть....

LI 5.09.15

странно..это нормальнов вообще или нет....полтора месяца вместе...а ощущение такое что вообще всю жизнь вместе...что и не было этих 19-ти лет когда даже и не думали друг о друге...а уже столько мыслей ....планов..фантазии и мечт..ну или...хочется детям уже своим рассказывать историю нашего знакомства...что типо учились учились вместе и не подозревали....
и в обьятиях так тепло и уютно у него....долгое время я думала что это все так....шутки...что он просто издевается...чт о спор какой нибудь..так ради интереса....а теперь почему то эти подозрения...ну мен не кажется что человек так уже ишрать будет правдоподобно..что все таки это все никакой не спор не обман...а чувства реальные....
ха..теперь в дневнике моем одни записе ттолько о нем....а это же факт что ни о чем другом я и дувмать то не могу...;)

LI 5.09.15

а у меня...а у меня все как то так замечательно даже..воть...самой не вериться..откуда то из глубины что то все еще тихонечко щипает меня..типо пытается привести в чувства...и хочет сказать...опомнись..хватит мечтать....а вот все таки нет...все таки как то все это оказывается вовсе не мечты...а явь....реальность:)....все проблшемы стали какими то маленькими..незаметными....одно немножко плохо что очень стала ленивой...когда вместе всегда ничего не хочется делать...ии время еще очень очень быстро бежит...спешит...торопитс...а хочется....хочет же его наоборот замедлить...врем я то это...ведь осталось совсем совсем немножко...и потом...потом если все будет хорошо и мы так и останемся "МЫ" а не "я"и "он"...потом будет пять месяцев разлуки...про это думать вообще как то н ехочется...бр....;((..плакать хочется при этой мысли..вообще я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ...как я пять месяцев буду где-то в праге...далеко далеко от дома...все почему то успокаивают..говорят что мне там некогда будет грустить...что много будет впечатлений...а мен ...а мне кажется что все равно вечером перед сном я буду точно скучать по дому...по нему..и по всем вообще..и наверное даже и по тем...кто не очень ко мне относится....хм...плак плак...плак...

LI 5.09.15

какие то ненужные выходные у меня получились в этот раз...так все было сложно...бр...стольуо эмоций...и все эмоции то не из за чего просто так вот....в субботу...а...а что всубботу.....одна дурная мысль пришла мне в голову...тем самым очень очень потепав нервы...мне...антону...танюхи...вообщем бред полный бред....стало очень очень страшно..страшно что он мне скажет что мы не будем вместе, что он оставит меня..что я не подхожу ему....:(..вот так то..Дурная вообщем я ...что сказать:)

ну и погода у нас в Красноярске....последний день весны а у нас снег пошел...я в шоке...а Москве жара ужасная....а у нас холод...бр...руки даже жома мерзнут....:(

LI 5.09.15

все опять про него..про то как же всетаки хорошо рядышком с ним....у меня даже голова заболела от чувств и эмоции...так вообще..никогда не думала что такое возможно...что все что все вокруг говорят о ощущения и о эоциях..что это все напрсто невозможно...что это все бред...что этовыдумка...плоды вооброжения тех девчонок...а получется теперь что это все так и есть...что колени тресутся....что все тело дрожжит от одного его прикосновения.....что времени совтсем нет...точнее оно просто не ощущается и незамечается....
Сегодня смотрели фильм....так..так...о....боже...так классно...не знаю...все как то как в первый раз что ли...как будто вот такого у меня и небыло раньше...хотя что я говорю...конечно не было...все...все так...как и раньше...еще в детстве мечтала..что бы обнимал так, что бы косточки похрустывали...что бы целовал так что бы ничего больше е хотелось....м....
конечно есть и немного и не сильно такие положительные моменты..скажу так...некот орые заморочки и тараканцики лично у меня в голове......например огормныйй ..даже огромнейший таракан нереальных размеров....это то что никого у меня никогда до этого не было...что он если будет то первый...и как это ему сказать...и вообще это у меня такой комплекс вообще...такая проблема....то что я то уже начинаю понимать что он уже и не просто меня целовать хочет...что скоро вопрос станет и о более тесном и плотном общений...а я...а я дура двадцатилетняя.....а что делать то в этом случае.....страх неприодолимый страх стоит передо мной...страх и потому что уже двое пытались и ничего у них неполучилось...может это что то со мной не так...или что...только вот почему тов нем я уверена..мне кажется вот он так ко мне относится...любуется мной...целует....держит мои руки..ии мне почему то хочется быть в нем увернной....верить в то что все будет хорошо....что все у нас получится...что вообщем...вообщем....вообщем...вообщем блин.....пусть наверное будет так как будет....:).....
очень очень я им дорожу...и просто без ума от его ямочек на шечках...:)

LI 5.09.15

вот я уже болльше месяца с ним....он такой хороший и положительнычй....такой тихий и спокойный...я иду с ним рядышком...он держит меня за руку а в голове у меня только одно...Настя...соберись.и не испорти это все...ведб\ь все так....так как ты именно хотела.....с моей стороны любятины почти что 0....от мне говорит иногда очень приятные вещи...и даже от его слов у меня коленки немного начинают дрожжать...прикольно так...
а еще...она такой станный...ну не знаю даже...в нем наверное нет ни капли романтики....и почему то именно это мне и нравится...мы в кино можем пойти я покупаю себе билет...влот раньше наверное я с таким не стала бы общаться.....мол парень долже платить за девушку...но понимаю что моя позиция такова, что я в состоянии оплптить свои развлечения сама не хочется мне как то даже что бы меня содержали, спонсировали что бы я зависила от молодого человека...воть....
а... а еще он такой милый.....милый во всем...милый даже в том что не умеет писпть красивые слова...но пытается подобрать слова какие то....они парой звучан немног смешно....напривер что то типо : моя конфетка.....:)....смешно для меня потому что это я...но очень приятно понимать что он пытается.....подобрать слова....и еще вот какжется что все ешо эти слова ни какие шабланы...ну типо тех что говорят некии мачо-парни...а слова....нусть немножко какие не такие но от души и от ссердца....
вот....:))

LI 5.09.15

БЛИН...блин блин....
вот единственные слова которые вертелись сегодня весь день у меня в голове....сегодня началась зачетная неделя...бр...и все мои Любимые одногрупнички просто валом повалили ко мне на работу....как будто у меня там медом намазано честное слово...то им надо что то распечатать..то копии сделать...я уже разозлилась под конец и сказал что как бы я им не т ипография...а...а еще поражаюсь тем какими могут быть люди наглями....наша староста-фея....пришла зничит ко мне и так даже не сказав пожалуйста заявила...типо настя распечатай как мне реферат....бр....бред....:)...вообщем я злая сегодня была...
еще блин ничего не понимаю с Ирой этой....это для меня останется тайной великой...хотя с другой стороны надо ли мне это вообще понимать ее..просто....просто не понимаю как так можно ну надо же все таки себя то любить и вооббще какая нафиг любовь...если тебя унижают....унижают при твоих друзьях...поднимают руку на тебя.....и после этого после слез и страданий...после того как ее все желели и поддерживали она опять вернулась к этому уроду....и сейчас у них опять такая типо любовъ....бр...бред....не я одна уже пришла к выводу что она просто вот этим возвращением к нему поставила на себе такой крест на всю жизнь..и мне очень очень кажется что она и замуж за него выйдет...и он так эе будет нервы трепать.....а он...а он такой тоже красавец,...как только я подхожу к ним он начинае истерично ее ресцеловывать...типо вот видишь это мы тебе назло все делаем....бр...бред...:))

LI 5.09.15

вот и н едумала даже что меня кто то так может любить...иил может это не любовь...ну что то очень очень приятное..такое...блин не знаю даже как и описать...что то такое что даже ноги подкашиваются.....становытся какими то ватными что ли...такое от чего сердце замирает тогда когда он целует....вообще...так так так прикольно...такие ошущения и чувства каких наверное...хотя нет ТООЧНО не было....пригать хочется....и в это же время хочется сесть свесить ноги и сидеть....перебирать его пальцы в своей руке...и сидеть..просто....никаких ни истерик...не разборок....
ДА....все чаше и чаще мне кажется что он так меня любит.....
да...и еще...а я вот и не знаю...чтоя его....боюсь наверное назвать ээто одним словом..ЛЮБОВЬ...я последнее время отвергала ее сущенствоние...так что это точно не она..а что то намного лучше чем она:)...

LI 5.09.15