…хочу признаться некоторым из вас: Прибой – это Я! Хотела почувствовать себя в другом качестве, не получилось… скорее - не выдержала (или получилось, но уже ни к чему…увы, все имеет свой конец, даже самая красивая сказка)…

Я поняла, что самые близкие отношения, самые близкие друзья – «родом из детства». Ближе никогда не будет! Детство, наверное, тот волшебный исток, который дает начало самой крепкой дружбе, и твои возможности черпать у этого истока ограничены. Ушло детство – ушла возможность скопить побольше богатства под названием – настоящая дружба. Закрылась та заповедная тропинка к волшебному источнику. Сколько унесла и сохранила, столько и будешь иметь. Так к чему тогда разрывать сердце и трепать душу из-за отношений, которые не имеют истока, не имеют будущего, даже виртуального.
Становлюсь жесткой, начала беспощадно, словно листы тетради, рвать отношения. Так будет лучше, в первую очередь, другим, потому что я уже не изменюсь, я буду остро все чувствовать и из-за всего переживать, не надеясь быть понятой и услышанной, мучаясь от того, что я сама чего-то не понимаю, до чего-то не дохожу. Возможно, я не права, но я хочу покоя!

Я никогда не просила от жизни много. Всегда довольствовалась тем, что имела. Родителям со мной очень везло в этом плане – как-то сразу во мне появилось чувство того, какие есть у них возможности, а каких нет, поэтому я никогда ничего не клянчила. В общем-то, до сих пор так и ведется – я живу на свои средства и даже если мне их не хватает, я лишь в редком случае попрошу маму об одолжении, не потому что она может не дать или упрекнет в неразумном расходовании, нет, просто я такая с детства.
Но, наверное, самое невыполнимое желание – это просьба о понимании. Почему наши личные обиды и амбиции порою заставляют нас неправильно поступать, не дают переступить через свою гордыню и подумать о том, что другому человеку сейчас в сотню, тысячу раз хуже, чем тебе, только, может, он не хочет говорить о своей боли или просто не умеет рассказать о ней так, чтобы самые близкие поняли. Как научиться понимать? Как научиться не ждать каждый раз понимания?

Никогда не думала, что окажусь втянутой В ТАКУЮ ГРЯЗЬ – как делёжка наследства! В нашем роду подобного никогда не было, но вот нашлась одна паршивая овца… Очень плохо, вторую ночь не сплю, больно от сознания того, что кому-то смерть моего отца была только на руку… а этот кто-то – его родная сестра, теперь до меня окончательно дошло, что папы больше нет!
Не знаю, что ждет меня, но готовлюсь к «боям»! По большому счету мне ничего не надо, у меня все есть, но я ненавижу бесцеремонность и непорядочность, ненавижу, когда одни думают, что другие глупее их и ничего не понимают, не видят реальной ситуации. Что ж, моя «дорогая» «тетушка», хрен ты угадала! Думала, что будешь судиться с 75-летней теткой, аха, сбавь обороты, теперь я вступаю в эту игру!
Текущее настроение – противно очень, а ещё больно и обидно, но это уже к этому делу отношения не имеет…

http://iloveyou.rambler.ru/

С октября в нашей компании ввели систему штрафов за опоздания...вот так вот...

Коллега говорит – надо уходить с работы с чувством выполненного долга. А что делать – если я с этим чувством уже утром просыпаюсь?!


P.S. Не сказала бы, что сегодняшний понедельник был тяжелым...:):):):)

ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ, бОльшее я не могу сказать...

Милый дpyг, yшедший дальше чем за море,
Вот тебе pозы, пpотянись на них,
Милый дpyг, yнесший самое, самое
Доpогое из сокpовищ моих земных

Я обманyт тепеpь и обкpаден я,
Нет на память мне ни писем, ни кольца
Как мне памятна малейшая впадина
Удивленного навеки твоего лица

Я зовy дождь, я зовy дождь,
Ты не веpнешься, и не пpидешь,
Только лишь pозы в вазе моей
Без воды yже несколько дней…

Я зовy дождь, вчеpашний дождь,
Но не пpоходит пpедсмеpтная дpожь,
Роза завяла в вазе моей
Уже несколько дней…

Как мне памятен пpосящий и пpистальный
Взгляд, поближе меня пpиглашающий сесть
И yлыбка из великого Издали,
Умиpающего светская лесть…

Милый дpyг, yшедший в вечное плаванье
— Свежий холмик меж других бугорков! —
Помолись обо мне в pайской гавани,
Чтобы не было больше дpyгих моряков…

Забудут? - Вот чем удивили,
Меня забывали сто раз,
Сто раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас,
А Муза и глохла и слепла,
В земле истлевала зерном,
Чтоб после, как Феникс из пепла,
В эфире восстать голубом.

Не стращай меня грозной судьбой
И великою северной скукой.
Нынче праздник наш первый с тобой,
И зовут этот праздник - разлукой.
Ничего, что не встретим зарю,
Что луна не блуждала над нами,
Я сегодня тебя одарю
Небывалыми в мире дарами:
Отраженьем моим на воде
В час, как речке вечерней не спится,
Взглядом тем, что падучей звезде
Не помог в небеса возвратиться.
Эхом голоса, что изнемог,
А тогда был и свежий и летний, -
Чтоб ты слышать без трепета мог
Воронья подмосковного сплетни,
Чтобы сырость октябрьского дня
Стала слаще, чем майская нега...
Вспоминай же, мой ангел, меня,
Вспоминай хоть до первого снега.

Непоправимые слова
Я слушала в тот вечер звездный,
И закружилась голова,
Как над пылающею бездной.
И гибель выла у дверей,
И ухал черный сад, как филин,
И город, смертно обессилел,
Был Трои в этот час древней,
Тот час был нестерпимо ярок
И, кажется, звенел до слез.
Ты отдал мне не тот подарок,
Который издалека вез.
Казался он пустой забавой
В тот вечер огненный тебе.
И стал он медленной отравой
В моей загадочной Судьбе.
И он всех бед моих предтеча, -
Не будем вспоминать о нем -
Несостоявшаяся встреча
Еще рыдает за углом.

Ты выдумал меня. Такой на свете нет,
Такой на свете быть не может.
Ни врач не исцелит, не утолит поэт, -
Тень призрака тебя и день и ночь тревожит.

Мы встретились с тобой в невероятный год,
Когда уже иссякли мира силы,
Все было в трауре, все никло от невзгод,
И были свежи лишь могилы.

Без фонарей как смоль был черен невский вал,
Глухая ночь вокруг стеной стояла...
Так вот когда тебя мой голос вызывал!
Что делала - сама еще не понимала.

И ты пришел ко мне, как бы звездой ведом,
По осени трагической ступая,
В тот навсегда опустошенный дом,
Откуда унеслась стихов сожженных стая.

Был вещим этот сон или не вещим...
Марс воссиял среди небесных звезд,
Он алым стал, искрящимся, зловещим,
А мне в ту ночь приснился твой приезд, -

Он был во всем... И в баховской чаконе
И в розах, что напрасно расцвели,
И в деревенском колокольном звоне
Над чернотой распаханной земли,

И в осени, что подошла вплотную
И вдруг, раздумав, спряталась опять.
О август мой, как мог ты весть такую
Мне в годовщину страшную отдать!

Чем отплачу за царственный подарок?
Куда идти и с кем торжествовать?
И вот пишу, как прежде без помарок,
Мои стихи в сожженную тетрадь.

Сижу в тыкве с крысами, пью... (горько усмехаюсь над собой)

Кто бы меня услышал…

Во всём надо знать меру, а то можно перейти все границы и потерять всё!
P.S. Как всё-таки важно, чтобы тебя понимали… мда…

О Елене Майоровой

Тщеславен тот, кому в детстве недодали благ и моральных, и материальных, кого недолюбили, кто вырос с целью вырваться вперед, всех удивить, доказать свое право на любовь. Это все - про Майорову. Только не следует скоропалительно решать, что с Леной не носились и не нянчились в родительской семье. И нянчились, и носились - в той мере, в какой вообще это принято в простых российских семьях, ни больше, ни меньше. Но что для большинства норма, то для кого-то - дефицит. Лене нужен был витамин любви, в таблетках, для ежедневного применения. Этим душевным авитаминозом она страдала всю жизнь - и в театре, и в семейной жизни, и с мужчинами.

Через два месяца после смерти жены и за полгода до собственного ухода Сергей Шерстюк запишет в дневнике:

'Мы с тобой ссорились, я тебя обижал, не понимая, что этого нельзя делать вовсе. Ты была живая рана, девочка без кожи, чище тебя я не знаю. Ты любила мои ласки, я любил тебя ласкать, но надо было тебя заласкать до заласканности ребенка, пропавшего и вдруг найденного...'

Был ли ты судьбой – кто может мне сказать,
Нам было хорошо, ни к чему скрывать.
Но я ухожу, чтобы побыть одной,
В сердце моем настал для любви выходной…

P.S.

- Кому ты делаешь больно?!
- Себе, только себе!!!
- Зачем?!
- Из-за этой боли не чувствуешь всей другой…

Пока искала информацию о других актёрах, сыгравших вместе с Шевкуненко, неожиданно наткнулась на сайт, посвящённый литовскому актёру Юозасу Киселюсу – Артуру из «Долгой дороги в дюнах». К своему огорчению узнала, что его вот уже 13 лет нет в живых…
http://www.kisielius.narod.ru/bio2.htm

http://childactors.narod.ru/shevkunenptitsa.html
http://childactors.narod.ru/dichkokortik1.html
http://childactors.narod.ru/dichkobronz.html