Съездила еще раз ко врачу. Снова она мне вправила все те же злополучные позвонки. Полдня наслаждалась отсутствием боли. Сейчас все стало обратно на свои места, похоже. Ну не хочет моя спина быть ровной.
Ладно, я ее еще кое-чем помучаю, а там посмотрим, кто кого.

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 42% / 58% Материальное / Духовное

И все-таки перемены - великое дело.
Особенно, когда их приход связан с творческим элементом. Ну и физический труд тоже свою роль играет, конечно...

Вчера вот наконец обзавелась джинсовой мини-юбкой. В прошлом году только собиралась, в этом осуществила желание. А после сразу же занялась примеркой и компонованием всевозможных нарядов с участием вышеупомянутой юбки. (Кстати, это один из почти безотказных моих методов поднятия настроения: что-то попримерять да покрутиться перед зеркалом, особенно под музыку :))

А сегодня сделали перестановку. В последний раз она делалась года два-три назад. Конечно, устала - возилась часа три минимум. Конечно, не все нравится - комната небольшая, вся завалена, мебель старая - сильно не разгуляешься эстетичной дизайнерской мыслью... Но рабочее место получилось - просто загляденье в сравнении с тем, что было. Сижу за компьютером, и двойственное чувство возникает: вроде бы все знакомое, а выглядит совсем иначе, не по-своему....
Буду привыкать.

Темп речи постепенно, с ростом цивилизации, увеличивается, равно как и темп музыки, а в целом - жизни.
Бетховена уже в 19 веке играли быстрее, чем в его родное время.

Хочется выть... А я промолчу,
Лишь погашу в темном сердце свечу.
Ночь за окном и под душой -
Просится в дом безутешной вдовой...

...Смерть огонька. Утих разговор.
Я неудачливый маленький вор:
Кравший у сна царства кусок
Вновь обречен на бессонницы срок.

Впущена ночь. Уж не вдова...
Стать королевой успела едва,
мраком двойным душит меня.
Жизнь прекратилась. До нового дня.

Скучно-то как.... все больше хочется рисовать... все меньше - работать над бакалаврской, тем более, что теперь уже серьезно надо. Креатива душа просит, креатива..... Но в родимый фотожоп почему-то не тянет.

В колонках играет - Estatic Fear A sombre Dance Chapter I

Ну или хотя бы ее услышать?
Тогда послушайте то, что играет в моих колонках.

Знаю, чего мне сейчас не хватает в дневнике.
Да и не только в нем.
Хочется рисунков. Не фотошопных коллажей, а простых карандашных рисовалок. Но руки спят... Придется терпеть, может, через какое-то время проснутся, и я смогу что-то накарябать....

Что ли перенести эту нелюбовь на "подателя сего письма"? ...

Вспомнила давно забытое дискомфортное чувство нелюбви к некому предмету... Вот же мерзость все-таки....

Никогда б не додумалась специально, и, наверное, только изредка так и можно.
Открыла холодильник. Посмотрела на содержимое. Чего-то хочется, но не есть, не шоколада и вообще непонятно чего. Стоп. Уже понятно.
Достала пачку замерзшего масла. Отрезала кусочек и с неописуемым наслаждением съела.
Люблю я мороженное масло. Именно мороженное и в чистом виде.

А самое главное не это.
Главное то, что я-то знаю, что описанное - правда. Знаю. Но стоит мне в это ПОВЕРИТЬ, поверить в возможность подобного, в то, что человек на тако ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способен и ничего поделать нельзя....
стоит мне поверить и принять это - и я стану убивать людей.
И мне все равно, что вы мне не поверите. Дай Бог, чтобы просто хватило внутреннего барьера....

Я не просто зла. Я в бешенстве. И тихой истерике. Очень хочется свернуть кому-нибудь шею, даже знаю, кому. И могу четко сформулировать за что. И понимаю, что неправа и права одновременно.
Я понимаю, что это было. Что это есть как прошлое (и в некотором смысле не толькопрошлое). Что это худ. литература, которую обязательно надо изучать по многим причинам.
Но я так не могу. Я второй день пытаюсь ЭТО читать. Нет, даже не читать - просматривать. И вот уже не первую сотню страниц я вижу одно и то же, и страницы эти - не насилие над личностью героя. ЭТО НАСИЛИЕ НАД МОЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ. НАД МОИМИ ГЛУБИННЫМИ ЦЕННОСТЯМИ. Я не могу понять, зачем на 300-400 страницах описывать (так и хочется сказать "смаковать", но это не совсем было бы правдой) тонкости методик обработки "врагов народа", а также их замечательные будни. Нельзя это всунуть ну пусть в 200 страниц?
Хорошо написанная книга - это то же оружие. И, честное слово, я чувствую себя так, будто это по мне прокатились танком психологической атаки, а не по главному герою.

Мы идем по Пути, а Путь проходит сквозь нас.

Кажется, эта зима,
Эта зима будет вечной....

Не мы идем по пути, но путь проходит сквозь нас.

Наконец начинаю понимать, нет, не понимать - представлять это. Раньше просто фраза чем-то привлекала. А ведь так оно, возможно, и есть.

Уже четвертый час. С одной стороны, нравится. С другой - достало уже порядком. Но так хоть ненадолго огонь в горле утихает.

С теплым и мягким шарфом на шее да в шерстяных носках жизнь не кажется такой уж мерзкой. И горло не так болит, особенно когда молчу.
Это называется почти выздоровела. Все выходные дома сидела, то таблетки жрала, то еще что. Ан нет, пока не нафаршируюсь антибиотиками по завязку, не полегчает. А пока не потеплеет на улице окончательно, буду сопливой ходить. Людям достаточно чай горячий попить с малинами-медами, конфетки лечебные пососать, а мне ампициллин глуши пять дней-не меньше... Дохлячка, блин.

С праздником нас!