ПМС дает неожиданные результаты
вместе истерик, аппатия
ничего и никого не хочу
чуть не послала его нахрен за то, что с четверга ни слуху ни духу
написал, что болел
поверила, но нахрен послать желание не пропало
а еще я не обедаю, т.к. не на что
жрем на работе тортики

weekend отвратительный получился
в пятницу хотели на каток с коллегой, она разболелась и я в итоге спасла вечер тем, что поехала в гости
проторчала там до часу ночи в итоге
в сбт поехала к родителям, по дороге нарвалась на гайца, т.к. за нарушение (первое кстати!) полагалось лишение прав на полгода, пришлось всучить мужичку штуку (которую я накануне одолжила у коллеги, своих денег уже просто нет)
настроение мне это срубило начисто
вечером встречались с подругами, на каток забили, потупили в кафе
сегодня дальше магазина и избирательной урны не ходила
подсчет имеющихся наличных и безналичных денег показал, что я не обедаю до зарплаты и что я не обедаю после зарплаты..
дерьмо!

Аморальный от слова Amore? :)

"Да возможно во мне говорит
моя неуверенность. Я так не
хочу! Почему я так хочу противопоставить тебе что-то, почему я не думаю о том, что ты можешь дать
мне что-то хорошее? Да потому что я вообще не могу понятие "хороший" отнести к тебе. Я все время
жду от тебя подвоха, удара, обмана, боли. Я привыкла, что ты пугаешь меня, я привыкла слышать от
тебя мат вместо ласковых слов. Я привыкла, и не жду заботы ни в словах, ни в действиях. Кажется,
мои розовые замки вновь рушатся, так как слишком много в них построено на тебе."
(с)

очень близко, не про мат, конечно, а по сути
ожидание подвоха.. я не могу от этого отучиться, хотя те отношения, которым я должна сказать за это "спасибо" уже 2 года как в прошлом
но кто бы не появлялся, я все равно жду подвоха.. только нервы себе и ему (им) выматываю..

за выхи успела почти все, что планировала
убралась в жилище, съездила на блины к ДВ и Михе, покаталась на коньках, встретилась с мч (пока рано называть его любимым и даже моим)..
пожалуй только итальянский не успела сделать.. совсем совсем.. буду завтра делать по мере сил

ура! билеты купили и туда, и обратно
едем в Киев
а Калининград ждет до лета :)

сегодня волею судьбы оказалась на курской в районе 11 утра
Подъезжает поезд, все начинают туда щемиться, не влазят, ждут следующего
Следующий поезд - картинная галерея, все так же рьяно начинают щемиться и, отпихивая друг друга, матерясь, устремляются к искусству..

сегодня забрела в магазин, купила себе кофточку
это подняло мне настроение минут на 10
а вообще депрессия..

тема дня - новогодние каникулы в калининграде
я наверное псих, но я хочу туда и не хочу ждать лета
естественно психов мало, почти нет (интересно, почему январский коктебель не кажется людям дурацкой идеей?)
а мне так хочется, что еще немного и я поеду одна

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица "Мисс Вселенная",
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу -
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь,
то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
........
не больна я, не в психике трещина,
просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

ну и чо выходные? пролетели как и не было
успела все, хотя никуда не спешила
единственное, протупила и не поговорила с НИМ.. когда еще будет возможность, а подвешенное состояние остается
написала бывшему (зачем?), тянет на глупые авантюры, не купила зимнюю резину..
ох..

планы на вечер торжественно обломились - подруга, в гости к которой я собиралась, неожиданно для себя самой оказалась на корпоративе
мне ничего не оставалось, как по пробкам пробираться домой
однако за час добралась, замутила легкий ужин и посмотрела "Кошки против собак"
тихой сапой на все праздники огребла дел и встреч
теперь надо все успеть, трех дней может оказаться мало :)))

Почему я всегда выбираю не тех мужчин? Почему увлекаюсь теми, кто не увлекается мной? Что за мазохизм такой?
Я еще помню Питер, понедельник, наш номер на двоих (впервые мы спим рядом и никто не спит на соседнем диване), но ты просто спишь, тебе все равно, что я рядом..
Я чувствую, что увязаю, что почти попалась в ловушку, и боюсь.. мне хочется плакать и умолять (кого? Судьбу? Бога? Или тебя?), чтобы не дали мне в тебя влюбиться..
А потом поезд.. двухместное купе и ты читаешь книжку.. а я места себе не нахожу от отчаяния, я даже пыталась смотреть на фотку того, другого, который был до тебя, но он уже стал далеким и лишним..
Я чувствовала, что что-то не так, что-то не складывается..
Теперь я знаю, что.. другая женщина, конечно..
И пусть ты собираешься ее бросать, собираться можно бесконечно, это не меняет сути..
Ты не предлагаешь встретиться, ты не говоришь, что скучаешь..
Хотя ты все-таки мне пишешь..
А я жду твоих ничего не значащих писем, я жму на входящие..
А потом читаю письмо и откладываю ответ, чтобы ты не догадался
Я жду, что ты спросишь «мы сегодня встречаемся?». хотя именно в такой формулировке меня спрашивали до тебя, и я злилась неимоверно, так она мне не нравилась
Мы пару раз встречались, ты целовал меня на прощание, я улыбалась и была почти счастлива
Конечно, я чувствовала некоторую подвешенность моего положения, знала, что мы не вместе, но все же была как-то оптимистичнее
Я тогда еще не знала, что есть другая
Теперь знаю, и знаю, что надо поговорить, поставить все точки над I, но кажется я опять испугаюсь и предпочту такую неопределенность..
Хотя нет, надо взять себя в руки и все выяснить, я смогу это пережить, но сейчас, пока еще я не успела в тебя влюбиться

когда на прощание мужчина говорит "не скучай", я чувствую себя дурой.. безответно влюбленной дурой, даже если это не так
я предпочитаю "я буду скучать"

собственно у всех есть некии мании, вот когда хлебом не корми, дай только...

был период, когда я перлась с нижнего белья, я не могла пройти мимо магазина, покупала обязательно и выбор белья с утра был чем-то вроде культа :)
сейчас страсти улеглись, покупаю от случая к случаю, когда уже просто выбора не остается

потом было серебро (не столовое)
я заруливала в магазин чуть ли не каждый вечер, выбирала колечки и сережечки, очень огорчалась, если не появлялось ничего нового и симпотичного :)
опять же период прошел, последнее, что я купила - колечко со слоником в комплект к сережкам со слониками
может потому что поблизости нет подходящего магазина :)

конечно, потом были духи
близость арбат престижа расслабляла и я почти ежевечерне там тусовала, потом пахла как парфюмерный магазин, иногда покупала особо понравившееся, если удавалось вспомнить, чем именно я тут пшикнула :)

опять же обувь! но т.к. мне подбирать обувь сложно, то мания развития не получила :)

после того, как я переехала в собственное жилье, главной моей манией стало его украшательство
всякие мелочи для дома, способные скрасить быть или способные только вытянуть деньги
но пройти мимо магазина "Все для дома" я не могла :)

постоянная мания - Книги! немного поутихла, т.к. читаю реже.
но с неменьшим удовольствием однако, просто прочитываю книгу не за неделю, а подольше :)

а у вас были/есть мании? :)

а еще с утра я вышла из метро в районе рязанки
и было там по-весеннему хорошо
под ногами лужи и остатки снега
уши мерзнут, а лицо ласкают лучики солнышка
я прыгала через лужи и улыбалась прохожим и солнышку
и мне казалось, что мне всего лишь 18 :)
может быть близость родного ГУУ сказалась, но право же, не думалось, что я иду на совещание к заказчику, а не бегу с лекции :)
и мне подумалось, что я впервые в жизни влюблена в саму себя
надо запомнить это ощущение, очень хорошее

всех интересует, как я съездила в питер :)
а ведь самое интересное то, как я оттуда уезжала

уезжали мы как-то вот в силу разных обстоятельств малыми группами в разное время
всем это удалось сделать, а мы с Диманом раздолбаи, поэтому на поезд мы опаздали :)))
в итоге мы уехали из питера только в пнд в час дня на поезде Питер-Кисловодск
ночевали в каком-то не самом дешевом мини-отеле, потом ехали в купе проводников (ну это мы уже гульнули, но лишь потому что 2 верхние боковые полки плацкарта для 8 часов дневноего перезда слишком жестоко) :)

Ты слишком необходим даже тогда, когда я не хочу ничего
помнить о тебе. Ты слишком хорошо понимаешь меня, и так будет даже тогда, когда в следующей жизни
мы будем говорить на разных языках.

собрала вещи в питер
хз достаточно ли я тепло оделась, ну если что просажу последние деньги на теплую одежду, мне не привыкать)