Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

сижу гипнотизирую контакт лист, смотрю на его ник, или туда где этот ник должен быть, но щас нету, жду хоть какой-ньть мессаги и молчу
упорно решила первая с ним не заговаривать... пока держусь...
чувсвую себя дурой 8/

ну вот что за нафик... всю неделю по вечерам сижу дома... надоело
вчера звали в кино, но денег не хватило бы даже не билет, не говоря уже о баночке францисканера
пришлось тупить дома..
приползла домой где-то в половине восьмого
думала "ну вот щас поужинаю и сделаю что-ньть полезное"... в качестве полезного предполагалось - ушить брючки, разобраться на столе, постирать джинсы и отбелить сантехнику...
в результате включила телек (по программе была комедия про каких-то караоке-теноров, оказался триллер без всякого караоке) и приступила к приготовлению ужина...
почему-то решила легких путей не искать и замутить салат... еще минут 30 остервенело терла турнепс и морковь... потом за 5 минут уговорила сие блюдо...
досмотрела фильм, почитала газету и пришла к выводу, что лечь спать в 10 часов не зазорно...
однако до ванной мне удалось добраться только в половине 11ого и соответственно до кровати в 11
ну и это было не плохо, мне грезился спокойный восьмичасовой сон, но тут мну пазванили епрст
и в результате спать я легла в полночь...
сегодня сижу и очень медленно моргаю...

друг только что сдал философию в аспирантуру на 5
остался еще английский
не зря мы его тут ругали 2 часа ;)

сейчас думала о нас с НИМ
глупо все как-то, руки опускаются просто
хотела позвать его сегодня к себе, а теперь и не знаю
у него в пятницу очень важный экзамен, надо готовиться
хотя может он за весь вечер и не сядет, но все равно отвлекать его низя
да и на работу завтра
ему надо приехать на работу к полдесятому, от меня до работы часа полтора
а мне до моей минут 40 и к десяти
в результате оба не выспимся нифига...
может просто намекнуть ему? мол если хочешь приезжай, но решать тебе... :/
а вообще бред... скоро предки прирулят с дачи окончательно и наша порнографическая связь рассосецца.. может уже надо приучать себя к мысли, что я осталась ни с чем...

Если найдете голову мужика за 3 секунды, то Вы - продвинутый .
Если в течение минуты, то Вы обычный(ая).
Если от минуты до 3-х, то Вы тормоз, Вам нельзя отказываться от мяса.
Если больше 3-х, то я удивляюсь, как Вы ещё смогли прочитать это сообщение.
Это правда, не трюк, голова мужика там действительно есть.

ну кто найдет собачку на поле?

ну вот и среда... до выходных осталось всего ничего
в пятницу у подруги др, в субботу поеду на др к маме
чарующе...
вчера весь вечер мутила еду и трепалась по телефону с падружкой...
ых хотели попить с ней рому, а она заболела... абыдна...
на работе сижу уже час, но ничего делать еще не начинала...
тупняк...

сижу себе, никого не трогаю, пожираю обед перед компом..
вваливается генеральный и начинает умиляцца, как же я чудесно смотрюсь с едой на рабочем месте... лучше бы дал денег на столовую...

начала творить новую форму.. не творицца...
вернулась к старой... эффект тот же...

хотела поиграть в бк, но утром схлопотала инвалидность и теперь думаю, что лучше туда не совацца...

возникло острое желание потупить, но формы манят меня...

ну вот я и перешла в режим строгой экономии денежных средств...
коротаю дни в ожидании зарплаты...
в столовую на работе уже не хожу, таскаю еду из дома, ибо не на что обедать в столовке...
остатки ден средств просаживаю по вечерам в кафешках
вчера пила глинтвейн, странно что не влезла в долги...
в пятницу идем с друзьями в кину, если мой мущина не пойдет, то платить придецца самой, если пойдет, то может быть удасться похалявить :)

ну вот и утро.. опаздала на работу, впрочем ничегоу дивительного
всю ночь ворочалась, спала плохо, как только зазвонил будильник, сразу резко захотелось спать дальше... чем я и попыталась заняцца..
потом еще полчаса плескалась в ванной и сушила голову...
теперь сижу на работе и туплю... хочется спать, работать не хочется
в голове копашацца мысли о вечном, чувствую себя философом - такая же старая и близка к маразму

в субботу опять позвала его к себе, ночь была выше всяких похвал, утром он тоже был на высоте и вроде все замечательно
но потом я читала в его телефоне смски... он кое-что удалил, что мне читать видимо не полагалось, но и остальные меня вогнали в ступор
куча теток писали ему что скучают, он сказал что все это было давно (месяца 3-4 назад), а я осознала, что когда я сходила по нему с ума и думала, что нравлюсь ему, он был с другими... почувствовала себя дурой набитой
потом он позвонил одной из этих теток от меня, обсуждал ее работу и в общем ничего такого, при этом целовал меня и улыбался мне... я готовила ему завтрак и решила прочитать исходящии смски... вот тут меня добило окончательно... оказ субботним вечером он писал ей, да писал, что серьезные отношения не получаются, и типа ничего с этим не поделать, но называл ее Коть, а меня он так не называл никогда, я для него Надя, Надюха и пожалуй все...
хотя чего же я хотела, я сама решила что это будут отношения типа порнографическая связь, но видимо мну это не по силам, я слишком к нему привязалась...

борюсь с дельфи
или он со мной
мозг кажется сдает позиции и я вот-вот пристрелюсь
хочется вечером увидеть ЕГО, но он собирается играть в варкрафт и видимо для меня в его планах места нету...
ну что тады убирусь в квартире и приготовлю некоторое количество пищи, вдруг он приедет в выходные, а мне удет нечем его кормить...

эх... очередное утро
чувствую себя значительно бодрее чем вчреа, позвавчера и 2 дня назад :)
хотя вечер вчера был явно не из приятных - забыла ключи от квартиры и пришлось ждать отца, а он приехал тока пол десятого, в результате я почти час сидела в подъезде, точнее стояла (эх сидушку и у мну не было), читала книшку и жрала печенюги и бо была голодная как стадо бизонов =)
в результате к его приезду я уже не соображала и с трудом ворочала конечностями

Снежком обесцвечены
Проулки-морщины.
Смотрите - вот женщина
Идет от мужчины.
Такая красивая
И неповторимая,
Идет от любимого
Его нелюбимая.
Такая изящная -
Идет не сутулится,
Такая скользящая
Над утренней улицей,
Над утренним городом
Походкою вьюжною...
Такая свободная,
Такая ненужная.
**
Все, что я не прощала прочим,
Не прощать ему - бесполезно!
Он ведет себя как захочет,
Про него ничего неизвестно.
Он уходит налево-направо,
Чтоб замучалась от тоски я:
На обиду имеют право
Только самые дорогие.
Возвращается - шарф снимает -
Так подарочен, так беспечен!
За кого он меня принимает?!
За одну из своих женщин.
**
Он меня защищал многократно
От злословия и от тоски.
Я себе становилась понятна,
Лишь касаясь его руки.
От сомнений, обид и депрессий,
От болезней, от быта, от дел...
Обаятельней и интересней
Быть никто не умел.
Мне казалось, что мир поседеет,
Если я потеряю его.
Но мужчина лишь тот, кто умеет
Защитить от себя самого.

вчера встречалась со своей головной болью - мущинкой епрст
хотели поговорить, хотели все разрулить и ведь нифига
я ж вроде решила, что хочу только секса, то есть не требую с него отношений, и даже сказала ему об этом прямо, но ведь я продолжаю ждать от него каких-то шагов... пусть только секс, но хочецца, чтоб он к нему стремился, а не просто приезжал, когда я зову...
черт ну что ж у мну все так путанно...

Ты - "зависеть".
Ты всё время зависишь от кого-нибудь: от мамы, которая должна дать тебе денег, от сестры, которая ушла из дома и заперла тебя так, что ты не можешь выбраться, от мальчика, который обещал позвонить и пропал, а ты теперь рыдаешь крокодиловыми слезами. Тебе не кажется, что ты в состоянии сделать так, чтобы всё было наоборот - чтобы все зависели от тебя?
Пройти тест Какой ты глагол-исключение?
эх... грустно но похоже правдиво

сегодня локо - арсенал уряяяяяяяяя
идем с падрушкой в лигу чемпионов пить францисканер и кадрить барменов
хотя немного стремно, вдруг мой мущинка решит именно сегодня меня куда-ньть позвать (хотя шансы оч малы), но ведь по закону подлости то... эх... а я не смогу ибо футбол
а может ему и полезно ваще, пусть не думает, что готова к нему по первому зову бежать (хотя епрст ведь готова же)...

вот так день
с утра цапалась с другом, ибо на него напала депрессия и он не хотел с ней бороцца, еле сдержалась, чтоб не побить его
далее поссорилась с подружкой, ибо на мои замечания в отношении ее и ее парня (они оба мои друзья), она заявила, что это тока мое мнение (да кто бы спорил), что он так не думает (а вот тут она не права), что она поступает правильно (епрст да все говорят, что она ведет себя по хамски) и ваще я легкомысленная бабочка, а не все такие
карочи готова убить всех и вся...

кто бы мне объяснил, в чем же тут дело...
вроде начали мутить что-то, то есть я начала
он вроде как не хотел, да поддался
но потом сказал нет, не сразу, но все-таки
поговорили, все обсудили, конечно не прозвучало некой точки, скорее многоточия, но я решила, что буду это считать точкой
и вот на те вам
опять по новой - то приобнимет, то по попе шлепнет
на др на даче вообще перешли все рамки, но отношений та все равно нет
вдруг в гости зовет, в магазины ходит с мну
ну ведь я ему не нужна, нафига тогда все это делать? чтоб помучить меня?