Был недавно в гостях у друга из детства. Празднично пили и ели еду по поводу Нового года. У друга сын родился примерно 10 лет назад. В этом году уже ему навсегда подарили коньки с клюшкой и шайбой. Компания собралась из одних только взрослых людей. Из детей был только дружеский сын примерно10 лет, ну и я еще. Пока народ ел и что-то там пил, ребенок ходил по квартире в коньках и толкал перед собой клюшкой шайбу, что вызывало нервные подергивания у приятельской жены, которая сильно волновалась за половое покрытие на полу из линолеума. Друг мой, с доброй ухмылкой подвыпившего человека, великодушно разрешал сыну делать все что он делал -"пусть тренируется!" Через какое-то время во мне проснулись тренерские чувства, хотя хоккей не моё развлечение. Уединились с парнем в его собственной комнате, взяли с дивана огромную квадратную подушку, похожую на урезанный матрас, приставили к стене в качестве ворот и стали учиться бросать шайбу с помощью клюшки. Дело пошло. Через какое-то время прискакала мама ребенка. Со словами: "Никит, ты совсем не соображаешь?" идет к окну забирает подушку и возвращает её дивану. Я чешу репу и соглашаюсь с очевидным. Приятель мой тоже пришел посмотреть на сыновние успехи. Узнал в чем проблемма, сказал что: "Никита всегда прав!" , чем меня порадовал и увел жену, махнув нам рукой сверху вниз за её спиной, типа - делай что хочешь! Тренеровка продолжилась. Теперь подушку поставили к дверям, а бросать стали от окна, что должно было существенно повысить шансы окна. Когда броски стали получаться пришел черед разучивать щелчёк. Я сторонник того что в тренеровке надо все показывать. Поэтому взял клюшку, отошел к окну, положил шайбу , прицелился и со словами:"А для щелчка нужен хороший и резкий замах!" делаю хороший и резкий замах и с первого раза клюшкой выношу одно из стекол в окне. сбежались все как на пожар! Блин, я стою с этой клюшкой как провинившийся первокласник, жена друга в истерике, друг ржет пьяным смехом, ребёнок поначалу растерялся, потом,глядя на папу тоже стал смеяться да так что аж стал захлебываться от смеха. Мамаша переключила своё волнение на ребенка, но про стекло не забывала. гости, которые мне видели первый раз, скорее всего стали сомневаться в моих умственных способностях, доказать обратное шансов пока не было. Ну, в итоге стекло битое собрали, тащательно осмотрели поверхность на наличие самых мелких осколков. Тренеровку пришлось прекратить почему-то. Потом сидели с другом вспоминали кто у кого в детстве в квартире что сломал. Прикольно то, что ничего не меняется - пришел к другу и вынес ему окно, все как обычно, как 20 лет назад. Стекло я самолично привез на следующий день с сам же вставил его куда надо. В качестве моральной компенсации подарил ребёнку футбольный мяч, пусть тренеруется...

Звонит приятель футбольный :"Никит, гулять выдешь?". Имеется ввиду пойду ли я в футбол играть. Приятелю лет 12 примерно. Говорю ему что типа пока болею и с футболом временно завязал."Тогда мы к тебе сейчас за мячом зайдём!" и бросает трубку. Еле успеваю привести себя в человеческий вид как уже в дверь звонок. Удивляюсь вслух как он быстро успел дойти. Оказалось что с мобильника звонил пижон. Даю мяч и обязую за это сбегать в магазин. Заказываю мёд и грамм 200 сыра - на всё 200руб. Сдачу великодушно разрешаю оставить. Через пару часов возвращается толпа футболистов приносят мяч. В руках чипсы, кока-кола, чупа-чупсы. Вручают мне пакет. Спрашивают может еще чего купить надо. Узнают что больше ничего не надо и отваливают. Закрываю дверь. Иду на кухню. Открываю пакет - там баночка исскуственного егорьевского "мёда" за 30 рублей и плавленный сыр "Голандский"... Хорошо я больше ничего не стал заказывать.

Как приготовить завтрак.
Берете филе из холодильника. Нет, не так. Берете из холодильника филе из куриных грудей. Что-то не то вроде... Мясо, короче, на сковородку кидаете с размаху, так чтобы раскаленное масло в разные стороны. Потом обрабатываете ожоги. За это время груди поджариваются до полной готовности, но только с одной стороны. Потом желательно их перевернуть лицом вниз. Можно, конечно и не переворачивать, но тогда их придется скоро выбрасывать. В общем перевернули и бегом в "7 континент" за салатом каки-нибудь острым. Я-то заранее купил уже. Вываливаем салат на спину грудям и закрываем сковородку чугунной крышкой от колодца, (ну или от той же сковородки). Далее можно включать компьтер и по уши влезать в интернет. В интернете надо сидеть до по появления дыма с кухни. Когда дым появился - это означает, что спешить уже некуда и надо неторопясь попрощаться со всеми с кем беседовал и только после этого, предварительно открыв окно, неспеша идти на кухню, по дороге можно несколько раз подтянуться на перекладине в корридоре (если нет перекладины, то необходимо её повесить) или отжаться от пола. Потом все сгоревшее заливаем водой и оставляем на неопределённое лучшее время. Отмывать по мере возникновения необходимости сковородки. На этом приготовление завтрака только продолжается. В пластмассовом чайнике вскипячивается водка, пардон - вода. В пиалу засыпаем геркулес , шепотку соли и заливаем кипятком. Через 5-6 минут все готово! К этому времени опоздание выхода из дома достигает 10 минут. Завтрак можно будет выкинуть вечером или через пару дней, если вернуться домой :)))

Посвящается 10 марта!
Я хочу спать с этой женщиной.Я хочу её с силой, упорством и отчаянием. Конечно с удовольствием поцелую и обниму обеими руками любую другую, со всеми вытекающими последствиями. Но не стану от этого менее несчастным. Тут советуют сходить к отшельнику, у него есть чудесная женщина. Уверяют, что начну смотреть на жизнь иначе! А я-то хочу другую! Ей давно уже пора стать моей. Но она даёт другому. Время идет. И она все больше и больше разваливается. Её руки приняли форму тела того мужчины, глаза её не видят дальше его члена, подбородок обвис, волосы стали жирными. Она перестала ходить в кружок спортивной гимнастики: она стала рыхлая. Как переспелый плод, который становится мягче, пройдя период созревания. И пахнет она как тот же плод тронутый гнилью - запахом горячей плоти. И при всем при этом она все так же желанна. Этот плод сочится, он мякнет в пальцах. Просто он очень зрелый. С одной стороны он чуть крепче. Возраста не существует. Хоть она мне и нравилась больше какая была раньше. Но на вещи можно смотреть по-разному. Я закрываю глаза - и вижу, как она выходит из его комнаты. Еще вся разверстая, влажная, горячая и липкая после того, что там у нинх было. И я тоже хочу этого. Мне хочется размазать её по себе. Она , должно быть мягкая и податливая, как литол. Она, наверное, пахнет как водоросли, киснущие нна мелководье под лучами жаркого солнца и уже начинающими разлагаться. Я думаю, любить её все равно что любить кобылицу - в ней просторно и пахнет потом и немытым телом. Я бы хотел, чтобы она не мылась целый месяц и каждый день спала с ним, до тех пор пока его от неё не стошнит. И сразу после я бы взял её себе, еще полную до краёв.
(с моими исправлениями и полной потерей смысла:))) )

Перед выездом в Питер, до последнего часа надеялся что поеду на отремонтированной "Газельке". В восемь вечера зашел в мастерскую, посмотрел на то, как два удивительных животных еле передвигают ноги 20 день вокруг моей машины. Вслух пока свои впечатления о них не высказывал, настоятельно и цензурно (в который раз!!!!) попросил ускорить процесс. От злости меня так колбасило что, если бы не отсутствие точки опоры, то мир бы я перевернул. А так, высказал все случайному прохожему мужику, который шел мимо ворот автомастерской, когда я вышел от туда. Я ему как заору: "Блядь!!! Они уже 20 дней!!! не могут машину починить!!!". Видимо, там не первый раз так долго машины ремонтируют и автовладельцы кричат вечерами - мужик как-то спокойно отнесся к моим сентенциям, развел рукамии покачал головой и дальше прочапал. Мне подумалось, что он из той же банды "Медленные руки", но бить его по спине не стал и тем более, что на Сходненской во дворе двух домов возле помойки меня ждала другая - "Волга" ГАЗ 2402. В народе еще сараем называют.
Её купили месяц назад за 400 баксов. На ней уже успели съездить в Чебоксары стрелять фейерверк на день рождения одному куртуазному маньеристу (а может и не ему), вернуться обратно,поучаствовать в уличных гонках таксистов на машинах у которых шашечки нарисованы (стритрейсинг, кажись, они себя зовут). После всего этого, чего-то там отремонтировали и вот она стоит и ждет меня 1982 года выпуска. Что характерно - отсутствие талона техосмотра на лобовом стекле и просевшие рессоры - такое впечатление что в машине уже кило 500 нагруженно. Зато вид из окна такой как у летчика-истребителя из "Бателфилд 1942" -видно небо и чуть-чуть дорогу.
Для своих 400 баксов и 1982 года рождения Волжанка выглядела просто отлично. У неё было совершенно прозрачное лобовое стекло, очень круглый руль, в наличие все четыре колеса, закрывающиеся двери и очень уверенный вид. На ходу она великолепна - настоящая баржа: неспешна, мягка, плавна. До ста км в час мы легко разогнялись за 20-25 минут. Зато уж когда её разгонишь, то уже не остановить! Из четырех колес, все очень хорошо крутились, но тормозило только заднее правое. Эта машина - очень хороший тренажер для выработки чувства дистанции, умения прогнозировать обстановку на дороге и получения навыков вывода из заноса задней оси. Причем тормоза работали своеобразно. Притормаживать слегка - это исключено - либо все, либо ничего! Давишь-давишь потихоньку - ноль реакции, потом происходит какое-то преодоление (видимо срабатывает вакуумный усилитель) и получаешь все сразу - на столько, на сколько надавил. А это уже , скорее всего, торможение "в пол". И сразу же зад машины пытается обогнать перед по правой бровке, разворачивая машину. Потом я уже придумал алгоритм торможения - надо сначала сильно надавить, потом слегка отпустить (не смотря на то, что хочется уже ДАВИТЬ на педаль!!!)и уже после этого только плавно тормозить. На обратном пути, ближе к Москве, я уже научился классно тормозить, так что мой попутчик, он же заказчик - Лёха уже не просыпался судорожно хватаясь руками за переднюю панель. Такая клевенькая все-таки машинка. Просторная, печка шурует как вулкан. На обратном пути я ехал в одной водолазке, ну и в джинсах еще с кроссовками. а Леха, так вообще, в белой рубашке с короткими рукавами. Зато по дороге в Питер замерзли как черти, проклиная тот миг, когда согласились на этот тарантас. На самом деле, просто было открыто заднее боковое стекло всего на пару сантиметров. Не заметили потому, что пришли и сели почти в сугроб и поехали, справедливо полагая, что по дороге весь снег сам свалится куда попало. Еще этой Волгой очень интересно управлять. Напомнило мне игру на перегруженном компе. Это когда ты пытаешся навести курсором на цель, передвигаешь мышь на пару милиметров, а изображение не торопится перемещяться на мониторе, ты делаешь движение уже с большим размахом и только-только начинается реакция на предыдущее действие. И в итоге ты получаешь вместо аккуратного перемешения в полшажка - забег на короткую дистанцию. Что-то похожее и рулевым управлением на Волге. На микроскопические движения рулем машина не реагирует и идет своим путем в пределах 15-20 градусов поворота руля. Я так, по старинной, сложившейся годами, привычке пытаюсь подруливать поначалу. Поворачиваю уверенно руль,как мне кажется, на достаточное расстояние - ноль реакций, машина прямо едет! На эмоциональном порыве (руль сломан!!!) кто пересаживался с картинга на большую машину меня поймет :)) ), начинаешь вращать рулем и тут только начинается поворот на предыдущее пожелание, которое плавно переходит в последующее резкое и картина перед машиной начинает перемещаться с пугающей быстротой. Зато, через 1700км, когда ставил машину на место возле помойки, лихо выруливал по дворам на Свободе - как будто всю жизнь на ней ездил - так спина болела! Водительское кресло за 22 года сильно поизносилось и никак не регулировалось. Там все было очень мягко и удобно. Попа сидела где-то в глубине, в спину ничего не давило (вообще!), зато в районе лопаток был очень хороший упор. Хорошо ,что с собой был рюкзак с вещами. Я там разложих их так ,чтобы компенсировать недостатки сидения и одел на спину. Своим рюкзаком удивил нескольких ментов, имевших счастье меня остановить. Кроме того, в таком водительском кресле очень удобно общаться с посетителями салона, что справа от водителя, потому что, скорее всего, предыдущие хозяева машины были людми общительными и, разговаривая, привыкли смотреть собеседнику в глаза. Ничем другим не могу объяснить то, что спинка кресла свернута как-то вправо, а сиденье имеет наклон внутрь салона. Поэтому всю дорогу сидишь вполоборота к пассажиру и туда же постоянно съежаешь. Из-за того что рессоры севшие, во-первых - нас постоянно останавливали гаишники, подозревая что везем что-то тяжелое и попутно выписывали протоколы по поводу отсутствия техталона, а во-вторых- в сочетании с хорошими пружинами, получался задранный нос и соответственно ближний свет светил как дальний, а дальним можно уже было пользоваться для поиска вражеских бомбардировщиков в небе. Но таковых там не было, поэтому необходимости в дальнем свете не возникало. Зато всю дорогу мне сигналили встречные люди в машинах, чтобы я не светил им в лицо, справедливо мстительно включая дальний свет. Так как и туда и обратно ехали ночью, то к утру мне казалось, что у меня скоро внутри черепа будет какая-нибудь световая дыра. Когда в Питере мы загрузили в машину еще 500 кг перхлората калия, то ситуация с освещением неба еще более улучшилась. Зато Волга стала похожа на болид формулы-1 - садишься в машину почти к земле. Съели там в Питере по шаверме, сдали усилители в ремонт, которые в Москве почему-то никто не берется ремонтировать. За усилителями вышел из здания института бородатый мужичек с тележкой, забрал их и ушел в ниезвестном направлении ни денег не взял, ни расписки никакой не дал. У меня сознание после дороги еще не вернулось, а Лёха задним умом силён.
На обратном пути - приятная неожиданность - машину начинает тянуть вправо. Внешний осмотр и замер давления в шинах оставил поле для размышлений. Ну теперь можно было спать спокойно, без опаски проснуться на встречной полосе. Просыпаешся - а ты по обочине скачешь. Очень удобно когда машину вправо сносит!
Вот сейчас лежу на диване, уже выспался за два дня , накормился, рад тому что Локо дальше в лиге чемпионов играет и думаю. Думаю о том, что лучше бы вместо ремонта "Газели" лучше бы две такие Волги купил, еще бы денег для оплаты штрафов за отсутствие техосмотра хватило. Сейчас снова пойду к машине в больницу. Надеюсь что хоть теперь-то они ею собрали, а то так уже хочется все им рассказать что о них думаю.

Привет, девчонки!))
8 Марта принято поздравлять с праздником. Чем я тут и занимаюсь.
Желаю вам здоровья, счастья, хорошего настроения, комплиментов, восхищенных взглядов, множество мужчин стоящих в очереди на дуэль в борьбе за вашу благосклонность, одного (ну, максимум двух) по уши влюблённого, нескольких детей собственного производства, отдельную трехкомнатную квартиру, спортивную грузовую машину, побед на всех фронтах суровых будней.
И все это 8Марта! а в остальные дни - хоть трава не расти...)))

Купил себе в подарок к 10 марта книгу офигительную. Тяжелая - килограмма полтора книга весит. Интересная жутко. Почти как Камасутра. Я уже грамм 300-400 прочитал. Картинки есть цветные. Там все про то, как правильно делать и не ошибаться. Да просто столько всего, чего за всю жизнь не узнаешь. Времени не стало совсем - всё читаю и картинки разглядываю. Даже в дневнике напечатать некогда стало.

Я полюбил снег, сугробы в яркий солнечный день, чистые белые стены, сливочное мороженное без наполнителя и белые зубы крупным планом. Все это так клево распечатывать на принтере. Краска практически не расходуется! А как распечатаешь несколько ночных залпов форматом А4, так флакончик с черными чернилами наполовину полон! Негров вообще фотографировать не буду...

Работал я как-то в начале 90-х годов пограничным прапорщиком в Шереметьво-2. Следил за прилетающими шпионами у улетающими разведчиками. Так, от не фига делать, работа была такая. В Шереметьево был (да и сейчас есть) магазин "Дьюти фри". В нем можно было купить все то , что в московских "Березках" (были такие валютные магазины) стоило в два-три раза дороже. Т.к. эти "Дьюти фри" находились уже за границей, то очередей там не было и товар всегда был в наличии.
Двум моим друзьям - братьям близнецам между собой, понадобилось купить видеомагнитофон. Тогда видаки еще не были обычной мебелью и считались почти роскошью. Короче купил я им этот видак "за границей" за их кровные баксы (тоже редкость в определёных кругах). И сам же взялся его подключить. Кассет, кстати, тоже еще не было в таком изобилии и стоили они дорого. Поэтому кассету попросил "посмотреть" у своего друга на его вкус.
Торжественно привез красивую коробку с видаком, проводами, инструкцией. Инструкция на японском языке конечно. Начали методом беспорядочного тыка настраивать. Вся братская семья чинно уселась напротив телевизора на диване. А я - между стеной и телевизором разглядываю рисунки в инструкции, втыкаю разноцветные провода провода в разные входы-выходы. Касета, между тем, уже включена и что-то там воспроизводит. Осталось подключить телевизор и настроить его. Все это происходит с комментариями, шутками, дурацкими советами. Шумно, весело!
Наконец-то я там что-то удачно переключил на задней поверхности телевизора и Пашка (один из братьев) заорал: "Паказываит!!!" . Я еще сижу между стеной и телевизором и комментриую: "Сейчас он у нас еще и заговорит!". Мне в ответ тишина. Вся семья сосредоточенно смотрит на экран. Я доволен собой. Выглядываю из-за тумбочки на экран. Там что-то происходит, но близко и ни фига не понятно. Отхожу подальше - все равно не врубаюсь. Какое-то время Все мы впятером (я, два брата между собой , их отец и мать) смотрим на экран. Первой похоже догадалась о чем там мама братьев. Она молча встала и вышла из комнаты. Тут уже и я врубился! Во весь экран чьи-то половые органы, бедра, задницы крупным планом. Но так крупно снято, что сразу и не разберешь. Понятно более-менее стало только после того, как камера отъехала от сношающихся подальше. Настройку конечно продолжили.
А приятелю своему я потом выговор сделал. Он оправдывался, что это лучшее что у него есть.

Ну молодежь пошла, блин! Выходят такие ухмыляюшиеся фригиды в футбол играть - так уж лучше бы дома сидели! Бревно бревном! человеку чуть за 20, а он уже как старикашка - шагу лишнего не в состоянии совершить. Дискотека была в ДК. Еще ничего не началось даже, а уже одного вынесли всвязи с состоянием нестояния. Куда ни взглянешь - везде юниоры с пивом. Директриса не зря боится дискотеки в ДК устраивать. Молодые организмы с пива легко разогреваются и тянутся к подвигам. В этот раз придумали тактический ход. Пригласили на дискотеку совершенно бесплатно курсантов милицейской школы какой-то. Они, в своей серой форме, как бы должны были быть сдерживающим фактором. Так эти будущие менты первые же и надрались как свиньи - сдерживающим фактором осталась только немногочисленная охрана ДК. Выступали какие-то самодеятельные певцы из начинающих. Две девчонки невнятными голосами пели песню, как мне послышалось про "Грибочек" и так много этот грибочек муссировали в песне, что поневоле пришлось вникать в смысл. Смысла никак не удавалось уловить - полная галиматья получалась. А все потому, что песня была не про грибочек как мне слышалось , а про "Три ночи". Но девки так пели нечленораздельно, что "три ночи" никак не получалось услышать. из-за того что смысла песни уловить не удалось я даже спустился вниз к выступающим переспросить "Чё за фигня такая?" имея ввиду песню.

Певцы бывают совершенно разные. Есть совершенно нормальные, которые на сцене только и делают, что поют. Есть похуже - которые считают, что кроме пения, всем будет интересно если они еще кроме всего прочего будут перемещаться по всей сцене, но эти еще полбеды.Те которые всегда по сцене бегают они хоть предсказуемы. Поймал такого лучом прожектора и тупо водишь вслед за ним как зенитчик за бомбардировщиком. А самые ужасные это те, которые стоят-стоят, поют-поют, а потом вдруг как начнут бегать неожиданно. Я вот таких больше всего не люблю, когда приходится на них прожектором светить. Если без прожектора, то, блин, я им всем рад, лишь бы пели негромко и быстро. А вот из-за таких непредсказуемых и случаются разные случаи.
Был в ДК концерт бесплатный для ветеранов ВОВ. Народу в зал набилось в общей сложности тысяч на пятьдесят человеколет. В отличии от дорогих платных концертов, когда дышать трудно от запахов парфюмерии, на бесплатных концертах сильно пахнет стариной - специфический кисловатый запах. Еще бесплатные концерты отличаются подбором дешевых или начинающих исполнителей. Все начинающие в основном стоя поют - я их люблю за это. Для них прожектор можно выставить один раз на середину сцены и сидеть себе спокойненько нога на ногу и терпеть пока все закончится. Артисты сами выходят на сцену, сами встают в освещенный круг и больше из него ни шагу. Те, кто поопытнее, те в курсе, что прожектор должен сам за ними бегать и вот наматывают круги по сцене, такое ощущение, что им там за километраж доплачивают.
Прошла значит уже половина от концерта. Никто по сцене не бегает, все исправно выходят на освещенное место. Я сижу рядышком с прожектором, расслабился, думаю о голых женщинах, как обычно. Хотел думать о светлом будущем, но мысли по дороге свернули на баб посмотреть и там и остались. Выходит очередной певун. Поёт себе громко, стоит на месте не двигается. Минуту не двигался почти. Я про него забывать уже стал. Вдруг он как ломанется в темноту зала к зрителям и откуда-то из темноты поёт. Все, голых баб пришлось бросить и на поиски артиста срочно. Т.к. своим побегом он застал меня в расплох, то все мои первые движения были очень неловкими. Прожектор штука довольно тяжелая и горячая. Естественно, первым делом схватился за самое раскаленное место. Перехватился куда попало. Потом рука сорвалась и я стал тянуть за первый попавшийся рычажочек. Рычажочек оказался приводом от шторки перекрывающей свет. Свет я перекрыл напрочь. Стало совсем темно в зале. И только певец поёт в темноте. Витя, сидевший за кулисами рядом с электрическими автоматами, решил что в очередной раз выбило автомат и переключил его как раз в тот момент, когда я уже собрался открывать шторку. Шторку я открыл, но автомат был уже выключен. По рации кричу Вите "Включи мне свет!!!" имея ввиду прожектор. Витя же не разобравшись включает свет в зале. Ветераны всю сознательную жизнь прожившие в очередях боятся теперь их как огня. Увидев свет в зале они решили, что концерт закончился и потянулись к выходу. Певец в тоже время стоя в проходе пытаелся петь с народом песню, подсовываел микрофон проходящим мимо ветеранам, а те , в свою очередь, как в час пик в метро плотным потоком продвигались к выходу. Пока мы по рации разбирались со светом, треть ветеранов из зала благополучно свалила в гардероб. Концерт шел своим чередом, но определеные сомнения в зрителей мы все же внесли по поводу его окончания. Теперь каждое торжественно-сердечное поздравление со сцены от выступающих воспринималось как окончание мероприятия и каждый раз несколько десятков ветеранов устремлялись на выход. В тоже время, те, кто первыми ушли одеваться, заподозрили что еще не все закончилось и стали возвращаться на свои места. В дверях они сталкивались с теми, кто в торопился в гардероб. Зал стал напоминать торговые ряды. Ветераны толкались, громким шепотом ругались друг на друга и требовали закрыть двери, чтобы из них не дуло. Двери же не закрывались, т.к. в них толпился народ, который никак не мог понять: все или не все еще закончилось. Вроде и посмотреть хочется, а вроде "вдруг больше ничего не будет?". Заключительная часть концерта прошла в ветеранских разборках "кто кому мешает смотреть". На выходе из зала встали несколько активистов и тех, кто вышел обратно не впускали, о чём было заранее громко всем сказано. Одна женщина с орденами пыталась доказать что она в туалет ходила. Собрался консилиум и её впустили. К концу представления в зале оставалось человек сто. Они были явно горды собой и уходить не собирались даже после того, как закрылся занавес. У них случился стихийный митинг. Уборщицы заколебались их выпроваживать. Директриса нам пыталась вломить за срыв концерта, но мы отмазались свалив все на несовершенство светотехники.

Люблю асфальт за то, что он шершавый
и дворников люблю - у них лопаты есть!

посвящается снегоуборочной технике))

У меня в корридоре висит собака и лежит груша. Не, наоборот - висит груша и лежит собака. Правда, сейчас уже ушла куда-то вдаль. Груша висит так, что мимо неё не пройдешь - обязательно ей навесишь. Собака этого не любит, но делает вид, что не обращает внимания, только всем телом вздрагивает - прямо так как-будто по ней бьют. Я из вредности иногда затягиваю навешивание груше и жду что с собакой дальше будет. Бью и смотрю на него - как он там. Ударов 20 лежит и дергается. потом может поднять голову и внимательно смотреть на моё физическое состояние. Если мой вид его устраивает - "временно прохожу мимо", то просто ждет окончания экзекуци для груши - снова заваливается на бок и лежит подергивается, но уже начинает ворчать чего-то. Если же я при полном спортивном параде - в трусах и перчатках, то обреченно сваливает в другое место, понимая что это надолго. Вот ведь наградила Природа собакой умной!

Потступил тут заказ на пиротехнические фонтаны. Раньше таких не делали еще. Требования заказчика было в том что бы они были синего цвета, горели 30-40 секудн, высота огня 2 метра и без дыма. химики наши Витя с Лехой репы почесали у засели за талмуды с формулами. В итоге родилось зловещее соединение на основе циркония. набили смесью фонтанов разных сочетаний массы и геометрических размеров. Пришла пора испытаний.Вышли на задний двор ДК. Витя с фонтаном и спичками. Леха с секундомером. .Я простой зевака. Витя говорит:"Лех, засекай!" и поджигает фитиль. Леха сосредоточенно ждет пока догорит фитиль и готов нажать на кнопку. Фитиль догорает где-то уже внутри. Происходит небольшая заминка, во время которой даже успеваем переглянуться. Потом со свистом реактивного двигателя все что должно гореть почти минуту улетает в небо за 5 секунд, о чем невозмутимо сообщил Леха. Второе испытание. Витя садится возле фонтана. Командует Лехе засекать и поджигает. Море огня, грохот как от разорвавшейся гранаты. Витя сидит на заднице метрах в 3-х. Леха смотрит на секундомер и констатирует:"Примерно одна десятая секунды". Витя: "Наверно что-то с составон напутали..." На этом соревнования пришлось прекратить.

Вчера был первый фейерверк, состоявшийся благодаря знакомству в интернете!
Двухлетний Гоша праздновал свой день рождения. По этому поводу смастерили надпись из огня "Гоша 2 года". Когда собранная надпись стояла в ДК на сцене один из работников ДК поинтересовался кого мы сегодня будем отстреливать. Как-то с ходу придумалось, что стреляем для братвы. Типа братва будет праздновать то, что авторитета Гошу сумели "отмазать" и наказали всего двумя годами условно вместо заслуженной "пятнашки" за убийство пятерых чеченцев. Сотрудник юмора не понял и и со словами: "Вот страна, ё...ная!!!" удалился. Я так и не понял за кого он растроился. За чеченцев или за то, что Гошу не посадили.

Возвращался домой недавно - час назад примерно. Поворачиваю, в районе Авиамоторной, в тоннель под Шоссе Энтузиастов. Там посреди дороги застрял и мигает желтым грузовик. Выруливаю чтобы объехать его справа и тут же фигачу по тормозам со всей силы - по проезжей части топает женский пол в количестве одной штуки. Студентка, похоже. Там два института рядом - Связи кажись и МЭИ, где я, собственно, и учился. Так вот они (студенты) там толпами через этот тоннель к платформе Новая ходят. Если бы я её заметил пораньше - метров за 100, я бы вежливо ей сказал: "Девушка, блин, ходите, пожалста по тротуару!". На самом деле, так бы и сказал, если бы вообще стал чего-нить говорить, а , скорее всего, просто мимо бы проехал - поди каждому объясни где ходить надо... Ну а так как времени у меня было мало, потому, что предположить я не мог, что сразу за грузовиком девушка будет, то и выйти из машины я не успел чтобы сказать. Пришлось через закрытые окна орать. Причем получилось как-то в приказном порядке на ломаном русском, может даже с акцентом: "Девушкаблядь патратуарамхадить!!!" Она ловко увернулась от машины и, видать, неплохо читает по губам. Разглядела моё возмущенное лицо и приветливо помахала мне ручкой, указывая средним пальцем в небо. Я из приличия нагнулся к стеклу посмотрев наверх, смутно вспоминая что когда-то уже видел девушку или жест. Наверху ничего особенного не было и я уехал от туда. По дороге все вспоминал кого я раньше видел жест или девушку. Решил все же что сначала видел девушку, а потом её жест...

денёк выдался - сплошные приключения!
В 9утра поехали с приятелем в Купавну забирать образцы греческой посуды для выставки на Красной Пресне. Приехали туда. Леха мне говорит типа можешь спать пока. Ага, на таком морозе поспишь - 2градуса... Тем более у меня клевая игрушка с собой. Я давай фотографировать красоты подмосковные. Снял кран огромный на рельсах, который контейнеры грузит, грузовик разобранный без двигателя и капота, кучу прикольно смятого железа, собаку на привязи. Не снял только гром среди ясного неба - когда осознал, что сижу в машине в Купавне, а права-то в Москве в кармане... Мимо двух постов ГАИшных проскочил без водительских прав и документов на машину! И это на машине, которую только ленивый мент не останавливает! Слава патриарху всея Руси, что мама еще не успела свалить на дачу! Вызвал её с документами к посту ГАИ на въезде по Рязанке, благо недалеко от дома. Леха гад, не мог предупредить заранее, что повезем кроме посуды еще двух красоток. Я бы хоть оделся приличнее. Зато я его обрадовал тем, что у меня с собой ни одного документа нет. Грузим в машину выставочные образцы, девчонок и едем. Видок у меня был явно не фонтан, после бессонной ночи проведенной за закидыванием фоток в дневник, не бритый, в одежде авторемонтника - джинсы в маслянных пятнах, рабочая куртка с потертостями. Девки было собрались ехать вдвоём на заднем сидении (подальше от меня), но там занимала пол салона голая греческая тётка с венком и места было только еще на одну. Второй пришлось сесть рядом со мной. Настроение у меня было сосредоточенное, несмотря на то, что одна попутчица была очень даже ничего. Как оказалось, она на третьем курсе чего-то. Ей-то и пришлось сесть рядом, но при этом она забилась поближе к двери и упорно смотрела в боковое стекло, что было рядом сней. Шансы мои на приятное знакомство с продолжением в таком состоянии близки к нулю. Очень хотелось свои водительские права. Пытался разговаривать с красотками, но из-за отсутствия водительского удостоверения не мог сосредоточится ни на чем другом кроме, как на его отсутствии. Из-за этого постоянно забывал продолжать разговор, чем еще более понизил свои акции, если они были.
Первых ГАИшников удалось проскочить под прикрытием грузовика, который был пропущен вперед за пару км до поста. На втором посту уже должна была быть мать с документами и настроение вернулось, а с ним способность к человеческому общению. Благо на дорогах было много аварий, что дало повод к веселым комментариям и потихоньку расположить к себе дамочек.
Естественно, на въезде в Москву, тормозят гаишники. Вижу справа мне незнакомый мужчина машет полосатой палкой, а слева, через дорогу в черной шубе машет знакомая женщина документами. Вылезаю из машины и говорю менту, что документы через пару минут только покажу. Мент предлагает вынуть ключи из замка зажигания, отдать их ему и пройти на пост подышать в трубу. Сам с подозрением разглядывает содержимое кузова. Потом заглядывает в салон, видит там голую статую и спрашивает "Это кто?" . Я отвечаю"Это моя подруга" имея ввиду вторую девушку, про статую я забыл. А девчонки в это время вышли из машины покурить. Мент совсем определился в отношении меня и спросил накладную на подругу. Я было тоже стал сомневаться в умственных милицейских способностях. Документы к этому времени приближались и до них оставалось рукой подать, что я и сделал. "А вы кто?" -спросил гаишник у моей мамы. Я брякнул, что первое пришло на ум: "Добрая фея или Злая волшебница!", благо прошлым вечером тема такя была в "Старине Миллере". Короче, все чтобы я ни говорил все оборачивалось против меня. Пришлось тащиться на пост к другому менту, который стал меня шантажировать вопросами по поводу того, как же я такой сякой без прав управлял транспортным средством. Грозил протоколом и штрафом 500 рублей. Я поначалу отшучивался на тему того, что права-то существуют в природе и от того, где они находятся сила их не прибывает и не убывает, что это всего лишь бумага и проч. Но он, как автооответчик, твердил себе одно и тоже по кругу: протокол, права, 500рублей. Чем вывел меня из юмористического состояния. В итоге, я скроил каменное лицо и сказал, глядя ему в ухо: "Не вопрос! Давай протокол! Бля, удАвитесь за 500 рублей!" Обычно не перехожу на Ты и матом не ругаюсь, особенно когда не чувствую себя правым. А если нарушаю, то легко отдаю деньги на месте преступления. Но тут, почему-то считал себя правым и ни в какую не хотел разводиться на деньги. Мент вдруг сказал:"Ну что вы так нервничаете, Никита Борисович, там трупы на дорогах, а вы всего лишь права забыли", блин, и вернул мне документы.Я удивлён - откуда он меня знает? Я на всякий случай проверил все ли на месте (мож он вместо денег чего прикарманил), но все было на месте и я, обрадованный поворотом дел, быстренько свалил. Маме сделал втык, что она не сообразила заранее прейти на другую сторону и поблагодарил за помощь. Я как можно веселее рассказал весь наш разговор с ментами девчонкам, чем еще немного расположил к себе. По дороге они стали жаловаться на то, что хочется очень есть. Остановились возле "Крошки картошки" я , как герой, купил им на свои кровные по картошке, сендвичу и чай. Вторая девушка тоже пересела вперёд. Дело сдвинулось. Правда одна чуть не умерла во время еды. Сильно смеялась и поперхнулась, получила по спине.От этого стала смеяться и другая. Так с шутками и прибаутками, на грани смерти, контакт был налажен. Да и еще меня поперло комментировать все происходящее. А когда просят "Ой не смеши больше!" хочется с удвоенной энергией смешить. Теперь уже можно было даже строить планы на вечер. Благо и мама с собакой свалили на дачу, а девченки стали между собой обсуждать как тяжело будет им всю неделю из Купавны на "Улицу 1905 года" мотаться. Это часа на 2.5 дороги. Так что теперь, шансы не быть вечером одному были реальные.К тому же и взгляд у неё стал долгим и появился интерес ко мне. Оставалось подобрать слова и решиться их сказать. Но , блин, мне-то понравилась только одна и что делать со второй было непонятно. Да и к тому же вечером в 8 часов приглашен в зал играть - уже в который раз. Три раза уже продинамил по разным причинам - еще один мог быть последним. Вот в таких творческих раздумьях, с песнями и плясками приехали к выставке. Там еще потусовались. Меня уже называли НикитА, и позволяли себе укладывать на мне прическу. Но еще что останавливало, что никто пока не спрашивал про возраст. Иногда это непреодолимый барьер. Начинаю рассказывать всякие давнишние истории, что могло навести на мысль о моём возрасте. Все ОК - прокатывает. Блин , ну теперь остается только футбол конкурентом, ну и небольшие сомнения "а не откажут ли мне, если я приглашу типа в гости с ночевкой". Никак не могу придумать подходящий текст приглашения, чтобы наверняка было. И тут звонит Паша - друг футбольный:"Никит, ты сегодня нам нужен - будем с неграми из ветакадемии играть!!!" Все! Мои сомнения разрешились разом! Меняемся с девушкой телефонами, неизвестно зачем. Точно звонить не буду - раз сразу не пошло, так и не будет уже ничего. Машину разгружаем, прощаемся с чмоками и уезжаю. Дома закидываю еще несколько фоток в Дамку. Футбол был фейерический - негров надрали как не фиг делать. И вот сижу снова в нете весь обесссиленный и довольный и думаю может позвонить все же на завтра чего-нить замутить. Но завтра вроде утром опять футбол на снегу, потом работа, потом коньки вечером в дружественной компании...

афигительно провел неделю в доме отдыха за сто с лишним км от Москвы. Был воспитателем в зимнем лагере для детей и взрослых с задержкой в развитии пополам с обычными детьми, без задержек в развитии. Такой реабилитационный лагерь-театральная студия. Меня оказывается в качестве воспитателя присмотрели год назад в ДК, когда у нас там был театральный фестиваль. Я там детей мучал - заставлял всех желающих в футбол на сцене играть. Поломали чьи-то декорации, и кулису оторвали помнится. Декорация всё равно стремная была, а кулису сам потом два часа на место вешал. Мне сказали что я типа с детьми умею общаться. А я с ними не умею общаться - я с ними на равных, сам как ребёнок, только лет много, задержался где-то в развитии.
Прикольно так окунуться в атмосферу пионерских лагерей. Со всеми подростковыми переживаниями, страстями, влюблённостями. По утрам бег в лесу. Днем у народа репетиции. После обеда тихий час. Вечером, после репетиций, игры, фильм, обмен записочками. Пару раз в футбол играли. Пару раз в тренажерный зал ходил. Один раз по ошибке туда завернул, в биллиард хотел поиграть. Потом вспомнил, мне один приятель здоровый говорил что он такой огромный потому что в тренажерный зал ходит. Я тоже подумал стать здоровым. На следующий день, пока все репетировали, одел шорты, футболку взял денег 15 рублей - всё необходимое для спорта. Пришел туда. Там железа всякого навалом. Всякие механизмы грузоподъемные ручные. Всё на фиг такое тяжелое. Некоторые железки и вовсе неподъёмные как ни старайся. Вокруг все в зеркалах - ходишь так растопырив руки, на себя украдкой в отражение поглядывая - клево. На стенах фотографии уродцев разных с задержкой развития головы, очень уж маленькие головы у мужиков. Да и сами они какие-то - одни кожа да мышцы, в чем только душа держится, непонятно. Смотрю на уродцев и на себя в отражении и сам себе так нравлюсь, что взгляд оторвать невозможно, а все вокруг какое-то тяжелое, железное - мне там не понравилось совсем. Ушел в лес на лыжах.

Блин, ну что так хреново-то!? Сидеть перед телевизором, бороться со сном до 2-х ночи и получить в голову 0-2 от киевского "Динамо". Да еще и в урезаном варианте. Вот отстой так отстой! Лучше бы сидел себе на даче и дальше строил душ. Теперь и сна - как не бывало, и настроение испорченное все какое-то, и есть охота. Монитор хочется разбить и мышь придушить её же поводком. А ещё постоянно нецензурные слова наружу вырываются. Есть кто неживой-то тут?

Сижу и периодически наблюдаю за удивительным природным появлением. Палец на левой руке именуемый в народе "большим" почему-то, последние два часа неуклонно увеличивается в размерах и меняет окрас с желто-розового в сине-красный. Такое явление все тот же народ, называет опухолью почему-то. Происходит оно примерно раз в год. Сижу смотрю, и пытаюсь найти причинно-следственную связь из-за чего такое вот происходит. Пытаюсь подробно вспомнить весь прошедший день. В час дня разбудил, ранее продинамленный сосед по подъезду, желавший перемещения тел в пространстве, в качестве эксперимента перевезли холодильник на несколько километров и оставили его в какой-то квартире. Мне показалось что квартира была соседу заранее известна, что касаемо меня, то я там был впервые. Не, все-таки от этого пальцы не увеличиваются...
Потом был в "Елках-Палках". Насобирал себе в тарелку разных малосовместимых между собой продуктов. Утрамбовал их из жадности. Санитар в белом халате пожарил все на огромной круглой железной плите и вернул все в сильно уменьшенном виде. Накидал еще всяких овощей, пока гора не стала рассыпаться, залил все это сметаной , майонезом, лимоным соусом. Дал тетеньке 210 рублей и вышел на улицу что бы накормить всех нуждающихся. Потом вдруг передумал всех кормить, да и сам все съел. Наверно распухший палец - это мне знамение!
Хотя было еще подозрительное мероприятие. Поперся пешкодралом с Пушкинской на Арбат в книжный "Москва". Прикупил очередного Мураками и Бориску Виана. Очень долго стоял в очереди в кассу и передумал много полезных вещей делать. Теперь вот палец распухает...
Вернулся в родные пеналы бетонные. Побывал в интернете. Ушел играть в футбол. Было открытие сезона. Народу собралось - 30 человек! И это еще не считая болельщиков!!! А если считать болельщиков, то блин, не до футбола будет, поэтому я их никогда и не считаю. Футболистов же считать легко, они хоть и бегают постоянно, туда-сюда , мельтешат и запутывают, но зато сами заранее делятся на равные по количеству команды и после всего этого простым арифметическим логарифмированием, с помощью двойных интегралов их легко подсчитать. Начало сезона получилось на редкость в теплой, дружеской, тесной мужской борьбе в которой не было места слюнявому "фэйер плэйу", впрочем как и самому футболу тоже. Я конечно не думаю, что палец у меня распух от того что по нему мячом с двух метров звезданули, но странное совпадение в том , что два года назад тот же палец пришлось упаковать в гипс и тоже в тот день был футбол...
Сижу на полу, тычу в клаву оставшимися пальцами. Пол левой ноги до колена лишено кожного покрова из-за того что на коробку нам до сих пор не завезли твавяное покрытие (уже лет 30 жду). Сегодня ОНИ снова не успели это сделать и пришлось подкат делать по камням.
Все-таки, наверно,холодильники лучше не возить мне больше...

Наблюдение из жизни. Если хочешь быстренько постирать джинсы без утомительного застирывания, то их надо замочить. Но не так как предлагал наш президент – не в сортире, а просто в обычном эмалированном тазике. При этом, кроме воды, можно добавить стирательного порошка. Чтобы на джинсах не образовывалось пятен, их периодически нужно помешивать – два-три раза в неделю, если вспомнишь про них - то и чаще можно. Чтобы джинсы сильно не меняли свой запах, желательно через 5-6 дней сменить воду. В противном случае, будет, при дальнейшей стирке, сильно пахнуть природой, лесным стоячим болотом. У меня рекорд выдержки штанов был – целый месяц почти. Залил джинсы, носки, футболки в тазике водой, насыпал туда порошка, хорошенько все перемешал и задвинул под ванну. Через какое-то время забыл. Потом иногда легкий вечерний ветерок носил тонкий аромат тухлятины по квартире. Я все время думал что где-то мышь сдохла и надо только дождаться полного высыхания тела. Так оно и вышло примерно. Когда чистые вещи закончились и покупать взамен их новые стало уже как-то денег жаль, решил все же заняться стиркой. Тут и понадобился тазик… В нем я нашел мумифицированное архитектурное сооружение. Порошок видимо, все же плохо размешался и в местах его концентрации - ткани потеряли прочность и охотно переламывались, отдельные вещи между собой ссохлись намертво. После добавления воды все легко разъединилось по частям, но вне зависимости от принадлежности к какой-либо конкретной вещи. В джинсах самой крепкой деталью оказались заклепки на карманах, все остальное легко разбиралось вручную на отдельные ниточки, да и сами нитки требовали аккуратного к себе отношения. Самое неприятное во всём этом то, что футболки приобрели цвет им не свойственный – цвет джинсов.

непонятный статус "друзья". "постоянные читатели" - нет вопросов, все понятно с этим. А вот что надо такого совершить, ну кроме того, чтобы нажать курсором на ссылку, чтобы попасть в "друзья"? Ни к кому в друзья пока не собираюсь, но процесс интересен. Кто был, расскажите,а?

В этой стране только я . да еще несколько человек могут делать все во время в установленные сроки. Вместо 22.30 стрелять начали уже после 23-х часов. Приехали как приличные люди , аж за 3 с половиной часа. Поставили все и стали ждать команду на отстрел. А там концерт шарашит – попса всяческая отстойная. Только голоса ведуших офигительно знакомые и приятные. Пошел специально на ведущих посмотреть – не из телевизора точно, значит из радиоприемника. Потом узнал одна – Лена Патинова, парня забыл как, оба на «Хит ФМ» работают. Народу тысяч на 10-15 набралось, что-то там поют все время. На сцене периодически вроде как популярные люди, но все какие-то одинаковые. Все мелкие, одеты практически однообразно – стильно называется. Какая-то однородная масса, у них даже повадки одинаковые. Вроде стоит такой звезда и стоит-то он не просто так стоит – он позирует. А вокруг за железным ограждением воздыхательницы лет 13-15 ручками машут.
Там где мы должны были стрелять возвели быстрогорючий шатер. Пришлось искать другое противопожарное место фейерверка. Нашли между сценой и хоккейной коробкой, рядом с туалетом и местом где зимой коньки дают напрокат. Перегородили дорожку с двух сторон такими ленточками желто-красными. Народу, как оказаллось, в абсолютном большинстве совершенно наплевать на всякие ограничительные ленточки. И пока на его пути не появится кто-либо и на вербальном уровне не объянит, то народ будет переться напрямую перешагивая или поднимая эти ленточки над головой. Пришлось привлекать милицию для убедительности. Хотья в оправдание народа надо скзать, что ленточками мы перегородили одну из народных троп ведущую к туалету. Я был сильно удивлен тому сколько народу ломится в туалет. Самое занятное то, что, естественно, человек, идущий в туалет, кроме того как скорее облегчиться уже ни о чем другом и не думает. Он видит в полусотне метров заветные «М» и «Ж» и ломится туда не разбирая дороги. И когда, казалось бы цель уже так близка, он перепрыгивает через какую-то ленточку непонятную и тут его полет прерывают и вдруг оказывается что цель-то ни фига не близка, обходить и обходить еще до неё! А чел –то уже почти расслабился, некоторые экземпляры уже и ширинку на ходу расстегивают, предвкушая вожделеный момент опорожнения мочевого пузыря. Такие прикольные лица иногда встречались. И начинаются уговоры: «ну так типа писать хочется, что уже обходить сил нет никаких терпеть» . И ведь веришь что нет их – видно по лицу, по походке, по тому как он стоит и жмется. И жалко чела, а пропускать ну никак нельзя – кругом провода, фитили, зарядов тонна. Прикольно в течении почти 3 часов сдерживать нескончаемый поток людей с полными мочевыми пузырями. Обычно с ограждением не бывает столько сложностей - оградили себя ленточками и ваяем себе спокойно, но сегодня мы перкрыли одну из трёх дорог ведущих к туалету! И еще я заметил что процентов 90 людей идущих в туалет терпят до последний своих сил, когда время остается только добежать и освободиться от штанов. Несколько челов демостративно пытались отлить прямо тут же где их не пускали пройти – дальше их ждал милицейский УАЗик. Что уж там происходило мне неизвестно. Менты быстро просекли фишку и быстренько подбирали пристроившихся возле деревьев и мусорных баков.
Холодно было – градусов 12-13. Замучались ждать пока закончится концерт. Нашел за кулисами Лену Патинову спросил у неё может ли она сказать пару слов вне программы. Я её себе совсем другой представлял. По голосу - такая боевая девчонка-свой парень. А на самом деле такая маленькая женственная с уставшим лицом. Сначала напряглась – чего это я еще хочу. Объяснил, что всего лишь мне надо сказать народу что еще будет фейерверк офигительный и пусть никто не расходится. Сказала как просил. Потом проходила мимо я её поблгодарил, улыбнулась. Пока ждали видели как стреляли на Васильевском спуске, возле Кремля. Охрененно!!! Там тысяч на десять баксов в небо улетело. После такого шоу фейерверк за 800 баксов – как бенгальские огни, позорненький. Ну ничего, все равно отстреляли - уплачено. Завтра по-больше долно быть раза в два. И уж точно на час никто задерживаться не собирается. И народную тропу к туалету перекрывать не будем. Будем у входа стрелять!

Я так понял, есть две главные проблеммы: первая - что делать если он нравится ей, а она ему нет, и вторая - как быть если он не нравится и не хочется его обижать. Что делать в первом случае - понятия не имею. А вот на счет второго могу насоветовать.
Если ваше упрямое нежелание звонить и неоднократное откладывание встреч не принесли должного результата, а Вы настолько добры ,что согласились все же на свидание и поступило приглашение покататься по ночной Москве на метро, ни в коем случае не соглашайтесь. Скажите, что кроме как на переднем сидении авто стоимостью не менее 20000 баксов сидеть не привыкли, если это только не ваша машина.При встрече намекните, что заканчиваются деньги на телефонном счету, да и интернет , похоже, скоро отключат за неуплату. На предложение посидеть в ресторане и съесть на ужин пару сочных гамбургеров и запить чаем с привкусом картонной тары можно ответить, что ,мол, больше люблю французкую (итальянскую, японскую, грузинскую) кухню. Когда зовут в кино, не соглашайтесь идти туда, где смотрят на пуфиках - не отвертитесь! Билеты надо требовать только в ВИП зал и ни в коем случае не разрешайте выключать свет в зале. Если избравший вас любит спортивные игры, то необходимо изучить график его занятий и выписать себе из теле программ даты важных международных встреч по футболу, хоккею или боксу, для того чтобы соглашаться на свидание только во время трансляций или тренировок. Кроме того можно позвонить в рабочее время и попросить выполнить какую-нибудь мелочь, а получив естественный отказ можно смело делать из себя обиженную на весь мир. Если у вас есть что-то написаное(стихи, проза) необходимо заставить все прочитать и заучить и периодически спрашивать: а как тебе то?, а как тебе это? Необходимо постоянно твердить о том , что вы хотите замуж,что бы не работать, сидеть дома и не любите детей. Если вдруг у Него есть машина, то просто необходимо требовать что бы вас научили водить, дали доверенность и ключи от нее. Если все же он настолько противен, что даже выполнение всех предыдущих капризов не помогло вам к нему прикипеть, то надо переходить к жестким мерам. Обязательно расскажи ему про своего последнего мужчину(парня или мальчика). Про то какой он был классный, крутой, добрый, сильный. Не забудь упомянуть про его член, какой он был высоты и толщины.При этом размеры можно показывать : разводя руками - про высоту, а толщину можно определить соединяя кончики среднего и большого пальцев, образуя колечко, для убедительности можно оставить между кончиками пальцев зазор , по вкусу. Кроме того нужно вспомнить про все свои болезни, желательно венерические, или хотя бы про подозрения на них . Можно рассказать чем болел ваш бывший бойфренд и как он долго и дорого при этом лечился. И, как бы между прочим, сказать , что презервативы вы презираете. Если уж и это не помогло, то тут три варианта: 1-й - это любовь. 2-й - шизоид перед вами.,3-й - вас сейчас будут бить

Вот ведь наделила природа самостоятельным органом! Никакая часть тела не доставляет столько переживаний, сомнений, разочарований, неудобств, удовольствий, гордости.Никакие другие конечности не имеют у мужчин большего внимания и заботы о их самочувствии. Порой от его последнего слова зависят судьбы и ломаются жизни. И эта сволочь пользуется своим исключительным положением как ему заблагорасудится. Порой хочется иметь там совершенно другую конструкцию, ну , например, наподобие руки что -нибудь с локтевым суставом, с бицепсами, с трицепсами, но главное чтобы управлялся он мозгом напрямую, а не через массу непонятных инстинктов и защитных механизмов созданых природой. А то ведь живет по каким-то своим правилам. Постоянно заставляет обращать на себя внимание. Иной раз в совершенно неподходящей обстановке, в общественном месте, когда нет ну совсем никаких шансов у него оказаться в своей любимой среде, начинает ломиться наружу посмотреть с кем это я там и кого увидел. И ведь такой, блин, настойчивый становится - ничем не удержишь. Он там из своего согнутого положения выпрямляется не взирая на преграды, того и гляди сломается, придурок! Вот и начинаешь через кучу одежды, типа незаметно, устанавливать его так , чтобы не очень мешался. Летом на пляже, так вообще, кажется, были бы у него руки, так он вылез бы наружу и стоял облокотившись на резинку плавок как на балконе, разглядывал девиц. Капризный до безобразия стал. Раньше ему хоть кого подавай противоположного пола, лишь бы шевелилось.Теперь же, видите ли, слово не скажи, не дай бог чем-то пахнуть не тем будет, эту не хочу, там небуду, прямо как девушка ломается. Бывает: ну хорошая девушка, ну подумаешь, что страшненькая, ну нет другой рядом, да и человек она не плохой, надо (есть такое слово)! Так этот предатель все выдаст, все твои чувства, не выходит и все тут. Был бы чужой - морду набил! Приходится врать, что мол устал, не ел, не пил, неделю не спал и все такое. Не скажешь ведь, что извини, но не возбуждаюсь я на тебя. А был бы там управляемый орган! Напряг там мышцы соответствующие и всем хорошо. Другая ситуация. Втираешь девушке про дружбу, про платоническую любовь, а этото хама так и распирает посмотреть кого там разводят. И все, мысль теряется, слова забываются, хочется простого человеческого объятия. Тебе же потом выговаривают, вот ты про дружбу обещал , а сам... Поди объясни что, это все он виноват, а я другой - романтичный! Пригласишь девушку на массаж искренне обещая, что:" не,не,не только массаж!!! что ты, что ты , какой секс,да я вообще голубой, да и импотент к тому же!!!" . И ведь, правда, ничего кроме массажа делать не собираешся. Но проходит 5-10 минут после начала массажа и этот пижон уже просто угрожает лопнуть и все обещания забываются и ты опять врун и развратник. А все инстинкты виноваты...


(c)

Про член