СЛЁЗЫ
Надо ли плакать? Некоторое время я только и делала, что жила слезами. Перед сном, это уже как обряд, обязательно
наплакаться, что я такая несчастная, обреченная, загнанная в угол и вообще зачем меня такого морального и физического урода родили, что никто меня не любит, никто не пожжалеет, пойду я на болото наемся жабонят. А потом делать отмочки и примочки для глаз. Врать родителям, что на ночь написалась воды, а ночью спать
было душно. вот и опухшие глаза. ((Сразу мини-анекдот вспомился:
- ты чего такой уставший и опухший?
- да вот устал и опух
))
Ну, так вернусь к теме слез.
Плакала не из-за того, что у меня что-то случилось глобальное и страшное, а потому что происходило. А вернее, НЕ происходило.
НЕ случалось. Как бутдо замерли часы, и я живу в дне сурка.
Теперь я уже не помню, почему и по какому поводу, но я дала себе установку НЕ реветь, НЕ плакать. Вообще. В жизни еще будут
моменты, и немало, когда я буду плакать и не по таким мелочам и пустякам, которые сейчас мне
кажутся сверх проблемами. Ну, естесственно,
исключения бывают из любых правил. Я дала себе установку не плакать из-за парней, по зависти и проч. Тому, чему я раньше
завидовала, теперь радуюсь за других. И эта радость не поддельная, не фальшивая. Мне это стоило больших усилий
и усердного себявоспитания.
...Вот сейчас мне хочется плакать. А я не буду!!! НЕ буду! НЕ БУДУ!!!
Меня угнетает это состояние, когда ничего не случается и не происходит. Состояние отсутсвие действия, происшествий.
А, может, оно и к лучшему... Или.... затишье перед бурей?
Но тем не менее, плакать я не буду!
Кстати... всё-таки ведь было одно такое исключения, когда я плакала (и не так уж и давно) утром... ПРосто захотелось..
Я ни с кем не ссорилась, ни в ком не разочаровалась... А вот просто захотелось. Хех.. собираюсь в универ, а у самой слезы в 3 ручья.
Это не было нраиграно и навзрыд.. А просто тихие такие слезы тихо текли по щекам..
Устала, только бы еще знать от чего. От самой себя. Ага.. да... от самой себя.
Я в вечном ожидании чего-то. А ведь так нельзя. Вот сейсас я ничего не жду ни от след. 2-хнедель, ни от НГ и последующих нескольких
месяцев. Просто не жду.. Надоело.. Ничео и не произойдет сверхестессвенного или хотя бы вполне реального. А почему? ну, на
это у меня свои соображения, которые не считаю нужным тут писать. Просто нет там огонька, которого я жду... Нет...
Вот и поэтому хочется плакать.. А всё равно не буду. И не назло, и не из принципа, а потому что я сильная. Правда ведь?
Очень многие (чуть ли не все) видят во мне стержень, эту силу, и я должна сама ее ощущать. Доказать себе, возможно. то, что уже
доказано, но я просто еще не поняла.
Минутка лирики и излияния прошло.. Теперь возвращаюсь в свой день сурка (без слез!!!).
Но ведь в каждом дне сурка есть свое прелестное, милое, родное, которым я дорожу и боюсь потерять. Значит... а это
много чего значит..
