***
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

***

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.

- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!

- О, как прекрасно! - кричат они.

Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

вот я

это вот осень


а вот это вот я :) куку

Все решено 30 в 10 00 я в Москве.!!!!

Встречай меня....ж.... москваааааааа!

ептетькак бы все успеть ничо не растерять а только приобресть :) все время меня терзают данные муки :(...

хочется все успеть.. приехать отчитаться и получить полную ЗП ;)))))

эх!


Все...

Дашуня? чаво те привезть? с казахстану то?

чет мну никто не коментит ваще

ГЫГЫГЫ

кто не в курсе балмуздак эт исть по казахски Маааароженавнае :))))

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале
манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает
стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...


На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится.
Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит.
Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они
препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не
оборачиваясь),
"Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит
за провоз своих яиц!!!"
Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке
говорит:
"Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!"

Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

"Вопрос:
У меня HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то
стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или
чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных
депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не
прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор
над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой...
черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел
авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый
век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

ГЫ гЫ гЫ.. ОТ отчааааааинья видать повесил водитель то!!! :)

Пришла на работу.... включила музыку... открыла почту .. дневник... знакомства,..... :)))) работаю ага :)....

Я ленивая тварь! мнея клонит в сон от одного слова рабта.... меня бесит все что с ней связано... но это только сегодня....


Потому что вчера я отыграла в бильярд на пятерку
Обыграла и Ромку и Лорку ;).. хе хе хе.. правда и они меня пару разочков... того этого опрокинули не по-детски ;)


А что самое милое.... я шибанула так что ушибла указательный палец правой руки об борт стола .... бля больно... ибо ударила по вене и вздулась она конкретно.... ;)))) бильярдная собрала Весь лед который в ней был.. и все кто мог держали мне лед и собственно меня ;)))))) НО СИНЯКА избежать не удалось... на утро палец опух и мешает ходить ;))))) кхыыыы...

Завтра наверно я иду играть с Вадимом в бильярд :)))))))))

От же бильярдистка. хых!

Корпоративные уроки



Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и
подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не
способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и
упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4


Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть
организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в
грязном, но нужном месте.

пойду сеня в бильярд... тока с Лоркой.... и Ромкой :)))))

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Сегодня сидела и читала свой дневник :)
с первой записи ... все коменты :)))

и вы знаете это оказывается интересно :)... более того это познавательно ;)


вывод: дневник - это очень здорёво!

сколько всего промелькнуло перед глазами и радость и печаль и боль и уныние....смеееех и истерика ;)....


ЗЫ: вчера ходила с одним молчелом из сайта знакомств в Кино :)) на 40-него девственника :))) тупо - но смешно.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

I'm loose in my favourite game

в выходные ездила на форелевое хозяйство :) эээх харашо.. ишшо в бильярд катали :)) допозеленения :))))) ыыыыыы отдахнула девочка :) бЕ БЕБЕБЕБЕБЕББЕБЕБЕБЕБ!!!!

Кажется я вхожу в затяжной... беспробудный пессимизм.
как бы я не сопротивлялась... я становлюсь циничной и одинокой.
И ведь понимю что сама закрываюсь.


Я сталкиваюсь с ужасной мыслью... что надо быть жесткой.. надо бить кромсать и убивать.. шагать по трупам.... срать в душу по поводу и без.

Только тогда ты сможешь выжить в принципе.


Поскольку все твои белые и пушистые взгляды на жизнь... ... бла бла бла....летят прахом.. тебя юзаю... и выбрасывают... везде и во всем.. в работе... в любви.. в дружбе... а ты потом встаешь с таким огромным ворохом говна в душе и пытаешься жить....если не закопаешься в нем окончательно...


Самая жопа в том товарищи!....что я хочу отношения к себе одного... а получаю.... ничего не получаю никакого отношения :) ( хотя я сча сгущаю канеш краски но вмассе это происходит именно так)... епт...тык вот за сим вопрос... где же эта ублюдочная ошибка в программе блядь..... или в целом я как продукт - чистый брак? Реально.... моя заниженная и больная нынче самооценка так и шепчет.. ты браааааааак брааааааааак..... сиди и не рыыыыыыпайся... а ведь обидно.... потому что 5 % самолюбия были все таки инсталированы заводом-производителем.... и вот же эти проценты...трепыхаются в центре головы и требуют поверить что я все таки не барахло... что я чего то стою.
А к сожалению достаточных подтверждений мир мне не показывет... или умалчивает.... или может их все таки нет???


все блядь. в сад.
вы там будете петь?
нет вы там будете слушать! (с)

....и... никому не нужна твоя чувствительная душа...

....и никто не знает... что от этого каждую осень ты умираешь.

....и почему итоги года подводятся сами собой именно тогда... когда падают желтые листья.. когда небо пронзительно голубое.. когда каждая мало мальски чувственная мелодия рождает грусть и слезы.. обиду и ощещение никчемности... ...несостоятельности.. беспомощности.....

Сразу начинает казаться что это какое-то душевное обострение... что ты наверное шизойд.... психопад и параноик...

обидно елки зеленые....!!!! обидно... жалко.... гадко.




Пустое. пройдет.... и скоро я буду улыбаться...

я что то не правильно делаю.. это факт...

я наверно не правильно живу...





....не догорай моя звезда постой...