Товарищи, извинити если у кого случится инфаркт миокарда *вот такой рубец* но щас тут будет рецепт. Пока я это пишу у вас еще есть время по быстрому удалить меня из друзей и помыть руки. Ибо - курица в меду и апельсинах.

Во время пока я была о господи сколько вам можно напоминать замужем молода и красива, я не только вела аморальный образ жизни, делала себе фитнес и новые шторы, но и готовила нямку. Кошмар блять. Так вот, уже тогда я испытывала странное влечение к сексу втроем и любому мясу в медовой карамели. Поэтому я вам щас расскажу всю правду об этой курице, держитесь.

Для начала вам надо с раннего детства быть ботаном в очках, чтобы потом в результате сорокалетнего онанизма стать генетиком и вывести особую породу сорокакрыльных и двацатиногих куриц. Для меня, што вам сложно что ли. Потому что ничего больше я в курицах не ем, можете меня сейчас проклянуть, но остальное  - в смысле всё - я выбрасываю. Если вы дочитали до сюда, не понимаю почему вы еще тут, уже понятно что ничему хорошему я вас не научу.

В общем берем двацатиногую курицу и убиваем ее, потому что нам нужны ее ноги, руки, одежда и мотоцикл. Чтобы получился в результате не только ценный мех, но и в чистом виде 1-1,2 кг диетическага мяса. Нет, можете у живой попытаться все это взять, но имейте ввиду я напишу про вас в гринпис.

Пока труп курицы укоризненно смотрит на нас со стола, берем три апельсина и сырую морковку. Морковку стоим обреченно грызем, потому что мы на диете и нам все равно все это нельзя, а с трех апельсинов отрываем бумажку "марокко" - кто бумагу не любит - и выдавливаем из них всю душу на соковыжималке.

Потом берем четвертый апельсин - если вы сначала купили всего три, идите в ашан пока не поздно за четвертым а мы пока нарежем апельсин кругами.

В принципе для распиздяев вроде меня на этом рецепт и закончился: разбавляем мартини соком, закусываем кругами апельсина и курим, ненавидя мир. Кулинарные же задроты могут идти дальше.

Идем дальше >>>