В колонках: Michael Jackson - Streetwalker
Может боян, не знам, но мне понравилось. Итак:
Урок 1
Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце"! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе"?
Мораль: "Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком".
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: "Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: "Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало"! Менеджер: "А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью". Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: "Ну, а ты чего желаешь"? Босс ответил: "Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет"!
Мораль: "Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение".
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: "Отец, помните псалом 123"? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: "Отец, помните псалом 123"? Священник говорит: "Увы, сестра, плоть так слаба". Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: " Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся".
Мораль: "Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей".
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: "Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко".
Урок 5
Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда". Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь"? Она: "Да сил маловато". Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает поможет и тебе". Индейка поела полезное дерьмо один день сумела взлететь на первую ветку. Второй день на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: "Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще засасывает".
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".
TLС v.0.7.31c
