Иногда мне кажется, что наступает определенный момент, когда ты в принципе отказываешь логически рассуждать. Тем самым провоцируя конфликт.
Знаешь, а ведь иногда я бываю очень раздражительной...
Раз конфликт, два конфликт, три конфликт... и больше нет отношений.
Конфликты порождают начало конца.
Что ты так удивляешься? Ты разве этого не знал?

Пока хотела рассказать о тебе, вас стало двое. Два Юры. Совсем разных и абсолютно непохожих...
Прости меня, прости меня мой хороший за то, что я никогда не стану твоей. Это невозможно. Я не умею принадлежать. Я умею только быть рядом. А ты хочешь невозможного. Я не кукла, я не могу стоять у тебя в музее "восковых фигур", пусть даже если этот музей будет состоять из одной фигуры.
Я устала от твоей ревности. Безоснавательной, раздирающей. Ты знал... знал как будет. Я никогда тебе не врала.
Помнишь день когда мы были только вдвоем? Наверное такие дни я ценю в каждом из мужчин. Когда понимаешь, что больше тебе никто не нужен. Что мир сосредоточен только в тебе, только в одном человеке. Почему же таких дней никогда не бывает два? Почему меня начинает раздражать мысль, что он может повториться?
Жизнь состоит из парадоксов. Парадоксы составляют мою сущность? Забавно...

Не хочу называть твое имя. Ты все равно навсегда теперь останешься в моей памяти. Ты был моим мужчиной. Мы проводили много времени вместе, мы общались, мы занимались любовью, мы смотрели друг на друга и понимали, что жизнь - великолепная штука когда люди могут чувствовать что-то друг к другу.
А потом я ушла. Ушла и не вернулась. Ты стал меня пугать.
Но я никогда не думала, что ты способен на такое.
Сейчас тебя посадили. Я не могу писать о том, что ты сделал. Пока ещё слишком больно. Мне надо смириться с мыслью, что ты в очередной раз разрушил мою спокойную, тихую жизнь.
Она за долгие, многие годы наконец стала спокойной...
Как я могла встречаться с тобой... как...

Запуталась. Настолько сильно, что даже не знаю о ком писать тут. Так много на меня свалилось в последнее время. Мужчины возвращаются... Раньше мне казалось, что это "привычка" женщин...
На самом деле возвращаться мужчины должны, но не к таким женщинам как я...
Ко мне нет обратной дороги. Ко мне вообще дороги нет. Я либо есть в его жизни, либо меня в ней нет.
Но... есть один мужчина... Его возвращение взрывает мне мозг. Я с ним никогда не встречалась. Мы только общались все время. Но всегда было понятно, что что-то между нами есть. Но мы никогда не переходили эту грань. Грань общения и отношений.
Он возвращается внезапно и рушит все, что успело построиться за это время. На следующий же день мой мозг "трезвеет". И я понимаю, что могу быть и без него... А потом он появляется снова...
Может мне просто хочется хоть что-то хоть к кому-то чувствовать? И я сама себе придумываю все? Просто ты очень на меня похож... Просто ты пробуждаешь во мне романтические чувства порой, которых мне казалось, у меня вообще нет...
Если это любовь, то я своими руками рушу то, что может быть. Боюсь. А если нет, то это просто моя "болезнь". И я знаю, пройдет совсем немного времени, и она уйдет. Уйдет вместе с тобой. И уже никогда не вернется.

Непонятно почему у меня возникает такая жгучая ревность именно к тебе. Не понимаю, не понимаю, не понимаю...
Ты тот человек, в котором можно быть уверенной в том, что любишь именно меня. Я... я вообще не ревнивая совсем. И даже к молодым людям, которые рядом со мной я никогда не ревную. Но эти последние дни выжали из меня все, что можно.
Ты всегда мне повторяешь то, что такой как я на свете больше нет. Чтобы я всегда это знала и помнила. Ты говоришь, что меня может оценить только человек, который старше. Ты много что говоришь, но я никогда тебя не слушаю. Потому что я знаю - ты меня любишь.
Тогда откуда это раздирающая душу ревность? Я даже не сразу сообразила что это такое. Потому что привыкла считать, что я просто не умею ревновать.
Самое удивительное, что мы никогда не будем встречаться. Хотя бы потому, что я не чувствую того же что и ты. Я не люблю.
Тогда почему же я так сильно, так изводя свою душу ревную. И ничего не могу с этим поделать...
Я сойду с ума...

Решила больше общаться с мужчинами-друзьями. Абсолютно не готова к новым отношениям. Упиваюсь одиночеством, пробую на вкус и медленно, глоточками поглощаю. Стало страшно от того, что мне это может настолько понравиться, что я могу в нем жить...
Совершенно не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Жизнь доказывала это не раз. Но...
Позавчера в гости пришел друг. Посмотрели фильм, легли спать. С утра проснулась оттого, что кто-то смотрит на меня. Открыла глаза. Витька сидит у постели и наблюдает. Спросила, сколько он здесь сидит. Полчаса. Интересно, что можно делать у постели девушки полчаса. Может, у меня был нездоровый вид?!
Потеряла друга. Знаю. Чувствую, что скоро скажет о своих чувствах и уйдет из моей жизни. Просто потому, что не могу дать ему того, что он хочет. Я не хочу. Я устала, мне нужен покой. Я запуталась. Я не умею любить. Я не готова чувствовать. Прости.

Я решила начать новую жизнь с Нового года. Решила. И начала. До этого сколько раз я не пыталась - у меня ничего не получалось. На самом деле я не могла расстаться с тем, к чему привыкла. Привычка - это наркотик. От него не так просто избавиться. Но тот год принес слишком много горя, слишком много боли и проблем. Нельзя было переносить их в следующий. Теперь я свободна. Странное ощущение свободы. Оглядываясь назад, я понимаю, что никогда не была свободной... что-то или кто-то всегда держал меня...
Свобода - это легкость. На данный момент.
Я понимаю, что не готова к новым отношениям, понимаю, что не готова что-то строить. Да и не надо мне этого пока...
Я наслаждаюсь запахом свободы... запахом спокойствия и мира в моей душе. Уже истерзанной душе...

Милое зрелище стоящего на морозе и пританцовывающего мужчины с огромным букетом роз заставило меня остановиться и понаблюдать за ним со стороны. Что за эмоции сейчас у него? То ли злость за то, что я немного опаздываю, то ли волнение от ожидания... То ли радость от предчувствия встречи... Я стояла, смотрела на его лицо и понимала, что он просто ждет... ждет меня, не кого-то другого, а именно эту взбалмошную девушку, которая взорвала его спокойную жизнь своим внезапным появлением...
Я улыбнулась, подошла к нему тихо, незаметно... Он вздрогнул, повернулся и онемел... Я поняла, что он готовился к тому, что скажет мне когда увидит и тут же забыл это как только увидел. Мое появление было слишком внезапным.
Я взяла у него букет роз, окунулась в него своим личиком и, вдохнув приятный аромат, поцеловала его в щечку...
У меня давно не было ничего подобного... Такой юношеской романтики...

Странно так получается в жизни. Мы думаем, что рядом с нами был мужчина, которого мы так и не смогли "оседлать". Которого так и не смогли "объездить". А на самом деле получается так, что это мужчина не смог... Что это ты... дикая лошадка... И что тебе только предстоит встретить того, с кем можно будет мчаться по полю голопом через все кочки и расстояния...

Странно. Я всегда знакомлюсь с мужчиной, когда совсем этого не жду. Когда совсем этого не хочу. Когда я не готова принять в свою жизнь новое. Когда выгляжу так, что даже давно старое проверенное годами не посмотрит...
Так в моей жизни появился новый мужчина, с интересным именем Кирилл...
Вот только Вадик-то никуда не делся...

Мы вместе уже почти год. Я так долго не встречалась даже с мужчиной, за которого почти замуж собиралась. Для меня это просто нереальный срок. Многие подруги думают, что я выйду за тебя замуж. И только еденицы знают, что я тебя не люблю... И ты в том числе.
Все начиналось очень красиво и романтично. Конечно, у меня была влюбленность, иначе бы я не стала с тобой встречаться.
Мы пили вино на полу в комнате со свечами... Мы разговаривали всю ночь на разные темы, мы любили друг друга...
А потом я начала понимать, что никогда не смогу тебя полюбить всей душой, всем сердцем. Что в моей жизни ты сможешь быть максимум огромной привязанностью. Я не умею так, я задыхаюсь так. Моя душа должна любить, моя душа не может жить в обмане.
И я поняла, что наступил момент, когда нам нужно растаться...

Мы познакомились с тобой почти уже год назад. Целый год... Обычное стечение обстоятельств.
Я замученная на работе, ты замученный на работе. Две замученных души встретились.
Я выбегала из офиса, было уже очень поздно, я сильно задержалась на работе, потому что в офисе осталась одна на несколько дней и все проблемы легли на меня.
Я уставшая ловлю такси. Обычно останавливаю машины только с шашичками, есть на то основание, но тут мне было все равно. Если бы не мое состояние, когда я четко не соображала что со мной и где я от жуткой усталости, я никогда бы не села к тебе в машину.
Рядом со мной остановилась иномарка. Я даже подумать не успела зачем такому человеку работать в такси... А ты и не работал, ты просто увидел на дороге меня...
С этого ведь все началось... Если бы я знала, что меня ждет, я бы бежала от твоей машины как от огня...

Уходя "закрывай за собой дверь"! И имей выдержку не возвращаться...
Каждый раз ты уходишь из моей жизни навсегда и каждый раз я готова мириться с этим. Но каждый раз ты возвращаешься. Находишь причины, пути...
Тебе тяжело без меня? Тяжело! Тебе нелегко со мной? Нелегко. Это тупик, и только ты сможешь из него выйти. Я помогаю тебе, я направляю... Но идти в любом случае придется тебе.
Странно, да? Когда не возможно быть без человека и с ним быть тоже невозможно. Что тяжелее в таком случае? Решать тебе. Но я тебя давно отпустила,и ты это знаешь. Быть может тогда легче всего с этим смириться?

Ты совсем не вписываешься в мою жизнь.... совсем... Я не представляю, как раньше мы могли так долго существовать бок о бок... Ты мужчина, с которым я жила... практически...
Ты мужчина, которому был посвящен один из самых долгих периодов...
Странно... но нам даже общаться не о чем...
Не понимаю...
Мне неинтересно с тобой, я избегаю тебя, я не отвечаю на смс, на звонки... Но ты не уходишь...
Пойми... у нас больше нет ничего общего... просто нет...

Ты спасаешь меня всегда, ты мой "доктор"... Ты лечишь меня словами, ты лечишь меня своей любовь и своим теплом. Столько лет уже прошло, больше 6, кажется... А ты всегда рядом и любишь меня как раньше...
Бегу к тебе... и убегаю... Бегу и снова убегаю... Потому что я тебя люблю... но не так... А ты меня ждешь.. я знаю, твоя дверь всегда открыта, где бы и с кем ты ни был...
Ты знаешь обо мне все... И никогда не осуждаешь...
И сейчас... когда моя жизнь трещит и ломается, ты пытаешься... пытаешься вытащить меня из этой пропасти, но не можешь...
Потому что знаешь, помочь себе смогу только я... Слишком сложная я... слишком...

Сегодня, когда мы только-только проснулись, я хотела встать и пойти умыться, но ты удержал меня, заглянул в мои глаза сверху и попросил спеть тебе какую-ниудь песенку, которая отражает сейчас мое состояние... Ты понимаешь, что со мной что-то происходит... но не понимаешь что... Я долго смотрела на тебя... пытаясь понять, ПОЧЕМУ я так и не смогла тебя полюбить...
А потом запела... Я не люблю врать, да и не надо этого...
"Я повторяю десять раз и снова:
"Никто не знает, как же мне ...!"
И телевизор с потолка свисает,
И как ... мне никто не знает..."
Ты всегда знал, что от меня можно ждать чего угодно и всегда уважал меня за то, что я не вру... Я встала и ушла умываться. А когда пришла, ты готовил завтрак и пытался сделать вид, что все хорошо. Но я видела, как тебе плохо...
Только ты не знаешь одного, мне НАМНОГО хуже...
Отпусти меня...

Не представляю сколько надо сил, чтобы находиться рядом с любимым человеком, который знает о том, что его любят и не иметь возможности коснуться его... обнять... поцеловать... так, как хотелось бы...
А ещё тяжелее обнимать и целовать в нос, лоб, щечки, губы... как друг. Вот она рядом, вот она живая, вот твои руки твердо держат её.... НО...
Ты безумно сильный, если смог остаться со мной после всего того, что произошло. Я отказала тебе. Отказала в любви, но не отказала в дружбе. Это был долгий реабелитационный период для нас обоих.
Ты... чтобы уметь находиться рядом как друг... Я, чтобы научиться не причинять тебе боль...

Ты вернулся. Самое удивительное, что даже в те сроки, что я тебе поставила. О тебе тут будет сказано ещё не мало. Но я думала, что это в прошедшем времени. Оказалось, что теперь в настоящем.
Ты бросил меня. Ты один из двух мужчин в моей жизни, которые меня бросали. Только на первого мужчину мне было откровенно все равно. А вот ты... Ты был единственным мужчиной, кому я поверила вся. Без остатка. И ты бросил...
Я тогда тебе сказала, что пройдет полтора года, и ты вернешься... Вернешься... Но будет уже поздно...
Прошло РОВНО полтора года. И ты вернулся. Вернулся, чтобы остаться в моей жизни навсегда.

Сегодня я пришла домой и уткнулась тебе в грудь. Ты гладил мои волосы и думал о том, чего же я все-таки хочу. Хочу и не решаюсь спросить... или попросить... Потому что обычно я так не делаю)
А я улыбалась и думала о том, что иногда все же даже моя душа дает слабинку) Мне просто хотелось это сделать весь рабочий день. Я соскучилась.

Солнце мое, ты один из самых дорогих людей в моей жизни. Я чувствую тебя, я живу зная, что ты рядом. Я дышу с тобой одним воздухом. Только полюбить я тебя не могу... Я бегу к тебе, когда мне плохо. Я знаю, что могу рассчитывать на тебя всегда и везде. Я... я только полюбить тебя не могу...
Мы подъехали к дому, я хотела уйти, но ты удержал меня за руку. Ты держал мою руку и пытался что-то сказать. А я не могла на тебя смотреть, я не могла смотреть в твои глаза. Мне было больно. Только я знала, что больнее намного было тебе. Тогда...
А потом я повернула голову и увидела то, что поразило меня настолько, что... Я увидела слезы. Ты отвернулся резко, но я видела... Видела и мне было невыносимо. В душе все равалось. Я не могла тебе помочь. Ничем. Я не имела права давать тебе надежду, потому что не было шанса... Я должна была держаться до последнего...
Милый, родной, любимый мой человечек, как же трудно это...
Ты ведь не плакал даже тогда, когда умерла твоя мама. Тогда ты говорил, что слез нет. Есть только пустота, что из жизни ушла частичка тебя...
А в тот день из твоей жизни уходила другая частичка. Надежда на то, что любимый человек ответит тебе взаимностью...