-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Израненная_душа

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 475


Если тебе больно, можно выпить таблетку. Или в

Четверг, 18 Сентября 2003 г. 00:06 + в цитатник
Если тебе больно, можно выпить таблетку. Или в крайнем случае снотворное и погрузиться в сон. Боль пройдёт хотя бы на несколько часов. И главное, пройдёт самый пик. Если тебе холодно, можно укрыть себя тремя, а то и пятью одеялами и согреться. Если тебе жарко, можно раздеться, включить вентилятор, кондиционер и принять холодный душ.
Ну а если тебе всё безразлично, как сделать так, чтобы хоть что-то в твоей жизни обрело смысл?...

"Сделай правильный шаг!!!" - сказала я себе и

Вторник, 16 Сентября 2003 г. 19:54 + в цитатник
"Сделай правильный шаг!!!" - сказала я себе и сорвалась вниз... Больно падать. Но есть один маленький, но очень весомый плюс. Прибавился опыт на личной шкуре в мою копилку.

Трудно быть одной. Чувствовать своё одиночество.

Вторник, 16 Сентября 2003 г. 14:08 + в цитатник
Трудно быть одной. Чувствовать своё одиночество. Жить в нём. Но куда труднее быть с кем-то и чувствовать себя одинокой...

Как жить с тем, с чем ты не можешь смириться и

Суббота, 13 Сентября 2003 г. 17:45 + в цитатник
Как жить с тем, с чем ты не можешь смириться и одновременно без чего не можешь жить. Так жизнь странно устроена, что порой ты бы и хотел исключить из своей жизни что-то, что не даёт тебе спокойно жить, но в то же время прекрасно понимаешь, что без этого ты не выживешь. Печально…

Зачем это всё? Ради

Суббота, 13 Сентября 2003 г. 17:35 + в цитатник
Зачем это всё? Ради чего?

Он одет не по погоде. И не потому, что он таким

Суббота, 13 Сентября 2003 г. 17:29 + в цитатник
Он одет не по погоде. И не потому, что он таким образом пытается привлечь к себе внимание, а просто у него больше нет другой одежды. И денег на покупку этой самой одежды у него в наличие нет. Его внешний вид вызывает ужас и жалость одновременно. У кого-то из проходящих мимо людей он вызывает отвращение, у кого-то сочувствие, у кого-то сострадание, а у кого-то злость…
Лично у меня он вызывает чувство задумчивости. Именно так. У нас очень много нищих, бомжей, но этот от них как-то разительно отличается. Чем-то он выделяется из этой толпе. Я прохожу мимо него почти каждый день. Он всегда сидит в одном и том же месте и почему-то всегда в одной и той же позе. Даже голова его всегда опущена и взгляда не видно. Он ничего не просит у прохожих. Он не пристаёт ни к кому. Он просто сидит на земле, растрёпанный и с опущенной головой. Мне всё время хочется заглянуть в его глаза и понять, что же он чувствует, сидя здесь. Но у меня нет такой возможности. Его глаз совсем не видно…

Свет. Как важно видеть свет в душе человека. Если

Суббота, 06 Сентября 2003 г. 20:00 + в цитатник
Свет. Как важно видеть свет в душе человека. Если человек светится изнутри, он заряжает своим светом окружающих его людей. Такой человек приносит радость. Он дарит людям свет своей души…

Любить людей порой бывает очень сложно. Сложно

Суббота, 06 Сентября 2003 г. 19:56 + в цитатник
Любить людей порой бывает очень сложно. Сложно оттого, что мы сами люди. Наверное. А быть может потому, что порой люди забывают, что они ими являются. А ещё сложнее любить тех людей, которые не любят себя. Совсем.
Я не могу сказать, что люблю всех людей во всём мире. Потому что солгу. Потому что это не будет правдой. Я не люблю людей, которые унижают слабых. Я не люблю людей, которые сознательно причиняют боль другому человеку. Не люблю людей, которые «во благо» другим, делают поступки, от которых волосы на голове встают дыбом. Я просто пытаюсь по мере своих возможностей уважать людей. Уважать их мнение. Это не значит, что я буду согласна с этим мнением. Отнюдь.

Слякоть. Дождь. Печаль и грусть. Ветер дышит в

Пятница, 05 Сентября 2003 г. 23:16 + в цитатник
Слякоть. Дождь.
Печаль и грусть.
Ветер дышит в спину.
Солнце греет из-за туч,
Месяц серебреет.
Я хочу найти свой путь,
Чтоб не ошибиться.
Будет труден он, но пусть.
Буду я молиться…

Я хожу по краю, Вот-вот упаду Но я точно знаю

Пятница, 05 Сентября 2003 г. 23:09 + в цитатник
Я хожу по краю,
Вот-вот упаду
Но я точно знаю,
Мне нельзя ко дну.
Рук не опуская,
Я ищу ответ.
Кто же я такая?
Мне искать сто лет…

Как же много в жизни совпадений. Совпадений,

Пятница, 05 Сентября 2003 г. 16:39 + в цитатник
Как же много в жизни совпадений. Совпадений, которые как радуют людей, так и огорчают. Отчего же так происходит? Неужели мир настолько тесен, настолько переплетён сотнями ниточек, что просто невозможно жить без этих самых совпадений. Иногда оглядываешься назад и думаешь, что этого никогда не должно было произойти. Что так просто не бывает. Что это злая проказница судьба подстраивает нам такие козни. А иногда думаешь совсем иначе. Иногда ты благодаришь эту же судьбу за то совпадение, которое перевернуло твою жизнь. Помогло сделать её светлее и радостнее.
Жизнь очень интересна. Нужно только повнимательнее присмотреться. Ведь никогда точно не знаешь, как повернёт жизнь завтра. Какое совпадение ждёт тебя в будущем…

Я медленно схожу с ума. А моя душа этому радуется.

Четверг, 04 Сентября 2003 г. 01:24 + в цитатник
Я медленно схожу с ума. А моя душа этому радуется. Она мазохистка? Нет. Она просто не представляет своего существования без боли. А я пытаюсь вырвать всё, что с ней связано из моей души с корнем. Она взывает о помощи, просит оставить хотя бы часть ... часть боли... А я не хочу давать шанс боли на размножение. Это как некоторые паразиты и их хозяева, которые уже не могут жить без первых...
Не могут, но жутко хотят. Ведь без паразитов жилось намного лучше и легче...

Счастье.

Понедельник, 01 Сентября 2003 г. 01:17 + в цитатник
Что такое счастье? Счастье для меня? Я не могу дать точного определения понятия этого слова. Думаю, что его просто не существует. Но я могу попытаться разобраться, что есть счастье для меня. Мне кажется, что моё счастье – это полная гармония моего тела, души, сердца и разума. Но это слишком нереально. Нереально для меня. Потому что я даже представить не могу, что должно произойти такого в моей жизни, чтобы наступила у меня такая гармония. Получается тогда какой-то тупик… Но я не опускаю руки. Я иду вперёд. Быть может, когда-нибудь, я обрету так нужную мне гармонию…
Ладно, а что же тогда есть счастье для других?
Одна моя знакомая на этот вопрос ответила сразу. Она сказала, что для неё счастье встретить любимого человека. Для меня это слишком «шаблонно». Любимый человек может принести с собой кучу несчастий. Любовь иногда убивает в человеке самые лучшие качества. Иногда сжигает тебя изнутри. А иногда медленно убивает.
Мой другой знакомый на этот вопрос ответил иначе. Для него счастьем оказалось поступить в высшее учебное заведение, закончить его отлично и найти престижную работу с очень приличным заработком. Для меня это мелко. Работа не может заменить тебе близкого человека. А учёба в престижном заведении и красный диплом не всегда дают шанс найти хорошую работу. Особенно в наше время.
Наверное, мне пока ещё рано знать смысл этого слова…счастье…

Ветер дышит мне в спину. Солнце греет мне макушку.

Воскресенье, 31 Августа 2003 г. 03:35 + в цитатник
Ветер дышит мне в спину. Солнце греет мне макушку. Земля помогает не провалиться в бездну. Тень защищает от удара. Я иду по песчаной дороге. Я в пустыне. Вокруг никого нет. Никто не может показать мне дорогу и подать стакан воды. Я изнываю от жажды. Я задыхаюсь. Падаю. Поднимаюсь. Иду снова. Падаю. Не могу подняться. Ползу. Изламываю ногти в кровь. Ссадины на коленях мешают передвигаться быстрее. Мои мысли направлены в одну сторону – я хочу выбраться из этого зноя…
Полное описание моего существования…

Дрянь.

Воскресенье, 31 Августа 2003 г. 03:06 + в цитатник
Я дрянь. Беспощадная дрянь. Я привязываю к себе людей и не могу их отпустить. Я связываю их по рукам и ногам и держу рядышком. Я делаю это не намеренно. Просто так получается. Если мне нравится человек, я обязательно завладею его вниманием и приручу. Я не могу без этого. Я просто не существую без общения. Но что я могу поделать, если люди понимают это по-своему. Если люди думают, что простое человеческое, ни к чему не обязывающее общение должно обязательно что-то значить?! Милые мои, я вам ничего не должна. Ни-че-го! Я обычный человек, который не может жить без общения. Причём без общения с разными людьми. И это не значит, что, пообщавшись со мной всего лишь два часа, вы должны на следующий же день врываться в мою обитель и требовать «продолжения банкета». Это не значит, что в первый же день знакомства мы становимся с вами самыми близкими людьми на Земле. Нет. Нет. Нет. И ещё раз нет. Я свободный человек. Я хочу сама решать, с кем разделить мне свою судьбу…

Я протягиваю руку и кладу ему на плечо… Он

Суббота, 30 Августа 2003 г. 21:53 + в цитатник
Я протягиваю руку и кладу ему на плечо… Он дёргается, отстраняется, вскакивает и убегает. Я стою, смотрю ему вслед и не могу понять, что случилось…

Это было как взрыв. Взрыв эмоций. Он пришёл ко мне с радостью в сердце, а ушел с болью в душе. Я не хотела этого. Ведь ты сам знаешь это. Ты знаешь, что я бы отдала многое, чтобы всё изменить, чтобы я смогла полюбить тебя.
Ты был мне другом. Много лет, дней, ночей, часов…мы были с тобой друзьями. А потом настал тот роковой день. Ты пришёл и сказал, что больше так продолжаться не может. Мне показалось, что в тот момент ты готов был покорить Эверест. Без снаряжения.
«Я люблю тебя!» - произнесли твои губы, и у меня закружилась голова. Мне стало плохо. У меня свело желудок, и дико разболелась голова. Потому что я моментально поняла, что только что тебя потеряла. Я потеряла тебя, а значит и частичку себя. Я не могу и не хочу жить без тебя. Но я знаю, что ты не можешь жить рядом со мной и не мочь даже прикоснуться ко мне. Ты ушёл. Только забыл закрыть дверь. Я сидела, смотрела на открытую дверь и тихо ныла. Ты не видел моих слёз. Ты вообще как-то сказал, что, наверное, я не умею плакать. Родной, это не так. Я умею. Я просто не хочу, чтобы кто-то знал об этом.
Я сделала тебе больно. Я не сказала ни слова, но ты всё понял сам. Ты понял это по тому, как заныла моя душа. Это отразилось на моём лице. Я хотела обнять тебя, прижать к себе и поцеловать в лоб, как я всегда делаю, когда тебе грустно. Но ты отступил на шаг назад, и твои слова ударили громом в мою голову: «Лена, прикасаясь ко мне, ты меня медленно, но верно убиваешь.»
Я поняла тебя. Я поборола в себе этот порыв. Я знала, что ты держишься из последних сил, чтобы не расплакаться. Да, милый, я это знала. И я это видела. А когда маленькая и такая болезненная для меня слезинка покатилась по твоей щеке, ты ушёл…
Родной, вернись, закрой за собой дверь. Слишком холодно, мерзко, пыльно и сально сидеть с открытой дверью…



Процитировано 1 раз

Боль.

Суббота, 30 Августа 2003 г. 21:52 + в цитатник
Иногда мне кажется, что я и боль просто не могут существовать отдельно. Это просто нереально. Мне кажется, что я родилась с ней. И тот крик, которые младенцы издают, появляясь на свет, вовсе не был радостным восклицаниям рождения, это был крик боли, помощи. Крик, который означал одно – я не хочу ступать на эту землю. Я не хочу страдать. А вовсе не крик радости…
Я не жалею, что живу. Что родилась. Нет. Это моя жизнь, мои ошибки, моя боль. И я не отдам их никому. Ни одному человеку. Потому что без них – не было бы меня.
Боль бывает разных оттенков. Есть чёрная боль. Это не мой случай. Чёрная боль, это когда человек просто не может терпеть её. Он кидается из стороны в сторону, мечется, кричит, взывает о помощи. И когда видит, что помощи ждать не откуда, что никто тебе не может помочь. Никто не может забрать твою боль себе, он сдаётся, он опускает руки. Самоубийцы явно относятся к этой категории людей. Людей с чёрной болью.
Есть боль белая. Это тоже не мой случай. Это слишком редко случается в нашей жизни. Слишком редко появляется на свет человек с белой болью. Человек упивается сам своей болью. Он просто уже не может существовать без неё. Я встречала таких людей. Это очень грустно. Грустно, когда человек живёт своей болью.
Есть боль серая. Это когда человек воспринимает боль, как должное. Он просто даёт душе время…время на излечение от этой боли. Проходит время, и боль испаряется. Но слишком часто получается, что всё своё время человек отдал на затухание боли… Ведь боль не уйдёт за два дня…
А есть боль с медовым отливом. Я чувствую её вкус, я наслаждаюсь ею, я прикусываю язык и вдыхаю аромат. Но слишком много мёда вызывает в моём желудке непредвиденные водовороты. Мне становится плохо. Точно так же и с болью с медовым отливом. Без неё твое тело «безвкусно», тебе не хватает её. Но слишком много боли вызывает раздражение в организме. Человек пытается от неё избавится, пытается выкинуть её из своей жизни, но… Это когда ты слишком много съел мёда, у тебя болит желудок, но ты всё равно продолжаешь есть, наслаждаясь вкусом. Ты просто не можешь остановиться. У тебя ноет живот, стреляет в боку, но ты ешь…ешь…ешь… Так же и со мной и с моей болью…болью с медовым отливом…

Пирсинг души.

Суббота, 30 Августа 2003 г. 19:57 + в цитатник
Я сделала себе пирсинг. Пирсинг души. Я проколола её и вдела в аккуратную и маленькую дырочку ниточку счастья – показного счастья. Точнее убила в себе все внешние проявления печали и горести.
Я удалила нерв. Вырвала его из себя с корнем. Как это делает с зубом стоматолог. Нерв, который при раздражении выливает все свои эмоции на окружающих. Нерв, который люди никак не могут вырвать сами. Просят сделать это окружающих. Я не прошу. У меня он ампутирован. Полностью отсутствует. Я не раздражаюсь по пустякам и не плачу окружающим в жилетку. Я не хочу больше этого. Потому что получается зачастую ещё больнее и нерв раздражается намного сильнее. Люди могут причинить боль всего лишь одним слово. Одним маленьким, коротеньким словом, которое причинит кучу страданий человеку, выбьет его из равновесия и расшатает нервную систему. Кому это надо? Я не мазохистка. Я удалила нерв.
Я вырвала корень неудач. Нет, у меня случаются проколы, я ошибаюсь, я оступаюсь. Без этого человек просто не может. Я просто отучила себя от той глупости, которая называется «казнь». Я не казню себя, я просто принимаю к сведению свои ошибки и стараюсь их больше не повторять. Я не говорю себе каждый день: «Лена, как же ты могла быть такой дурой…» Не говорю. А зачем? Зачем казнить себя, мучить. Всё равно уже ничего не изменишь. А так будет только хуже. Надо сметать из памяти неприятные моменты своей жизни. Удалять, как занозу. Даже если тебе придется расковырять вокруг неё участок кожи… Пусть даже до крови…

На этих «листочках» вся я. Такая, какая есть

Суббота, 30 Августа 2003 г. 19:54 + в цитатник
На этих «листочках» вся я. Такая, какая есть там…внутри. В реальной жизни я излучаю только положительную энергию, которая всегда передаётся всем окружающим.
Как-то один знакомый сказал мне фразу, которая может описать меня полностью в реальной жизни: «Ленуська, ты просто как облако положительных зарядов, которое при встрече с человеком, поражает его своим маленьким, но мощным лучом…и грусть человека испаряется… Тебе бы надо было быть доктором от плохих эмоций.»
Я «доктор». Я «врач». Я лечу других, вот только себя вылечить никак не удаётся… Я не вырезаю аппендикс и не удаляю камни из почек. Я просто пытаюсь быть непринуждённой и не показывать свою боль и печаль людям. Моя боль никому не нужна. Никто её не поймёт и не примет частичку этой боли. Никто.

Первая запись

Суббота, 30 Августа 2003 г. 19:45 + в цитатник
Писать свои мысли на бумаге легко и непринуждённо. Это даёт возможность тебе высказаться без дальнейших последствий. Особенно в интеренете. Ведь кто может догадаться из моих родных и знакомых, что я могу называть здесь себя Израненной_душой. Да никто. Никто никогда не поверит, что девчонка, которая излучает в жизни только блики счастья, которая никогда не плачет при посторонних, которая… В общем, та девушка, счастливее которой в реальной жизни трудно описать.
Я сижу здесь, пишу этот бред и понимаю, как же мне всё это надоело. Я хочу свободы. Я хочу дышать. Я хочу парить и освободиться наконец от той тяжести, которая так давит на меня.
Я не счастлива. Не счастлива, как думают все окружающие. Мне не нужны все эти стандартные шаблоны счастья. Я не задыхаюсь без любви. Я не ищу единственного и неповторимого. Я уже давно в него не верю. Есть люди, и есть тот человек, которого я могу ждать больше всех и видеть в своих снах, но он ничем не отличается от других. Он такой же человек. Он бреется, ест и спит. Он умеет злиться и умеет радоваться. Он отличается ото всех только тем, что для меня он самый родной и любимый…
Но пока его нет… Он где-то там, за моим горизонтом, вне поля моего зрения. Он есть и его одновременно нет…


Поиск сообщений в Израненная_душа
Страницы: 2 [1] Календарь