Поймала себя на мысли, что давненько не писала в дневник.
Кстати, хочу опубликовать кое-что. Писала давным - давно, вчера обнаружила в компьютере. Удивительно, что не могу вспомнить, какие события могли повлиять на такую позицию и мироощущение.
Публикуется впервые:)
CONST
Как часто боюсь открыть глаза утром. С одной стороны, это жутко приятно, значит, я еще живу. А с другой стороны, я постоянно ощущаю миллиарды глаз вокруг. Правду говорят, что у стен есть уши. Оказывается, у них есть и глаза. Непрерывно смотрящие, пронизывающие, осуждающие. Эти глаза я встречаю каждую секунду. Еду на работу, сижу в библиотеке, пью в накуренном кабаке. Постоянно.
«Эти глаза напротив» или «два бездонных океана глаз»… да их тыщи! И они жуткие: зеленые, карие, голубые, желтые, красные… раскосые, миндалевидные, европеоидные, выпученные… Наверное, у меня паранойя.
Хочется остаться одному. Как Робинзон. А что? Жил себе на острове, еду добывал, никогда не боялся увидеть заказного профи у себя в квартире. Правда, скучал, наверное. Без этих самых глаз. Но всё равно так легче.
Хочется никогда не думать. Просто отключиться. Переключить рычаг мозга на off. Застыть. Задержать дыхание. И не говорить ни слова. Так проще.
Хочется разрыдаться. Просто так, от души. Иногда состояние истерики даже помогает. И слава, как говорится, яйцам.
Хочется взять себя в руки, собраться…и разобраться к чертям собачьим.
Устаю. От разговоров, раздумий, разглагольствований, расставаний. Столько «раз» и ни единого «два». Становиться жутко обидно. За себя, державу, вселенную….
Держусь. Кричу внутри себя: «Давай. И еще раз. Так держать Ё!» иногда срабатывает.
Ругаю. Себя, других, но больше всего себя. За то, что умею сомневаться, надумывать, советовать, не замечать.
Притворяюсь. Притворяюсь, что рада, устала, расслабилась, хочу спать… На самом деле всё совсем иначе. Просто постоянное ощущение непроходящего стресса. Просто сonst
