Эх, давненько я не брал в руки поручня автобуса № 127, этот подвид пригородного транспорта ездит из моего города в Серпухов. Но сегодня мне надо было ехать к моей любимой тетушке праздновать 55-летний юбилей со дня рождения оной, и поэтому я оставил свою "баранку" и навыки водителя в гараже. Ехать надо не поздно и не рано, чтобы не приехать пока все еще не готово и чтобы не заставлять других гостей долго ждать, пуская слюнки. Расписание 127 маршрута всосано в кровь! Шесть лет езды в Серпухов на работу не самая удачная шутка! На остановку прибыл со стариками и сумкой с домашним тортом в 10 утра. Расписание гласило 10:12, 10:23, 10:37. Ништяк? Хрен, дорогие товарищи! Для меня эта цепочка, да еще при прошедшем перед носом автобусом в сторону конечной остановки вопило: 10:12 - фигу, 10:23 вот этот вернется назад (на нем и ехать), 10:37 - аналогично 10-12. Народ на остановке малоопытный, на рынок только ему надо, на большой в выходные дни, надеется на все три автобуса. Блажен, кто верует! 10:12 - результат никакой, людей на остановке прибывает. 10:22 на горизонте сквозь снег и туман нарисовывается знакомый силуэт рейсового автобуса. Пока для всех еще непонятно, выхожу вперед и становлюсь на месте, где должен остановиться автобус задней дверью. Опыт не подвел! Как народ ни метался, а в заднюю дверь я вошел первый, умеем траекторию транспортных средств рассчитывать, особенно традиционных автобусов на собственных остановках! Ну и занял, самое удобное стоячее место. До выезда из города еще четыре остановки. Автобус уже прилично набит, знаю, что на трех последних остановках он будет напоминать бочку с селедками. "Предъявляем, оплачиваем!" - это кондуктор до нас добралась, шустрая, блин. Женщина средних лет, небольшого роста, в короткой курточке с большой задницей, обтянутой толстыми рейтузами и рулонами билетов, закрепленных резинками на брезентовом ремне традиционной кондукторской сумки. "Обилечиваюсь" отдав ей надлежащую двадцатку. Контингент в автобусе, в основном, пенсионный, льготный. Это "льготный" рейс. У меня была альтернатива поехать на "коммерческом" или маршрутке, платить-то все равно и одинаково, но не бросишь же своих "льготных" стариков. А заставить их ехать за деньги, при возможности бесплатного проезда, не представляется никакой возможности. Пусть даже "коммерческие" ходят полупустые, со свободными сидячими местами, чаще и быстрее. Про такси вообще речи быть не может! На дороге снежная кашица, размешанный снег, на ледяной корке. За бортом -10. Автобус постоянно дергается, то рванет, то притормозит. Я бы по такой дороге машину в таком стиле ни за что бы не вел, но за рулем рейсового видно совсем "чайник". Стандартная перебранка:
- Мужчина сойдите с моей ноги!
- А что ты свои грабли так расставила!
- Отодвиньте свою жопу.
- Ах ты, лесбиянка малолетняя!
- Сама ты кошелка старая!
- Люди вы посмотрите, что делается! Какая-то зассыха сопливая, я ей в матери гожусь, еще и оскорбляет.
- Вы сами первая начали.
- А, небось еще и грамотная и родители культурные, одета вон как хорошо, денег на тебя не жалеют. А вот такая выросла, стерва.
Вмешивается мужчина, с традиционной внешностью научного работника.
- Пожалуйста, прекратите кричать.
- Ах ты козел бородатый! За эту сучку заступился, паразит….
Все перекрывает зычный голос кондуктора:
- Ну, куда вы все лезете? Не резиновый автобус, скоро другой пойдет. В выходные отдыхать надо, отсыпаться, а вас все куда-то несет!
- А, что вы такие автобусы, без прицепов, пускаете?
- А я их что делаю, автобусы?
Автобусов с прицепом я у нас не видел давно, в Москве вроде еще остались. У нас же ходят в основном Ликинского автобусного завода, с двигателем "Катерпиллер" (Caterpillar), большие, но без прицепа. Наш - аналогичный. До торгово-оптовой базы слежу за сохранностью домашнего торта, народу много, могут случайно поломать. Рядом стоит мужик, явно не местный, скорее всего москвич, постоянно интересующийся, как доехать до Серпуховского рынка. На правах местного жителя подробно ему все объясняю и обещаю сказать, когда будет его остановка. Серпухов я знаю досконально, там родился, летом в детстве жил у бабушки, шесть лет работал в администрации города, занимался, в том числе, картографическими материалами и часто, в связи с этим, выезжал в различные районы города по службе. Часто участвовал в выборах в составе участковых избирательных комиссий. База, скандальная тетка выходит, наверное, работает где-нибудь, в одном из многочисленных хранилищ, сторожем. Выходит и четверть автобуса. Люди ездят сюда за товарами и продуктами подешевле. Следующая остановка - деревня Калиново, у застывшей на постаменте "тридцатьчетверки". Острый на язык и наблюдательный народ сразу подметил промах авторов мемориала. Ствол танковой пушки смотрит точнехонько на Москву. Этот промах сразу стал предметом досужего злословия. А может это и не промах? Калиново стоит на перекрестке с автомобильной дорогой на Тарусу, дорогой, шоссе это трудно назвать. Здесь выходят пассажиры, которым надо в Калужскую область, Тарусский район и на туристические базы на Оке. Следующая остановка "по требованию", она образовалась недавно после строительства здесь на оживленном пути иногородних, в основном московских, дачников двух больших магазинов. Один - хозяйственный с различными "крутыми" садово-огородными принадлежностями. Не может же "новый русский" копать дачный участок простой лопатой, заподло ему! Ему нужен мотоблок, по возможности японский, желательно с золотым культиватором и платиновыми ручками. В широком ассортименте имеется также джакузи, крутейшая сантехника и прочие навороченные мелочи капиталистического быта. Второй магазин фирменный нашей мебельной фабрики, рассчитанный на такой же контингент покупателей. Мебель здесь вдвое дороже, чем на самой фабрике, которая забором граничит с моей фирмой и расположена отсюда километрах в шести-семи. Но как в песне поется "а у меня есть план, но я тебе не дам", само предприятие найдут, только если очень захотят. Бизнес, так его мать! Здесь выходят наши менты, которые в свободное время подрабатывают в охране "супермаркетов" и выходят наши жители с "претензиями на голубую кровь" купить на всю зарплату какой-нибудь смеситель. Автобус трогается, в салоне порядком убавилось людей. Дальше будут деревни с пристыкованными к ним дачными кооперативами. Остановки три, на выход один два человека, на вход примерно столько же. Бизнес-центр акционерного общества "Дашковка" (бывшая центральная усадьба совхоза "Большевик"). У офиса-правления развевается триколор возле доски почета с двумя орденами Ленина. Здесь хрущевские жилые дома и живет прилично народу. Выходит человек шесть, входят два подвыпивших бизнесмена в телогрейках, наверное, менеджер по свекле и дилер по кормам. Городская черта, въезжаем в Серпухов, едем по улице Чернышевского, плавно перетекающую за мостом через Нару, в улицу Володарского. Чернышевка или "Черняга" один из крупных микрорайонов Серпухова, где проживает много народу, жил и я, когда был женат. Ностальгии по этому не испытываю никакой, продолжаю стеречь торт. Мой попутчик заволновался и напомнил о себе. Я подтвердил, что подскажу ему нужную остановку. Остановка "ситценабивная фабрика", не называть же "соборная гора", хотя здесь центр религиозно-православного культа, много церквей и когда-то был Серпуховской кремль, разрушенный татаро-монголами. Остался только кусок белой стены. Вновь рокочет "Катерпиллер" направляемся к перекрестку с Московским направлением, улицей поделенной на три: Московское шоссе, 1-я Московская и 2-я Московская. 2-я это после площади Ленина к Оке, мимо Высоцкого монастыря, в монастыре чудотворная икона "Неупиваемая чаша", туда ездят излечиваться алкоголики со всей России. Но мне туда сегодня не надо. И мы не едем прямо через площадь Ленина, а сворачиваем с 1-й Московской на оживленную транспортную артерию города улицу Ворошилова. Остановка "улица Чехова". Раньше памятник Антон Палычу стоял в сквере на правой стороне, но летом он был плохо виден за листвой со стороны улицы Ворошилова, поэтому его впоследствии покрасили в голубой! цвет и, "демократические" уже, городские власти перенесли его на открытую взглядам площадку, на другую сторону улицы, причем "посадили". То есть стоячий памятник, стал сидячим. Вернее был заменен другим из чугуна и теперь Палыч сидит на лавочке, вытянувши ноги, расслабившись. А вы говорите "кто ж его посадит, он же памятник"! Как-то местные бомжи, несведущие в технологии металлов приняли чугун за бронзу и отпилили Палычу руку. Но сейчас недостаток опять устранен, и рука восстановлена, а бомжи через физический труд и облом в пункте приема обрели недостающие знания в области металлургии. Следующая остановка "рынок". Мой попутчик порывается выскочить из автобуса, еле успеваю его перехватить. Все дело в том, что старый городской открытый рынок снесен и на его месте строится большой закрытый павильон, а на новый "крытый рынок" мужику ближе дойти со следующей остановки. Здесь у меня проявляется ностальгия по свежей редиске и зелени с грядок Серпуховского частного сектора, чудесной барахолке с ржавыми железками и радиодеталями, на которой я когда-то мог купить почти антикварный инструмент, купил как-то настоящую Крупповскую стамеску и запчасти к дореволюционной швейной машинке "Зингер" с ножным педальным приводом. Где вот теперь подобные "радости" покупать? Следующая остановка "улица Крупской". Нет, точно в Серпухове никогда не бывать снова Дворянской улице Советской, а площади Революции - Сенной! Никакие демократы не добьются, или добьются? Мой попутчик выходит, поблагодарив, автобус трогается. Проезжаем мимо фешенебельного "отеля" "Ока". Остановка "Водонапорная", в честь башни аналогичного назначения, слева вдоль улицы Джона Рида шикарное здание районного узла связи "Центртелеком" моего Интернет-провайдера, далее на площади Советской чуть менее шикарное здание городской и районной Администрации, четыре больших окна моего бывшего зала вычислительного комплекса хорошо отсюда видны на четвертом, последнем этаже. Едем дальше уже по деловому центру Серпухова (Серпухов-Сити, мэй би?). Семнадцатиэтажные дома болгарской постройки с "пентхаузами" и зимними садами, большими (даже не по советским меркам) квартирами офисами, банками, казино, ресторанами и выставочными залами на нижних этажах. Шикарные магазины, большое скопление дорогих иномарок на плохо отремонтированных автостоянках. Остановка "улица Горького", не путать с московской Тверской, эта улица построена уже при советской власти. Здесь и проживает скромно моя тетушка, торт в сохранности, нам выходить….
LI 5.8.17
С утра мы как всегда собрались у костра совета. Вождь нашего племени "Грозный электронщик", сохраняя свою извечную невозмутимость на бронзовом лице, провозгласил: "Не хотят ли мои братья испить огненной воды?". Воины выразили единодушное согласие. Вперед были высланы два разведчика "Разводной ключ" и "Великий электрик". Они, минуя вигвамы и засады красных мундиров, успешно выменяли у бледнолицых на шесть бобровых шкур четыре тыквенных бутыли огненной воды. Двое оставшихся воинов в это время готовили старинное индейское блюдо под названием "большой закусон". Оно включает в себя сало домашнего кабана, дикий лук, хлебные лепешки, испеченные нашими скво, и любимое лакомство бледнолицых времен Великого белого отца "Мямлящего орденоносца" кильку в томате. Вернулись с добычей наши разведчики. Мы вновь собрались у костра совета, чтобы отведать запасенных яств и пития. Во время еды велся спокойный неторопливый разговор, на традиционные темы: о распутных скво, сортах огненной воды и табака, достоинствах повозок бледнолицых, о коварстве бледнолицых и способах ремонта китайских мокасин. Вспоминали добрым словом нынешнего Великого белого отца, который провел к нашим вигвамом реки огненной воды, в отличие от Великого отца "Красное пятно", который принес нищету в наши вигвамы, на все советы Великих отцов таскал за собою свою скво, вместо того, чтобы оставить ее в вигваме готовить себе еду. Как это и надлежит покорной жене воина. После трапезы традиционно решили выкурить трубку мира. Здесь произошло неожиданное, в наш вигвам ворвался бледнолицый, смотритель нашей резервации по прозвищу "Неудавшийся технолог" и стал оскорблять наши уши словами, недостойными слуха индейского воина. В завершении он сказал, что все сообщит нашей "Фирменной маме". Воины схватились за ножи и томагавки, и только спокойный взгляд "Грозного электронщика" спас скальп бледнолицего. После ухода смотрителя, воины стали обсуждать причину такого внезапного его появления. Все сошлись на том, что виной тому, чтоб ему никогда не пить огненной воды и не видеть родного вигвама, белый охотник "Великий стукач". Эта крыса уже с раннего утра крутилась возле нашей стоянки, делая вид, что хочет подобрать себе конденсатор, тьфу, подстрелить оленя. Эго уши были открыты нашим тайным речам. Выкурив трубку совета, мы решили откопать топор войны и, вступив на тропу добыть скальп бледнолицего смотрителя, а "Великого стукача" поскольку он лыс, и за его скальп торговцы не дадут даже маисовой лепешки, подвергнуть в наказание частичной кастрации, через отрезание части члена, мелкими кусками тупым томагавком. Тут в вигвам зашла ничейная скво "Большая швабра", которая зарабатывала свой кусок оленины уборкой общественных вигвамов, известная также своим длинным лживым змеиным языком. Поэтому, "Грозный электронщик", уточнив у воинов, кто и где закапывал в прошлом году, после прошлой тропы войны, топор приказал воинам покинуть вигвам и отправится на поиски топора. Топор войны имел красную, цвета крови бледнолицых ручку, и был явно позаимствован с пожарного щита инженера по противопожарной безопасности бледнолицых. Спрятан он оказался под трансформаторной будкой. Извиняюсь, "под храмом большого электрического Маниту". Вождь повелел не наносить боевую раскраску и не исполнять ритуальных танцев, чтобы застать лагерь бледнолицых врасплох. Тут закончился рабочий день, и воины отправились в свои вигвамы к своим, порядком поднадоевшим скво.
Почему-то все водители из крупных автохозяйств по своей сути "летчики", как сейчас говорят пилоты. Вообще-то ничего удивительного, с утра пришел в гараж. Механик:
Только "бледнолицый" может два раза наступить на грабли. "Бледнолицему" нашего отечественного пошиба свойственно два раза наступать на грабли еще и обосранные. Или в большинстве случаев наступать на грабли в цикле. Поясняю, наступаете на грабли, ручка, естественно, в лобешник, силой противодействия ручки отклоняетесь назад, наступившая нога приподнимается, грабли под действием той же силы возвращаются в исходное положение, вы, стремясь, сохранить равновесие отклоняетесь вперед. Нога вновь приходит во взаимодействие с гребенкой грабель, и все повторяется. А, говорят невозможно изобрести вечный двигатель. Фиг угадали! Вот он - человекограбель или граблечеловек. Правда, надо учитывать износ ручки, рабочей части грабель, обуви, лобешника и самого индивида в сборе. Теоретически также можно допустить поломку одного из узлов, либо грабель, либо человека. В этой ситуации придется заменять этот узел другим, исправным, и можете продолжать эксплуатировать ваше устройство вновь. Проверка работы механизма в сборе производится установкой в него заведомо исправных узлов. Ну, это-то любому, прослушавшему ликбез по основам автоматики понятно, так все устройства тестируются. От грабель до компьютера. Собранная нами модель иногда даже обладает интеллектом, причем в отличие от компьютера не искусственным, а естественным, если имеется этот интеллект в человеческом агрегате устройства. В отличие от других технических новинок, устройство способно к самовоспроизводству и самовосстановлению. При наличии таких возможностей у вышеназванного узла. Причем основной, грабельный узел, автоматически восстанавливается второстепенной человеческой частью устройства. В современном капиталистическом хозяйстве устройство может найти широкое и разнообразное применение, оно почти не требует обслуживания и надежно в работе. Завод-изготовитель дает пожизненную гарантию на устройство при условии правильной его эксплуатации. К недостаткам устройства относятся повышенный шум в работе и ненормативная лексика.
