Загадка:
Стоят 3 армянина. Все трое в огромных кепках, кожаных плащах до пят, спортивных штанах с пузырями на коленях и самых дорогих туфлях.
Кто из них самый модный?
PS
Армянам просьба не обижаться:)

Совсем недавно,а точнее вчера,у нас слова случились теракты,даже 2.Снова погибли люди,снова введут войска на территории....
На месте первого теракта я был.Я там проезжал на автобусе примерно за 2часа до взрыва.Я там даже в пробке застрял,очень хорошо запомнил эту развилку и остановку.Сижу и думаю,повезло мне или нет?
С одной стороны повезло,были неплохие шансы проехать и позже.С другой стороны я стал непосредственно в этом участвовать,т.е. почуствовал,что это и меня это может непосредственно может накрыть.Чувство очень неприятное.
Во втором взрыве пострадал мой неплохой знакомый.Прикольный пацанчик.Об этом я узнал тока сегодня днём.Сижу сейчас и звоню ему на закрытый телефон....

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однаждыЧитать далее...

Да...чё-то позабыл я свой дневничок,надо будет исправляться....
Заболел я чё-то тяжко.Какой-то гадкий вирус свалил меня за 2часа и на 3 дня
а потом начало школы,работа и никакого желания лезьт в инет.Буду испраляться.

Хочу сказать сразу я ОБОЖАЮ кошек,тем не менее я думаю,что описанныев этом маленьком рассказике взаимоотношения между человеком и кошкой вполне могли быть(с некоторыми преувеличениями)
Читать далее...

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

...

Новый альбом "Арии" это супер:)
давно я такой драйв не получал,послал всех и врубил на полную мощь свои "маленькие колонки"
Ария форева:)

ВСЕМ, КТО В ОФИСЕ:)
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься фигней. Начните работать.
(c) не моё

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "
Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите
вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть
двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите
двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять,
блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно
?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы
один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил
воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать
остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет
кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
(с)из инета

Чё-то какой-то глюк тут объявился...в который раз не могу прочитать коммент к последней записи:(

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом,
над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль
гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела.
Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом.
Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи)
и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа,
только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье.
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали,
заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды,
засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье.
Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник.
"Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше.
Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало.
Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни.
"Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке.
Он там все отстирает и отмоет.
" Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И
надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают).
Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!",
толпятся на балконе и дружно держат веревку,
на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной
воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации,
когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки.
Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
(c) Not me

мой небольшой жизненный опыт
полностью потверждает это утверждение.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

хорошо иметь острый язык: никто не стремится к тому, чтобы вы лизали ему задницу

мдя....мозги конкретно нагрело....

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать:
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь: Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да: Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что: это вообще не мужчина:
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это: наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня:
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься: И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя:
Он. (уничижительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая:
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты: Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь:
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же:
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай: Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что: Я должна кое-что сказать тебе про Сашу: Так вот: У неё муж алкоголик. Да: Он давно уже крепко пьёт:
Он. (злорадное молчание).
Она. Да: Но она всё терпела: А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла: А я с тобой осталась, заметь! А она ушла: В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама:
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом:
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя:
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый: Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными:
Занавес

Обожаю море:D :D
Этот шум,запах,горячий песок,солнце,волны...
Заплыть куда-нить подальше от берега,от людей,разлечься на волнах и качаться на них.Абсолютная расслабленность.Или вылезть на пляж и растянуться,потягиваясь и засыпая,на ласковом,тёплом(утреннем,не горячем)песочке.Ещё бы этот чёртов ноутбук выбросить и полное единение с природой и с собой :)

меня в очередной раз назвали козлом и"№";%:(* видимо что-то в этом есть

Решил от скуки подумать.....ничё не получается
вот уже и голова заболела ...не,всё,больше думать не собираюсь:) :)

сёдня я узнал новоё слово в Русском языке:мерчандайзинг.Слово длинное,красивое и абсолютно непонятное...Велик и могуч Русский язык

всем привет,начинаю вести дневник.Не знаю о чём,зачем,как и почему,но попробую