В колонках играет - депресивный альбом радиохеда
Настроение сейчас - а Вам когда-то было хреново?

я не хочу ничего. мне надоели лица. бесконечные вереницы лиц. портретов. каритур. бешеный ритм сминающий все вокруг. везде все мелькает. кружиться в бешеном хороводе. как будто ты в центрифуге. легко себя представить мне. или легко меня представить тебе. это как извечный прием как будто ты прямо перед камерой. и ты двигаешься, а камера вместе с тобой. и ты перед ней. а вокруг все кружиться. витает. мельтешит. на самом деле глупо. мне надоедают люди. я устал от них. сильно устал. мне подходит молчаливое кушание ситуации. пожирание жизни в молчании и тишине. просто легко представить картинку заброшеного мира без людей. всё кинуто и брошено. оно как бы здесь, но нет никого. просто страшно становиться. мурашки создают гусиную кожу. плохо. стук пальцев. только ритм. только тишина. свет не нужен. не нужен никто. мне плохо. прочь люди. не хочу видеть никого. никогда. насовсем. я открою фабрику где каждый сможет безболезненно повесится. упиться водки до смерти. зажраться сладким до смерти. сделать миллиард абортов. изничтожить себя любым способом. уничтожить лица. сегодня в один момент я сильно испугался. навстречу мене когда я поднимался на железной реке ехал парень. он наклонил голову что-то читая. с моей стороны это все выглядело как если бы он был без головы. так жутко и страшно стало. страшее стало бы если бы он свою голову держал под мышкой. или она свободна болталась в кульочке обляпаном кровью. даже ужасно. кровь. кровь. красная. алая. пунцовая. пурпурная. я почти чувствую её тепло. и солоноватый вкус на губах. ещё пару мнгновений и рука метнется резать и крошить. рвать и метать. убивать. и созидать. я буду многоруким богом. уничтожающим людей. они мне надоели. они мне осточертели. они везде. они незримо присутствуют в пустой квартире. в виде обуви. одежды. посуды. в виде портретов на корешках книг. на деньгах. на метрвых мнгновениях отпечатанных на фотобумаге. из голосов льющихся из колонок технического приспособления для воспроизведения музыки. в именах на косяке обнаруженных сегодня. кто мерялся ростом возле косяка. и стало противно. мерзко. мрачно. как будто накрыли мерзкой плотной мокрой тканью. как будто я мерзну и не могу согреться. как будто я это не я. стало противно от знания того, что здесь кто-то жил. кто-то мерял рост на косяке. кто-то пользовался ванной. мерзко. противно и неприятно. я не брезгую. просто надоели люди. просто ужасно. стало ясно почему необходимо купить необитаемый остров. и необитать там самому. в просторах диких. он даже может быть не в тропиках. а можно это все переиначить и представить себя замурованым со всех сторон в абсолютно мягкой комнате с периодически меняющей своё направление гравитацией. когда уже не знаешь где пол. где потолок. где стены. потом на всех уже сидел. в разных позах. лежал свернувшився калачиком. показывая дулю в разные стороны. крича и бешено завывая в подражание современной эстраде. громко выясняя отношения с самим собой. молясь и прося несуществующих богов даровать покой. сочиняя стихи и сжигая их оригиналы форматируя куски памяти. я ненавижу людей. я хочу чтобы их не было. везде вереницы лиц. лица останавливаются только на промежутки времени. а потом дальше бегут. в разные стороны. не останавливаясь. кому-то везет избежать ловушки. кому-то везет не остаться трупом на холодном уже в эту пору асфальте. кому везет быть не попавшим в провода очень высокого напряжения. даже не представляю что может означать словосочетания провода очень высокого напряжения. натянутые нервы. мои. многих людей. которых я ненавижу. которых перемелют жернова времени. жернова бытия. жернова памяти и безрассудства. страха. и умалишения. туберкульоза и счастливой смерти всех любимых и любящих в один день как бы не выглядело это жестоко. сегодня я ненавижу людей. в данный момент. и уже пару часов. пока не усну. пока сон не выпотрошит и не сделает из меня улыбчивого изгоя утренних илюзий. страхов. и авоматизма. я боюсь.

В колонках играет - из соседней комнаты мюзикл шахматы
Настроение сейчас - побочные эффекты бестолковой жизни

башка раскалывается на пополам. на голову положили пудовую гирю и посадили на неё кого-то. она давит и давит. пытаются меня раздавить и расплющить. я не поддаюсь. это жестоко. и ещё простуду подхватил. но не пробую лечиться. мне кажется, что она должна отступить сама по себе. поскольку мой организм рассчитан на самолечение. и восстановление. что для чего-то он нужен кроме как хавать. выдавать из себя переработку еду. и прочей гадости. ну ещё думать. говорить. и прочая фигня. для чего же придумали имунную систему. органы. прочую гадость. и т.д. к тому же он себя должен залечивать. вот животные и те умеют сами себя залечивать. заболеют. пригорюнятся. и потом опять будут добрые скакать про просторам отведенных для них пространств. гажа. визжа. танцуя. и подпеваючи услышанные по радио попсовые песенки. дурные животные. домашние животные. питомцы. еще организм нужен для самобичевания. тело для самоуничтожения. для болезней. когда болит. чтобы ты знал как плохо бывает. когда тебе дают сигналы про то что расплатись по счетам. за курение. объедание. обжирание. издевательство над своей кожей. над собой. мысленное. духовное. мыслительное. физическое. за то что пил алкоголь. за то что ругался. за все. это откликается болью. даже нет средства способного спасти от боли. никогда не бывает, чтобы ничего не болело. даже если одеть скафандр. даже если правильно питаться. даже если регулярно спортом заниматься. все равно можно пострадать. все равно можно получить удар. от искуственного мира. предлагающего продукты сделанные из отходов химических заводов. ядерных электростанций. пластмассовых игрушек. причем последнее происходит не от названия материала, а от слово массовые. когда под видом благовидных разнообразных предметов зомбируют. к тому же еду и напитки делают но том же конвеере, что и средство для мытья раковин. унитазов. ванн. ушей. носов. глаз. ртов. ног. только слегка видоизменяя до форм способных вызвать в мозгу картинки с едой. с хлебом. с колбасой. маслом. и прочими съестными штуками. все это травит. травит. растляет клетки разных оболочек. в том числе и слизистых. разных. оно и так умрет. умрет. куски гниющего мяса. умрет. не помогут ни витамины. которые тоже в принципе изготовляются неизвестно из чего. я ведь не понимаю никогда надписей ингридиентов из которых сотворены вещи в холодильнике. это полезно. смотри. тебе опять улыбается тетенька с рекламы. у которой уже все гнило внутри от потребляемой гадости. которая гнила насквозь. но тем не менее она сует тебе в нос. в рот. а попробуй. все ненастоящее. мы себя убиваем. уничтожаем. никогда нельзя быть полностью здоровым. в меня эта истина пролезла недавно. когда заполняя одну анкету на вопрос здоров ли ответил что да. на что незамедлительно получил от коллеги порицание. оказывается надо указывать что практически здоров. ведь мы не знаем, что здоровы. ведь у нас могу затаившись в темных уголках кишок прятаться глисты. они могут ждать момента. точно так же психопатии и шизофрении. так же как и рак. и прочая гадость. нельзя. нельзя. категорически нельзя быть здоровым. как же это так. иначе медицина исчезнет. можно даже прикинуть общество здоровых. не бывает. никогда. утопия высшей категории. вот и приболел. и не лечусь. нет в день кризиса я выпил пару порошков оздоровляющих. и потом ещё один. и сегодня выпил таблетку. но не заметил видимых изменений своего болезненного состояния. и по этому могу с уверенностью заявить, что должен быть практически здоровым без всяких побочных средств. ведя своё обыкновенное существование. аминь.

В колонках играет - Faithless - We come one
Настроение сейчас - простуженнопаршивое

толчок в бок. ещё толчок. вставай. беги. вставай. вот уже солнце льется из окна ровным мягким желтым светом. штора совсем незашторена. и видно какое чистое небо. как светло на улице. как свет покрыл ровным слоем крыши домов индустриального куска. вернее куска урбанистического. как весело колеблються деревья на ветру подхвачивая ритм хорошей погоды. велесо махая лицам торчащим из окон. лицам заспанным. лицам недовольным утром. потому что оно так быстро наступило. потому что так быстро разогнало сон. яркие картинки с морями. окиянами. весельем. радостью. кровью. и маньяками за углами. а лица торчат и вяло шевялят мыслишками. кому-то подходят солнечные дни. которые по всей видимости скоро сменяться сплошной осень. с желтизной. отпаданием. всеобщей серостью. начинающими закутываться в слои одежду. но утро прекрасно. можно долго смотреть на солнечное утро. любоваться его светлостью. как иногда смотришь что-то хорошее и улыбаешься. улыбаешься не потому что смешно. или ты улыбаешься кому-то с какой-то целью. нет просто. даже не замечая улыбки растекшейся по лицу в направлении ушей и оголяющей зубы. утро хорошее. ничего не портит его картину. наблюдение за утром длиться всего пару секунд. но как много оно может сказать. задать тон целому дню. солнечный свет способен осветить непокрытые головы. нагреть их до того, что когда дотронешься рукой до волос то рука мнгновенно откскакивает как от горяей сковородки. как будто голова как термос держит тепло но не говорит об этом окружающим. и потом утро. мерзкий сигаретный дым втягиваемый неизвестно для чего. без видимой причины вообще в этой жизни, а ещё более непонятно до чего с утра. голодные позывы организма требующего всего и повкусней. сожрал он сволочь все впихнутое с таким трудом с вечера. ему невдомек, что например глаза с утра например неспособны настроить резкость и цветовосприятие и по-этому не так уж нереальна возможность попасть зубной щеткой в нос. из-за того что глаза вовремя не скоректировали направление рук. из-за того что руки безвольно лежащие где попало вокруг спящего тела и всю ночь махавшие во сне отпугивая полчища контролеров, людей с маленькой рекламой сующие её прямо в рот. руки все не могут освоить простые движения. ноги способны только волочиться в направлении указываемом многолетней привычкой проведения утра. они все такие похожие. заточено до невероятности. а за окном приятное солнце, изображение которого способно размазаться от разлетевшихся во все стороны соплей от чиха. сопли способны течь как протекающий кран в дрянном доме. утро чудесно. солнце проникает и на кухне. способное загипнотизировать собой. способное держать внимание миллионов. утро чудесно. пока не кинешь взгляд на наружный термометр. пока не вспомнишь, что лето пролетело. что ты не загорел. что ты дерьмово провел своё 22 день рожднение. их будет много или мало. но их надо проводить. что лето было коротко. что ты не успел накушаться витаминов. поправить свой имунный щит против микроскопических гадов. про то как надо кутаться. как надо прятаться от ветра. про то как плохо курить не ветру. про то как не поешь мороженое. про то как не чувствуешь уже пару дней запахов из-за ветра. про то что скоро придеться кутаться ещё больше. про то как жрать то надо по утрам. про то как надо уметь пихаться. ругаться. материться. работать. столько мыслей. гадостей. и начнешь щуриться посылая к черту утреннее солнце. закрывать шторы. прикрывать лицо рукой в комнатах где шторы не полагаются как предмет интерьера. а так утро хорошо начиналось.

В колонках играет - стук пальцев по клавиатуре
Настроение сейчас - ужасное

неделя пролетела что не успел и оглянуться. закрыл глаза в воскресение вечером. открыл, а уже вечер пятницы. и блин думаешь куда ж уплыли дни. убежали часы. незаметно так. гигантское количество времени спряталось за жалкими показателями сделанного на работе за эту неделю. и все равно это не то. совсем не то. сегодня мой супервайзер сказал, что я неплохо поработал на этой неделе. в общем-то можно было и лучше. у меня ж было целых сорок рабочих часов. это же сумасшедшая цифра. если прикинуть в уме то чем можно заниматься почти две сутки подряд. и главное рабочие дни похожи. однообразны. меняются только лица немного. это как множество документво, которые являются болванками, а мы там немного меняем. что же это такое делается. меня раздражают переводчики, которые начинают вести себя совсем не как переводчики. которые начинают вместо совершенно простых действий ударяться в собственные интепретации чужих мыслей и слов. иногда мне кажеться, что я уже и не нужен. мне можно встать и уйти. когда переводчик вместо клиента начинает мне что-то рассказывать и объяснять. особенно когда клиент говорит минуту и быстро быстро. а в ответе переведенном переводчиком проскальзывают три куцых предложения. когда я задаю вопрос, а переводчик переводит его, а клиенту непонятно и переводчик начинает растолковывать ему и при чем, что я не учавствую в этом процессе, но догадываюсь об этом. и очень тяжело узнать врет ли переводчик. помогает ли своим. есть у нас один переводчик да и знаю я как наши специалисты переводят. на самом деле в общем все изначально выглядит просто. сидишь переводишь. и все. утомительно. я сам знаю. хотя я был переводчиком всего пару раз. но бывали дни когда целый день надо было трепаться на английском и записывать все надо было на английский. вот тогда тяжело. тяжело выходить и говорить. тогда уже совсем не соображаешь. сегодня до того устал, что уже не знал какие-то вопросы задавать. не можно задавать. все можно. только надо ли. я уже ничего не понимаю. ощериваюсь. выставляю шипы. отбрыкиваюсь. звонила только что матушка. наверное, я с ней говорил хреново. да. наверное. и даже на меня стоило наехать и обидеться. не знаю. но я опять получил по шапке. со мной невозможно говорить. я сразу начинаю кричать и возмущаться. я скотина. грубо. бяка. так уже звучит интересней. ни про что. пишу ни про что. зато с моей стороны всегда мне кажется, что моя матушка задает кучу глупых вопросов. на которые меня утомляет отвечать. и по множеству вещей у меня с ней разные мнения. мы говорим, как иногда мне кажется, про одни и те же вещи, но на совершенно разных языках. то ли возраст такой. то ли ещё что-то. не знаю. но она высказывает своё мнение относительно чего-то. а я своё. они не совпадают. потом она повторяет свое мнение пытаясь втолковать, что оно правильное. я же просто могу опять высказывать моё мнение и больше ничего. матушка может мне ещё пару раз попробовать толкануть свою точку зрения. тогда я уже начинаю чувствовать, что она скоро или вот-вот уже закипит. я же в свою очередь тоже начинаю закипать и переходить на повышенные тона речи. я срываюсь и выхожу негодяем. в общем она обижается. говорит почему я такой негодяй и так скверно говорю. в общем цирк. цирковая труппа несговорчивых клоунов.

В колонках играет - легкий шум окружающего пространства
Настроение сейчас - белебердовое

мне всегда хочется пощупать жизнь. ощутить её в кончиках пальцев. увидеть. потрогать. дотронуться. обдумать. никогда не получается. все моё существование наполнено кучей действий, за которыми не видно абсолютно ничего. как за запотевшим стеклом только угадываются очертания. смотрю на мир как сквозь стекло духовке заплывшей за десять лет жиром и от этого ставшей уже не духовкой, а черт знает чем. с утра я просыпаюсь. да. когда я сплю жизни тоже в общем-то нету. нету и все. отрубился. включился. потратил много часов. достаточно. если учесть, что количество сна равняется рабочему времени. но отличие тут существенное за сон не платят. потом начинается утреннее собирание. завтракание. умывания разные. причесывания. одевания. глажения. чистка. мелкие действия, за которыми совершенно не прощупывается жизнь. нет я не ищу смысла жизни. куда мне до таких пафосных и высокопарных слов. куда. мне просто хочеться узнать где она. ведь дни бегут немилосердно быстро. чересчур быстро. только успеваю месяца проглатывать. а жизнь таки не удается разглядеть. потом дорога на работу. ходьба. стояние. движение. качание. мимика. жесты. невербальное общение пару тысяч людей проходящих мимо меня по утрам и не говорящие мне не слова. совсем. только смотрящие глаза. двигающиеся руки. ноги. и головы наполненные серым веществом. тысячи роботов не подчиняющихся основным правилам робототехники. я не успеваю разглядеть жизнь в добирании на работу и обратно. только движение. только фразы остановите здесь. остановите там. и все. а работа. а работа это от слова роботы. я механистическое подобие биологического совершенства. венец творения смазываемый машинным маслом. нет тут жизни. да и где ей зародиться. нет отдыха. нет. шевеление пальцами. мне иногда кажется, что пальцы уже увидели жизнь и стараются её не пропустить. удержать. жизнь для них это набор. буков. текстов. предложений. абзацев. словосочетаний. уже даже эмоции передаем через пальцы. с помощью рожиц. нет жизни. вообще нет. только байты. биты. электроника. скоро ведь создадут устройство, которое будет делать все. и будет при этом меньше меньшего. и тут не будет жизни. а потом домой. домой. домой. как сладко пахнет это слово на работе. каким-то покоем. а на самом деле всё пахнет гнилью. немытой посудой. неубраной квартирой. голодным организмом. пустым холодильником. мелкие операции занимающие часы. нет жизни. пусто. её место заняло некое её подобие. жалкая тень. только действия. действия. даже простой забег и выбег из метро это миллиарды операций. может жизнь в мыслях. но чаще всего они настолько пусты. однообразны и скучны, что уже совсем надоедают и приходится ходить пустым и без мыслей. пусто. даже не знаю где она жизнь. в проведении вечера за телевизором. фильмом. книгой. газетой. музыкой. но это все чужое. чужие жизни. лица. звуки. слова. мысли. придуманные не мной, а кем-то ещё. кем-то более умным. при этом ещё приходиться платить деньги за чужое. своего полно. только найти нельзя. нельзя. нельзя. действия. роботы. нелюди. ничего нет. нет я. нет меня. даже сочетания букв в документах идентефицирующих меня ничего не говорят про меня. ведь куча других. я смотрю на них не зная их словосочетаний. и мне и так хорошо. я не знаю кто они. они не знают кто я. но все делают одинаковые действия, за которыми не видно жизни.

В колонках играет - заунывный голос пласебо
Настроение сейчас - скатывание в плохое и гнусное

разве такого можно ожидать от тех несчастных двух дней выходных. так мало. так ждешь. а в итоге получаешь шарик, который дул всю неделю и он лопнул именно в момент как раз того размера, который был нужен. так и не дождавшись того чего надо было. пустота. разве этого я ждал. сидеть дома и подтягивать носом вываливающиеся из носу сопли. хавать слова написанные Саймаком и кем-то переведенные для отечественного читателя. прятаться в углах. тянуть время до рабочей недели, на которой я опять буду мечтать получить то что опять лопнет. зацикленное слайдшоу дней. в которых меняется только фон. пришла дебильная осень. тучи обильно поливают грязь, размазывая её по улицам и нижним частям прохожих. стучит. только хороший день приготовился быть как подлый дождь застучал по подоконнику. стирка. глажка. уборка. готовка. еда. не то. все не то. не то что я хотел получить от выходных. отдых. много отдыха. ещё чтобы так растянуть его, чтобы он не казался скомканным. и как всегда неудачным. как бы провести выходные так чтобы сказать отлично. отлично отдохнул. даже ничего не приходит на ум. вот сижу в воскресение и ни черта не делаю. рубаюсь в какие-то игры на компьютере получая от этого сомнительное удовольствие. вроде бы интересно, но все же не то. все же не та.к может я привередлив и бормотлив. бормочу тут бубубу. жалуюсь. и в то же время в словах можно углядеть мою лень. нежелание что-то делать. но в то же время находяться отмазки. а куда это идти. зачем. и так хорошо. нет не хорошо. в общем я как весы, на которые постоянно пытаются что-то кинуть и вывести равновесие. узнать что правильней. лучше. или наоборот. заклеймить что-либо. загнобить что-либо. это как тягучка, которой нет ни конца ни края. это как голодный кот сидит на сосисочном заводе смотрит за лентой сосисок бесконечно выходящей из автомата по производству сосисок и не смеющий это все тронуть. это как уборщик на мисс вселенная жадно глядящий на женские тела и по вечерам возвращающийся домой в жалкую конуру. такова скучная жизнь. вернее веселая. мне довелось недавно проводить расчет моего времени и я очень ужаснулся. выхожу на работу в 8.10. прихожу назад если повезет в 19.00, а если нет то позже. встаю в 7.00 в рабочие дни. ложусь около 23.00. каков процент времени, которое я провожу в квартире. дома. мало. я как бы отдаюсь работе. отдаюсь с потрохами. после этих расчетов все остальне кажеться не таким. я чувствую себя механической трухой проводящей время неизвестно как. отдавая себя неизвестно чему. и все это из-за бумажек выдамаемых раз в месяц. ужос. это не жизнь. никак я не соглашусь с этим. совсем никак. да. согласен. способен даже топать на расстрел защищая свою мысль. про то что нет жизни. про то нельзя себя тешить отговорками про то, что дальше все будет лучше. да ни черта. вся жизнь катиться коту под хвост. когда все время отдаешь себя производству, предоставлению услуг и ещё какой-то хуйне. не видя просвета. ползая и содрагаясь. вот блядь хуево. кому это нахрен нужно. общество задавило меня своей механистичностью. предоставив роль винтика. шпунтика. или того меньше в своем все поглощающем механизме. я не хочу быть ни маленькой частью. ни большой. я просто не хочу учавствовать вообще в этом механизме-гильотине перемалывающей миллиарды. я готов принять концепцию братьев Вачовски про матрицу. только это не так плохо что мы лежим в тепле и грезим про жизнь. а это когда мы грезим наяву. имитируя жизнь. хуже просто не бывает. миллиарды. миллиарды. миллиарды. упорядоченный рой. запертый в теле себя. имитация жизни.

В колонках играет - пласебо
Настроение сейчас - уставше после работыпробокиужина

страшно исчезнуть с экранов мониторов. страшно пропасть в неведомом направлении. пропасть. сгинуть. не сказать ничего. так легче. нет. так сложнее. тебя быстро забудут. пропал и все. лихом будут поминать. проклянут. матюкнуть. ничего привлекательного. легче бежать под дождем в направления окончания дождя. легче бродить по крышам давно заброшенных домов. легче наматывать круги на кольцевом трамвае. лечге рассказывать прохожим истории из жизни разгульных маркизов позапрошлого века. тогда на милисекунды. на секунды. на минуты. можно увлечь других людей. привлечь внимание. они присмотрятся к тебе. глянут в глаза. улыбнуться. секунды внимания. много. много. чересчур много на человека. а всё для того чтобы запомниться. безликость большого города. страшно. от взглядов. от передвижений в толпах. толпа навстречу. толпа сзади. толпа рядом. кто-то неслышно бредет рядом. все равно кто он. как одет. что читает. что думает. но он всегда рядом. негде не спрятаться. нигде не притаится. даже невозможно остановиться. закрыть глаза. уши. не слышать не видеть. молчать. не кричать. согнуться. найти уголок. блин. две крайности. быть гиперактивным. или прятаться в толпе. гиперактивность тоже не приветствуется. только серость. бесконечная текучесть. потоки. потоки. люди. бред. меня нет. нет и не было никогда. ужос. страх. щели жизни давно забиты уже проворными тараканы. на них не подходят никакие ловушки. ни даже принудительная стерилизация. все равно найдут. щели. свободные. залезут и будут там торчать засасывая крохи. даже противно. блевать хочеться. никогда не хочеться ни с чем мириться. только так. только не хочеться пихать кого-то. только двигаться. течь. как одноклеточное способное на многое. как многоклеточное неспособное ниначто. а жизнь двигается. был дома. с четверга и по неполное воскресение. ну что тут скажешь. город. не меняется. только разительно пугающая грязь натыканная повсюду. даже страшно пройтись по улицам города. ужасно. грязь. люди. знакомые лица. бесконечные вереницы знакомых лиц. улиц. домов. мусорок. машин. стаканов. пепельниц. магазинов. все щемит сердечную мышцу. но только как-то грязно. скучно. и тошливо. если бы не было рядом любимой девушки. если бы не было друзей. если бы. бесконечные условия. нет не условия. а мой порядок жизни, который поддерживают люди. в общем нормально отдохнул. только мало вот совсем. и ещё из киева в ужгород ехал в плацкарте но не с боку. а типо в купе если так можно назвать конечно же. но это условности, которые в общем не имеют ничего общего с моим рассказом. так вот. у меня была верхняя полка. и в моём типокупе расположились две женщины по низам и дочка одной из этих женщин на соседней верхней полке. слева в типокупе семья верующих. типо мамо. папо и четверо детей. малмаламеньше. верующие ничего. только поклаж много было. казалось мне когда они загружались в мелкий ентот поезд что не влезут со своими манатками и детьми. да влезли. все бы ничего. ехали тихо и спокойно. да нормально. тихие такие верующие. и вот их в часов десять вечера припекло распевать под гитару свои религиозные песни. опять же ничего против я не имею. отсутствие нормального текста и нескончаемый мотив этих песен напоминали мантры. засыпать под них хорошо. только вот два смешных детских голоса. тонкие. пискливые. незнающие и без того скудный текст. ужасть. но заснул. а типокупе с другой стороны ехали парни. видно с работы на отдых. ехали с бездумных работ. поскольку руки их были наполнены тарой с пивой, а лица блестели своим глупым выражением. пиво пили прилично. громко расказывали чего-то друг другу. все терпимо. я уснул. ну как не уснуть. все условия есть для этого. твердая полка. маленькая полка. постоянное качание. подобие матраса. и вонючее постельно. уснул. и тут часа в три сквозь сон услышал сначала удивленные потом скандальные крики женщины которая спала на нижней полке подо мной. оказывается один из парней ехавших рядом в типокупе перепив пива и уснув тихим праведным сном. почувствовал ночью позывы отдать лишнюю жидкость прожорливому поездному унитазу. но видно не проснулся окончательно. или позывы были чересчур сильными. в общем ни до какого туалета он не дошел. а отлил на тетю которая спала снизу. нормально так отлил. и ушел дрыхнуть. тетя громко возмущалась. и типовосне смеялся себе негромко. тетя кричала и размышляла. и пошла к проводнику с претензиями. вместе с проводником она разыскала опрыскивателя мочой. разбудила его. он ей поменял постельное. и ночь пошла своим тихим и скучным чередом.

В колонках играет - звуки с улицы сквозь открытую форточку
Настроение сейчас - полуношное

вчера что называется отправились на пляж. можно скажать даже центральное место отдыха людей. мне оно жутко напомнило родные пенаты моего города. куча народу. и мусор. и всякие ларьки продающие, что попало. и куча народу. много людей. толкучка. как раз приеду в свой город и на праздник и увижу много людей. мусор. и вот подошли мы к пляжу. а людей осталось только маслом полить и получилась бы прекрасная картина люди как шпроты в масле. песок. беленький. мягенький. ступни проседают как в манной каше. но мягко. давно просто такого не было со мной. приятно в общем. а надо было избежать этой килечномасляночеловеческой картинки и переплыть на другой берег. там какой-то труханов остров. немного совсем переплывать. сервис даже организован. на утлых суденышках катают людей туда обратно до девяти вечера. сели в лодку. тесно. совдеповски. убого. поплыли. я сидел с краю посередине лодки. от борта вода совсем недалеко была. не очень приятное зрелище. любое качание из стороны в сторону вносило панику в мои мысли. в мозгу всплывали картины из фильмов катастроф. где люди разлетаются в стороны и громко вопят. только правда масштаб этой нельзя сравнить даже с какой-то дешевой катастрофической поделкой на эту тему. но паники за то у меня было столько же сколько у дешевых актеров из третьесортных фильмов катастроф. хоть он не был наигран а реален. продолжалось это недолго и моя кардиограма не успела окончательно испоганиться. ступили с соседом ногой на твердый берег. всё такой же песчаный. кое-где белые бока из песка показывали кусочки ракушек и бычки сигарет. выбрали место. прилично разгляглись. и тут я начал замечать, что что-то пошло наперекосяк. или с моим зрением. но оно его работоспособность проверялась легко простым протиранием глаз и наведением резкости на цели. оказалось, что это совершенно не оптический обман. предвестниками бури нудизма явились несколь мужиков в возрасте спокойно находящиеся на пляже голыми. абсолютно. потом в отдалении метрах в двухстах увидел голую толпу бодро играющую в волейбол попутно размахивая болтающиимися частями тела. при чем как мужские особи так и женские. хотя их размахивания и выглядели по разному. да. занятно. голые мужики. и только пару девушек одетых только в нижние части купальника. ну может не пару, а больше. правда только близко проходящих было пару. еще видел одну нормальную голую. и одну жирную голую наглым образом проходящую рядом и от этого становящейся ещё более страшной. жуткое зрелище. жирное тело сплошь залитое целюлитом (не знаю как правильно пишеться). я на неё глянул лишь чуть-чуть боясь отхватить приступ временного мужского бессилия. я быстро закрыл глаза. поскольку мужская сила мне понадобиться сразу по приезду в ужгород. пронесло. а в общем так ничего. побродить голодным взглядом по почти оголенным женским телам. надо может будет рискнуть отдохнуть на нудистком пляже. правда очки тогда надо солнцезащитные. в общем так ничего отдых. только вот песок набился повсюду. и больше всего его присутствие раздражало в головном волосяном покрове. хорошо так понежиться в вечернем солнце плавно угасающем. и переходящем в прохладное. поторапливающее. выгоняющее с пляжа.

В колонках играет - сборник кафе дель мар
Настроение сейчас - уставшесубботнее

анатомия масс. отличия сквозящие сквозь виски. только сильные могут позволить себе умереть. только сильные проистекают сквозь щели общества. только так. иначе страна тебе скажет, что сегодня выходной. что надо бежать. а есть организации в которых не следуют таким принципам. зачем что-то куда-то переносить. зачем. не надо. ведь можно и отпроситься на непересенный день. избежать работы. хоть немного. избежать пятиминутки ненависти на эскалаторах метро. поучительные речи по поводу правил поведения в метро с легкостью могли бы заменить на пропаганду расизма. сексизма. ксенофобии. готовить идеальных роботов. ненавидящих заданные темы. буквально минут пятнадцать в день и ты готов бежать. рвать. отрывать. головы и прочие части тела неверные, на которых тебе укажет тетенька в странной будке в метро. зачем она нужна. зачем вот распространять весь этот непонятно ненужный персонал. ведь все и так в меру мезанизировано. наполнено автоматикой. или насмотревшись дешевых фильмов про разные крушения появилась фобии на механизмы. они ведь даже не умеют думать. они ведь даже не умеют двигаться. только жить между нажатиями кнопочек включить или выключить. избегу я участи много работать на следующей неделе. благо мой супервайзер уходит тоже в отпуск и он одобрил мое отсутствие в течении полтора рабочих дня. я поеду на родину. вкушать её удовольствия. вникать в хитросплетения маленького города. всё маленькое. можно ли туда вернуться без вреда для себя. всего на несколько дней. можно ли потом захотеть уехать оттуда. как всегда планирование душевных колебаний рождает гигантское количество вопросов. и разве можно так. ничего нельзя. несколько деньков надо превратить в полноценный отдых. хотя тогда надо придумать название этому празднику души. расписать драгоценные минуты. так. так. так. ничего не выходит. плохой из меня планировщик. в общем нет особых целей чтобы сделать когда я поеду в свой город. цели есть но они обычны. я же не турист. смотреть нечего кроме человеков вокруг. кроме всего того же самого. это как вернуться в машине времени. можно удаляться на какие-либо расстояния, а потом брать и возвращаться. а там ничего не меняется. даже пыль не садиться на запотевшие лица прохожих и прочих товарищей. только немного подвергается разрушительному действию времени. мои размышления по этому поводу упираются в эмпирические исследования. которые в свою очередь включают в себя звонки. разным людям. с разной целью. оттуда я получал разную информацию. суть её в том, что стрелка немилосердно бежит и бежит. вроде бы да. а по сути ничего и неменяется. город облитый раскаленным воском. но ничего ведь. не страшно. восковые фигуры умеют говорить. двигаться. махать конечностями. и исполнять много действий. но они при вопросе что ж поменялось не смогут ничего конкретного ответить. ничего. или что-то. а да. как же можно забыть потребительские телодвижения. кто-то себе купил собаку. кто-то продал кошку. ничего при этом не изменив в своём психическом здоровье. страсть как интересно. всякие вот такие сумнения. символы и ещё вагон разных душевных порывов я постараюсь получить на следуюющей неделе. поезда. люди. тишины и грохот секунд.

В колонках играет - пласебо. очень грустная пестня.
Настроение сейчас - дико раздраженное

день на нервах. день нервных. день непонятно чего. сегодня в моих клиентах побывали двое сумасшедших. ужос. один домагался какой-либо информации уже не первый раз. и он её не получил. вследствии чего я был наверное обвинен в соучаствии со спецслужбами. второй тоже был сумасшедший. он уже лет бомжует. он написал научный труд про какую-то беду связанную с газами. к тому же эта беда была написана на основе квантовой механики. даже представить себе не могу, что такое квантовая механика да и не нужна она мне. и кстати с помощью его научного труда можно делать наркотики, бриллианты, лечить спид и рак всего за неделю. в общем наверное гениальное произведение. только его перехватили спецслужбы. и кстати дебильный дедуля заявил, что он экземпляры-копии его научного труда направил в разные страны и там уже нахально пользуются его произведением. даже тыкал мне объявление из газеты про какую-то фигню. и приговаривал, что по его методу сделано. я у него выспросил есть ли у него какое-то научное звание. он сказал, что нет. хорошо если б это было придуманным мной бредом. а то блин сплошная реальность. когда тебе пытаются втулить твою некомпетентность. что я тоже агент. но народ исключительно фантазивен. а ещё я сегодня пошел в билетные кассы дабы купить билетов на поезд. хочу на следующей неделе посетить родину. ибо надо. так вот. как порядочный гражданин непорядочного государства простоял с полчаса в очереди. подошел к окошку. и выпалил заранее распланированную речь. что на такой-то поезд. тогда-то. купе. и в конце добавил, что место мне нужно такое дабы падать было невысоко. ладно. купе не было. да и на поезд тот не было вообще билетов. тоже ничего. есть немного раньше с плацкартой. тоже нормально. а вот назад в пределах пару дней мне с родины не выехать. нет билетов. ну и во время общения с девушкой я видно устроил клоунаду. потому что очередь громко улыбалась. а одна девушка я думал коньки отдаст в диком припадке смеха. в общем я ещё спросил нет ли дрезины с моей родины до киева. ну и там ещё хотел спросить, что если наберется много такиж желающих как я не захотят ли они ещё один вагон прикрепить. но уже постеснялся. это бы хамством выглядело. а ещё мне девушка сидевшая в кассе св предложила. ну я ей и выпалил, что мол я не близкий родственник нефтяным магнатам и прочим ходячим кошелькам. билетов не получил. разнервничался. и поплелся к метро. а через пару часов звонила матушка и начал мне своим мозгоебучимкомпостером по мозгам ездить. ебать мне мозг. сорвалась на меня. я тоже сорвался. я ж не дурак. чтоб кусок своей територии отдавать. и это при том, что общаемся по телефону. в общем цирк. вывели меня сегодня дико. сижу такой весь нервный. и думаю пойти ли в нервном припадке попускать дым на балкон. по всей видимости подобные действия будут одобрены и пойду сорить пеплом. уже иду.

В колонках играет - утренние шумы окружающего пространства
Настроение сейчас - неудачнопроснувшееся

вот бывает же когда дико просыпаешся утром. вскакиваешь. пялишь глаза. не можеш понять что к чему. на улице утро. а ты все не доганяешь. даже близко не можешь представить что к чему. идешь по квартире. и ничего. а ведь только что был в пустыне. твоя подружка предложила тебе устроить пикник. в пустыне. ага. приятное времяпровождение. куда уж лучше. да нормально. только что в ней делать. ну это уже не такой важный вопрос. куда интересней было бы понежиться на пляже возле водного объекта какого бы то ни было. ан нет. поперлись что называется. на жаре ничего не хотелось. ни ласк. ни жрать. ни пить. и неизвестно что хотелось. неудачная идея. а тут приперлись гопники. неизвестно откуда. или неизвестно зачем. да черт их знает. пришли значиться. меня сразу побили. девку изнасиловали. убили. ну я этого не видел. без сознания был. проснулся. а гопники по жаре всё сожрали. всё выпили. и труп девки бросили. а меня положили на него. и вроде бы вот интересно. просыпаешься значиться на трупе. он не холодный. только вот голый весь. шмотки разбросаны. у трупы на том что называлось лицом болезненная маска. заставший крик, вырывающийся перед тем моментом когда сердце остановилось. и что делать. а нечего совершенно. куда добираться неизвестно. как добираться не известно. да и тащить с собой труп, который подругой назывался тоже неизвестно. он уже так окочурился. застыл в позе получения наслаждения. на спине. голый труп. ноги слегка раздвинуты и готовы. блядь. идиотские шутки гопников. ага, как отплата за грех похотливость. *громкие матные крики исторглись в пространство пустыни* шаг. прочь. шаг. прочь. направление неизвестно. шаг. быстрее. срываюсь на бег. бег. горизонт близко. белый песок. желтый шарик жарит. ублюдки. пить. во рту сухо совсем. да. да. ситуция похожа быть безвыходной. некуда скрыться. дождаться ночи. ну ладно. бежать опять. спать на песке. бежать. лабиринт блин без коридоров и темноты. страшно. и тут просыпаешься. во рту пересохло. в кровати. глаза рефлексивно ищут пустыню. кошмар и расплавленный воздух. а в ответ нет ничего. совсем. только утреннее солнце немилосердно светит в окно, от которого даже не спасают шторы. наглые голуби шумят лапами на жестяном подоконнике. как какой-то маньяк уцепившийся за подоконнике, но никак не смогающий залезти в окно. громкие голоса на улице. сигарета и вроде бы попускает. вроде бы кошмар забывается. вроде бы его и не было совсем. как бы не правда. и дальше наступают утренние повседневности и обычности.

В колонках играет - вроде файслес или массив атак. их не разберешь
Настроение сейчас - продрогшемрачноватое

я напишу про то что в понедельник мне исполнилось 22. круглая дата. зеркальная. некоторые даты можно ждать. некоторые можно не ждать. есть какие-то временные рубежи рисуя которые ставишь определенные временные рамки. вот этот рубеж. это школа. вот этот рубеж. это окончание университета. они приходят и ничего не происходить. река жизни двигается дальше. карабкаешься на очередную ступеньку. взбираешься на очередной холм. толкаешь соседа. работаешь локтями. хотя зачем. все идут в одном темпе. все идут в одном темпе. время для всех одно. оно и течет одинаково. у всех одинаковый календарь. на руках у всех одинаковые часы. я ещё не видел чтобы кто-то чересчур быстро бежал по ступенькам. бежал. бежал. шел. неторопился. еле передвигал ноги. по сути это всё бесполезно. год ни черта не делал. год трудился. год рисовал картинку. а не крути ты собой. а верти ты собой. все равно проходит год. странное ощущение. странное чувство. год прошел. 22 прошло. я не люблю загадывать сильно вперед. все равно. планы. аэропланы. самолеты. взрываются. падают. постоянная угроза. куда более безопасно ездить на дрезине. когда ты знаешь. ты все знаешь. что все зависит только от тебя. с какой силой и упорством будешь дергать за рычаг с такой силой и будешь двигаться. двигаться. ехать. ехать. прямо. иногда развилки. иногда можно переключить самим. иногда они автоматически переключаются. странная жизнь. странная. 22. хорошая дата. молод. ступенькая эта пахнет необходимостью идти в армию. или не идти. скорее всего не идти. раньше мне казалось. мерещилось. находилось в тумане, что в двадцать два я закончу университет. у меня будет высшее образование. оно высшее. как будто его и выше нет. есть только наука дальше а образование уже закончилось наверное. конец. двери студенческой душной временами неитресной конюшни распахнулись полностью. всё беги малыш. двигайся к такой манящей. вонящей. пахнущей потом и мозолями серьезной жизни. двигайся сквозь труд и приобретения к пенсии. сквозь любовь. брак. радости. детей всё дальше и дальше к красивой жизни. или нет. в пасмурном настроении всё должно быть странно. жизнь не будет красивой и хорошей. я и не надеюсь. соседи шакалы. на работе свора волков способная перегрызть глотку. способная сплясать джигу на костях. способная заняться людоедством в любой момент. пляска. пляска. дикие танцы замазанные кровью. имеющие солоноватый вкус. а сегодня я столкнулся с концом. он наступил для кого-то. я спускался на станции метро. на эскалаторе. обычные спуск в обычном подземелье. съехав до самого низу на потоке железной ленты я обратил внимание на двух милициантов. и на рядом с ними стоявших женщину и мужчину. женщина говорила по телефону. посмотрел возле них. всё таки элементарное любопытство повсюду. оно переполняет меня. там я увидел тело накрытое простыней. накрытое почит полностью. только ноги чуть ниже колен торчали. на них были протсые джинсы. простые туфли. тело. я прошел. буквально пару секунд. стало понятно, что смерть. что надо бежать. зловония разложения. тьма. ни жалости. ни сострадания. только несколько секунд любопытства и никаких пятнадцати минут славы. миф разбит. никаких. ничего. тишина. тьма мрак. а рядом идут. бегут. двигаются. никому не интересная ни жизнь ни смерть обычного человека. совсем неинтересна. пуста и ненужна. задуши себя струнной от пианино купленного в детсвте. съешь мочалку и сдохни. никому не интересно.

В колонках играет - какой-то там расмус
Настроение сейчас - утреннепараноидальное

в последние пару дней на меня нашла паранойя. про сговор всех и вся. больших и малых корпораций против человечества. больших и малых государств. богатых людей и мафии. всего большого и влиятельного. мне кажется уже давно разгаданы путешествия во времени. оттуда периодически вытаскивают новые версии окон. разнообразные пишущие штуки на компьютер и прочую электронную хрень. фантастику начали вытаскивать давно. это как бы взгляд из будущего на прошлое. на самом деле это исторические романы, которые публикуют писатели будущего дабы переврать истории и усладить умы потомков будущего. мегакорпорации уже давно летают по космосам. уже давно бороздят безвоздушные пространства в поиске разумных рас хомячков, муравьев, крокодилов. хотя нация крокодилов успешно плодится на улицах городов наших и деревень. давно летают. уже давно видели, что такое марс и прочие близлежащие планеты. уже давно известно кто там жил, живет и будет жить. и возможно ли построить комунизм на отдельно взятой планете. может ленин проводил эксперименты по вживлению комунизма на какой-то планете отличной от нашей и там они очень хорошо получались. а попробовав сотворить енто в пределах нашей многострадальной родины ничего не получилось. это ладно там в далеком космосе. а что же тут. может на самом деле производство разнообразной продукции стоит сущие гроши а нам впаривают всю эту туфту по баснословным ценам заранее установленым в сговоре мегакорпорациями. и тут уже ничего не поделаешь. развлекают нас совершенно закрытые секты телевизионщиков, радейщиков, и прочей требухи в виде политиков, которых впрочем по моим соображениям я вертел на всем известном месте. они изображают слабые потуги заинтересовать бойкие массы своей поебенью в виде новостей высосаных из пальца. ток-шоу с актерами, которые выражаю давно заезженные истины в общем не предлагая ничего в замен. не предлагая радикальных идей при том когда человек узнает про измену его второй половины, которая в общем то и не половина ему совсем. ну в общем там же можна поизгаляться. но тогда он упадет в глазах масах, которые приемлют лишь идеи навязанные им же многими поколениями мегакорпораций. в виде массонсих лож. обществ декабристов. разной херней. я не очень этим интересовался. я как бы это чувствую интуитивно. мне кажется, что деньги уже не нужны. что и государственное устройство не нужно. что нам постоянно полируют или шлифуют мозги, или как вам будет угодно слов ведь очень много, вбивая совершенно не нужные идеи. даже придумали этом разные названия и всё необходимо сопутствующее. назвали там детский сад. школа. институт. а оттуда уже клиент выходит готовый к игре по правилам установленным этими идиотами. блин от этого попахивает паранойей. угаром и плесенью одновременно. но мне кажется, что это все правда. и только склонив голову в обществе такиж же точно товарищей склонивших головы и бредущих в направлении рабства со своего самого рождения и кончины. а наслаждаться настоящими плодами всей прелести могут люди, которые неизвестны нам, но им давно уже все изсвестно. а почему бы и не матрица?

В колонках играет - звуки шрека-2 из соседней комнаты
Настроение сейчас - бывало и лучше

великий ктулху уселся на трон. много сделано. люди на этой планете и в этом мире счастливы. или притворяются хотя бы притворяются. или ходят рядами мимо мавзолеев своих вождей не зная, что этих вождей им посовывал ктулху. пихал прямо им. а они то думали, что игрались в демократию. в свободу. равенство. братство. веселое времяпровождение. свободу слова. честные суды и скорую на руку в делах чиновничью братию. всё хорошо. всё двигалось в правильном направлении. гавно перерабатывалось. бродячих животных ела корейская и китайская нация. насекомых любили, а не носились по всей квартире с воплями и криками про убийство. деревья росли и не вырубались. тротуары блестели первозданным блеском. бля как хорошо. ктулху сидел на суку в своем божественном саду и наблюдал. дети рождались. зубы не выпадали. в магазинах была колбаса. жизнь прям катилась в правильном потоке. алкоголь не провоцировал цирроз печени. курение - рак легких. всякая гадость ожирение и целюлит на показных местах. интернет был шаровый. все были милыми. умытыми и прилизанными. бомжей не было. проститутки работали ради удовольствия а не денего. клиенты к ним и так не ходили. даже в культруе все было хорошо. не было ужасных волосатых и прочих груп. по радио крутили светлую и легкую музыку. в газетах писали про достижения сельского хозяйства и прочую хуйню. ктулху сидел и млел. он ожирел. он был ленив. ему ничего не хотелось. он наблюдал за счастливой планетой. где по не ночам ебались в диких оргиях дикие людий. где сексуальные маньяки оговаривали со своими жертвами преступление заранее и исключительно посредством переписки. бог ктулху жирел. жирел. становился ленивым. разве может такое надоесть. почти что идеальное все. даже не почти, а всё отлично. бог даже не знал, чтобы сделать такого. ктулху выбрал менюшку с гадостью на своём телевизоре с трехметровым экраном и выбрал всё. есть такая опция. после неё ж хорошо всё налаживать. реставрировать. смена поколений рабов немощных. туда входят войны. которые сразу разразились потому что оказалось, что соседнее государство плохо выглядит и надо его придавить. убить. растоптать. оружие. химическое. биологическое. и прочие гадости войны. фи. гадость. мне надсмотрщику над богами и то мерзко глядеть туда. в пункт всё входили также и вонячие люди в метро. мусор везде. вырубку лесов до земного ядра. туда входила и детская порнография. остатки гречневой каши высыпаемой на головы прохожих. землятресение. наводнение. ведь в тепличных условиях эти гадкие люди начали плодиться ака кролики. и не дохли. не платили штрафоф за перерожание. не платили налогов за бездетье. не было столько всего. а теперь эти розовые тараканы должны думать про все. должны искать мануалы по гашению пожаров. про предотвращение абортов. проституции. наркомании. пьянства. разгула преступности. и разной гадости. умирать в нищете или дешевых больницах с мухами везде. плохо. плохо. плохо. а я что. пусть малыш ктулху веселится. ему всего лишь пару миллионов лет. вырастет.

В колонках играет - Brainstorm рвет колонки
Настроение сейчас - никакушноподозрительно

смеховинка попадает в легкие. разрывает их от смеха. смеятся нельзя. даже глаза не должны выдать твоего смеха. нельзя даже невротически подергивать скулами. двигать челюстью. только серьезное выражение лица. только мозг сначала перемалывающий весь этот бред, а потом просто отключившийся поскольку ничего уже не интересно. уже даже не интересно знать про психов, которые следят за кем-то повсюду. неинтересно знать, что службы безопасности распространяют своих агентов повсюду. даже не интересно знать кто кого травил. неужели люди способны придумывать это всё. ужасный бред выливаемый как холодная вода из тазика. и ведь ничего нельзя сказать. только задавать умные вопросы и тешить себя что ты уже совсем не посмеёшся. только вот так ненормально. горы бреда. изначально похожие на правду. только первое предложение выражает правду а всё остально бред. а если в день послушать с десяток жертв пострадавших от агентуры чужих государств. про слежки. про недавание спокойно жить. это ведь можно поверить. можно начать в общественном транспорте и на улице искать глазами этих самых двойных агентов. они всегда должны одинаково выглядеть. они могут даже не прятатся. зачем им прятаться. если вокруг и так знают, что они агенты и будут исполнять свою ужасную мисию ещё долго и не смотря ни на что. теория глобального заговора. где люди с их маленькими и неинтересными жизнями говорят что за ними следят. щелчки в телефонной линии. это агенты включили микрофон. если впереди тебя идет человек он следит за тобой. включил свет на кухне. щелчок. включился неслышно микрофон. почему можно считать что тебя травят. постоянный перебор еды. подозрительный рабочие трущиеся возле не того что надо. подозрительные соседи. подозрительные сотрудники. ото всех от них пахнет службой безопасности. они повсюду. у них почти нет названия. для них подходит только ёмкое слово они. совсем как в дешевом шпионском боевике способном увлечь праздного телезрителя в вечернее время. в колонках фонит. не от того что они дешевые и китайские. а от того что они совсем утыканы жучками. что можно потребовать от простого человека. да много чего. ведь главной ценностью сейчас есть информация. а простой человек в его неинтересной жизни может владеть ей в немеренном количестве. она может стать известна этому человеку от господа. от секретного кода в местной газете. случайне солнечные зайчики в окнах здания напротив могут много сказать. их код можно разгадать. а потом можно прятаться от агентов спецслужб отовсюду. всю жизнь. прятаться и не жить. и почить в спокойствии. в неведомьи. в забытьи прослыв обычным сумасшедшим.

В колонках играет - дождище
Настроение сейчас - выпимшидождливотоскливое

опять дождь разлился из небесного тазика на много дурацкий город. я как раз сидел возле двери подъезда на лавочке. под козыркем из бетона. курил. и допивал вторую бутылку пива. темного. сегодня уже был месяц как я бесприрывно нахожусь в мегаполисе. много было разного. но сегодня я позволил себе две бутылки пива. темного. алкогольного. я забросил делать шаги в сторону резиновых женщин. я злой. маленький. противный. доставучий. мне много раз говорили, что я злой. на самом деле я такой. противный. если кто-то слышит какую-то злость в свою сторону знайте это я такой. я гружусь килограммами песка. пыли. гадости. и всего. я злой. только этим можно объяснить негатив на который сетуют случайные читатели моего дневника. это всё от того что я чересчур мелочный. вот я сидел под козырком. дождь лил и лил. над следующим подъездом невысоко висел фонарь. и в его свете видны были нити воды. их хитросплетения. они двигались. переплетались. двигались. как бесконечные. как производство сосисок на конвеере. и мало того. по двору потекли ручьи. сначала белые и пенистые. напомнило горы в закарпатье. у нас есть такие миниручьи в горах. только они между камней и вокруг всё зеленое и лес. а тут потекло и заняло весь тротуар. по нему бежали быковатой внешности товарищи. в черных туфлях. черных носках. и белых брюках. закатанных сантиметров на двадцать вверх. и топали в полнейшей воде. так смешно смотрелось. полные туфли вода. лица уже безразличные к воздействию воды. руки периодически высовываемые под дождь. с надеждой. что он кончится. хотя по сведениям поступаемым из моего ужгорода где жара это единственное верное название для погоды уже месяц. народ бы там уже готов бы был просить у природы. дождя. влаги. прибития пыли. много чего. но только чтобы не было так жарко. и много ведь кто про это говорит. а за окном шумит. только капля за каплей. спать. спать.

В колонках играет - перешептывания в коридорах между кабинетами
Настроение сейчас - жалкогрустное

запахи пятницы наполняют коридоры ленью и утомлением.
случайные бабки трясуть стариной везде где попало посыпая прахом чистые улицы.
на луне много моих мыслей устраивают фестивали мечтаний.
легкая психическая травма ребенка способна породить сиквелы и триквелы.
дымная смесь сигаретных остатков моих легких и переработанных выхлопных газов не загрязняют пары гигантского города.
общественный траспорт бьет дверьми зазевавшиеся задницы торчащие в дверях.
одной ручкой можно исписать много кубометров ценных пород деревьев вырубленых в угоды дырок в небе.
уставшие клерки наполняют любые углы и тихо шепчутся в предвкушении следующей рабочей недели.
ужасные толстые тетеньки и дяденьки не пролазят в щели и вынуждены бродить в одиночестве.
плохая звукоизоляция квартир делает личну жизнь прозрачной и нестыдливой.
гора немытой посудой ничто с нежеланием готовить любую еду. жалкий воробей укравший кусок хлеба у голубя и убежавший на дерево оказался в роли вороны с гигантским куском сыра в клюве.
установлено опытом, что продукты в холодильнике могут хранится до полной разморозки или строгой инспекции.
граждане разных стран не могу разжалобить мою нестойкую психику.
ужасная правда про другие страны неспособна затмить серую и нелице приятную реальность дурной страны.
махонькие перерывы никогда не заменят бесконечных часов рабочего дня.вентилятор.
вода. туалет. телефон. компьютер. всего этого может не быть если чаще когда буду закрывать глаза закрывать их надолго.
толстые наглые мухи жрут пластмассовые принтеры.

В колонках играет - колдплей
Настроение сейчас - ааховое

сигареты. раковые палочки всегда со мной. некоторые фыркают от курящих. некоторые дышат дымом. дышат. кушают. едат его с потрохами. а вред ли это. грех. нравопадение. порок. негодяйство. никто не скажет в ответ. никто не крикнет вослед умершим от дымапритяжение. белесые струйки. зачем. почему. спросить курильщика почему он курит. ответа нет. все побежали и я закурился. ну да. отмазка для младшего возраста. страшно или во вред. или куда страшнее привязать себя к чему-то плохому. хотя это и есть плохое. перебираю в голове странные фразы. сегодня баловался словами. слова. слова. слова. дождь это звуки перебирания копытами пони. или просто перестук влаги по громким местам. легче не знать. не видеть. не слышать. только видеть последствия. трепыхание. отчуждение. намочение. как будто и не было ничего. только ёмкости асфальтные полны воды. легче не знать всего этого. махать оранжевым угольком во тьме и чувствовать как распростряняешь переработанный рак в воздух. ночью это только нечто горячее врывающееся в лёгкие. это даже незаметная дымка распадающаяся по всем уголкам ночного пространства. куда веселее курить днем. дым белесый. он течет. перетакая из странных фигур в ещё более странные. повсюду. клубы. дыма. медленной смерти. хотя для сравнения с прочей гадостью. курение равняется им. оно такое же точно. оно смерть. и всё остальное смерть. повсюду бродит тётка с косой. сеет свои семена в наши ушедщие по профнепригодности органы. развевает флагом. белым флагом. дым. сквозь пальцы. сквозь уши. я прокурен насквозь. я прокуратор. курение это средство убить время. но оно меньшее зло чем ничегонеделанье. ничего не говорение. неловкое молчание. не молчи. стяйсняйся сделать непонятное действие. нелепое. неловкое. не нарушь этого бестолкового молчания. достань пачку. раскрой. достань раковую палочку. прикури. затянись. выпусти дым. затянись. затягивайся. кури с жадностью. пусть подумают, что ты от неловкости не способен заговорить. пусть думают, что ты стеснительный. ты убиваешь себя от неловкости. ты убиваешь себя от того, что нечего сказать. убиваешь, потому что боишся сделать неловкое действие. зато совершенно не боишся матюгнутся. рыгнуть. отравить своим метеоризмом пару кварталов. не боишся забить соседей громкой музыкой. ничего не боишся. ты и не трус в общем. ты обычный негодяй боящийся неловких минут. а ещё можно молчать и курить. тягать дым. сжигать смолы. они травят тебя. обжигают твой язык. ты не находишь ничего привлекательного в курение. ты давно забыл цель всего этого. но с настойчивостью камикадзе покупаешь ещё пачку. с видом знатока рассказываешь про отличия во вкусе разных табаков. а ещё разные штучки убить себя побыстрее. приятнее. трубочки. дудочки. самокруточки. дикие страсти бушуют от недокурения. от перекурения. никогда не знаешь сколько можно выкурить. пагубные страсти. дрянь. язык обожжен. пальцы воняют. одежда источает запах гари. всё плохо и скверно. и деть не знаешь куда себя. выход есть. закурить. как скоротать бесполезное время. закурить. курить. курить. курить. дайте мне ещё сигаретку. спасибо.

В колонках играет - дебилы в передаче по дебильному телеканалу
Настроение сейчас - ностальгически-сентиментальное

да. дни когда-то кончаются. или тянутся бесконечно долго. или их периоды можно чувствовать и разгядывать. и как бы смаковать. или наоборот чувствовать вечер. частицы вечера. это стирка. замазывание кухонного полотенца синим поскольку смешивание в стиральной машинке. не грустный опыт. это неважно. замазал правую кисть зеленкой. кисть зеленовата. это явилось как следствие вылавливания колпачка от зеленки в окрестностях ванной. рука зелена. даже не помогло мнговенное оттирание мыло и прочими сопутстувующими средставами кисти. зеленка плотно впилась ко мне в руку. а ещё я свеже заживший палец запихнул в коробку от мобильного и нарвался порезом на пластмасовую фигню и мнговенно получил течение крови по пальцу. это был даже не один случай. второй раз было когда я полез в холодильник в поиске не помню чего и тоже получил в порез удар и кровь. потекла. пришлось покупать липкие полоски чего-то совершенно ненатурального и клеить на палец. заточать его в плотные оковы. а сегодня ко мне мама приезжала. на свиданку. совсем как в тюрьму. привезла свежие кулинарные продукты в мой желудок. сделала замечание, что мол лицо у меня худее стало. привезла чайных ложек. сушилку под тарелки. беду на стол. беда это тоже искуственная скатерка с нарисованными розами. и ещё чего-то. день был проведен нормально. как-то накатилось на меня хорошие ощущения. как-будто я действительно в тюрьме, а мама на свиданку приехала. строго нормированную. я её встретил у ворот ужасного заведения в виде вокзала. и потом проводил к тем же ужасным воротам. почему-то не могу как-то себе спланировать поездку в родной город. как-то мысленно не поворачиваюсь туда. вполне возможно как мне дали план того, что отпуск будет только после трех месяцев так я мысленно и чувствую. хоть уже сейчас хочется поехать. вернутся в родные пенаты. попинать лень и безделье. обнять лень и безделье. напится пива от пуза. побродить по улицам в безделье с сигаретой в зубах. губах и прочих частях рта. как это всё назвать. названия нет и не предвидется. для себя я пробовал найти причину почему мне нечего совсем написать в дневник. я не знаю про что писать. а у меня сменилась обставновка и мне в ней мало что интересно. нечего описать. не в чем заметить дурные мелочи мысленно смешашие меня от пуза. тут только метро может меня как-то заводить. но я про него писал. а перемалывать кости совершенно незамысловатому виду транспорта нельзя бесконечно. будем интресоваться и искать новое. новое. новео. совершенно новое. если такое бывает в природе.

В колонках играет - лифт в подьезде
Настроение сейчас - усталостные ощущения по всему телу

дни бегут. убегают. уже три недели я не дома. я наверное похудал. или нет. но чаще хожу голодный. или мне так кажется. зато я теперь знаю, что продукты могут хранится почти вечно если на них не обращать внимания. и не трогать их. можно их вынимать. смотреть. и говорить, что я не хочу этого совсем. и не хочу. рацион разнообразен. чем себя могу порадовать я. макароны. гречка. картошка жаренная. картошка варенная. это основные блюда. в не основных лидирует кукуруза и крабовые палочки. хлеб отсутствует как элемент потому что постоянно норовит покрытся зелено-синим налётом. такой можно птицам скрамливать если ещё их найти в этом городе. я даже не обращаю внимания летают ли тут птицы. растут ли тут деревья. всё больше смотрю на людей. стараюсь найти отличия и не нахожу. не приходят на ум. просто в своём городе когда я выхожу на люди знакомые лица. всё знакомое. наверное, из-за размеров. тут же шансов встретить какого-то человека куда меньше. или они вообще не учитываются. у меня дисторсия мозга. я забываю куда иду. зачем иду. не нахожу причинно следственных связей своих перемещений в пространстве и времени. а ещё я перемыл посуду. подмел и помыл пол. развешал одежду по вешалкам. я приличен и умыт. максимально. хотя не знаю, как это всё будет смотреться со стороны. может очевидные пятна грязи. прямо под носом. под ухом. над бровью. не заметить и не убрать. палец порезал. боевые потери во время уборки. как без них. а ещё я адски устал от работы. поясница ноет. именно так. не иначе. иначе состояние утомленности. не иначе закрыть глаза и сразу заснуть. я не умею ни черта готовить. это надо признать. уже научился гладить. плюс. кое-что умею варить. плюс. посуду мою плюс. столько плюсов набирается. собака за окном гавкает. темно. мелкие огоньки отдаленно светят в простанство без времени и места. что-то просто есть не требуя доказательства. гавкает и не уймется. спать бы ей. я засыпаю. задрыхаю. как ещё выразить состояние. самое глупое, что заметил, что мне нечего написать в дневник. это как полнейшее переливание из пустого в порожнее. я как пустой мусорный ящик, в который можно колотить слушая гулкие звуки. гулко и пусто. я как стеклянная пустая банка сквозь которую можно смотреть на всё видно в дурацком свете. тьме. полумраке. сумраке. глаза различают всё да не всё. да ничего не вижу. можно голову на стол положить и клацать буквы. прикрываю себя от сна и не знаю ничего. совершенно ничего.

В колонках играет - чего-то там
Настроение сейчас - какое-то

Я всё больше вживаюсь в образ жителя столичного города с метрополитенами и толпами. На дорогу до работы выходит меньше времени чем было две недели назад. Наверное, я научился лучше пихаться. Идти. Но двигаюсь всё так же нарочито неторопливо. А времени уходит меньше. Приспособленец я. Конформист грёбаный. Меня часто посещала мысль, что я в английском профан. Не знаток в общем. В вузе учил. А говорил слабовато. Или нормально, но с грамматикой были проблемы. Большие. Ну или достаточно большие. А теперь когда больше чем полдня приходится общаться с выходцами из Азии и Африки то я понимаю, что мой английский ничего так. И чем меньше изголяешься в составлении нарочито правильных предложений с применением разных правил грамматики то тем лучше тебя понимают. В общем так ничего. Основная документация на английском вся. Весело в общем. Ну или неплохо. Хоть не забываю то, что никогда не знал. Но старался понять и узнать. Ну в общем не получалось. Хотя это нормально. Ещё я ни черта тут не вижу. Передвигаюсь по заданным маршрутам из дому на работу. И с работы домой. В окна успеваю увидеть машины. Людей. Витрины. И туннели. Плюс по стандартной программе отдавят ноги. Наступят на руки. Прорежут глаза. В этом уже не пахнет новизной и какой-то будничной свежестью. Всё превратилось в будничную затхлость. Всё. Абсолютно всё. Даже необходимость каждый день бриться не пугает излишней порядочностью. А только каждый день. Ещё на в субботу прибудет моя матушка. По всей видимости с инспекторской проверкой. Чистоты. Насыщенности мною едой. Размерами закромов еды. Умытостью. Поглаженостью и постираностью. Столько критериев. Надо же будет создать глянец на всём. Такой в принципе дебилизм. Показушность. Но зато потом у матушки будет возможность поведать об этом. А вот мой сын сам умывается. Кашу варит, которую я не умею варить. Сам стирает. Гладит. И т.д. сегодня услышал интересную фразу тыры-пыры-во-все-дыры. Это всё о том же, что язык у нас богатый. На работе столько историй постоянно рассказывать. Хохочу. Местами. А местами нет. и вообще я на работе корчу рожицы серьезности. Непонятно даже в кого превратился. Чёрт его знает. Посты всё больше и больше напоминают бессвязный лепет полуслепого идиота. Который ничего не видит, а только хнычет на монитор и электронные разные гадости. Ужос. Иду спать.

В колонках играет - Ремонт воды - Рыбак
Настроение сейчас - хуйовое

желаешь ли ты быть одним из миллиона. желаешь жить в тоталитарном обществе. желаешь жить плохо. желаешь жить ещё хуже. желаешь ходить в форме. желаешь подсматривать за соседями в глазок двери. желаешь стучать на соседей по любому поводу. желаешь проводить время заучивая установки неизвестных диктаторов. всё может быть ещё хуже. главное представить и захотеть этого. представить то что люди выкачивают из себя жир. вырезают волосы ради приличия. красят ногти лаком, который в несколько раз ускоряет приближение рака кожи к тридцати годам. нюхать выхлопы машин. механизмов. труб. грязных людей. душных вагонов метро. мне иногда кажется, что к некоторым состояниям или неощутимым категориям можно прикоснуться. потрогать. ощутить в объеме. сегодня на меня надовила духота вагона метро. я уже готов был схватить её. провести рукой по ней. схватить и выбросить прочь. но подумал, что это может быть нужно другим. для игры на контрастах. душно. свежо. нет ничего лучше для хандры где попало. на толчке. на крышке гроба. на кровати. в тишине проклятых переулков. забившись между мусорными ящиками горланя похабные песни. хандра бесконечно и все поглотима. я никак не могу увидеть её границу. заглянуть за и увидеть экстремумы её графиков. кривых. магистралей. трубопроводов. беспроводных сетей. беспроводных страстей. беспроводных сетей, через которые люди передают чувства. оргазмы. всхлипывания. плач. страшные истории. уже не надо прикасаться к человеку, чтобы узнать что он чувствует. всё можно рассказать на расстоянии. дать понять что тебя гложет. и всё беспровода. только голоса шепчут. укуси меня. когда ты будешь. почем картошка в твоём районе. задорно кричат. улыбаются вслух. трясут ресницами и загадывают загадки. люди становятся безличны. бесхитросны. не видно глаз. не видно губ. не видно ничего. только голос. напротив стоят интернеты. где не видно вообще ничего кроме умения складывать буквы в слова. а слова уже можно дальше не складывать. только проецировать гадости. а ещё я сегодня вышедши из перманентной утренней нарколепсии смотрел с платформы метро на рельсы. и замечал их замызганность. никогда бы не умер в такой грязи. мой труп бы был грязным. вот только если б кровь то да. кровь и белизна, а не грязные пятна на одежде. оно бы было как-то тоже замызганно и буднично. холодный дождь бьет в остывшие от ветра окна запрещая мне выходить на улицу и курить. жрать дым пачками. ускорять приближение тётки в плаще и с сельскохозяйственным инструментом. и вообще я не знаю. я запираюсь в своё дерьмо. из которого не так просто вылезти. надо идти покурить. что я и претворю в жизнь. а потом пойду отдавать себя морфею в замен на усталость сегодняшнего дня.

В колонках играет - бытовая утварь
Настроение сейчас - уставшее

если вдруг нагрянет гром меня не ищите. если вдруг буду нужен я не ищите меня. я буду таится в тишине ночи. я буду прятатся в тени разрушенных империй. я буду кричать и плакать по поводу убитой мошки. не ищите меня. я ничем не смогу помочь. я мегаэгоист. я мегаатеист. я мегапацифист. я приставка мега к любому слову. ржавчина повсюду. ржавчина отовсюду. мне попахивает плесенью. мне попахивает горечью. в переходах метро я последний. в очереди на самоубийство я первый. как хороша последняя лавочка на последней станции метро на окраине мира. туда никто не приходит. никто не бросает взгляд на спрятавшегося в тени своего страха. своей боязни всего. в поисках ответов почему колотят соседи в двери по утрам. и не дождавщись ответа уходят восвояси. почему стена мокрая и добегает вода до соседей снизу. разве нельзя заделать у себя всё. мастера всё определили только не сказали как заставить соседей заделать дыры в мозгах и кривых руках. безалкогольное пиво не приносит вреда моему жалкому рассудку, который уже находится на грани исчезновения. пора заканчивать этот беспредельный набор пафосных слов. и направляться к описанию дней прошедших. ушедших. проклятых и приносящих радость. приехал в пятницу мой товарищ из ужгорода к своим родственникам. ночь был у меня на квартире. в ту же ночь пошли в мариинский парк смотреть на палатки одного политического лагеря. зашли рядом с парком в магазинчик. взяли немного пива. немного были удивлены тем, что представители из этого палаточного городка брали водку литрами. пивами. и куревом. один мальчик был очень смешной. в сандалях. мой друг указал на грязность ног сиего обывателя. спортивные штаны китайского производства. футболкой черной с неразборчивыми надписями. золотой цепью криво сидящей на кривой шее. лысой головой и очками повешенными сзади для пущего поднятия себя на окружающими. и венчало это всё барсетка в руках. смешно. потом пошли по парку. красиво. чисто. темно и огни вокруг. дошли до лагеря. там пьяный разброд. ничего интересного. и товарищи в голубой форме круги кругами ходят. весело и занятно. из увиденного запомнились ещё три девочки разной степени жирности, но одетые в одинаковые кофточки. выглядело подозрительно. потом домой вернулись и спать лягли. на следующий день товарищ мой ушел к своей сестре. а в обед поехали в село-музей за городом. пирогово. там площадь большая усеянная старинными домиками бережно перенесенными из разных частей украины. были даже из закарпатья. моего родного края. красиво. церкви. домики. мельницы натыканы. чисто. понравилось невероятно. правда в домиках антуража нет. заходишь, а там пусто. хорошо хоть остатки пьяного чьего-то веселья не торчат выбивая на показ человеческое неуважение к истории. я курил. затушил. и зашел в церковь. а какой-то дядя меня начал хулить. мол у меня из рук дым идет. ага ещё и рога растут. а копытами я везде асфальт порчу. а бычок затушеный мной и не выкинутый по причине отсутствия тары для мусора и моей показной, но скромной культурности, действительно дымел. я поспешно покинул деревянную церковь с целью удаления причины дымения. но было красиво. дальше двинули на майдан где опять какая-то свистопляска развелась по всем закоулкам. посмотрели на бред. на палатки. послушал как в толпе пару женщин ругалось. они видно знатные оборзеватели (С) политической жизни в серьезных базарных изданиях молония языком. фоткал телефоном. может позже выложу. потом я двинул домой. а потом попал в торгово-развлекательный центр. там есть скалодром. где простые смертные спешат уподобиться великим. лазают по отвестной стене. смешно было когда одна слегка полная девочко карабкалась. борьба жира и отвесной стены увенчалась победой отвесной стены ещё на середине пути. а потом попали в очень бужный бар с не менее бужной дискотекой. там был мой товарищ. я. две двоюродные сестры моего товарища. которые между собой тоже двоюродные сестры. парень с девушкой. а потом подтянулись ещё два товарища с непонятной девушкой. эти товарищи были яркими представителями пролетариата на отдыхе. водку хлестали. потом под чрезвычайно попсовую музыку рвались танцевать. я, мой товарищ и его одна двоюродная сестра ушли оттуда. а товарищи остались танцевать. заведение было очень бужное. грязное. ужасное. но кинематографической направлености. на стенах висели фотографии кинозвезд. Гира, Клуни, де Вито, Виллиса. и прочей голивудской шантропы. но эта бужность меня удивило. просто я наверное живу и работаю в приличном районе. а не черт знает где под названием спальный район. потом домой. с утра подъем и проезд в печерскую лавру. лазили по пещерам с мощами. мой друг с сестрой и Ваш покорный слуга. мы втроём там везде балагурили. шутили. рожи у нас были весёлые. остальная толпа запрудившая полутемные коридоры нагнала на себя кислые мина, которые должны свидетельствовать о их религиозности, прикладывались к каждому саркофагу с мощами. произносили дикие напевы и выражали любовь к богу. мы же шутили и старались громко не ржать. в коридоре стоял мальчик, который по всей видимости имел какое-то отношение к церкви, и дернул меня раз и указал на выход. а я попер дальше. на второй раз он меня тоже дернул и сказал, что выход в другом направлении и люди сюда приходят молится. видно намекал на отсутствие у меня религиозного вида. ещё мы зашли на службу. всё было хорошо. потом вышел какой-то поп и бабульник начали падать ниц. похлеще чем мусульмане в мечети. и мы постарались удалиться оттуда побыстрее. а ещё в перещах в одном месте перед нами шел один дядька. и улыбался. видно услышал наши шутки и понял, что с нами уже дело с концами. потом провел импровизированную лекцию по истории этих монахов. слегка интересно было. мне это всё в принципе не интересно. это как галочка, что я там был. мне понравился полусумрак коридоров. запах свечей, привносящий в мой каталог запахов нечто одухтворенное. и больше ничего. потом я умылся из святого источника. и сейчас сижу и доношу эту историскую правду в дневник.

В колонках играет - вентилятор наяривает песню свежего воздуха
Настроение сейчас - неописаное ни в одном сборнике психических недугов

тролейбусы тихо скрипят костями в просторах безбрежных проспектов и домов эпохи неразвитого социализма. на улицах остались случайные пьяные и жертвы катаклизмы. небо стянули очень тёмной тонировочной пленкой. мечут столпы пламени вниз на головы случайных оборзевателей (С) мухи давно спрятались по норам. машины мерно трут резину об асфальт. дует сильный ветер разметая легковесный мусор по углам и закоулкам большого города. разгоняя людей по насиженным местам и закоулкам. и грянуло. небеса исторгли кучи вода. она стучала и проливалась. колотила. стекала. наполняла загоревшие выемки в асфальте жидкостью. прозрачной. появились потоки. текущие по тротуарам и дорогам. всё колотило в стекло и было темно. мой сон был беспокоен. я просыпался и слышал дождь. я пытался понять его марш и не понимал. может там мелодия была. но нет. только квартет ветра, дождя, капель и шумного подоконника. в шесть вскочил в ужасе, что проспал утро. а нет. шесть утра. а потом ненормальный телефон начал играть свои пробуждающие напевы. как интересно. в окне было темным. влажным. асфальт стал ярко черным вместо безжизненной серости. листью приобрели оттенки отдающие свежестью. даже мусорные ящики и те светились умытостью. моя надежда одется потеплее разбилась о легкие одежды прохожих. дождь и утро были какими-то новыми. необычными. вот мой первый сильный ночной дождь.

В колонках играет - равномерное жужжание мухи и вентилятора
Настроение сейчас - аховое

немилосердно колочу голой голенью лавочку. бью по ней кулаком. расшвыриваю пыль в разные стороны. мусор. окурки. допитые до дна бутылки. рву цветы. кидаюсь камнями в прохожих. растлеваю несовершеннолетних. несовершенно летних. *задумчиво глядит на новое слово* а бывают люди несовершенно летние? в метро дядя заученным голосом напоминает о том, что надо летним людям уступать место на катапульте. а кто они эти летние люди? почему-то я не видел чтобы кто-то друг другу уступал места. когда много людей и смотрю вдоль вагона то вижу голосующие руки замершие в мертвым позах или болтающиеся как желе. или вообще мне нечего написать кроме как про метро. или вообще я теряюсь во времени. начинается что-то в одиннадцать на работе. это про сегодня говорю. потом обнаруживаю себя где-то возле четырех с ворчащими внутренними органами, которые требуют кровавой жатвы. жратвы. поел. вместо рыбной котлеты подсунули дерьмо, которое незамедлительно последовало в помойное ведро. я отлично рефлексирую по мелочам. но эти мелочи способны затмить мой взор. даже писать нечего. даже нечего писать. про то что трутся со стороны спины разные люди в толчее в метро. и хорошо если кто-то женской грудью притирается. а то животами большими. а то и пахнет от них. а то и ещё хуже. а то отомнут бока. оттопчут ноги и побегут обгонять эскалаторы в беге то вверх то вниз. как будто можно отобрать пару секунд у жизни. успеть сделать чуть больше за те пару выигранных секунд. даже если посчитать, что там они выигрывают каждый день и сложить вместе. может и выйдет много. только каждый день за эти секунды можно успеть раз ударить дыроколом по бумаге нарушая её девственную белизну и непроколотость тупым металическим предметом. предметом химией. физикой. математикой. прочими науками, которые учились эдак лет с десять да успешно забылись. забыл даже русский язык. пишу на абракадабре. а на работе всё по-английски. скоро можно будет сдуреть. дать дуба и склеить лыжи на колесиках. отдаться на откуп словам на мониторе. а они того гляди и пропасть могут. они ж ненаджны. они как снег готовы растаять и улетучится с серверов. памяти железной. памяти бужажной, которая становится серого цвета. потом желтого. а потом годится только для папиросной бумаги. я же повыкидывал свои старые тетради. с каракулями. но со смыслом. повыкидывал вузовские конспекты. там было столько слов. столько деревьев перевелось в умные мысли. в глупые и не очень. даже самая дерьмовая литература печатается на бумаге сделанной из древесины. даже. а я начинал писать про бесчинства. про то как в зоопарке можно плевать на животных. на улице на милиционеров. как можно заточить вилку в кустарных условиях и с диким оскалом скакать по улицам улыбаясь тролейбусам. я боюсь свихнутся. я боюсь, что мой мозг обделается и скончается от дезинтеграции бреда и здоровых мыслей. интерсено мою шкуру можно повесить вместо ковра на стену. можно моими зубами украсить грудь африканской женщины. моими органами накормить пару вьетнамцев. моими бредовыми мыслями накрутить пару киловат энергии и в конце концов забрызгать кровью из разрезанных вен кого попало. кого попало тому не повезло.

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - в углу кто-то прячется

только вот так. двигайся не заметно. едь на заторможенных элеваторах. консерваторах. эксаваторах. света не было. ничего не было. едовые подтеки в холодильнике. сигарета в зубах в полусумерчном балконе. рядом в подъезде на балконе несколькими этажами ниже дядя потребляет пресу. я потребляю дым. я ем. я пью. телевизор. тупиковая реальность. камера из которой не прорваться дальше собственного носа. дневник заростает паутиной. читают мало. пару человек отписалось. а что я. да что я. я не виновать. неприятно терять аудиторию. нецелевую. ведь я же никуда слова не направляю. слова направляются только при посылании смс в туманные дали. светлые близи. на родину. смешно я уже говорю родина. смешно это достаточно далеко. более восемсот километров вдаль. на запад. а тут мне остается сидеть вечером потреблять ящик, который не может никак меня от зомбировать и жрать чупачупса размера иксиксэль. и как он в рот влез. и вылез. а ещё смешно потреблять движущиеся картинки в темноте. желательно, чтобы противополжная стена была побелее и без картинок. тогда цвет её будет изменятся в такт картинкам. то рисуя цвета облаков. то цвета грязных бомжей. то далекие острова. то ближайшие будни. вчера с эскалатора возле меня шли двое парней. немного быкотной наружности. и вели глупые разговоры. причем один никак не мог понять чего ему второй толкует. шли. такие ребята немного с окраины. у одного на руке дурацкая татуировка совсем синего цвета как из советской армии. из прошлого. и тут у столба на платформе их приняли два товарища в форме. а потом увели даже куда-то. видно форменным товарищам в беретах надо было надуть карман тяжелозаработанными деньгами и пыль убрать с дубинок. пропали. я стоял там может около пяти минут но так и не дождался возвращения. просто эти быковатого вида товарищи шли с сумками. украли. унесли. продать захотели. не донесли. обосрались. не обрадовались. а меня утащила в тёмные тунели громкая гидра. а вчера меня защемили телами в поезде. так что я еле вырвался и чуть не потерял там обувку. а то так бы бегал за червяком тунельным. а поезда метро можно по верху пустить. всё равно там туалетов нет и гавно на головы вываливаться не будет. можно. но вот я тут гаденыш пожил совсем ничего в этом городе и уже вношу рационализаторские предложения на откуп незнанию, что написать. излить душу. а дни похожи. утро. передвижение. работа. передвижение. вечер. ночь. утро... это не может не достать. но только в том случае когда ты не робот. когда эти действия не укладываются в програмку жизни днем. а ночью я прячусь во сне как антивампир на празднике жизни мас. интересно а у постоянно что-то читающих в метро не проявляются какие-то нарушения сознания. может они читают потом выходят из вагона и видят героев прочитанного, что не кажется таким уж невероятным если учесть, что тут столица и полно газетных героев катаются в подземном чистилище мрамора. как может описать свои ощущения прыгнувший с парашутом. а как - прыгнувший без. а как лежащий в гробу, потому как навернулся протухшей колбасой. разве они будут отличатся. одноразовые забываются. маяча на горизонте памяти яркими цветами. многоразовые тоже забывается накрывая память серым покрывалом. смерть. а черт её знает. ещё не пробовал. пропадают ощущения новизны. притупляются. остаются только видения чистого неба. отражения в лужах. шума ветра за окном. ярких лучей мешающих спать. жизнь укладывается в пределы двухкомнатной квартиры. дороги и нескольких офисных помещений. кто наблюет от ограниченности. кто-то залезет по стене до потолка и там отгрызет кусок штукатурки. а кто-то будет двигаться в ритмецикле заложенном программой отживания. выживания. расторможения. высиживания. старания. рвения. и получения пенсии. кто-то даже не сможет сказать, что было. только пережитое. пересказанное по пятому разу незнакомцу в поезде с троекратным победоносным перевиранием покажет жизнь. поправте меня если я брежу.

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - ночное

день сегодня был славный. проспал до полодиннацатого утра. так давно не было. последний раз так было когда написля сильно и до утра плясал где-то пьяный. это было уже достаточно давно. потом я увидел как обуздать стиральную машинку. оказывается не так сложно. надо только ручки покрутить. как у радио почти. а потом она будет ворчать. торчать. шуметь. но в итоге выдавать чистую одежду. потом вышли в город. оказывается не так далеко находится парк вечной славы. там надписи с фамилиями каких-то гвардия кавалеров. парк вечной славы. пафосно. фамилии кого-то неизвестно кого пафосно. и вокруг люди. окурки. пиво. солнце. дальше оказалась лавра которая печерская. красиво. пахнет религией чистотой и кучей верующих. фундаментально. только никак не смотрится рядом эта религиозность и парк вечной славы. они травили религию. и сразу же ставили памятники про память возле древних церквей. а потом попали на последний день этномузыкального фестиваля. поразило количество людей в народных костюмах. вышиванках. ну. для кого патриотизм заключается именно в том, чтобы напялить на себе пошитую непонятно какими криворукими мастерицами вышиванку. и бродить. некоторые напились до состояния отсутствия мимики или полной её заторможености. видел парней пьяных. им наверное подходит название гопники. хотя слабоватые гопники лучше подходит. так для их пьяных танцев надо было не менее шести квадратных метров грунта. дабы хорошого припляснуть ногами. размахнуть руками. и совершенно невменяем лицом дарить улыбки окружающим. именно так. а вообще мне показалось, что вся эта пляшущая толпа была невменяема. поднимала кучи пыли. были какие-то непонятные девки танцующие танец живота. вульгарно. или по ихнему мнению или возможностям это должно было выглядеть как-то адекватно этномузыкальному фестивалю. в общем неказисто и некрасиво. правда попали мы на гуру отечественной музыкальной культуры Олега Скрипку. был не своими музыкантами, а фольковыми. так вроде ничего особенного. лучше пошло когда он прихватил гитару в руки. но народ заводил он отлично. может у него дар какой-то. постояли. послушали. сегодня ещё мне даже удалось выпить вменяемое эспрессо. в маленьком стаканчике. а то на работе делают бурду в больших чашках и пытаются мне навязать мысль, что это кофе. раз выпил и отказался. ещё сегодня видел родину мать. металическую всю и здоровую. честно говоря я думал, что она меньше. и ещё эту дурацку военную технику. убийцы металические. меня мучал вопрос сколько эти танки убили человек. и в чем целесообразность помещения туда орудия убийств. потом увидел торчавшие из земли конусообразные гигансткие фалоимитаторы. мне кажется, что то были ракеты сс-20. которыми так пугали штаты когда ещё была холодная война. и которых боялись. блядь. как в этой ёбанной северной корее с её долбанным режимом. люди от голода мрут. а они ракеты строят. придурки. поубивал бы. опять и опять я ухожу в ненависть и негатив. а где радость. висит вон на ветке как тот мертвец-висельник висящий пятый день на лобном месте. иду спать. завтра работать.

В колонках играет - Moby - Spiders
Настроение сейчас - туманное

я сдурел по полной. после тяжелой рабочей неделе хватило мозгов купить безалкогольного пива. и творожных сырков и ещё прочей лабуды. сижу выжираю безалкогольное пиво. я вкрай стал безалкогольным. уже две с половиной недели ничего не пью. грамм сорок коньяка не считается. ничего не делается. метро брыкается. сегодня на длинном подъемнике оно просто остановилось. а я ж стараюсь передвигаться неспеша размахивая руками в разные стороны. то в одну то в другую. иду медленно. оно встало. и не проявляет признаков жизни. я смотрю народ двинул вверх. видно я не лопух и я рванул. чуть не сдох. а ещё эти бабки в будках, которые следят за этой чепухой всё время по телефону треплются. я думал, что сдохну. хотел эту бабку вытянуть оттуда за волосы и по бетону потаскать прилично. чтобы знали как мучать порядочных людей. страхопудье тяжелой недели меня пугает и не отталкивает. мне привлекательно работать. работать. так что вечером не хватает времени по придурятся. усталось ложит на спину килограммы железа. спину ломит голова болит. но мне всё равно нравится. не дают времени на обед. то есть не хватает времени. а я всё равно говорю, что мне нравится. да меня ещё бить палкой. трубочкой. бокалом. веревкой. париков. накладными ногтями. подушками. а мне всё непочем. нет я не тот что получает боль и нравится. без работы я бы сгнил. в труху бы превратился. зарос мхом. направился бы в неправильном направлении. направлении идиотизма и убийства нервных клеток ничего не деланьем и опустошением пивных бокалов с целью их дальшего наполнения. мне чего-то не хватает в этом городе. мне не хватает того, что идешь где бы то ни было днем и вечером и нет никого знакомого. никому не надо руку тянут. протягивать. жать. дурной билайн сделал один номер полностью бесплатным. так что можно часами говорить. правда есть ограничение на час разговора. но тут уже ни черта не мешает. набрать снова и при этом ни одной копейки потратить. не отдать прожорам мелочь. эту мелочь лучше бомжам отдам. правда в киеве бомжей не видно. не видно и людей говорящих по-венгерски и по-словацки. цыган нет грязных и замызганных. и мусора не видно. вообще не видно. меня кидают на фронта. сегодня целый день не ходил и ничего не случилось. опять тёмные лица. я устаю и нет совсем чего-то писать. ничего. только спать. каждый день бреюсь. так не было ни разу с первого раза когда я побрился. минимум три-четыре дня между бритиями. я становлюсь приличным и деловым. и вообще непонятным. буду менятся. уже не пью долго и врядли буду. ну может быть совсем троха. тут совсем не слышно закарпатского говора. а хотелось бы. хотелось бы видеть грязные улицы. я уже не знаю ничего. просто хочу спать. и не хочу. завтра выходной. можно не спать но клонит в сон. сегодня на интервью чуть не заснул. так стыдно было. просто дело было после обеда. и после недели вставания по утрам. черт его знает. я выживаю. выживу. проживу. только питаюсь странно. на ужин намолотился творожных сырков. сока. потом молока. потом вареников с картошкой и грибами. а теперь добиваю вторую бутылку безаклогольного пива. молодец.

В колонках играет - футбол
Настроение сейчас - неполетнемууставшее

уебанский город. массы товарищей двигающихся по диагонали. тут прекрасно двигаться справа на лево. ждать по пару минут на перекрестке. долбанные дорогие машины занимают тротуары. пробуют меня задавить. как какашку. купил блок сигарет. курю. на балконе обнаружил горшок с бывшим цветком. какая-то сухая фигня торчит. а под ней блюдечко. его я как бы приспособил на пепельницу. жизнь нормальная. меня уже понемногу присосабливают к работе. а я весь такой неприсосбленный. включен футбол. полудохлые футболисты скачут по полю в поисках чего-то. чего хотят эти ребята. зачем им мяч. пусть прекратят. хватит. играют. задолбали. долбанный город выгребает из меня всё. большие магазины. в которых нет порядка. второй раз подходил к тёте которая карточками всякими занимается на скидку. у меня появилась на один процент. гигантская скидка. даже не унести мне из магазина. и не работает. надо и завтра пойти. втерется в доверие. украсть карточку на сто процентую скидку и убежать. скатываюсь в бред безбожно. катаюсь по метро. мне так нравится. эти бесконечные движения. на улице хоть толпы могут стоять и не бегать. а в метро массы переливаются из массы в массы. из людей в людей. пока что нравится смотреть людей едущих в противоположном направлении. я стал возле платформы и подошла девушка какая-то и спросила сможет ли она с этой стороны доехать на какую-то станцию. я не знаю. откуда я знаю. я как слепой. знаю только коридоры куда надо идти. а девушка спросила. я пошел посмотреть на табличку где написано куда поезда едут. пока я ходил она мало того, что узнала то что ей было нужно но и забежала в вагон. я тоже хотел забежать. но злые двери ударили меня и замазали рубашку. хотел бежать за поездом и вытащить девушку, что заняла моё место да понял, что в темных коридорах под землей совсем неинтересно бегать. плюнул. и ждал поезд. так интересно. встаю в семь. выхожу в восемь. прихожу после семи. из офиса сегодня вышел только на пару минут. если спросить меня какая погода на улице то я отвечу, что вижу только афроамериканцев. и прочих не наших. кабинет на цокольном этаже. подвал. но окна есть. можно снизу вверх смотреть на ноги людей. интересно. по-летнему. на втором и третьем и чуточку выше общежитие для музыкантов. целый день кто-то пилит несчастные интструменты. настраивает голоса расстраивая нервы. а ещё работники рассказывали, что вторая половина принадлежит цирковому училищу и находчивые жонглеры кидаются из окон гавном и баночками с мочой. а так смешно рассказывал. я катался со смеху. ещё давали смешной анекдот читать. а ещё рассказывал, что в прошлом году были такие анекдоты, такие что когда их читали на остановке маршрутки то один товарищ так дико ржал, что не могли в маршрутку посадить. веселые товарищи. один клиентов чебурашками называют. говорит, что чебурашек трясет милиция. там все такие культурные. и все такие на дистанции. нету панибратства. сирожа то. сирожа сё. утютю. бред. отпусти меня бред.

В колонках играет - КИНО - Электричка
Настроение сейчас - уставше-иногороднее

стою в магазине покупаю сигареты. сзади пристроились две девушки. все в черном. блондинки наоборот. им хотелось бурды слабоалкогольной выпить. и тут у них завязался совсем не кислый диалог. -я люблю розовую. -я тоже! -подруга. да ты барби! жалко. жалко, что я не ржал как конь. наверное их в детстве метро сбило. благодаря жизни двухдневной правда в этом гигантском городе я познал, что это за чудесный вид транспорта. да их может даже два метро сбило. а потом ещё долго по двигающимся лестницам таскало. туда и обратно. пока мозги не вытрясло. сегодня я жесток. эти везде и всюду бегущие туда и сюда люди слегка раздражают. если не бежать то всё равно везде можно успеть. магазины круглосуточные. метро тоже долго работает. даже это дебильное заведение быстрого питания и то до двенадцати работает. сожрал пончик и ещё на метро успеешь проехаться. как в сказке. в сказке про некрасивую девочку, которую всю жизнь ленивые родственники заставляли жрать водку пока цирроз совсем не замучил. так вот сожрал пирожок и превратился черт знает в кого. сегодня на час вышел на майдан. никого не знаю. сижу блин и медитирую куря одну за одной. пуская дым в небо незнакомого города. в высотки. в гигансткие здания. в большом городе к размеру не могу привыкнуть. большие улицы. большие дома. много людей и машин. придуряние высшего разряда. можно нагрубить кому-то и никогда его не увидишь. можно сделать комплимент глазами девушке проезжающей напротив на эскалаторе и никогда её больше не увидеть. куча людей на эскалатор напоминает кадры из стены пинк флоида когда дядя пачками дядей и тетей пихает в мясорубку. мясорубка движения. мясорубка беспредела. двигаюсь. утро и вечер запоминается только движением. с работы, на которой у меня был сегодня первый день уходил в положенное время. но уходил вроде бы первым. людям, наверное, совсем работать хочеться. палкой не прогонишь. но если бы палка была побольше и построже то разбежались бы как миленькие. это я к тому что я уже гоню. в туалете читаю робски. как-то у меня не казуально выходит. то есть выходит обычно, а вот читать в туалете "скромное обаяние российской буржуазии" (С) не очень обычно. куча каналов в зомбоящике а одно дерьмо. куча продуктов в супермаркете а одно дерьмо. куча людей везде. мне кажется, что если я в этот момент не схвачу пачку с полки то её быстро утащут куча людей танцующих танец движения. тормошения. а я торможу. а я хожу так как привык в маленьком городе и постоянно цепляю руками дядей и тётей. мужчин и женщин. тут так двигаться нельзя. тут ты в толпе. а там я есть я. кусок толпы. и не оторвать ни в какую сторону. тут часть толпы метро. вышел из метро и ты часть толпы улицы. автобуса. улицы. метро. магазина. улицы. бреда. жары. я задыхаюсь. а тут не жарко совсем. мои легки тапки морозят мне ноги. морозят мне руки. тоскливо и дико. я как атрофизм на остановках. я не пихаюсь в проходящий транспорт и не скачу из него на скаку. может в брате правду говорили, что большой город это страшная сила. страшнючая. гигантская. поглощающая. а я не дамся. покажу дулю и буду ходить медленно туда и сюда. задевая руками и тех и этих. а ещё веселая работа. пришла сегодня тётя. совсем сумасшедшая. заявила, у мера гигансткого этого города жена вавилонская блудница и она хочет его разлучить. я рядом сидел. с ней говорил главный юриста. я тихо улыбался. смеялся глазами. она буша мол назначила. кофи аннана тоже. с папой вторым которым сотрудничала. и просила нас помочь. у парня робота. я имею кусок совести переключил сумасшедшую на себя. принял весь удар бреда. ну она дурная. а пацан такой невменяемый. серьезный. я со всеми уже на ты. а с ним на вы. а он же молодой. хер его знает. меня надо загружать работой по уши. чтобы я вылезти не мог. чтобы меня поглотила волна рутины. ещё сегодня ел в столовой. совок совком. эти вилки и ложки и тарелки были произведены когда моим родителям обещали коммунизм к году олимпиады в москве. пора идти спать. а тут меня Цой настиг.

разговаривал на днях с одним товарищем. он по виду ещё более или менее. но он типо тусовочный. полгорода пацанов знает. девушек там разных. мы сидели на террасе и мимо нас проходил мой друг. он выявился общий. он ушел, а я говорю типо тусовочному товарищу, что мой друг учится в аспирантуре. это слово повергло в ужас. во-первых, он раза с пятого запомнил. раза с десятого выговорил. а потом минут пятнадцать я потратил на то чтобы объяснить человеку, что это такое. на свою голову я вспомнил, что на медицинском это по-другому называется. аут полный. а ещё товарищ один пошел пописать. в подвальчик нового заведения. зашел нормально. а выйти не может. вот и сидит там в подвале. ручка отпала совсем. позвонить не может. удалось один раз ему маяк-маяк пустить. в пространство. пошли и освобидили. второй раз он пошел писать в женский. а приличное заведение вроде. а рядом ещё сидела тётя. я видел, что ей нечем прикурить её дурацкие сигареты. и она видно не очень русская или она плохо просто говорит по-русски. только она начала шевелиться я упер в неё свой взгляд и жду значится. а она как-то ломано попросила прикурить. на фиг таких тёть. ещё хочу сказать, что вещать я теперь буду из Киева. на полгода тут закрылся. зашился. пропал и не нашелся. стану столичным. забуду провинцию и захолустье. столько заманчивых уголков тут. театры. музеи. церкви. кино, которое тут более свежее. к нам в провинцию оно доходит с двухнедельным опозданием. да много чего. главное из всего многообразия-безобразия - это работа. и получение как можно больше. набить полные карманы. исписать им все свободные листы. и ещё. ещё. мне будет мало. мало. мало. я жадина. жидина. *в глазах появляется дико жадный блеск* сегодня уже успел увидеть ближайший супермаркет. сходить в него. увидеть новую редакцию моих сигарет. они стали непонятно какими. не успел ещё купить. поскольку я с матушкой. а при родителях я ни сном ни духом не потребляю табак. ну разве что в лечебных целях. а тут и зоопарка есть. и по всей видимости я стану завидным женихом тут. научусь готовить. стирать. гладить. убирать. и прочую хозяйственную дребедень. невесты могут уже выстраиваться в очередь на смотр. а вобщем я ещё ничего не знаю. как только что-то узнаю так сразу и расскажу.

В колонках играет - Пикник - Это река Ганг
Настроение сейчас - хмурое

вот какой я был в день вручения диплома

В колонках играет - Пикник - Отучи же меня говорить
Настроение сейчас - пасмурное

присутствовал вчера на груповом просмотре матча с участием нашей сборной. немного непривычно. столики поставлены рядами. дым режет глаза. легкие. нервы. болельщики неадекватны. это влияет избыток алкоголя. любое даже самое безобидное перемещение в сторону штрафной италии вызывало дикие крики. особо выпимшые и от этого более болельщики чем все остальные вскакивали. стулья падали. упал итальянец. сразу дикий крик, что мол цыган вставай. прочий бред. когда мяч ловил наш голкипер то хлопанье. периодически завывали лозунги про украину. и это везде. но это только первый тайм и до второго гола. дальше всё меньше и меньше. и под конец грустные лица. у кого-то пьяные. но без слез и всхлипываний. я знал, что проиграют. но счет не знал. хватит всё-таки ебать мозги всей стране своими безумными выходками. хватит бить непонятные команды. хватит. придурки. команда криворучек и кривоножек и так далеко прошла. пять вечеров страна тупела и поглощала пиво. поглощала. кричала. переживала. нервничала. хватит. пусть дальше играют люди, которые действительно умеют играть. и не симулировать игру. перед игрой такси было невозможно поймать. и я завидев машину с кукушкой сразу подбежал. заглянул и спросил про незанятость сего транспорта. в ответ услышал ответ смотря куда ехать. я ответил, что туда-то. водитель сказал, что если я покажу как туда ехать он довезет. оказалось, что он с соседнего города. подвозил кого-то. ужасть. пришлось пальцами показывать. благо город небольшой. зато я пропустил первый гол. потом пришлось объяснять ему как выехать из города. нормальный такой таксиста. пообщались. а как у них смотрят футбол. как-будто он совсем из другой галактики был. а ночью я шел через площадь где установлен экран и футбол там глядело полно народу. всё было усеяно мусором. пластмассовыми бутылками. битым стеклом. убитым патриотизмом и напрасными надеждами. картинка эта говорила, что разочарованы. что все ждали чего-то от буратинок с мячем. но не дождались. но ночью всё равно били какие-то салюты. наверное, были в честь победы заготовлены. а не получилось. и били так. просто так.
я уже немного рассказывал как на моём выпускном одна обезьяна, которая спустилась с гор и весит сто двадцать семь килограмм поломала нос моему сокурснику. этот сокурсник пошел на принцип. заява в милиции. дело должно раскручиваться. открытый перелом носа. операция. ужасное сотрясение, что мальчик чере полторы недели не может ходить, потому что ужасно кружится голова и тошнит. есть тоже не может. еда сразу просится наружу. он не пошел бы на такие серьезные шаги если бы обезьяна на следующий день перезвонила или подъехала и решила бы как-то. когда сокурсник был у судмедэксперта обезьяна, увидев его, отвернулась в другую сторону. потом интересное кино началось со свидетелями. в свидетели записался один мальчик. и одна девочка. так в тот день когда девочка должна была давать показания обезьяна начала ей названивать каждые полчаса и угрожать. в итоге свидетель потерян. так был потерян ещё одна девчонка, которая тоже могла что-то сказать. при чем первая девушка сказала обезьяне про мальчика, который хотел давать показания. этому мальчику на следующий день звонили из города обезьяны, из родного села. из села позвонили и сказали. что мол поступил сигнал из обезьяньего города, что он хочет давать показания. они рекомендовали ему не делать этого. но всё-таки сказали, что может поступать так как знает. потом ещё кто-то звонил. растормошили беднягу. а он не из пугливых. на растормошили его так, что когда следак позвонил то он сказал, что выехал на курорт и будет во вторник. вчера в деканате получали документы. забирали документы и на этого мальчика. балагурили. во время этого в деканат зашел молодой человек. я подумал, что он студент. он постоял послушал. показал ксиву и начал распрашивать. все сразу утихли и перестали что-либо говорить. мы ж говорили, что хотим забрать документы на мальчика. следак говорит, а он на курорте. а полчаса назад мы договорились встретиться с мальчиком в одном из баров. мы конечно же этого не говорили. забрали и пошли. мы спросили мальчика мол ты бил в грудь. кричал, что ты свидетель. а теперь значится на курорте. он рассказал про звонки. а сказал, что не будет давать показания если он будет один свидетель. ситуация блин бредовая. все боятся. но вроде нашлось ещё двое парней, которые дадут показания. должно что-то решиться на следующей неделе. но это полный пиздец. звонят и запугивают. запахло реальным сроком. завоняло горелой задницей обезьяны без мозгов. посмотрим.

В колонках играет - Пикник - Опиумный дым
Настроение сейчас - разплавленно-затраханное

прошу прощения. а можно зайти. да. у меня проблемы. с мочеиспусканием. не могу испустить. и мысли вобщем нормально не выходят. застряваются в прямой кишке мозга. или до рта доходят а дальше ни-ни. доктор я далпаёп? *ужасно кривится от этого слова* лекарство ещё не придумали. главное что хреновых докторов придумали. жара. так всем сейчас жарко. что? так вы доктор. чего жалуетесь. лечите. вот подставляю даже мягкое место для укола. в вену. какую вену. нет. ни кололся. нет венным уколам. я благородный. ага. только в туда. а так что в кровь не попадет. какой вы нафиг доктор. ты ещё обзываться. а вот я тебя. в глаз. в бровь. ногами. ногами. и шприцы тебе со всеми уколами в задницу тебе. дышишь. и как дышиться когда на рту у тебя моя нога. плохо. да. то-то же. нельзя сразу ответить. хреновый доктор. да. так бы и сразу. пойду другого искать. из кабинета в кабинет. не лечат. да и не болезнь вроде бы. только воняет больницей. не пахнет стерильностью. если эта самая стерильность имеет запах. цвет она имеет или нет. знаю точно как выглядят стерильные глаза. больница. металицеские штучки похожие на палочки для мороженного. обязательно в баночках. поллитровых. и сразу представляется, что раньше было в этих баночках. ведь их же специально для больниц не поставляли. или их доктора приносили когда ели соленья. или больные с анализами приносили. а чего жалеть. писать. так писать. сегодня даже передачу смотрел про уринотерапию. меня с пола долго поднимали. аж в ковер свернулся как мотылек. там сказали, что надо пить только среднюю часть урины. а как блядь узнать средняя она или нет. время засекать. или не знаю что делать. она что слоями выходит. и там ещё припомнили сравнение древних, но очень тупых греков по всей видимости. они сравнивали урину со змеей. у змеи голова и хвост никуда не годятся. а вот середина нормально. так и урины середина полезна. ну блядь. ладно лечение уриной называется уринотерапия. а если калом. то калотерапия что ли. или стулотерапия. какие слова. куда меня потянуло. я просто про больничку задумался. или записался. не знаю. жара. жара. жара. мозги уже стали жидкими как холодец на солнце. скоро течь будут. надо будет только успеть их словить. как-то живое пиво из рекламы, которое вечно из стакана убегает. а ты поди лови его. идиотизм. я идиот. спать. спать. спать.

В колонках играет - май нейм из логопед
Настроение сейчас - жареное

А ещё мне надоел этот долбанный черный шоколад, который когда я его жру покрывает моё тело ровным черным одеялом из маленьких кусочков. Он повсюду. В ушах. На коленях. На стопах. На шее. На руках. На груди. На спине не видно. А ещё у меня есть желание раздолбать паркет. Наполнить его водой. Ну примерно с десяток квадратов. Такой глубины, чтоб если я лягу то чтобы нос торчал для нормального дыхания. Правда пузо будет торчать. И лежать. Лежать. Пока не впитаю всю воду и не стану свежим как русалка после десяти лет подводной тюрьмы. Ещё хочу разложить везде по квартире мороженое и холодное питье и ползая из холодного места в холодное находить или мороженое или питье холодное. Ещё быть не липким. Чтоб ко мне не липли мухи. Пауки. Черви. Паутина. Дряни. Ненужные вещи. Кривые взгляды. Потные люди. Ну не все. Некоторые пусть липнут. Или лучше я побуду рыбой прилипалой. А вот если подбежать и запрыгнуть к кому-то на спину и прилипнуть. И ходить так прилипшим. К какой-то большой тётеньке. Потому что меньшие не выдержать. А ещё охота читать книжка из которой бы дуло. Ветерком прохладным. Ты читаешь и прохлаждаешься. Ещё хочется иметь в квартире кусок сентября когда уже не жарко. И можно в футболке прятаться от лета. От жары. И от вечного запотевания всех частей тела. В том числе и глаз. Всего в общем. Не потеют, наверное, только внутренние органы. А ещё прошу по хорошему прекратить эту жару и запустить хорошую погоду. Как я без неё. Хочу хорошую погоду. А ещё вчера на дне молодежи мальчика или уже мужа в кроссовках, футболке и спортивных штанах. А на пояс была зацеплена мобилка в чехле. Смешно. Я думал такие вымерли давно. А они как динозавры. Самое страшное в такую жару, что через тонкую подошву своих клоунских шлепок я чувствую горячий асфальт, который плавиться и превращается в горячий шоколад асфальтного цвета. А ещё страшно, что если такая жара подержится ещё пару дней я буду претендовать на коронование моей личности неадекватной. И это самое страшное. Отпусти меня жара. Дайте мне наложниц. Голых. С опахалами. Есть. Ну хоть три штуки. Жирные? Не. Такие не подходят. А опахала хоть хорошие? А машут хорошо? Ну тогда выберите мне любых. Главное чтоб махали быстро и было не жарко. Я уже неадекватен. Любой напиток выходит сразу. Не в виде мочи, а виде пота. Я уже боюсь пить колу, потому что мне кажется что черный пот будет странно смотреться. Или зеленый. Или ещё какой-то цвета отличающегося от натурального цвета пота. Я хочу намазаться антиперчего-то там. Тяжелое слово. Особенно от жары. Этим от фирмы удав. В рекламе сколько времени не пройдет не воняешь и не липнет к тебе штучки от одуванчиков. Ужасть. Неадекватъ. Пора завязывать с этой жарой.

В колонках играет - передача про заикание
Настроение сейчас - бредово-описательное

День молодежи. Вчера был. Молодежь. Это слово должно что-то значит. Как следуя ветхозаветной правде про быстрее, выше, сильнее. А как посмотришь так это уже всё разложилось. Гниющая масса, которая хочет походить неизвестно на каких героев. Если такие ещё остались в каких-то сознаниях. Наверное нет. ничего нет. вчера был концерт. Роковые банды. Сначала какие-то слегка утяжеленные пели. Бред в общем. Играем называется хоть как да потяжелее. С плохим вокалом и никакущими текстами. Мода нынче такая на фальшивое. Потом играли прикольные ребята. Но их с расстояния полкилометра чудесно воспринимать. Один стоял за пультом с пластинками и пускал электронику, а двое наяривали гитарами. В общем ничего. Как я с друзьями между собой пообщались хорошо что хоть громко играют. Но дебильно. Ну если плюс, что громко, то минус, что дебильно. В общем так ничего. А потом банда играла. Самая нормальная, по моему. Там мой сокурсник на басе играет. Они тоже утяжелили музычку. У них в акустике лучше звучит. У вокалиста группы проявлялись странные замашки. Со стороны и объективно казалось, что перед ним стадион. И такие стадионы они собирают минимум с десяток лет. И успешно. Он говорил, что-то вроде такого. Матерые мальчики возьмите девушек и сейчас будете танцевать. И ещё какую-то ахинею нес. Охрип к третьей или четвертой песенке. А играли в общем неплохо. Им бы клавишные. И в небольшой клуб. Совсем небольшой. Тогда вообще хорошо будет. В клубе когда их слушали то не так тяжело было. И в пару песенок вставляли губную гармошку и бубенчики. Хорошо было. У них было название Новый взгляд но их переименовали в 9-ый калибр в виду более комерчески успешного второго названия. Молодцы. Вот шел этот концерт. А вокруг бродила шушара. В руке бутылка пива. Глупый взгляд. Нет не все такие. Были и поприличней. Но в общем толпа оставляла желать лучшего. Были и типорокеры. Так те умудрялись громко плясать. Выкрикивать бредовые фразы. Трястись как на концерте супертяжелых банд. Удивляло присутствие типо нагламуренных красоток, которые взглядом полным разочарования бродили и не могли понять почему они там. Были и грязные пьяницы – охотники за бутылками. Один был колоритный пьяница. У него бутылка была взята за горлышко как орудие и он ей опасно размахивал. Толпа конечно редкая была. Немного так чтобы людей. Но все колоритные. Нормальная музыка и ненормальный день молодежи. Ломились даже туда какие-то девушки с выпускного какого-то в соответствующем наряде. Только близко не подходили. И у все пиво. Неизменный или низменный атрибут. Ведь и совсем молодые были. И ведь подвыпившие были. Неужели у меня зрение поприличней прорезается когда я ничего алкогольного не пью? Я ходил в кепке. В страшной. Но с ней я не так страшен. И меня мало кто узнает. Я немного рассказывал про выпускной свой. И отметины на лице. Ничего. Бывает. Бывает. Бывает. И больше не будет. Перед Вами должен предстать совсем другой Хлоповыдр. Будет. Будет. Будет. Как только ответит на вопросы поставленные пару лет назад. 1. Зачем жизнь? 2. Почему потребитель? 3. Почему можно ничего не делать и оставаться таким же человеком? 4. Почему? 5. Что делать? Виноватых я уже нашел. Я псих.

В колонках играет - КИНО - Пачка сигарет
Настроение сейчас - идиотско-скотское

полоса моего невезения приняла форму пике. вчера на даче ударил машину. несилько но крыло погнулось. оголилось железо. надо чинить. потом я уже боялся на дерево лезти. это ужасть. как я попал в эту яму невезения. ужасно. как оттуда выбраться. может это и похоже на бред. но всякого рода неудачные мелочи сопровождают меня уже наверное с месяц, а то и больше. как-будто в борьбе между моим демоном и светлой стороной победил демон и закрывает мне глаза. дергает руками в неподходящий момент. напасть сплошная. матушка объявила это всё сглазом. я в такие вещи не верю. а вот в яму невезения вполне можно попасть. был период когда везло. нет. не в карточных играх или в азартных. а так просто в каких-то минимоментах получалось как-то позитивно. а потом как на тебе. бандеролька без обратного адреса. а оттуда как из ящичка пандоры полезло. много пьянок, в которых вроде столько не пил но был чересчур пьян и нездоров. терялисьламались вещи, забросил фильмы смотреть. да и черт ещё знает что. как полоснуло рубанком по черепу не давая понять что-либо и очухаться. и ходить так как в тумане. а принципе зачем получается нормальная жизнь. если можна набраться пивом. можно забыться. закуриться. а думать. думать больше не надо. учеба закончилась. экзамены сданы. на работе много думать не надо. надо выполнять действия. только робототехника, не подчиняющася никаким правилам. с невезением я боюсь к чему-либо дотрагиваться. а вдруг что-то случиться. что-то упадет. удариться. поломается. разломается пополам. а ещё больше боюсь что я разломаюсь пополам. палец суну не туда. нос. ногу. ухо. волосы. хоть что. только ломаться уже будут кости. выпадать уже будут волосы и глаза. это несерьезно. сегодня день молодежи. сегодня будет играть банда моего товарища в центре. а я даже выйти не могу с перераненым лицом. стыдно. а то как. так стыдно. хотя товарищ мой один из групы говорит, что время вытрет гадость из памяти. или наооборот в памяти оставит только гадость. да и что, говорит, обращать внимание на мнение этих боевых друзей по учебе если мы особо то и не были дружными. так иллюзия группы. курса. ни черта я не знаю и не понимаю. гружусь по полной. идиот вобщем великовозрастный.

В колонках играет - КИНО - В наших глазах
Настроение сейчас - всё ещё ужасное как мой вид

моё лицо потихоньку затягивает. всё равно ужасно. работу пропустил. сказал, что мол приболел. и не сказал чем. не сказал, что я придурок последний. оказывается когда родители приехали меня забирать я лежал на земле и не подавал признаков жизни вообще. как мертвый. образно да. но не биологически. фотоаппарат нашелся. ключи нет. все меня видящие ужасаются только взглянув на меня. я ужасен. а оно заживает так медленно. опухоль с губы ещё даже до конца не спала. я придумал версию как отвираться откуда у меня всё лицо расквашено. мол с дерева упал. собирал черешню. и как бабахнулся. всё лицо и расквасил. заодно и туфли новые разодрал. ага. и ключи потерял. ага. ну в туфлях лазал, потому что воровал. и вообще на выпускном это было. но надо такую версию, чтобы особо не было заметно, что я вдрызг был пьян. даже не вдрызг. я теперь понимаю значение выражение мертвецки пьян. я думал такого не бывает. когда кого-то носят. хотя зимой сам нёс товарища. не знаю. сейчас охота вырезать из дерева маску, которая бы означала, что мне стыдно. потому что моё лицо побитое не может изображать стыд. зато дома торчу. уже два дня. тяжело. заняться нечем. футбол сегодня хоть исправил положение. а так бесполезные телевизионные программы и бестолковая музыка. а так читаю Фаулза. Волхв. вроде так. дико замучено но мне впрочем нравится герой романа. ему двадцать пять. мне кажется я не доживу до этого возраста. паду смертью. дикой. нелепой. или наоборот простой. не знаю. странные ощущения. как-будто не последний раз вижу разбитое лицо в зеркале. я не знаю. а настолько отвратительно себя чувствую внутри. снаружи в принципе мне без разницы. только вот перепрятаться надо. немного. завтра уже может вызрею на улицу идти. закончил я вуз. только не так как надо. не так как хотел. не хочу чтобы меня мертвым пьяным идиотом запомнили сокурсники. ничего не хочу. блядь. мелочный идиот. неумеющий пить. да под расстрел меня надо. ни черта не надо. а ещё из приличной семьи. родители трудятся. а сын вон смотри. два диплома получил. работает уже полтора года. сейчас в киев будет ехать. и пьет. беспробудно пьет. беспробудно пьян. идиот. бить. ногами. по лицу. куда только можно. я не хочу быть таким. решение про то что бросаю пить выбрано окончательно и безповоротно. даже не знаю как исполнять его. но оно окончательное. и обговорению не подлежит.

В колонках играет - за окном птицы
Настроение сейчас - хуже некуда

Вчера был мой выпускной. Я не помню ни черта. В одиннадцать или раньше я отключился. То есть я не помню. Я что-то делал и не помню. Я не мог стоять на ногах. Упал на лицо. Послал всех нахуй. Даже родителей которые меня везли в такси. Меня три такси не хотели брать. А потом я начал бежать. Я потерял ключи и фотоаппарат. Поломал очки, которые купил вчера. То пиздец. Матушка сегодня дала две оплеухи. У меня всё лицо опухшее. Верхняя губа раздулась. Лоб весь опухнувший и черного цвета. Пол зуба откололось. Нос поцарапанный и опухший. Под нос всё расцарапано. Брюки от нового костюма, которые одел вчера первый раз разорваны и не подлежат ремонту. Я валялся на улице. Я болен. Меня надо лечить. Я болен. Я псих. Я алкоголик. Я потерян для этого общества. Я один из тех про кого снимают социальную рекламу. И самое дерьмовое, что это всё правда. Но всё это можно затмить историей, которая случилось позже на выпускном. С одной девочкой пришел её мальчик. Он большой и из гор. Дурной. Сильный. Я его честно боюсь. А был ещё один мальчик. Нормальный. Пьяный. И бык его чего-то начал наезжать. Обзывать того лохом и чмом. Всякими словами. А тот герой. Бык ёбнул два раза. Выбил тому зуб. Сломал нос в трёх местах. У того кровь начала хлестать из носа и рта. Но они всё равно порывались убить друг друга. Бедолага с поломанным носом смог ещё зеркала в туалете разбить. Ужас. Про меня рассказывали, что я лежал где попало. Меня несли. Приехали родители. С ними поехал один мой товарищ. Но я ни черта не помню. А того пацана жалко. Тот бык дурной. Мозгов нет. он здоровый. Грубый голос. Бык быком. Его только камазом можно сбить. Идиотский выпускной. Ещё и на видео снимали. Я был уже неадекватен. Вчера целый день квасили пивом. А жара за тридцать. Идиотизм. Я уже докатился до того, что мои товарищи говорят мне чтоб я подумал над своим поведением. Именно в такие моменты я остро чувствую что я не оправдываю ожиданий своих родителей такой пьянкой. И начинают стучаться упорно суицидальные мысли. В правой кисти может быть трещина. Она так опухла и двигать больно. Но скорее всего ничего там нет. теперь из дома три дня минимум не буду выходить. Скотина я всё таки. Талантливый пьяница. Я ничего не умею. Только пить.

В колонках играет - Пикник - Диск-жокей (ремикс песни 1982)
Настроение сейчас - странновато-честное

вчера с утра в истерическом состоянии позвонила сестра и сообщила голосом в надрыве, что у неё подохла кошка. кошке от силы было полгода. сдохла интересно. сидела или ходила. потом закашлялась и сдохла. и поделом. встал вопрос о ликвидации тела. просто выкинуть в мусорку посчиталось конщунством. по-этому был предложен вполне нерациональный вариант по закопке остатков лохматого животного. эта миссия легла на мои не вполне уравновешенные плечи. я схватил лопату. труп животного был упакован в большую коробку. неправильно. пришла сестра. и мы двинулись. варианты с закопкой возле дома были откинуты ввиду возможных возмущений жителей дома или прохожих. был выбран близлежащий парк. и мы пошли. там тоже трудновато было выбрать место. везде люди ходят в ранний час. наверное, в тот день померло полный контейнер этих отходов. зашел куда-то в кусты с лопатой. а я такой приличный весь. туфелки белые. и начал копать. на глубине сантиметров двадцати столкнулся с преградой в виде камешков и копать было невозможно. прошли дальше. я выкопал ямку сорок на тридцать на тридцать. сестра закинула туда коробку с трупом. прямов в полиетиленовом кулечке. я бы конечно же покритиковал эту ситуацию, но нет. я побоялся затрогать нежные чувства моей сестры к этому мяукающему мясу. я ни разу не лицезрел это животное. мне всё равно. но как оно там перегниет. в коробке то и кулёчке. да и закопал не глубоко. проходящие мимо юннаты подергают ручками в кучке подозрительно недавно копаной земли и повыдергают кулечек. а потом их психика ещё не до конца сформированная останется атрофированной до конца дней их. причинит коллективную паранойю. они будут долго страдать. и в конце концов покончат жизнь самоубийством в дивный способ. нажравшись до отвалу земли-матушки. и сдохнувши. а всё из-за меня. я вершитель судеб юннатов. я раскаиваюсь.
а сегодня ходили на вручение дипломов на заочном. мне и товарищу не вручали поскольку у нас красные. а такое вручение дурацкое. студентов мало пришло. жидкие хлопанья. пришло начальство какое-то из судовой администрации области и из милиции. но все в речах своих употребляли оборот удачно прочитанный деканом из непонятно каким дебилом написанной бумажки про то что судьба или жизнь человека в общем-то зависит от двух проффесий. ну это же конечно же по такому большому счету и я не хотел влезать в полемику. от медика и от юриста. и каждый норовил это ввернуть в свою жиденькую и скупую речь. идиоты. а потом жрали пиво. сначала шло много товарищей. а потом осталось три собутыльника в виде меня, моего товарища и нашей сокурсницы-собутыльницы. и мы опять погнали экспресс идиотских слов. как мы погнали. только между нами троими мы можем быть настолько пошлыми. моя эта сокурсница работает ещё с одной нашей сокурсницой в одному учереждении. и мол вторая проявляла интерес к моей личности. странно. и подозрительно. у меня как бы вот эти отношения с женским полом в последнее время приобрели слегка атрофированный оттенок. как бы и надо. да не охота. я даже не знаю. то нападает необходимость в женском полу. то отпадает. я не знаю. может. название девушек немного грубо. но так оно выглядит для меня. завтра как бы может в четвером зацепив интересующуюся мной женскую особу на пиво перед выпускным вырулим. может быть. мне как-то всегда интересно а почему мной интересуются. что стало причиной этому. неужели я такой интересный ещё кому-то. совсем как про дневник. не знаю. но может буду знать.

В колонках играет - Пикник - Лицо
Настроение сейчас - почемушное

*дописывает план жизни* так-с. дети. жены. мелодрамы. этого в плане нет. или есть. или лучше так. верх. диктатор. смерть от яда. нет. жизнь. жесть. одно и то же. или жизнь. конфетки. светлое. тепло. радость. а жесть. то же самое. только твердое и ржавеет. бьется. дергается. горит. жаром бьет. ударяет по голове. заставляет придумывать жесткие способы самоубийства. нет. лучше звучит разные. в телевизоре всё разное. дикое. из под тишка. нет ничего. тишина. во всем тишина. когда ночью не можешь уснуть. раз в полгода. это тиканье. шевеление себя в тишине ночи. дикое дергание конечностями в разные стороны. мысли роятся дико. куда их выкинуть. зачем они. зачем знать. в такой дурацкой жизни. точки. короткие слова. *исправляет план жизни* тишина. в телевизоре два мужика в перчатках мнут друг другу рожи. я когда смотрю на инфраструктуру жизни и не могу её охватить. даже смотря на дурацкий город. это ещё ничего. общество плохослышащих. профсоюз пекарей. товарищество собирателей каштанов. и самое главное, что тогда я начинаю подсаживаться ближе к этой инфраструктуре и думать куда положить своё поближе. или хотя бы полочку для него обнаружить. по теплей. то ли в общество бандуристов вступить. хотя какой из меня виолонечщик. только живот растет. дальше. дальше. дальше. может грядки копать. когда я буду знать где я. столько идентификаций. тогда я теряюсь. когда человек говорит. я играю на губной гармошке. я член профсоюза нелюбителей грильяжа. я рисую оловянными карандащами. а я? а тут. да близко сижу. симулирую жизнь и деятельность. я не вступил в общество за чистую смородину. руки кривые для чего-то. мозг заложен за мелочь. ноги обросли недвижимостью. волосы выпадают. я где я? на какой липе можно повисеть. можно ли говорить когда ты поступаешь так как ты действительно хочешь успехом. или позитивом. *начинает подхныкивать* это наверное всё та же дипресия меня подначивает. пытается подать руку примирения, но я её отбрасываю. пробует дать средство для полировки улыбки на кислом лице. но мне оно не надо. что мне надо. я ничего не понимаю. в общем я никто. я ничто. я только... меня нет. я работаю. два образования. ну и что. если больше ничего не могу сказать. не могу быть уверенным. меня только может закрутить в тисках дней. месяцев. годов. и я так не смогу понять, а где оно. я таки боюсь увидеть в зеркале возраст. отражение, которое как очень ускоренная пленка будет бежать. убегать. я уже думаю про старение. всегда говорю про одинаковость и мимолетность дней. как они бегут по направлению к смерти. как всё одинаково. как дни одинаковы. жалуюсь. и ничего ведь не могу сделать. то что происходит оно всё равно однообразно. даже если оно один раз. то в следующем месяце оно может быть ещё один раз. если даже делать всё невпопад то этот невпопад будет повторятся. "копия копии копии" (с) Паланик. и я уже не знаю. то ли. то ли нет. тогда действительно простые фразы. движения. молчание. в последнее время мне нравиться молчание. когда с человеком просто можно молчать. сидеть. производить движения. не стесняться молчания. просто. очень просто. я не знаю. и теряюсь. и хожу. туда. сюда. обратно. возвратно. обратно. когда-то. будет. что-то. жи.знь. дей.ств.ия. ра.змы.шл.ен.ия. к.о.г.д.а.я.н,е.,з.н.а.ю.

В колонках играет - Бутусов и Deadушки - Запасные сны
Настроение сейчас - постгулянское

вчера и позавчера у меня был дикий карнавал. пьянство. позавчера оно приобрело легкие формы. а вчера это да. все события сейчас мелькают, но цельной картинки нет. но было выпито нормально. я опять типотанцевал. какие-то разборки были. я предлагал кому-то ударить кого-то. бестолково как-то. я чувствую, что разлагаюсь. как личность. вот эти пьянки меня так разлагают. чувствую. знаю. но всё равно тяну свои маленькие и дурные ручонки туда. я наверное вчера был очень смешной. такой юморной танцор. такой смешной разнимала и советчик. так надо было всё таки подраться ребятам. вчера я смотрел как товарищи играют в бильярд. лицо моё озаряли мысли. я думал сколько надо сделать ударов, чтобы шарики залетали куда надо и куда хочеться. сколько часов. сколько ещё чего-то. а зачем. хоби наверное. но кто постоянно играет в кегли. городки. мышеловки. бильярд. женщинами. людьми. рыбалку. разве в каждом он умелец. разве нужно столько хоби. у меня его нет. разве может курить. пиво пить. бездельничать. такие жизненные у меня увлечения. даже больше толкового не могу написать или сказать. я какой-то потерянный. без цели. херня какая-то. просто внушил себе дурацкие мысли про статиста и статистическую единицу, которая ни на что не влияет. никому не нужна. и ей в принципе ничего не надо. так просто существовать. это не значит иметь супервысокооплачиваемую и хорошую работу. или ещё что-то там. быть каким-то ещё. ну или даже не знаю что. даже не знаю. я даже не знаю где лежит слово лучше. хотя лучшее враг хорошего. но моторчика то в заднице нет. то бишь только указав где и как оно лучшее можно двигаться. дрыгаться. лазить по деревьям. разжигать огонь. таскать девок по лесам. кататься на велосипеде в кратере огнедышащего вулкана. я загоняюсь. как же. я типо толковый. наверное, от слова толкаться. даже пнуть никого толком не могу. залез я на ступеньку. одну из нескольких. осознал. что всё плохо. надо что-то делать. но дальше оно не идет. я в этот же вечер могу пойти и опять быть дико пьяным. тогда я какой-то ненормальный. то ли желания тайные выходят. я стаю такой дружественный и общительный. могу помочь советом. встреть туда куда не надо. дико танцевать. танцем это назвать нельзя. много курить. сигареты вчера посеял где-то. остановил такси и вышел блевать на ёлки. говорил же не надо меня такого в такси садить. я бодро поперся пьяный-пьяный пешком. нет подъехали усадили. проехал триста метров и я вышел ещё с одним товарищем, потому что там стояли ночные патрульные дорог. прошли двести метров. сели в такси. выходили потому что много слишком нас было. и чтобы всё выглядело законно меня выперли из такси. после как сели и проехали метров четыреста я вышел опорожнить желудок на елки возле службы безопасности нашей державы. потом гордыйпьяный шел пешком домой. ничего не помню. проснулся в 11. так долго никогда не спал. ужасно долго. и в плохом состоянии имитировал большую обезьяну умеющую собирать фрукты на дереве. лазил по деревьям. правда бестолку. черешня ещё не созрела. её перестали на базаре продавать. а у нас ещё не созрела. какой-то дурацкий сорт. чукоцкий. совершно чукоцкий. а есть ещё одна черешня. только она высокая. дурная. ягоды размещает только так чтобы собирать было невозможно. вобщем надо выяснить куда меня течение несёт. а потом пробовать поворачивать в другую сторону.

В колонках играет - Zемфира - Дай мне руку (я пожму её)
Настроение сейчас - летнежаркое

желтый шарик выняли из печки. он заставил одеться покороче. спрятать похотливые взгяды обоих полов за гранью темного стекла. принудило меня отыскать шорты и надеть. хоть у меня и полностью волосатые ноги. руки. живот. грудь. лицо. голова. мысли. внутренние органы и уши и ноздри (только внутри). как йети какой-то. горы рядом. можно всё списать, что в детстве меня усыновили добрые родители или нашли. они гуляли по лесу и увидели чего-то лохматое и орущее. приняли то ли за барсука с громким голосом и соплями, то ли за дикую овечку только маленькую. и забрали. и брили. регулярно. а потом когда я вырос большим то перестали и я равномерно начал покрываться волосами ака по-моему шерстью. а ещё под мышками растут (оптическими и моими), на пальцах рук и ног (на руках почти незаметно). насчет того что в ушах растет ещё не доказано. а я про лето пишу. оно стало поводом одевать всё покороче. улыбаться пошире. пить пива больше. ходить липким и стараться не прилипнуть к кому-то нелицеприятному в общественном транспорте. хотя к кому-то поприличней можно и прилипнут. и ходить как сиамские близнецы. ещё эта жара заставляет тело темнеть. в итоге выходит из человека зебра какая-то из умеренного климатического пояса. вот по локоть у меня ручки потемнели слегка, а выше нет. *вдохновенно макает кисть и начинает красить то что выше локтя* от часов браслет. от кольца маленький браслет. машина греется. сделали мне машинку на сервисе. починили коробку передач. зато спидометр и счетчик перестали работать. теперь не видно с какой скоростью я еду. что может вызвать в природе разные позитивные и негативные сдвиги. сегодня проезжая мимо мальчиков с радаром, которые в миру называется дорожными нахалами. но я ехал за камийоном и как-то был так провожен только злым взгядом, потому что нарушал хотя знать мне не дано. есть ещё негатив. перед поворотом на трассе хотел всю ту же фуру обганять. вылетел. а там появилась фигня на колесах. вынужден был тормозить. хорошо хоть скорость не видел, на которой моя тушка вылетела в направлении альфа-центравры при удачном стечении обстоятельств. весело в общем. поблагодарить сервис можно только за то, что моего колесного друга починили достаточно быстро. и бесплатно поскольку по гарантии. но там такой бардак. раза три ходил из мастерской в стол заказок. раза три объяснял что не так с машинкой. и это за один день. потом сам мастер порекомендовал приезжать каждый день и тормошить их чтоб ремонт двигался побыстрей. идиотизм. я уже с неделю не бреюсь. вид у меня не очень. ну и пусть. кого сейчас испугаешь когда по телевизору показывают постоянно трупов. я клоню не к тому про то что настолько страшно выглжу а про то что я не так страшно выгляжу. вобщем опять потерялся в своём бреду. надо идти пиво пить. *в походный рюкзак Хлоповыдр кладет медную кружку, рюмкю и много запаса для питья*

В колонках играет - Zемфира - Блюз
Настроение сейчас - грустная улыбка на лице

сегодня я грустне. так невыразимо. так что хочеться пустить капельки по лицу. сигарета висит в невесомости. красный уголек дымится. я целую своё одиночество. я неморален. я имитатор. сегодня так, а завтра эдак. синее небо. такой длинный день. я замечаю блестки на небе. я грустен. бороться с этим не могу. я целую маску уверености, фальшивой улыбки и хорошего настроения. откладываю в длинный ящик. сегодня она не нужна. сегодня я буду играть в театр кабуки. для меня сегодня уготована роль грустной женщины. плачущей потому что. да. откуда то вылез кадр из брата. когда он приходит к своей подружки. а она сидит кушает водку с грустным лицом и напевает бравые песни. меня не насиловали. просто грусть вылезла боком. или на лицо. я не могу избежать этого. я не могу поспособствовать этому. я просто не могу. сигарета всё так же провисает в невесомости. я не обманут. не кинут. у меня живот. хочется добавить ещё что-то в список глупых поступков ещё чего-то. подбежать к совсем зеленой и совсем не зимней ёлке и укусить её. отчаянно оторвать одну ветку и с ней же в зубах бежать по самой толстой улице с самым большим количеством людей в маске пуделя. я ненормален. я болен. болезнь мою зовут в народе чем-то невыразительным. ведь такие вещи которые невыразительны. знаешь и всё. и сказать не можешь. когда ничего не колет. не болит. когда мухи не подлетают из-за моего кислого лица. или грустного лица. "дом прокаженых открывает сезон" (с) Пикник. ничто так не раздражает как скобки. скобки на лице. натыканые случайным образом на лицах случайных людей. дым так же грустен. он не вьется кольцами. он просто маленькой но уверенной струйкой уходит куда-то. выше. он проникает повсюду. я растворяюсь в нем. я наполняюсь дымом. я становлюсь белесым и прозрачным. я пахну дымом. я грустен. пепел. пепел. прах. они всегда одного цвета. они всегда пахнут грустью. тушу сигарету. одну за одной. тяну. тяну дым. по самые жабры. мне не хватает свежести. я высыхаю в этом пространстве. мои смс уходят в никуда. на случайные номера. в них одна просьба. мои движения напоминают движения человека судорожно ищущего телефон доверия. куда можно говорить всё что пожелаю за нужное. тихим грустным голосом. жаловаться на соседей, что они старые и пьют дешевую водку. на ночь, которая всё равно приходит. на скучные вечера с их кризисом их проведения. на компьютер, который мне не отказывает. я отдам кусок своего времени. кто бы взял. я хочу быть невесомым. я хочу забиться в самый тёмный угол тёмного шкафа. закрыть. и притворяться, что не хочу быть грустным. притворяться, что мне нравиться клубника, черешня. что мне нравиться слушать чего-то. а в колонках навевает грустно настроение девушка. в одной рецензии я прочитал, что каждый примеряет её тексты на себя. а как тут не примерить. а как тут не примерить. два раза написал одно и тоже. теряется объективизм. она земфира. и ей много можно. ей можно перепеть витю и я не скажу что плохо. но не так. ей надо спеть легенду. ей надо. теряется моё я. я следую лёгкой мелодии. пианино. ударные. гитара с прибамбасом кажущая секвенсором. струнные. струнные уходят. уходит типосеквенсор. уходят ударные. пианино. конец. грусть. как я ей пропитался за пару часов. насколько моё лицо нелицеприятно. тавтология грусти. я не могу выразить. этого поста мало. извините за бред.

В колонках играет - Zемфира - Jim Beam (Уфа 97)
Настроение сейчас - таблично-делательное

Громкая фраза. Громкая поскольку для меня слово похоть означает что-то высокоморальное то есть очень низкое но всё равно относящееся к области морали. Захожу издалека, но не могу нормально высказаться. Просто товарищ мой один рассказывал про свои похождения. Он похотлив то есть мало сказано. Он из села одного. Вообще-то нормальный. Только грубоват. Рядом с ним я себя чувствую тонкой и легкоранимой личностью. Вчера он значиться рассказывал про одного своего товарища, который находчивый в общем. Находчивый товарищ разнимал драку в селе. Дрался милициант и сельский житель. И во время процесса разнимания находчивый товарищ умудрился вытащить мобильный телефон. Потом находчивый устроился администратором в интернет-клуб. В чем-то похожем на компьютер (фен, электробритва, микроволновая печь и прочие электронные штучки) и в самом компьютере он не понимал ничего, что впрочем не мешало работать там. Грести денежки с малолетних разлагающихся личностей, которым подавай пострелять и на трупах станцевать. Дети фактически сами всё включали. «ну а песни совсем не о том». В селе есть у них девочка по кличке Шакира. Непонятно почему. Может за нрав свой. Шакира является ученицей последних классов школы, но уже пустившееся во все тяжкие связанные с делами ебли. Находчивый товарищ уговорил Шакиру, чтобы она лизала задницу. Он заперся в комнате с ней. Встал на стул. Руки поставил на стол и Шакира начала своё мокрое дело. Предварительно находчивый нашел троих десятикласников, которые ещё не пробовали тему ебли и согласились попробовать. Условным сигналом было покашливание, когда бы зашли желающие опробовать на практике увиденное в порнофильмах. А находчивый хотел, чтобы зрелище когда девочка лижет ему задницу подняло его в глазах малолетних товарищей. Всё случилось. Как по мне гадость редкая. Ну и прочие гадости товарищ рассказывал. Похоть и гадость.

В колонках играет - Gorillaz - La manana
Настроение сейчас - помятое

я был ездоком в киев. вместе с матушкой. не покурить значиться. в итоге мой организм лишился такого целобного никотина на большой срок. ужасно. поезда ужасны сами по себе. они меня пугают. вперед ещё ничего поезд был. но назад вернул видно только из рейса, на котором вёз больных аутистов и даунов в ад. весь грязный. снаружи и внутри. от матрасов одно название. то бишь из них начинку выняли и оставили так. на сиденьях тоже начинку выняли. зачем. сожрали, что ли адские проводники. всё может быть. проводники оказались бестолковыми и деньгодерущими. периодически исчезали в непонятном направлении забыв указать оное и совершить требуемые от них пасажирами действия. бестолочи. не могу на этих поездах. они меня убивают. спать невозможно. за ночь я высыпал только по пару часов. с утра всё белое от солнца. вагон постоянно дергает. так что мне кажется, что я слечу прочь с неким подобием матраса. чай умудрились дать без сахара. я обжог язык. прочь. прочь. прочь. но всё равно прийдется кататься на таких вот поездах. ужоснах. даже слов не находиться. осталось только развести в вагоне крыс, тараканов, пауков, вредных старушек. зато вчера по киеву походили. видели майдан. церкви какие-то с виду красивые. андреевский спуск. проехались на фуникулере. ещё чего-то. я не люблю быть туристом. мне просто нравиться ходить по незнакомому городу и вертеть головой по сторонам. зачем быть туристом. просто лицезреть тоже интересно. чистый город. большой и чистый. а мой маленький и грязный. чем больше город тем легче его убирать. были опробованы почти все виды городского транспорта кроме тролейбуса, такси, чего-то водного. всё впереди. это как мини цели для сравнения. покататься на всех видах транспорта. изгадить по возможности много чего. и ещё. ещё. ещё. время которого не будет. можно продуцировать миллиарды фантазий как оно будет. а толку. надо прекращать, а то потом рухнуть мои фантазии с большой башни реальности. а в киеве наверное зоопарк есть. очень сонный. брожу как муха перемазанная в варенье и ничего не соображающая. вечером надо выбраться на ужгородское пиво. и приложиться к нему. бугага.

В колонках играет - фильм по тв
Настроение сейчас - паскудно-радостное

а я всё таки прошел в этот долбанный киев. сегодня значится позвонили и сказали, что мол вы самый реальный претендент. ну из двух конечно же. меж двух зол выбрали меньшую. потом у меня наступило состояние эйфории. я был рад. но вид у меня был обыкновенный. и матушке позвонил. она спросила рад ли я. я ответил что да. просто я так ждал этого. и это смотрится немного фантастически. во мне бушевали бури и ураганы. землетрясения. и ядерные бомбардировки позитивом меня. посмотрим что выйдет. даже сейчас не знаю, что сказать. для меня это выглядит странно и как-то непонятно. и наоборот нормально и чудесно. не знаю может ли так быть. может нет. а может да. повсюду раздвоенность. шизофрения высшей пробы. как учили меня писать эссе для американцев. позитив. набор опыта, который я бы тут не получил. полгода в киеве на работе. в колонках живой концерт колдплея всё рвет. на даный момент они выглядат самыми психами. с утра я включил концерт и был готов прыгать как советский цветной резиновый мячик. их музыка как-то слишком магически проста. была. или так утром казалось. я отвлекся. что до позитива не знаю что. теперь наступает очередь негатива. жить без отцовской прикормки. да не знаю чего. полгода от дома. будет тяжело работать. надо будет выдержать. бриться часто. я тут раз в неделю позволяю себе отбриваться. друзья. много пива. большой город. большой город также можно отнести к позитиву. устал. сегодня было много чего. на телеге моей поломался синхронизатор на первую и вторую передачу. а ещё сегодня за пару часов в машине неизвестно откуда появился пакет с какой-то тканью. хрен знает откуда. полная мистика. и на машинке еле домой доехал. сначала полностью заело на первой передаче. потом на яме какой-то выбило из первой. но перестала включаться первая и вторая полностью. доехал только пользуясь третьей. сегодня выяснилось, что эта поломка потянет где-то на шестдесят президентов. да ещё что-то было за день. дали опять срочно сделать какую-то работу какому-то олуху. устал в общем. спать охота. и пойду.

В колонках играет - Мумий троль - Сайонара диска
Настроение сейчас - глупое

Подождите меня. Не уводите поезд. Мне кажется, мне надо на него успеть. Всё обдумал. Всё бросил. И поступаю, как велит здравый рассудок. А он не велит никак. Он просто уснул. Ему не хватило желания думать. Творить. Производить. Оставил только функцию помогать конечностями двигать в разные стороны. Набирать какие-то слова на клавиатуре. Суммарно эти слова уже давно потеряли смысл. Их автор уже давно забыл, зачем он это делал и зачем продолжает свою деятельность. Автор может привести этому кучу аргументов. Чтобы далеко не ходить возьмем во внимание сегодняшний день. Утро. Спал. Около девяти проснулся. Совершил утренние процедуры в виде умываний и хождений по туалетам и прочих. Вместо завтрака я поплелся курить. Открыл окно. Какие-то люди несмотря на столь ранний час блуждали по улицам. Я закурился. Конечно же, интересное состояние, когда с утра в организме не побывало ничего из еды, питья, а только сигаретный дым продырявил не проснувшиеся легкие. Можно даже приписать ощущения подмены своего сознания на сознания дымовой трубы крупного завода. Покурил. Пошел потреблять завтрак. Но сначала запустил шарманку в виде какого-то музыкального канала. Там как всегда показывали мусор спущенный западными дельцами. Так ничего такого привлекательного с утра когда неохота действовать. Пошел искать завтрак, который благополучно ждал меня на кухне. Лапша. Съел. И дальше потреблять музыку. Записал наконец-то на компьютер клип, который заприметил на песенку, которая тоже впрочем ничего. Клип Gorrilaz – La Manana. Занятное экранное действо. Из одного кадра даже аватар какой-то себе вырезал. Правда цель какая-то по конкретней не прослеживается. Музыка. Включил канальчик один. VH1. там раритетную музычку обычно показывают ну и современную тоже. Попал на десятку клипов вытворенных гранжевыми командами. Были разные. Когда я начал смотреть то показывали седьмую позицию. В целом удалось увидеть семь клипов. Я даже не сомневался какой клип будет венчать эдакий импровизированный хит-парад. Только играл с самим собой в игру угадай-ка какой всё таки клип нирваны покажут. Показали Sliver. Слушал я внимательно эти команды гранжовые и не увидел в них того, что привлекает меня в нирване. Одна тяжелая слишком. У остальных вокал какой-то странноватый не такой действительно обезбашенный если такой термин и означает что-то, но лучше подобрать не могу. В общем нирвана меня и привлекает такой вот невыдержанностью, панковостью в музыке. Свобода. И вокал. Под которой хочется проломить чем-то что-то. Ну да ладно. А день-то и заключается в просмотре этих каналов. Ну обед был. И выкурил может ещё пару сигарет. Вот не на что применить мозги даже в холостом ходу. Ну это же беспредел. И целый день я дома. Меняя позы. Меняя мысли. И торчу дома. Венец безделья. В принципе единственная деятельность, которая ещё может претендовать на свою серьезность в виду эмоциольности действа. Это ожидание возможного звонка с результатом моего приема или не приема на работу в киеве. Вся эмоциональность укладывает в горестное созидание мысли, что я на хрен никому нигде не нужен и подготовкой себя к отрицательному ответу. В принципе людей, которые принимают решения я не вижу и полагаю, что всё будет объективно, прозрачно. Идеалист я в общем. Ладно. Прочь плохие мысли. Мозги не включал сегодня и не буду. Зачем тревожить массу. Если начать день овощем то и закончить его надо также. И самое интересное, что я не сделав в этот день чего-то полезного или толкового расписал своё ничего неделанье на столько букафф.

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Джульетта
Настроение сейчас - вообще никакое, грустное, тоскливое

что-то сделаешь, а водная гладь и не пошевелится. никак. ни в какую сторону. ты как бы и камнем то приличным не выходишь. если от твоих или моих действий не происходит ничего. даже отношения между мужчинкой и женщинкой, которые идут равномерно. тоже без всяких следов. пишешь. пишешь. а буквы уходят. расстворяются. капают в океан. тебе снится смерть. рушатся империи. нации пропадают в лаве гневных богов. в твоих мыслях уже давно раскрыты планы развития цивилизации. тебе известны все тайны истории. но ты сер и незаметен. кичиться. кричать. ничего не поможет. улыбаться дико. ничего не поможет. почему то когда на мне солнцезащитные очки даже если солнца в помине нет и я смотрю срамным взглядом на срамные места женского насильно выпяченые для моего взгляда мне всегда страшно, что взгляд мой поймают в сети чести и я буду признан негодяем. только такого не случается. направление моего взгяда невозможно поймать. но я всё равно срамлюсь и всё также равно смотрю на срамные места. может перестать очки носить. но где же следы мои. их то смывает дождями. то засыпает пылью. то их стоптывают следы толп человеков. где я. даже в своей квартире я не могу сказать, что я живу. посуда моется. одежда стирается. жесткий диск форматируется. пыль протирается. ковер пылесосится. гавно смывается. мусор выносится. если вот быть чесным то ведь я ничто. да. да. следов моих история уже не найдет. я не скульптор. не диктатор. не художник. не писатель. ничего такого. пока. или нет. это не играет никакой роли. да не знаю. эта кома бездействия доводит меня до безумия. и всполоснуть ведь некого и нечем. я бессилен. я тих. я умерен. я в меру. в меру всего. или не в меру. даже себя немогу описать. вчера задал вопрос одной девушке плохой ли я, подлый ли я. она ответила, что я просто не умею строить отношения. а если и сам не умею то и другим мешаю строить. таков я. дальше я решил выспросить странен ли я. ответ был позитивен. но дальнешие попытки распроса на тему того в чем я странен не дал результата. а ведь память это универсальный инструмент для забывания. что надо сделать, что пустить круг на водной глади. оставить свой след в пыли. дотянутся до звезд рукой. потушить солнце. просто понять. понять. понять. унять тоску. в доску. заколотить сплин и дурость. доску убрать и распилить. опилки выкинуть.

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - никудышное

про вчера чего-то охота накалякать. вчера у меня было такое ощущение, что я могу порхать над повседневностью, над полугодом, наверное, моей жизни. вчера у меня как бы открылись глаза. или что-то упало сплеч *Хлоповыдр промазывает зелёнкой мозоли от таскания неизвестно откуда взявшегося хлама* не знаю вчера день был и дурацкий и весёлый. и грустный. и злой. всякий. встал в 6.15. чрезвычайно рано. обычно раньше девяти я не приоткрываю веки. ну может и приоткрываю, но нужен сильный внешний раздражитель. встал. в семь выехал. в половину восьмого был уже на месте. интервью на восемь было назначено. на трасе было чудесно. очень мало машинок. никаких психов пытающихся догнать ветер и пнуть его по сильнее, показывая себя. доехал. дождь. несильный. дождик. а я в машине. в зеркала заднего вида видел как девушка, которая должна была проводить интервью, зашла в здание без пятнадцати восемь. я выдержал паузу то бишь торчал в машине и слушал транс с восточными мотивами. спокойная музыка. якобы успокаивался. без пяти я двинул. зашел. здрасте. здрасте. прошло интервью. ничего такого серьезного. или такого, чтобы касалось того какой я специалист. так вопросики. ничего такого запредельного чего я псих фантазирующий мог себе придумать. потом пошел на офис. надо было мне взять справку с места работы. я сам набрал. переводчица поставила печать. а социальный работник подписался за директора такой кучей загогулин, что чуть весь листок не превратился в одну сплошную подпись. так дурацкий день. потом в справке оказалось слово фоне вместо фонде. что сразу вызвало шутку изо рта моего товарища мол я работаю в радиационном фоне. бугага. аффтар ничерта не жжот. ещё день шел. но было сильное ругачество с моим коллегой. очень сильное. он меня матом крыл. сильно. не слышал я такого. я был зол. он пытался доказать, что я его подставил, что я виноват там в чем-то. ужас в общем. но я тип, наверное, слегка пришибленный банкой шпротов. я же доказывал, что я прав. наверное, доказал. вторую половину времени общения с коллегой он подобрел. и я подобрел. нормально в общем. ну или это всё натянутые улыбки на лицах злящихся имбециллов. завтра будет видно. а вечером я первый раз играл в бильярд. русский. правда на маленьком столе. весело. возле нас играла в дартс компания из шести парней. так постоянно тыкали их киями в бока. рожа у меня к тому времени уже стала достаточно окосевшая. у меня получалось бить. старался бить в центр шара. ну пробовать бить. насмотревшись бильярда разного пошиба на спортивных каналах я могу сорить терминами как залихватский проффесионал N-губернии. бугага. набрались отлично пива. пошли есть гирос. там напало такое веселье. когда ели то девочка в будке уперлась в чтиво то ли криминальное то ли кроссвордовое. а мой товарищ давай снимать светяющююся ленту вокруг гирос-будки. потом девушка эта всё это дело увидела и высунулась в окошко пытаясь найти виноватых и крайних, а может по ходу дела и наряд вызвать, который бы принял наглых и пивных мелких хулиганов. а мы дали деру в машину товарища и покатили по домам. да. да. дикий истерический хохот сопровождал эту глупую выходку. но что не сделаешь ради удовлетворения своей глупости и пьяной удали... и главное целый день вчерашний я был каким-то окрыленным. ровно один день. а сегодня опять то же самое. кома. или черт знает как назвать это состояние. чувствую себя только мешком. водорослью. нет ни желаний. ни цели. ни черта. пуст. табула раса.