Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (х**се! Типа, ну у тебя и Ролекс, дорогая!. Еще представляется картина выскакивающей из часов с БОЛЬШИМ маятником кукушки. Типа, ку-ку киса, ты из какого города?.)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (вотжеб**, а я думал девушку) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (в рот ваш фронт, мы ж в свободной стране, поэтому просите смело) согнуть руку в локте(агаб**, а вы что подумали..). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (плачу, акцент ставится на размер, видимо у автора член по форме полностью напоминает накачанный бицепс) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (!!!!!!!!!!!яжб** даже не знаю как это прокомментировать. я просто представил ЭТУ картину, как они сидят..........и выпал в глубокий аХ**......."черный бумер, черный бумер..." сидят они на заднем сиденьи (кстати, 23 года ношу сие достоинство, а так и не знаю, где же там сиденье) пиво пьют, музычку слушают, о девченках треплятся.....лафа нах!)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (интересно а чьего еще, если не мужского, зачем такие уточнения?) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (ну можно для начала обладателя этого агрегата в душ отправить.........а вообще я не завидую тому чуваку, кто испытает миньет с пастой зубной....он бы исчо скипидарчика посоветовал, щипало бы по круче........но хотя, как я помню видеоряд, навязанный нашими криэйторами, от блендамеда яйца крепче становятся и выдерживают удар...)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (картина маслом: магазин, лежит все это самое на прилавке, подходит мачо и говорит: заверните мне полкило в шелк. Ахуеть! Дайте две!)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку" ("А! Захади, дарагой!Садыс, генацвале!" Этожписдетс, я хочу такие же таблетки что и у него! А когда представляю такую картину выбегающего на встречу, то мне хочется с сексом завязать на всегда).

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис" (х**се! у него и нос есть!?!?!?!!!!!!????? А ну в принципе, если есть руки, которыми он пожимает руки другим, то видимо и нос есть. Кто-нибудь может представить этого урода? Если да, то нарисуйте его и пошлите С.Кингу, либо Д.Линчу. Денег заработаете много, т.к. Шоу Уродов Дэвида Линча и он сам нервно курят в коридоре)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами (видимо автору не повезло. да и вообще, что значит повезло? типа выиграл в лотерею один перепихон с тетей Галей из соседней квартиры? а вообще видимо в том контексте, что: если вы не Кпп........) и делали это в здравом уме и светлой памяти (прям как завещание составлял, а не сексом занимался. или это пропаганда не употребления перед непосредственным контактом ничего крепче воды из под крана?), то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково"(агаб**, сынок, не все йогурты одинаково полезны!)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (интересно как? посредством широкоугольной, вводимой камеры, с выводом сигнала на плазменную панель домашнего кинотеатра(диагональ 86 см., звук долби диджитал 5.1, почувствуй полное погружение в картинку)? или еще как?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног" (х**се! Вот и вся любовь! А хули мелочиться-то? Сразу уж ракету земля-земля, земля-воздух или эффектный прыжок с разбега на партнершу со шкафа, оргазм гарантирован, так же как и перелом члена и тазовых костей. Ептыж, а потом удивляемся откуда у нас шахидки и прочие смертники. Оказывается вот откуда! От сексуальной неудовлетворенности.)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Хм.....а он дышит?! ЯВАХУЕ! Видимо автор начитался книг бо ботанике, а про анотомию ничего не слышал, дышат всем телом деревья, а вот мужчина членом не дышит....И опять же жалею того, кому доведется испытать сие удушение, орать он будет как кот, которому хвост прищемили. АФТАР, читай анатомию за девятый класс! При сильном нажатии произойдет отток крови и все упадет! Испытай не передаваемый ощещения!)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (ойб**, мои пальцы смеются в данный момент, не буду лишать их чувства юмора! х**се! Аффтар в чернобыле чтоли рос?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг в то время как голова мужчины ориентирована на север". (вот же мля, тех прогресс! сексом заниматься только с компасом! Надо засесть за изучение картографии и ориентирования на местности.)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (хм.интересно.........у аффтара протез чтоли? Или остальные части члена, это сам мужик?)

"Стержень (Я ХУЕЮ!!!!!!!) клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (костюм радиационно-химическо-биологической защиты первой степени) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни" (вот это эпитет! Пушкин отдыхает! Невзгоды жизни! Поэт нах!)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (б**!!!!!!!!!!!!!!! МНЕ СТРАШНО!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! этожнах какие размеры если там есть ДВЕРЬ!? да еще и парадная! и что ж это за конструкция с дверью?! он бы головой лучше об стену постучался!)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (х**се! вот это новость! видимо поэтому я не пью чай........и видимо аффтар очень сильно любит чай.....мля в общем без комментариев........)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (бедный член.....и его обладатель.......он бы еще посоветовал обращаться с ним, как с чупачупсом: соси, потом грызи........)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (это мудло на себе-то хоть попробовало....ведь так и оторвать можно чек...тьфу, т.е. член)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (а счастливая это какая????? левая? правая? или та на которой пальцы с юмором?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости" (ЖЕНЩИНЫ?!?!?!?!?! а по-моему 5-10 летние девочки.......он их считает женщинами?! АХТУНГ!!!!!! АФФТАР-ТО ПЕДОФИЛ!!!!!!!!!!!!!! даже блондинки знают как он крепится.......)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (ИБАНУТЦА!!!!!!!!!!!!!!! Покажите мне идиота, который свой член в морозилку засунет?! Мож ужб**нах, сразу в жидкий азот? экстримнах! тогда уж его точно можно скотчем или степлером прилеплять обратно)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (?????????!!!!!!!!!!!!!! Бессаме, бессаме мучо!!!!!!!!!!!я хуею, у меня истерика, я уже не могу сие комментировать! типа и музыкальный центр включать не надо. нафига? Пусть железы поют!)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (ВОТб**!!!!!!!!!! ВСЕ слышали????????? Жрите хлопья и не пейте чай! а то будете как Кпп.!)

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."(Матрас с твердым пенисом????????????????? АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Все, сплю на полу!!!!!!!!!!!!!!!)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (без комментариев, я плачу.........трудное детство.......)


Пенис - это единственная игрушка в жизни мужчины, начиная с раннего детства, которая у него есть и с которой он играет до конца своих дней. Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств. Попробуйте отыскать такую в магазине игрушек." (Гы-гы-гы, игрушка нах! можно оттянуть! Интересно как он эту картину представляет? Он либо идиот либо мазохист! Типа: кто не курит, тот оттягивает свой конец! Приводится в движение.......х**се! ОНО исчо и движется, наверное ночью по квартире ползает.....и запускается через мир чувств.......ну нихсебе, а я думал там пульт есть. Ну в магазине игрушек такую не найдешь......это точно, но есть магазины игрушек для взрослых. Видимо действительно у аффтара тяжелое детство было...)

"Одной из первых вещей, которую мужчина делает, когда просыпается утром, и последней вещью, которую он делает перед тем, как заснуть, - это прикосновение к пенису и яичкам. Это своеобразный мужской ритуал самоутверждения, который не имеет ничего общего с сексуальной стимуляцией. Дневное продолжение этой практики называется "карманным футболом". (У него явно с этим проблемы. Первая вещь которую делаю лично я утром - это пинаю будильник и иду курить.....Как-то в 6 часов утра не очень тянет хватать себя за яйца....Аффтар видимо футболист до мозга костей.....Кпп, ты нашел единомышленника).

"В среднем мужчина мочится примерно 5-7 раз в день. Каждый раз, когда он писает, он выполняет специфический ритуал, начиная с того, как он вынимает пенис и держит его, и заканчивая тем, как он взмахивает им, когда он закончил (писать). Когда он мочится в одиночестве, то он обычно находит воображаемые мишени в туалете, в которые и целится. Лучше всего, когда в унитазе плавает сигаретный окурок (бычок). Такие плавающие бычки для мужской мочи являются эквивалентом мишени. И хотя эта концепция может оказаться сложной для женского восприятия, она раскрывает то, какие близкие отношения, дружба и взаимные обязательства связывают мужчину и его пенис. " (Взмахивает им.......И взмахнул Чапаев шашкой....... б**, кто-нибудь представлянет картину взмахивания членом? я лично с трудом? Типа как в анекдоте: отсосать я и сам могу, а я еб...ся хочу. Мишени в туалете.....х**се, а если он увидит мишень на стене туалета, то что? НАХ**, надо у друзей выяснить об этом и тех, кто ищет мишени не приглашать.... Дружба и взаимные обязательства.....прям как перед женой, с которой лет 20 в браке прожил....Да и вообще, типа крепкая мужская дружба: пойдем Вася, выпьем.....)

"Вы не поверите, как часто человеческая особь мужского пола испытывает приступы боли в яичках. Это дискомфорт, который делает его отношения со своим репродуктивным органом еще более интимными, подобными тем, что бывают у менструирующей женщины с ее репродуктивным органом. Источником агонии может быть что угодно, начиная от случайного удара локтем во время игры в баскетбол (ЭТОЖ КАКОГО РОСТА ДОЛЖЕН БЫТЬ СОПЕРНИК, ЧТОБЫ ВЛЕПИТЬ ЛОКТЕМ???????ВИДИМО КАРЛИКОМ) до простого наклона или складок на брюках, которые выдавливают из вас саму жизнь. Одними из самых больших преступников, вызывающих "душевную" тоску у мужских яичек (ОСТАВЬ НАС, СТАРУХА, МЫ В ПЕЧАЛИ. ОКАЗЫВАЕТСЯ В ТО ВРЕМЯ, КАК В ПАЛЬЦАХ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА, В ЯЙЦАХ ЕСТЬ ДУШЕВНАЯ ТОСКА...), являются горизонтальные балки велосипедной рамы. Почему так случилось, что рамы женских велосипедов имеют V-образную форму, в то время как это нам, парням, нужны V-образные рамы? Не только это смущает нас в производителях велосипедов, чье рвение привело к тому, что в результате в наши детские годы мы не имели возможности заглянуть под платье девочек (ПОМИМО ТОГО, ЧТО АФФТАР ПЕДОФИЛ, ТАК ОН ИСЧО И ВУАЙЕРИСТ) , когда они садились на свои велосипеды, но и то, что у многих из нас слово SCHWINN (название известной фирмы - производителя велосипедов в США) выгравировано на нижней части яичек оттого, что каждый раз нога соскальзывала с педали."(ТРЕЗВЫМ НАДО БАТЕНЬКА ЕЗДИТЬ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, ТРЕЗВЫМ. ВИДИМО У НАШИХ ВЗРОСЛЫХ МУЖИКОВ НА ЯЙЦАХ ВЫБИТО СЛОВО "УКРАИНА"....)

"Это может быть трудно охватить умом (УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ), но иногда у мужчин бывают случаи нежелательной эрекции. Эта нежелательная эрекция наносит удар своей предсказуемой твердостью каждое утро.(НАНОСИТ УДАР..ВИДИМО КОГДА ОН РАЗМАХИВАЕТ ЧЛЕНОМ.....ИНТЕРЕСНО КОМУ ОНА УДАР НАНОСИТ? ТОМУ КТО РЯДОМ ЛЕЖИТ.... ПРЕДСТАВЛЯЮ ЗАКЛЮЧЕНИЕ СУДМЕДЭКСПЕРТА: УБИТ УДАРОМ ЭРЕГИРОВАННОГО ЧЛЕНА В УХО...) И это связано не только с тем, что мешает необходимости облегчить переполненный мочевой пузырь, но и создает проблемы с обеспечением тыла (ВИДИМО С ТЫЛА ПОДКРАДЫВАЕТСЯ ЧАСТО К АВТОРУ ВТОРОЙ ТАКОЙ ЖЕ С УТРЕННЕЙ ЭРЕКЦИЕЙ) для тех парней, которым нужно добраться до туалетной комнаты через смежные с другими помещения. (ЗА КОСЯКИ ДВЕРНЫЕ ЧТОЛИ ЦЕПЛЯЮТСЯ? ВИЗУАЛЬНО ЭТО МОЖНО ЗАКРЫТЬ ВООБЩЕ-ТО ДЖИНСАМИ ИЛИ ХАЛАТОМ.....АА..НУ ХОТЯ У АФФТАРА ТЯЖЕЛОЕ ДЕТСТВО...ВИДИМО ХАЛАТА ТОЖЕ НЕ БЫЛО) Нежелательная эрекция может быть особенно мучительной и даже болезненной для большинства своих жертв(х**СЕ! ФИЛЬМ УЖАСОВ: ЖЕРТВА ЭРЕКЦИИ! В КИНОТЕАТРАХ ВСЕЙ СТРАНЫ, ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ КАРТИНЫ: УБИТ УДАРОМ В УХО), которыми являются молодые мужчины или подростки. Нежелательная эрекция доставляет куда меньше проблем мужчинам после 30 лет, а к тому времени, когда ему исполнится 40, это становится событием, которое сопровождается вздохом облегчения и моментом благодарения." (ВАСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ВСТАЛ!!!!!!!!!!!! ДРУЖИЩЕ!!!!! ЭТО НАДО ОТМЕТИТЬ!!!!!)

"В то время как жизнь полна безысходности, единственной вещью, которая вызывает у парня приятные ощущения, является его пенис"(ФИЛОСОФб**, ЖИЗНЬ - БЕЗЫСХОДНОСТЬ, ЧЛЕН-ЕДИНСТВЕННАЯ РАДОСТЬ....ФРЕЙД В ГРОБУ ВОРОЧАЕТСЯ)

"....это происходит потому, что для них (МУЖЧИН) единственный способ доказать себе, что ты настоящий мужчина, заключается в проявлении половой активности или потреблении огромного количества пива или наркотиков, чтобы затем воткнуться в любое влагалище, которое они обычно держат под рукой на этот случай.(АААААААААА!!!!!!!!! ВОТКНУТЬСЯ!!!!!! ЧЕМ????!!!!! В ДАННОМ КОНТЕКСТЕ СУДЯ ПО ВСЕМУ ВЕСЬ МУЖИК ДОЛЖЕН ВОТКНУТЬСЯ)

"Твердый пенис иногда используется как камуфляж для того, чтобы скрыть недостатки, а также и то, чего недостает в отношениях между мужчиной и женщиной." (О КАК! КАМУФЛЯЖ, ЧТОБЫ СКРФТЬ НЕДОСТАТКИ! ВЗЯЛ И ПРИКРЫЛСЯ ТВЕРДЫМ ЧЛЕНОМ (КСТАТИ ВИДИМО У АВТОРА СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС ПРО МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН ОГРАНИЧИВАЕТСЯ ТОЛЬКО СЛОВОМ ПЕНИС) И СКРЫЛ ВСЕ НЕДОСТАТКИ. ЗА СРАВНЕНИЕ С КАМУФЛЯЖЕМ - ПЯТЬ БАЛЛОВ)

"Некоторые мужчины теряют эмоциональную связь с женщиной, как только начинается половой акт. Женщина начинает ощущать себя предметом потребления, как если бы она стала для мужчины машиной для мастурбации.(МОЖЕТ ОН ИСЧО И ЛАТЕНТНЫЙ ПИДОРАС? МОЖЕТ ЭТО ВООБЩЕ КТО-ТО ИЗ ГРУППЫ ТИПА СМЭШ И РУКИ ВВЕРХ? ОН ВСЕГДА ГОВОРИТ ОТ ИМЕНИ ЖЕНЩИНЫ. САМОГО ЕГО ВИДИМО ЖЕНЩИНА НЕ ЮЗАЛА, В ВИДЕ ОБЪЕКТА УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОХОТИ) Секс превращается в настоящую члено-насосную регату (Я ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ТАКОГО НЕ МОГУ!)с мужчиной, который использует половой акт, чтобы доказать свою мужскую состоятельность. Это может оказаться довольно скучным занятием для обоих партнеров. "(СКУЧНО.....ТЫ КОНЧИЛА? НЕТ? НУ ТОГДА КОНЧАЙ, А Я ПОКА ПОЙДУ ПОКУРЮ, А ТО МНЕ СКУЧНО ).

Сексуальная осведомленность: украшение для автомобиля против мокрых треугольников(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ В КНИГЕ...........ПИКАССО КУРИТ В КОРИДОРЕ, НЕРВНО ПОГЛЯДЫВАЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО. ИБО ДАЖЕ ОН НЕ МОЖЕТ ТАКУЮ АНАЛОГИЮ ПРОВЕСТИ В СВОИХ КАРТИНАХ)

"Когда дело доходит до сексуальной осведомленности, пенис представляется чем-то вроде складного тента кабриолета. (ДВА ЭЛЕКТРОМОТОРА БЫСТРО СКЛАДЫВАЮТ ВЕРХ МАШИНЫ В БАГАЖНИК И ВЫ НАСЛАЖДАЕТЕСЬ ЕЗДОЙ) Трудно игнорировать то, что твое "складное" (АГАб**, ТЕЛЕСКОПИЧЕСКОЕ)украшение (ВОТЖЕб**, А Я ДУМАЛ, ЧТО УКРАШЕНИЕ - ЭТО ЦЕПОЧКИ, КОЛЬЦА И Т.Д.), говорит (ААААААА!!!!!!!!!!!!! ОНО ИСЧО И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!) тебе, когда оно застыло в воздухе в вертикальном положении. Иногда мы, мужчины, даже не в курсе того, что возбуждены, до тех пор пока не ощутим, что он начинает твердеть." (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ....ОНА ЖИВАЯ, ИГОРЬ, ЖИВАЯ(С)......)

"Женщины с самого детства не обучены тому, чтобы ассоциировать сексуальное возбуждение со специфическими позывами тела в такой мере (ХМ.....А У АФФТАРА ЭРЕКЦИЯ УЖО В ДЕТСТВЫ БЫЛА? ЭТО ВРОДЕ НЕ С ДЕТСВА ПОЗНАЕТСЯ, А С МОМЕНТА ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ), как это бывает у мужчин. И в то время, как их гениталии набухли и стали мокрыми, никакие флаги не выбрасываются...." (х**СЕ! ПОМИМО ВЫБЕГАЮЩЕГО ИЗ ПАРАДНОЙ ДВЕРИ НА ВСТРЕЧУ С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ И НОСОМ КЛИТОРА ОТТУДА ЕЩЕ И ФЛАГИ ВЫБРАСЫВАЮТСЯ!!!!!!!!?????????)

"Почему-то вдруг из ничего ваш пенис начинает твердеть, и это чрезвычайно трудно остановить".(СТОЙ, Я СКАЗАЛ СТОЙ!!!!!!!)

"Я часто езжу в деловые поездки, и иногда после полета я встаю с эрекцией. Если мне не удается справиться с ней (УДУШИТЬ ДВУМЯ РУКАМИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, УДАРИТЬ В УХО ТОЖЕ НЕ КОГО.....ИЛИ ОН ОБ СТЕНУ ЕГО ДОЛБИТ?), то я прибегаю к хитрому маневру, подбрасывая (ааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!) его вверх и зажимая (ПОДБРОСЬ ЭТУ ТВАРЬ И В ТИСКИ ЕГО, В ТИСКИ, ШОБ НЕ ВСТАВАЛ НАХ, ПОКА ЕГО ДРУГ-ОБЛАДАТЕЛЬ НЕ ПОЗОВЕТ) ремнем так, что никто этого не замечает, а затем, пока стою, держу свой чемодан перед собой". (А ЧЕМОДАН МОЖНО И ПОВЕСИТЬ НА НЕГО.И РУКИ БУДУТ СВОБОДНЫЕ.....)

"Среднестатистический подросток мужского пола может иметь абсолютно непроизвольную эрекцию (ЗАЧЕМ ТАКИЕ УТОЧНЕНИЯ? НЕУЖЕЛИ ПОДРОСТОК ЖЕНСКОГО ПОЛА МОЖЕТ ИМЕТЬ ЭРЕКЦИЮ???? ТАК, НАДО ПЕРЕСМОТРЕТЬ ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНАМ И ПРИСМОТРЕТЬСЯ ПО ЛУЧШЕ, ВДРУГ ТАМ ПОМИМО ФЛАГОВ, ВЫСКАКИВАЮЩИХ НОСАТЫХ МУТАНТОВ ЕСТЬ ИСЧО ЧТО-ТО, О ЧЕМ Я НЕ ЗНАЮ) в середине урока по алгебре безо всякой на то причины, если только он не принадлежит к той редкой породе, которая находит многочленные уравнения сексуально возбуждающими." (МНОГИМ БУДЕТ НЕ ПОНЯТНО О КОМ РЕЧЬ, НО Я СКАЖУ: Кпп!!!!!!)

"Нежелательных эрекций нельзя избежать, если сидишь потому что когда ты сидишь, вены, по которым происходит отток крови от пениса. остаются частично или полностью перекрытыми"(НЕ НУб** ЭТО ПОСОБИЕ ДЛЯ САДИСТОВ И МАЗОХИСТОВ, ЧЕГО УЖ ПЕРЕКРЫВАТЬ СИДЕНИЕМ? НАХ**! СРАЗУ В УЗЕЛ ЗАВЯЗАТЬ И НЕТ ПРОБЛЕМ).

"А принимая во внимание философские аспекты эрекции, имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг на разные периоды времени, от одного дня до бесконечности." (ХОРОШО ХОТЬ БЕЗ ПЕНИСА УЛЕТАЮТ.......МИЛЫЙ, НУ ЧТО С ТОБОЙ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВОЗБУДИТЬСЯ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ НА РАБОТЕ? ДА НЕТ, МОЯ РАДОСТЬ, ПРОСТО МОЯ ЭРЕКЦИЯ УЛЕТЕЛА С ЭРЕКЦИЕЙ ПЕТРОВИЧА НА ЙУХ)

"Самое бесполезное, что может сделать женщина, когда у мужчины нет эрекции, это занять оборонительную позицию. "(ИЗ МОНОЛОГА ЖЕНЩИНЫ: "ОТБИВАЮСЬ Я КАК-ТО РАЗ ОТ ВЯЛОЙ ЭРЕКЦИИ СКОВОРОДОЙ......")

"Подробнее об этом смотрите главу "Когда система рушится" (СИСАДМИНЫ МОГУТ НЕ ДЕРГАТЬСЯ, ЭТА ГЛАВА НЕ ДЛЯ ВАС), где обсуждаются проблемы пениса, который "клюет носом" (ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! у ЧЛЕНА ТОЖЕ ЕСТЬ НОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЙДУ ОТРУБЛЮ!), и сбои в работе "гидравлических систем". (ПИЛОТЫ И ГОНЩИКИ ОТДЫХАЮТ ВМЕСТЕ С СИСТЕМЩИКАМИ, ЭТО НЕ ТА ГИДРАВЛИКА).

(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ) "Член в дауне" (БЕДНЫЙ ДАУН, БЕДНЫЙ........)

"Ему может сниться, что за ним гонится стая голодных волков, а его пенис будет твердым, как скала. " (ВИДИМО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОТБИВАТЬСЯ, РАЗМАХИВАЯ ИМ ОТ ВОЛКОВ)

"Иногда случается, что девушка может попросить парня позволить ей стоять позади него и держать его пенис, пока он будет мочиться. Это абсолютно нормальная просьба, вызванная нормальным любопытством. Но мы предупреждаем вас заранее, что иногда вы можете так расхохотаться, что вашей мишенью станет вся ванная комната. (И ДЕВУШКА В ТОМ ЧИСЛЕ...РИКОШЕТОМ ДОСТАНЕТ) С другой стороны, у женщин иногда лучше получается целится этой проклятой штукой, чем у нас, мужчин. (ВОТ ЖЕб** ПРОКЛЯТАЯ ШТУКА И НАХ ТЫ ТУТ СТЕПЛЕРОМ ПРИКОЛОТА).

"До достижения половой зрелости парень может дергать свой маленький (АФФТАРА РАСПИРАЕТ ВИДИМО ОТ ЕГО РАЗМЕРОВ) член до тех пор, пока тот едва ли не падает (ДОКТОР, ОН УПАЛ. а, НУ ЭТО, БАТЕНЬКА НОМАЛЬНО, ЭРЕКЦИЯ ПРОШЛА. ДА НЕТ ДОКТОР, ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!!!!!!!), и его оргазмы по большей части являются сухими....."

"И тогда она уже не жидкая и прозрачная, а белая и густая, и, вместо одной-двух капель, полная чайная ложка (ОН НАВЕРНОЕ В ЧАЙ ЕЕ ЧАЙНЫМИ ЛОЖКАМИ ДОБАВЛЯЕТ), а то и все две (С ГОРОЧКОЙ.) вырываются наружу и растекаются повсюду"(ДВЕ ЧАЙНЫХ ЛОЖКИ СПЕРМЫ ВЫРВАЛИСЬ НАРУЖУ И СТАЛИ РАСТЕКАТЬСЯ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ......)

(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ) "Когда пенис не может читать...".(У НЕГО ЕЩЕ И ГЛАЗА ЕСТЬ. ОЙб**, Я ПЛАЧУ, КТО-ТО МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ ПОРТРЕТ ЭТОГО УШЛЕПКА? НОСОМ КЛЮЕТ, ГЛАЗА ЕСТЬ, НО ЧИТАТЬ НЕ МОЖЕТ.......ВИДИМО КЛИТОР НОСОМ ЗАСЛОНЯЕТ ТЕКСТ)

"Давайте предположим, что вы занимаетесь сексом с мужчиной из жалости, а не для собственного удовольствия (Кпп, СЛЫШИШЬ, ЕСТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАКИЕ ДУРЫ КОТОРЫМ ПЛАТИТЬ НЕ НАДО, ОНИ ТЕБЕ ИЗ ЖАЛОСТИ ДАДУТ. ЗНАЧИТ У ТЕБЯ НЕ ВСЕ ИСЧО ПОТЕРЯНО И ЕСТЬ ШАНС ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ НЕ ТОЛЬКО СО СВОЕЙ РУКОЙ), или вам нужно действительно выспаться ночью, а сделать это невозможно до тех пор, пока не заставите его дружка(КАКОГО? ТОГО, КОТОРЫЙ ВАСЯ И ВИСИТ МЕЖДУ НОГ ИЛИ СОСЕДА-ДРУГА ПО ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКЕ?) "прочихаться"(х**СЕ! ВЫЯСНИЛИ, ЧТО И РОТ У НЕГО ЕСТЬ ТОЖЕ). Мы приводим здесь несколько советов, которые помогут вам заставить мужчину быстрее кончить: Во время стимуляции пениса оттягивание крайней плоти пениса по всей его окружности может вызвать у мужчины больше восторженных эмоций. (б**, СС И ГЕСТАПО ДЕТСАД ПО СРАВНЕНИЮ С ЭТИМ АФФТАРОМ.)
Во время мастурбации хорошо смазанными руками попробуйте охватить весь пенис целиком и, используя поворотные движения, осуществляйте движение вверх и вниз, подобные тем, которые осуществляет парикмахер, когда бреет опасной бритвой.(б**.......ЛУЧЩЕ Я ЕГО САМ СЕБЕ ОТОРВУ.......ПОВОРОТНЫЕ ДВИЖЕНИЯ..ОТКРУТИТЬ ЕГО НА ХРЕН И СПАТЬ ЛЕЧЬ, ЧТОБЫ ВЫСПАТЬСЯ.....ИСЧО БЫ ПОСОВЕТОВАЛ ДВИЖЕНИЯ А-ЛЯ МЕХАНИЧЕСКАЯ СУШИЛКА) Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (ХМ...ИНТЕРЕСНО, А ОНА (ГОЛОВА) ОБЫЧНО В ПРОЦЕССЕ НЕ УЧАВСТВУЕТ?), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли.(БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.....) В то же время не забудьте проработать рукой пространство между яичками(БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ).
Если мужчина заводится при виде вашего обнаженного тела, то включайте фары (ИНТЕРЕСНО ГДЕ???????) и паркуйте (ЙИБАААААААААААААТТТТЬЬЬЬЬ!!!!!) нужные части вашего тела так, чтобы он мог хорошо видеть их.(ГЛАВНОЕ ПРИ ПАРКОВКЕ НЕ ПОЦАРАПАТЬ ДРУГИХ....)
Никогда не стесняйтесь играть со своими сосками или мягкими губами влагалища (А МОЖНО ПОИГРАТЬ И В КУКЛЫ..ИЛИ В МАШИНКИ.........А ЕЩЕ ЛУЧШЕ В ВОРГЭЙМЫ.....). Некоторые мужчины могут так возбудиться, когда будут смотреть на вас, что могут начать мастурбировать и кончат самостоятельно при помощи своей собственной руки. (ПРОЩЕ УЖ ПОРНО ВКЛЮЧИТЬ, И ГЕМОРРА МЕНЬШЕ...УТРОМ ВИДАК НЕ НАДО КОРМИТЬ.....ПРОВОЖАТЬ И Т.Д.)
У некоторых мужчин есть точка на пенисе, которая скрывается под яичками(ХМ....А У ДРУГИХ ЕЕ УДАЛИЛИ...) Зная анатомическое строение тела вашего мужчины и держа палец на этой точке, можно помочь приблизить время обеда (ОЙ б**......КТО НА РАБОТЕ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ...НЫРЯЙТЕ К НАЧАЛЬНИКУ В КАБИНЕТ, ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В ЭТУ ТОЧКУ И У ВАС БУДЕТ ОБЕД...). Женщины, особо искусные в оральной стимуляции пениса, часто обрабатывают эти места рукой, в то время как другая их рука помогает им ласкать кончик пениса губами или языком.(РУКА ПОМОГАЕТ ЛАСКАТЬ ГУБАМИ??????????? ВИДИМО ПОМИМО ЧУВСТВА ЮМОРА В ПАЛЬЦАХ НА РУКЕ ЕСТЬ ЕЩЕ И РОТ........б**, С КЕМ ЖЕ ЭТОТ АФФТАР ОБЩАЛСЯ? ЧУВСТВУЕТСЯ ДУНОВЕНИЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОГО ВЕТРА...)
Соски одних мужчин очень чувствительны, а соски других - нет. Если ваш мужчина относится к первому типу, то вы можете слегка пощипывать их кончиками пальцев или ласкать их губами или языком (ВИДИМО ПРИ ЭТОМ ЛАСКАЯ ЧЛЕН РУКОЙ С ГУБАМИ), что может ускорить приближение конца.(К ВОПРОСУ О ТОМ, ЕСЛИ ТРАХАЕШЬСЯ С КЕМ-ТО ИЗ ЖАЛОСТИ.....ПРИБЛИЗИТЬ ЕГО КОНЕЦ....БЫСТРЕЕ УМРЕТ БОЛЬШЕ СПАТЬ ПОЛУЧИТСЯ...)
Если он заводится от неприличных слов, то говорите их, если есть настроение.(СДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО, НАЗОВИ МЕНЯ СУЧКОЙ) Если он любит порнофильмы, то вставьте один из них в видеомагнитофон. Во время полового акта старайтесь замедлить темп, а не ускорять его или сменить его темп другими способами. Если он не входит в вас глубоко, то заставьте его делать это."(КУЛАКОМ В ЖИВОТ, С КРИКОМ А НУб**, ГЛУБЖЕ НАХ!).

(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ) "Если его дружок взорвался"(К ВОПРОСУ О ПАРЕ ДИНАМИТНЫХ ШАШЕК........)

"Итак, давайте предположим, что вы скачете на своем ковбое самым сексуальным образом и внезапно вы падаете с него (ПРЕДСТАВИЛ ЭТУ КАРТИНУ.......МНЕ БЫ ПОТОМ ДНЯ ТРИ НЕ ДО СЕКСА БЫЛА, Я БЫ РЖАЛ..). Или приподнимаетесь "в седле" (ЭТОЖПИСДЕТС, ИСЧО И СЕДЛО НАШЕЛ...ИЛИ ОН ЕГО ЗАСТАВЛЯЕТ НАДЕВАТЬ НА СЕБЯ?)слишком высоко, нанося сокрушительный удар по его пенису, от которого последний резко опускается и ломается. То же самое может случиться, когда вы пробуете одну из тех позиций, которые можно увидеть на колоннах индийских храмов или гробницах фараона, немедленно везите вашего партнера в больницу. (ПРЯМ А ЕГО СЕДЛО САДИТЕСЬ И НА НЕМ ЖЕ ЕДЕТЕ В БОЛЬНИЦУ). Урологи обычно могут спасти раненого солдата (ПРИ ЧЕМ ТУТ СОЛДАТЫ.......ДА И ВООБЩЕ КАКИЕ УРОЛОГИ? НА НЕМ ЖЕ СЕДЛО, НА ХЕР УРОЛОГОВ, СКАЧЕМ К ВЕТЕРИНАРУ).

(ВОПРОС К АФФТАРУ КНИГИ, ЛИШНИЙ РАЗ ПОКАЗЫВАЕТ ТУПОСТЬ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ)"Дорогой Пол!
Когда парни мочатся, то почему они не могут направить струю прямо? Они ведь не умрут, если будут мочиться точно в писсуар? (КОНЕЧНО УМРУТ......МОМЕНТАЛЬНЫЙ ШОК ОТ ПРЯМОГО ПОПАДАНИЯ...)
(ОТВЕТ ДОСТОИН ПОЭТОВ И КЛАССИКОВ)Дорогая Нэнси!
Проблема не в том, чтобы направить струю, а в ее непредсказуемом характере (О КАК! ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ). Она прерывается так же часто, как сигнал сотового телефона (ВООБЩЕ-ТО ЭТО БОЛЕЗНЬ (Я НЕ ПРО СОТОВУЮ СВЯЗЬ), ЕСЛИ ТАК ПРЕРЫВАЕТСЯ, ТО СКОРО МОЖЕТ И ОТВАЛИТЬСЯ....). Иногда восставший подданный появляется и выстреливает в сторону(НЕТб**, ВЫ ОЦЕНИТЕ ПОЭТИЧЕСКИЕ И ЛИТЕРАТУРНЫЕ СРАВНЕНИЯ!), иногда живительная струя внезапно превращается в спрей (СИЛЬНОЙ ФИИКСАЦИИ), а иногда она отправляется именно туда, куда вы ее направляете, но тогда вода в туалете обычно расплескивается и пачкает края(ЗАТО В МИШЕНЬ ПОПАЛ НАХ!).
Конечно, непонятно, почему парень не может взять туалетную бумагу и почистить за собой писсуар, пол, стены, ботинки, потолок." (АХУЕТЬ, ДАЙТЕ ДВЕ! ВЫ ПРЕДСТВАЛЯЕТЕ КАК НАДО УМУДРИТЬСЯ ПОПАСТЬ НА ПОТОЛОК?????? ЕСЛИ ЗНАЕТЕ, ТО РАССКАЖИТЕ, Я В НАЛОГОВУЮ ПОЕДУ, ТАМ В ТУАЛЕТ ЗАЙДУ).

".......Поэтому, когда пенис тверд, пальцы мужчины начинают работать как можно скорее. (ЖЖОТ БЕСПЕСДЫ! Я ДУМАЛ ПРИ ЭРЕКЦИИ НАЧИНАЕТ В КОНТАКТЕ РАБОТАТЬ ЭТОТ САМЫЙ ПРИСЛОВУТЫЙ ПЕНИС, А ВОТ ХРЕН ПОПЕРЕК ГОРЛА, ШОБ ГОЛОВА НЕ КАЧАЛАСЬ! ПАЛЬЦЫ РАБОТАЮТ, ПАЛЬЦЫ! ВСЕ ДЕЛО В ВОЛШЕБНЫХ ПУЗЫРЬ....ТЬФУ ВСЕ ДЕЛО В ПАЛЬЦАХ). А если эта штука (А ЧТО ЭТО ЗА ШТУКА?) внезапно опустится, особенно в тот момент, когда твои ноги обвились вокруг его талии и ты только выкрикнула:
"Трахай меня сильней!" (ВОЗЬМИ МЕНЯ, ВОЗЬМИ ЖЕ! ДА Я ВРОДЕ НИКУДА НЕ ЕДУ, ЧТОБ ТЕБЯ БРАТЬ) - бог в помощь этому бедняге (ТУТ УЖ НЕ БОГ В ПОМОЩЬ.............).