Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг
для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда
привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:Читать далее...

Хотя во всем есть положительные стороны
Еще пара заседаний и я стану специалистом по таким делам, буду консультации давать

А теперь о грустном, послезавтра у меня суд, но уже областной.
Моя экс любофф подала касацию и туда (чувствую через год и до верховного доберется).

Кассационная жалоба.
Читать далее...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки):
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Т: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
В: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: На передней панели посмотрите.
Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: А где передняя панель? Читать далее...

прошу не стеснятся и вносить свои прогрессивные шутки :))

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.Читать далее...

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).Читать далее...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Утро. Жена мужу:
- Коля, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Коля... Нет, Коля, весь вставай...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос
Читать далее...

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?
Учти следующее:
1) и один из известных видов северных оленей не летает. о существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.Читать далее...

Дневник Кандаского эммигранта

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! Читать далее...

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
Читать далее...

Дневник одной девочки

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась. Читать далее...

Ваша жена, наверное, ведьма, если
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Читать далее...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Ребят я задалась вопросом: У вас это что, в порядке вещей, переспать с девушкой, а потом через месяц позвонить ей с наивным вопросом "Как у тебя дела? " ???

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:


Читать далее...

Привет!
Давно не заглядывала, все как-то не до того было, куча работы и учебы.
Но...сессия позади, все сдано на отлично,
с судом пока затишье, хотя я выиграла процесс, но молодому человеку неймется и он подал обжалование уже в областной суд. Думаю он и до верховного доберется :))) , так ему хочется выглядеть идиотом.