Анализируя себя.
05.02.2003. Пытаюсь разобраться в себе, хоть уже и поздно. Какая вообще разница, сколько времени. Я не могу ничего понять: например, кто мне нужен, кто мне параллелен, зачем я живу, кто я в этом мире. Тянет на философию, меня вообще куда-то не туда тянет. У меня уже почти неделя, как депрессия, а это страшно. Мне так все надоело уже. Сколько можно. Мне кажется, что меня специально все раздражают, пытаюсь вывести из себя. Почему люди такие жестокие. Что всем не хватает, почему у них такое отношение к окружающим. Сус, сделай что-нибудь. Чего-то я от темы отошла, совсем заглючила, осталось только заняться какими-нибудь глобальными проблемами. Так я насчет окружающих меня … промолчу. Прочитала недавно свои первые записи. Какая я дикая была. Такие жуткие вещи говорила, типа я Димку люблю, жить без него не могу. Где был мой разум? Как я могла говорить такие вещи? Я – девчонка, которая не верит в любовь, как в существующее чувство! Я себе придумала что-то и думала, что так и надо. Конечно же, я никого не люблю, сомневаюсь, что полюблю когда-нибудь. Как только я становлюсь близка к этому, как все желание отбивают эти уебки, которые не могут меня понять, которые единственное, что умеют, развлекать своими примитивными разговорами о бухле, девчонках (где, кто, когда и с кем), об их не сложившейся судьбе – это в лучшем случае. Последний, например, вообще старался не замечать меня, и я очень удивлялась, когда он, вдруг совершенно случайно вспомнив о моем существовании, подойдет, обнимет или что-нибудь в этом роде. И что мне оставалось? Конечно, кидать их. С Димкой у меня вообще ничего не получилось, не знаю даже, что ему мешало, потому что все эти отговорки насчет моего возраста – херня, он меня старше всего на три года, еще и не такие у меня были. Я его, конечно, не люблю, никогда не любила, но я так долго себя в этом уверяла, что мне казалось это правдой. Он мне просто очень сильно нравился, да и сейчас нравится. А когда я его вижу, мне фигово становится от мысли, что я никогда с ним не буду вместе. Да, он мне все еще нравится. Но это уже в прошлом. Я просто не могу его забыть, но это не так, как с Артуром. Вот это фишка. Я с ним была знакома всего три часа, но у меня появилось к нему такое сильное чувство, какое я еще никогда ни к кому не испытывала. По сравнению с тем, что меня связывает с Артуром, все остальное – просто нелепая детская глупость. Артур – единственный, кого я никогда не забуду, даже если буду встречаться с самым классным парнем. Для меня он навсегда останется в моем сердце. Конечно, все они там оставались, но если сравнить их части, это будет то же самое, если сравнить. … Даже не знаю, это ни с чем нельзя сравнивать, это священная, запретная тема. Артур – это все, что мне надо для полного счастья. Видимо, я никогда не буду счастлива, потому что я его никогда не увижу, никогда. Я его потеряла навсегда. Вот, опять начинает комок к горлу подкатывать, вот уже слезы появились. Сегодня еще, оказывается, ровно три месяца, как я с ним познакомилась. Мне очень тяжело об этом писать, но, тем не менее, становится легче. Я не могу все держать в себе, а рассказать мне некому. В моем окружении нет такого человека, которому я могла бы рассказать все, что хочется. Был, правда, один, но он уехал и больше никогда не вернется. Вот, я опять об Артуре. Были, правда, желающие мне помочь. Пух, например, вообще пытается добраться до этой дискеты, с целью получения на меня компромата. Что же, удачи ему. Он меня доведет скоро, я ему запихну эту дискету куда-нибудь далеко-далеко. Пусть читает, если ему так нравиться копаться в моих проблемах. Пусть, вообще, что-нибудь жуткое со мной случиться. Я просто не могу так больше жить. Я просто разрываюсь. Я знаю, что думать о суициде – не самый лучший выход, а что делать? Если кто-то не знает, у меня самые слабые нервы, какие только могут быть в природе. Самое простое – обидеть меня. А когда это делают таким изощренным способом, как это сделал Руся, вообще жить не хочется. Хотя, чего я из-за него-то расстраиваюсь. Что, парней, что ли мало? Нормальных парней? Ладно, заканчиваю. Уже полдвенадцатого. Как бы и спать пора уже. А то опять не высплюсь и буду весь день ходить злая, впрочем, как обычно. Еще не меня так погода эта действует. Ненавижу зиму. Ненавижу снег. Ненавижу холод. Ненавижу всех.