...заниматься уборкой, Йолка калякает на коробках от модемов всякую чушь=)

Йолкины шаловливые лапки + кусок свободного времени

Вот не первый день уже, и даже не первую неделю думаю об одном человеке... Не видела я его, наверно, года 4, как минимум. И очень мне от этого грустно. И я даже не знаю, как его искать, потому как никаких контактных данных не имеется и точного его местонахождения в данный момент я тоже не знаю. А вот так хотелось бы мне с ним поговорить... И рассказать... Да просто поныться в жилетку и услышать басовитое "Миаааааууууу.....". Обидно, однако.

Кажется, я сейчас объемся. При моей нежной любви к морепродуктам, я не могу остановиться, поглощая салатик из "щупал" кальмара ( на банке так и было написано: " Щупала кальмара натуральные"). Вряд ли это кому-то интересно, конечно. Но раз уж я тут пишу о своей жизни, а питание - неотъемлемая часть этой самой жизни - эта запись вполне имеет право красоваться на страницах моего дневника.
А вообще, я хотела сказать совсем не о своих гастрономических пристрастиях. А о том, что очень многие люди находятся рядом с нами только потому, что им от нас что-то надо. И стоит перестать им это самое "что-то" давать - как они самоустраняются. Замечательная проверка человеческой искренности. Знаю, что Америку не открыла. Просто размышляю сейчас о круге моего общения и тихо радуюсь тому, что в этом круге все-таки много людей, которых интересую именно я, а не то, что можно с меня поиметь. И огромное спасибо им за это!

А я вас вижу ;)

Я знаю, что все делаю правильно. Может быть, непоследовательно, может быть, с пробуксовками в одних вопросах и излишне суетливо в других. Но все так и должно быть.
Ко мне возвращается позитив и хорошее настроение. А это очень даже обнадеживает=)
А если я где-то и ошиблась - время все расставит по своим местам. И люди останутся рядом только настоящие, которым я интересна и дорога. А всех юзеров - нафиг с пляжа!

Я погрязла в разгребании квартиры. Перебираю весь хлам, навожу порядок в шкафах и все такое. ТАКИЕ интересные вещи нахожу порой - уму непостижимо.
Безжалостно выкидываю всякие "памятные" вещи, письма, картинки, бумажки... Я больше не хочу жить с этим. Не хочу тащить за собой все эти воспоминания. Это все равно в прошлом, как хорошее, так и плохое. Все давно поменялось, а я никак не хотела отпускать... Сейчас вот наковыряла старую записную книжку. Курила, листала... Блин!!! Какие же трогательные СМСки мне писали когда-то!!! Нахлынули воспоминания, взгрустнулось. Всего-то 5 лет назад это было((( И даже как-то жалко стало бросать все эти нежности в помойку. Но, с другой стороны - зачем мне все это сейчас?
Один фиг - грустно. Потому что сейчас у меня на смену милым СМСкам со всякими там "Люблю, целую, скучаю..." и все в том же духе пришла убогая асечная переписка . И пишут мне почему-то не о том, какая я замечательная и хорошая, как меня любят и скучают, а всякий хлам.
Интересно, это значит, что я не достойна больше читать приятности? Или просто тот, кто их пишет - не тот?

Йолка сидит и ревет.

Вот интересно получается - последнее время, встречая людей из прошлой жизни, а конкретно - тех, которые вызывали у меня определенные эмоции - пытаюсь понять, и ничего не выходит.... Че я в них находила-то? Понимаю, все мы тогда были другими, но один черт, не настолько же! Интересно, а я у них такие же эмоции вызываю?
А вообще, братцы - лето кончилось, наступает осень. А значит, скоро на повестке дня ожидается мое нытье на тему романтики, кружавчиков, запаха яблок и прогулок по шуршащим тропинкам. Оставайтесь с нами =)

А у Елок все в жооооопеееее.....
А Елкам светит жить дальше в статусе матери-одиночки (это пока не на все 100, но на 95% точно).
А местные деффачки могут уже заранее ликовать и прихорашиваться...
Вот такая вот жизня.
А вообще - помирать и ударяться в депрессию я не собираюсь. Я зверь сильный. И поломать себя и свою жизнь не позволю.

Я жива. Чувствую себя вполне нормально. Полна сил и энергии=)
Мои замечательные вторые 90 вовсе не жаждут приключений - это я так, к слову. Я хочу либо наладить то, что есть, либо (если окажется, что это совсем безнадежно) - начать все с чистого листа.
А еще - я себя ОЧЕНЬ люблю=)


Понимать тут ничего не надо. Это просто запись для самой себя.

Скорее всего, пропаду на пару недель. Если не сойду с ума и не наделаю глупостей - вернусь=)
Всем приятного времяпрепровождения и веселых праздников=)

... Безделушка....

Схожу ка я на улицу, дождиком подышать.
Как бы это хождение по ночам не вошло в привычку...

Что ж меня так выводят из равновесия чужие фразы, в которых я усматриваю намеки на то, что имеет для меня значение? И почему я наделяю этим значением те вещи и тех людей, которые, в принципе, меня вообще волновать не должны? И почему я, считающая себя неглупой женщиной, позволяю себе верить в то, чего на самом деле нет и быть не может? И какого хрена я.... А , да ладно - проехали.
Кстати: зачем я пишу сюда такие вещи - мне тоже непонятно.
*ушла размышлять о тщете всего сущего*

Вчера поздно вечером, а точнее уже ночью, выползла до киоска за сигаретами и чем-нибудь попить. А на улице тишина... Безветрие... И розами белыми пахнет. Пришла домой, вышла на балкон постоять, покурить, соловьев послушать. И так мне дико захотелось просто идти теплой летней ночью с кем-нибудь близким по дорожке, болтать о всякой ерунде (а можно и о смысле жизни - неважно), потом сесть где-нибудь и слушать тишину... Можно даже пива выпить... А можно и просто холодного чаю (опять же - неважно)...
А потом поймала себя на мысли, что вообще-то подобные мечты свойственны девушкам лет 15-17... Значит, наверно, я впадаю в детство =) Но желание от этого меньше не стало, почему-то ;) Эх, почему такие желания почти никогда не становятся действительностью?!?

Меня тревожат многие вещи. Последнее время особенно( Вообще картина жизни довольно серая и мутная.
Я осознаю, что мне все сложнее общаться с людьми. Словарный запас стал беднее, потому что говорю я в основном с мамой и на одни и те же темы. Мне все сложнее выражать свои мысли и чувства. Выбираясь изредка в город я вся зажимаюсь и не могу расслабиться - потому как непривычная обстановка и гнетущее ощущение незащищенности. У меня неплохой гардероб, но мне некуда все эти вещи носить. Разве что на прогулку с ребенком, но тут я исхожу из соображений практичности. Я давно перестала пополнять шкаф шелками-бархатами с фэнтези-уклоном - мне, опять же, некуда в них ходить. А ведь когда-то столько идей на этот счет было... Все радости в жизни свелись к моей дочке и ежевечерней игре в РО. Я тешу свое самолюбие местом, занимаемым в рейтинге игроков - да, моя кучка пикселей очень недурна и у нее много циферок. Иногда в этой серости появляются лучики света - я встречаюсь с кем-то кроме родственников. Но это, увы, редкость. Есть вещи, над которыми я задумываюсь, но напрямую задать себе вопрос не хочу. Потому что на него придется отвечать, и я даже знаю , каков будет ответ - лучше уж пускай он остнется невысказанным. Есть много мероприятий, которые я бы хотела посетить, но знаю, что такой возможности у меня не будет, в силу многих причин. Поэтому мне легче внушить себе "Да не больно-то и хотелось!"...
Много всего можно еще понаписать в том же духе. А стоит ли? Мне кажется, и так все понятно.
Я медленно обрастаю мхом, пылью и плесенью...