на удаленные расстояния.
хорошая придумка, ни к чему не обязывающая.
вроде как и с существом другого полу романтика - а вроде как и нет ничего.
и не ссор ни склок ни прочих радостных последствий.
а главное - все чисто розово и возвышенно.
как в жизни не бывает.

впрочем реалити-шоу вполне компенсирует прибыль от сети.
а, существа ? не так , разве.

ну да ничего - на дворе солнышко и весна. скоро совсем тепло станет - и скверы набережные парки...
Все будет наше, моя прелесть.
Все будет наше... в смысле - мое. Делиться не намеряна.

И вобще - давить. все. всех. и вся.
что бы планетка досталась мне.
и вот тогда будет хорошо, и хорошо весьма.

Почему в нашей жизни всегда появляются те, кого хочется идеализировать?
Надеть нимб, присобачить крылья и повесить в рамочке на стену.
Уговаривать себя, что это замечательный человек. Что лучше нет на целом свете.
Пинать ногами червяка сомнения, уверяющего, что все не так.
Даже если происходит явное не так - хвост там пробился или вилы из под крыльев торчат - мы убеждаем себя в правильности. Это мол, пикантные детали.
Зачем ?
Почему ?
Мы любим этот идеал. Лелем. Храним под сердцем.
Но со временем засушеные цветы перестают пахнуть.
И что? Мы находим новый цветок.
С болью кровью и мясом срезаем с себя старый.
Возможно - поставим куда нибудь в иекибану. Или в букет из ему подобных.
Будем иногда глядеть в дальний угол себя, на пыльный веник из сухих цветов и испытывать ностальгию.
А потом - добавлять туда новый. С новой болью.

Возможно, это необходимо. Но - ЗАЧЕМ ?

Я тоже этим страдаю. И мне это не нравится. Дайте избавиться от идеалов.

На улицу не тянет. Лужицы, туманище. Голова даже заболела.
Может в гости кого нибудь зазвать ?
Это мысль.
Здравая.
ТОлько не с алкоголем , а с минералочкой.
сил на алкоголь нету.

думаете просто выбрать между тем, что уже было и тем, чего не будет ?
Пытаясь при этом сохранить то, что есть ...

А еще - эти перемены всего и вся уже меня устали.
Когда нибудь в этом мире будет стабильность ?

Давай с тобой поговорим, прости, не знаю как зовут.
Но открывается другим, все то, что близким берегут.
Ты скажешь: "Все наоборот, согласно логике вещей",
Но это редкий поворот, а, может, нет его вообще.

Ты помнишь, верили всерьез во все, что ветер принесет.
Сейчас же хочется до слез, а вот не верится - и все.
И пусть в нас будничная хмарь не утомит желанья жить.
Но праздниками календарь уже не трогает души.

По новому, по новому торопит кто-то жить.
Но все ж дай бог, по старому нам чем-то дорожить.
Бегут колеса по степи, отстукивая стэп.
Гляди в окошко, не гляди, а все едино - степь.
Гляди в окошко не гляди...

Ты только мне не говори про невезенье всякий вздор.
И степь напрасно не брани за бесконечность и простор.
Давай с тобой поговорим, быть может все еще придет...
Ведь кто-то же сейчас не спит, ведь кто-то этот поезд ждет.

Сквозь вечер, выкрашенный в темно-синюю пастель
Несет плацкартную постель вагон, как колыбель.
Сиреневый струится дым с плывущих мимо крыш...
Давай с тобой поговорим. Да ты, приятель,... спишь.

вместе с силами - время.
впрочем, принесла одно приятное знакомство. К сожалению - сетевое.
А вот писать нечег, к сожалению. Как то оно все однообразно - что чтиво, что фильмы. Не говоря уже про дом и работу.

А потом будет лето и пропаду вообще. Наверное.

да. нудная суматошная бешеная неделя.
одна работа и никаких удовольствий. зато целых 3 выходных.
глядишь, отдохну по человечески...

впрочем, ничего экстраординарного все равно не намечается.

Выходные стоили мне целых двух интернетских карточек.
И почему я не могу спокойно посидеть дома, не терзая клавиатуру ?
Рефлекс ?
Наркотическая зависимость?
Эх, интернет-экстази

Сколько такого народу, подсевших на иглы общения и информации? И текут по оптоволокну да телефонным линиям чужие мысли чувства и желания.
Интересно, чем это аукнется в будущем ?

Ох. а еще - мне почему то захотелось загород. Ну или в какой нибудь парк.
Погулять под мокрыми ветками, потягивая пиво и радуясь теплому и сырому ветру. Идти, шурша пакетиком с чипсами и распугивая почуявших весну пташек. Попинывать тающие глыбки снега, перегородившие дорогу. Попускать щепки в ранних ручьях.
Вобщем - почувствовать жизнь. И приход весны.

Осталось найти компанию для подобного безумства.

Хотя - он дал лишний повод уговорить себя, что я болею. Что мне плохо и вобще - Тень простыла.
И надо сидеть дома, пить чаек, валятся под одеялом - и никаких вояжей на улицу.
Да да да.
И что же ? Тень в это поверила - и сидти дома, упиваясь собственным словосдерживанием.
Кошмарно.
И сиплю - скоро одевать жестяной прикид и идти убивать этих..как их..фрименов.
Гм.
По моему - это надо делать в другом порядке.
Не важно.

Два человека. Два желания.
Абсолютно противоположных.

Прости, что хочу слишком многого, тело моё виновато... не было бы тел, это было бы не важно...
Прости, что хочу быть с тобой как можно больше, отнимая время...
Прости, что многого в тебе не понимаю, характер эгоистичный мой виноват...
Прости за то, что я не знаю и не понимаю, а ты знаешь... прошу прощения за всё это...

Перед тобой встал выбор между любовью и дружбой и ты выбрала любовь. Выбор, который я тоже сделал.
Нет. Ты выбрал дружбу. Дружбу с теми, кого ты любишь. Это совсем другое.
На первый взгляд - возможно. А на самом деле - это не так.
(с)
все аналогии - надуманы и случайны...

Чаек теплый, книжка..интернет опять же, пока еще не кончился.
Да и предыдущие два дня прошли под знаком "хорошая жизнь"

Эх. И так ведь могло...может..не может быть )))
Вобщем то - вспомнить молодость, попить спиртного...отдохнуть душой.
Ну..ладно. Отдохнуть телом.
Но ведь отдохнуть, черт побери!
Так что есть шанс выйти на работу в благостном настроении духа ;) и радовать окружающих оскалом до ушей.
То то начальство будет довольно...

Эх... хочу кусочек вчера.
Обратно.

· гордыня



· гнев



· блуд (похоть)



· сребролюбие (жадность)



· чревоугодие



· уныние



· зависть

....и ненависть.

что то сильно я грешна.

не очень денек.
Сижу, любуюсь своим "рабочим местом"
Дел много, и валятся они одно за другим.
Но - на безделье почему то времени хватает.
Да еще и пара брошенных мимоходом фраз порушила к чертовой бабушке так старательно возводимую стенку спокойствия.
И усталость плавно наваливается.

Черт знает что - дневник плавно превращается в жалобную книгу.
А ведь открывался он для того, что бы показывать, как все хорошо вокруг. И внутри.

Меняюсь ? Не хочу менятся.

Устало.

Наконец то успокоится, и прочувствовать внутреннюю гармонию и тихое...упокоение ?
Собственно - гнев и депрессия загнаны. Забиты. Заколочены.
Пусть съедят друг друга.

))) А я буду веселится!


И ведь нельзя сказать, что я не права.

Вспоминая замечательный фильм "Стрелы Робин Гуда" и чудестный саундтрек в исполнении Владимира Семеновича, нашла его в сети...
Теперь сижу и слушаю - словно возвращаешся в детство. Умиротворяет и расслабляет.

Да и правду то он поет, на самом деле.

Но позиции эта серость постепенно сдает.
Теплее и светлее не становится, но зато депресняк загоняется в отдельную резервацию, в коей с успехом продолжает беситься, грызя колючую проволоку.
Да, имел несколько презабавнейших философических диспутов.
выводом стало - так тебе и надо, ты само во всем виновато.

ну...будем здравы, хозяин. будем счастливы.

Приступы растут,а средство от них - сон. много сна. очень много сна. что бы кроме сна существовала только работа...

И сделала забавное открытие - я нетерпима к чужому счастью.

Ну так ведь праздник же! Мороз и солнце, день и все такое!!!

Что бы не распылятся на открытки - то скажу тут - пусть все, к кому я не равнодушна, будут счастливы!


А всем остальным - пусть просто будет хорошо.