"99% взрослых  знают

 КАК делать детей

И только 1% знает

 ЧТО потом с ними делать"

 Одна моя симпатичная приятельница сейчас беременна. В первые недели  после того, как сей факт стал ей известен она сильно переживала, нервничала и тревожилась из-за своей ситуации. Потом вдруг сказала: « «Беременные» гормоны творят чудеса. Я стала совершенно спокойна». На что я ей ответила: «Большая польза от этих «беременных» гормонов! Мему младшему сыну три года и я только сейчас начала понимать, что же наделала.»

 Оглядываясь на  детство, не могу вспомнить как именно я себе представляла свою взрослую жизнь, с детьми или без. Младенцев в окружении не было. Куклы у меня были «взрослые». Игры тоже. «Лялек» не качала.

Правда с  ранних лет очень любила читать всякую педагогическую литературу и популярные медицинские журналы, в которых  беременности и младенцам уделялось много внимания.

Если мне не изменяет память, лет в четырнадцать, на уроке по «этике и психологии семейной жизни» (тьфу, ты...!)  я написала, что считаю себя полностью готовой к этой самой семейной жизни и рождению детей. Совершенно искренне, вобщем-то, написала. Уже в двенадцать я твёрдо знала что хочу быть НИКЕМ. Меня не привлекала ни одная профессия. Об этом тоже, помню, писала где-то. До того хотела быть археологом, но так, как-то, не очень интенсивно. В городе было много археологических кружков, а вокруг  него полно древних раскопов, но я такая зашуганная, невротичка, слепушка была, что и не помышляла к новым людям из норки длинный нос, с очками на нём, показать.

Мне было пятнадцать, когда родился брат. С момента, когда  стало известно, что мама ждёт ребёнка, в жизни открылось новое направление.  Я почему-то не просто была рада. Счастлива! Жизнь заполнилась до краёв смыслом, о котором вовсе не требовалось размышлять. Что-то подобное наверное происходило с бабелевской Баськой, шившей себе приданое рядом с кормящими молодыми мамашами и их толстыми младенцами. Мама тогда стала мягкой, светлой, много занималась со мной, не работала. В моих глазах отношения в доме удивительно потеплели. Все стали сразу ближе друг к другу, начали больше заботиться, понимать и прощать. Это было настоящее чудо, которое продолжилось, когда родился Лёня, так как сам он оказался настоящим чудом, самым удивительным ребёнком, которого мне только приходилось встречать. Я уходила с ним гулять по незнакомым улицам и хотела, чтобы все думали, что он мой сынок.

Механизм заработал.

Не исключаю, что если бы тогда, лет в шестнадцать, случился  человек взрослый, серьёзный, который бы сразу женился да заделал двух-трёх ребятишек мне, по большой любви, то и сюжет мог быть совсем иным. Я, не смотря на внутреннего Базарова, персонаж вполне ведомый и желающий подчиняться. Чего-то такого я и ждала.

Но вышло всё, как часто бывает, подругому.

 Прошло десять лет

 Родился Миша и бывший муж стал часто говорить мне, что мною движет,  «матерный инстинкт». Его выражение J.Я очень обижалась. Мне казалось я священнодействую, хоть я и бросала сынишку, папаше в угоду.

Сейчас только поняла и могу смело утверждать, что ДА! Так оно и было. Инстинкт. Настолько могучий, что несмотря на весьма неудачные обстоятельства я тут же начала хотеть второго.

 Я, как выяснилось, отношусь к типу женщин, которые получают огромное удовольствие от беременности, кормления, возни с младенцами. Меня всё это нисколько не утомляет, не раздражает. Казалась я себе, беременной,очень красивой. Светилась, что называется. Во второй раз всё было точно так же. Ну разве что токсикоз посильнее помучил. Скажем так - ни одно дело не увлекало меня так сильно.

Не так уж много времени прошло с тех пор, как я начала понимать, что хотеть дитя, зачать, выносить, родить кормить, играть, купать, укачивать, так мало общего имеет с воспитанием человека и обязанностями перед ним.

 Так зачем же?

Ну, наверное, чтобы удовлетворить этот самый инстинкт.

Чтобы наполнить пустую и праздную жизнь смыслом и обязанностями.

Чтобы была семья. Существует иллюзия, что родишь детей, значит станешь сильнее, окружишь себя подобными. Как байка про веник, который сломать можно только по прутику.

С одной стороны страшно – зачем миру столько беспомощных, неприкаянных, несамостоятельных цветочков, вроде меня? Им же будет трудно, больно!

С другой стороны это такой кайф видеть в детях свои черты, манеры. Это, конечно, при общем позитивном отношении к себе. Потому надо себя любить. Не напрасно Бог велел. Иначе детей своих любить невозможно, коли себя не любишь.

Только это всё воистину иллюзия. Они, дети, никогда не будут в самом деле подобными нам. У В.Леви мне встретилось, что природе зачем-то надо, чтобы дети были противоположны родителям. Так устроен мир. Это надо принять.

А могу ли я строить планы, относительно будущего? На что-то там расчитывать?

Боже упаси!

Моё дело теперь любить, наблюдать, давать, сколько могу, стараться изо всех сил и радоваться тому, что есть.

 А все свои претензии, притязания и разочарования засунуть в одно место – они таки не просили их рожать! Сначала они не просили их рожать, а потом они не просили их «кроить», как нам кажется нужным или там полезным. Это уже не наша жизнь.

Уважать и любить своих детей – о, как это сложно! А не уважать и не любить их – это просто ад.

 Делаю ли я всё это? .....В самой ничтожной степени.

 Иногда они меня очень раздражают.Не могу, например, заниматься с Мишей уроками. Ору, как скаженная. Давлю на парня и до слёз довожу. Вы думаете это потому, что я так люблю его и беспокоюсь за его будущее? Фиг два. Просто мне неудобно его непонимание, его торможение. Я хочу, чтобы от меня отвязались со всеми уроками в мире ещё с моего собственного первого класса! Он уже год как в продлёнке уроки делает, ко всеобщей радости. В таких ситуациях психологи советуют: «Представьте, что это ЧУЖОЙ ребёнок»

И, да, дети мне мешают. Они «неудобные». Они шумят, мусорят и требуют ежеминутно моего внимания, когда находятся дома и им всё время чего нибудь надо. Лучше бы их можно было положить в шкаф. Надо – взял, попользовался. Не надо – убрал обратно.

Бывает ужаснусь. Откуда у меня дети??!! Я ж сама ещё дитя. Нолик в мире взрослых. Да я в их взрослый мир и не хожу. Это он, мир, иногда вторгается грубо в мою песочницу.

Кроме прочего я в ловушке. Бабушек нет. На няню денег нет. Можно больше работать – зарабатывать на няню и тогда всё, о чём я пишу не имеет смысла. Дети всегда со мной, кроме школьно-садиково-рабочего времени. Все развлечения выбираются с учётом возможного участия детей. А хотелось бы чего-то ещё....Разве к этому мы стремились, товарищи?

Прежде казалось, как Мишеньке Бальзаминову, что само по себе всё как-нибудь устроится. Няни-бабушки-работа. Понадеялись на «русский авось», да не вывезла кривая на сей раз.

Именно поэтому я стала стараться проводить как можно больше времени с детьми и делать это качественно. Это ж единственный способ в моей ситуации получить удовольствие от происходящего. Если пытаться продолжать жить своей жизнью «под громкое мычание, под дружеское ржание», то ничего, кроме постоянного раздражения не выйдет. Остаётся один выход – влезть в это дело с головой. .....Ибо девться-то всё равно некуда......... с подводной лодки....

 А представляю ли я из себя что-нибудь без них, без детей... Ну честно говоря...НЕТ. Во мне и всего-то было хорошего, что некоторым мальчикам нравилась, да что друзья мои меня очень любили. Возьми меня сейчас одну, без семьи, без детей. Что во мне смысла? Я не вижу.....Нет его. НОЛЬ.   А с ними я  ВЕЛИЧИНА.

Значит не такая уж глупая эта старая история про веник......

P.S. Забыла сказать, что Данилу я родила, потому, что очень захотела сыночка, похожего на своего любимого.

....он любил русские народные сказки. И говорил:

"Пришла к нам Лиса Потресивная" Вместо "Лиса Патрикеевна".

Я ему:

"Пример мимикрии или камуфляж в мире животных. Зимой зайца не видно на снегу, потому, что он белый. А летом он становится...."

Миша, не моргнув глазом мне в ответ:

"ЗЕЛЁНЫЙ!!"

.....Миша ему сказал, что это дверь, ведущая в бейсмент, а нормальным языком выражаясь, в подвал.

Даня теперь бегает по дому и кричит страшным голосом с подвыванием: " Убегайте от меня, я страшный Бейсмент!!! У-у-у-у-у..."

Вчера был большой концерт. Не буду вдаваться в подробности, т.к. сама многого не поняла. Выступали какие-то местные русскоязычно-общинные (простите за языковыверт) знаменитости. Всё больше оперные певцы. "Со-о-о-о-о-олове-е-е-ей мой, со-о-о-о-олове-е-е-еей..."

Одним из номеров программы был фрагмент из "Тевье-молочник".  Мишину роль Мотла Камзола сократили в результате практически до предмета мебели. Ну он сам виноват. Совсем не старался танцевать на репетициях. Хоть мне всё-таки жалко "выброшенный" танец Цейтл и Мотла. Они такие там были солнышки трогательные.

Главный прикол заключался в том, что вначале пообещали выпустить их первым номером, открывать вечер, а в последний момент всё перекроили и поставили в середине второго отделения. Я же, этого не ведая, привела с собой Данилу. Сидели мы в первом ряду большого зала. Вы представляете что это такое, трёхлетний ребёнок и "...Отцвели уж давно хризантемы в саду..." в течении полутора часов. Ещё и стихи читали! Есенина! Йаду мне! Но что вы думали. Он сидел как зайчик и слушал, и хлопал в ладоши. Больше всего Дане понравилось "Дорогой дальнею..." Миша же искренне страдал.  Похоже он получил надёжную вакцину против русских романсов на будущее.

И музыку слушали соответствующую :)

Утром Миша одевал Данилу. От начала до конца, от трусиков до ботинок и курточки с шапкой. Он это довольно часто делает ко всеобщему удовольствию :) 

Что не мешает им вечером с неменьшим удовольствием "вцепиться друг другу в рожу" :(

Физиономии раскрашены, шляпы надеты, шпаги мелькают. Топот, вопли, улюлюканье, рёв, размазывание чёрных от краски слёз и соплей по фейсу, победный хохот. И так весь вечер.

Семь лет разницы у деток, говорите?

Я в процессе не участвовала, они сами. Мне досталось только отмывать всех перед сном.

Я ещё немного подумала.

Процитирую вначале свой комментарий:

"Мне дневник так же позволил понять как удивительно, невероятно люди отличаются друг от друга. Даже те, с которыми на первый взгляд так созвучен. И на второй вгляд созвучен...Вроде бы вот оно...И вдруг...Читаешь и глазам не веришь. Причём, я полагаю, у многих со мной и с моим дневником так было. Вначале притяжение, затем отторжение до отвращения.
Вначале дневниковой деятельности, пару раз меня это, как человека эмоционального, повргало в шок, в истерику. До закрытия дневника вплоть.
А затем вдруг открылось, что это мой шанс узнать правду о том, как устроены люди, общество, на каких в сущности иллюзиях держатся межличностные отношения.
Выражение "что написано пером, не вырубишь топором" обрело удивительно глубокий смысл."

Ещё. Не совсем именно дневника касается, скорее форумов и Евы. Был момент когда я рассудила, что неплохо иметь место, куда можно сливать негатив. Например буквально, "спустить всех собак" во время ПМС или просто в момент поганого злобного настроения. Казалось выведешь из себя черноту и полегчает. Глядишь, прйдёт гроза стороной и в реале никто не пострадает от моего дурного характера и буйного темперамента.

Что же получилось? С одной стороны сама себя прямо таки поразила. Ведь даже и не подозревала прежде, какое я скандальное, зловредное, бесцеремонное чудовище.

С другой стороны оказалось - затягивает! Никакого "слива чернухи" не вышло. Возникла чуть ли не химическая зависимость от склок. Промежутки просветления-облегчения всё короче. Нужно ещё, ещё..Видно гормон какой-то выробатывается, без которого уже, через некоторое время, никак.

Речь, замечу мимоходом, именно о склоках, а не о спорах. Большая разница.

Кроме того. Бывают моменты...когда кажется...всё...к чёрту. Не могу больше. Чего не могу? А ничего! Всё опротивело, все опротивели и в первую очередь сама себе. Когда острый момент минует, то наваливается тоска. И тогда фотогафии, записи о том, что хорошего было в прошедшие пару лет потихоньку помогают выбраться из болота. Лечат. Возвращают меня мне.

Последняя мысль в этом посте. Дневник нужен для флирта. Самого, на мой взгляд невинного из возможных. Что-то наподобии тех самых ролевых игр.  Абсолютно не шучу.  Немного споров-разговоров с симпатичными некосноязычными собеседниками противоположенного полу  заставляет вырабатываться какой-то, необходимый для здоровья и нормального функционирования, гормон. Особенно когда в реале с этим неахти. (Я имею ввиду посторонних и симпатичных вокруг. Муж, друзья, сотрудники тут не помогут) Причём, чем дальше и недоступнее во всех смыслах собеседник и объект флирта, тем лучше.  Идеально, когда те, с кем слегка кокетничаешь, точно так же понимают ситуацию. Улыбаются. Сохраняют здоровую дистанцию и вырабатывают свой гормон :)