Ответы для Julija19, в её Дневнике на эту тему больше сказано. Ну, а я просто занимаюсь самоцитированием. Любимое занятие, что поделать...

читать далее...

Честно говоря всё началось со статьи этой женщины Там написано столько, что больше уже и сказать нечего.

читать далее...

Надо же, если бы я был школьником (лет эдак 10 назад), то мне надо было бы идти в школу. Жаль, на самом деле жаль... Школа это то, о чём я сейчас жалею. Я её никогда не любил и никогда о ней не вспоминал. Но сейчас мне кажется, что зря.

Что у нас есть кроме школы? Жизнь тогда была совсем другой. Радужной и безоблачной. И мы во что-то верили. И вера эта ушла куда-то. А мне её так не хватает, именно этой веры в своё существование. Быть может мне надо было продолжать учиться? Но я это не люблю.

Интересно, но меня не оставили на второй год в выпускном десятом классе только потому, что я согласился не идти в десятый класс. Я их достал. По четырём предметам двойки в двух триместрах... Вот так я и учился. Что, плохо, похож на неуча, да? Да, сейчас я знаю гораздо больше своих учителей, даже в самые их лучшие годы... Но знать мало, надо делать...

Обычное моё засыпание выглядит так, как будто я пришёл с тяжёлой битвы и мне не дала выспаться бешеная скачка в строю. Я не вижу снов. Совсем. Или не помню. Или забываю. Я даже не хочу это анализировать, потому что незачем. Зачем мне помнить свои сны? Что я там увижу хорошего?

Интересно, что иногда безнадёжность бывает такой сильной и такой яростной, что я просто не могу с ней бороться. Да и не хочу. Мне хочется лечь и уснуть... Навсегда. Жаль, что мы не в материалистическом мире. И так же жаль, что я так много узнал. Зачем я это сделал? Кто меня просил?

Никто не представляет насколько бы я хотел сейчас быть просто тупым и неумным. Такие люди счастливы. На самом деле счастливы. Они радуются своим маленьким событиям, жалуются на несчастье то или иное... но именно они самые счастливые люди на свете, даже если сами этого не осознают...

Мне кажется иногда, что много свободы - это зло. Жил бы я сейчас по правилам расписанным предками и не стали бы меня мучать ни мысли, ни желания. Не могу уйти в себя, постоянно что-то мешает. Как муха жужжит над головой. Всё лень и ничего не хочу. Даже умирать не хочу. Ничего не хочу.

Поспать и забыться. И зачем нам эта свобода? Зачем она нам была нужна? Жили бы мы сейчас как самураи со своим незыблемым кодексом. И ничто бы нам не угрожало.

Когда-то я написал море стихов. И все они были посвящены женщине, которую я любил. Стихи остались и Она, моя любовь живёт в небольшрм деревянном домике и наверное несчаслива. Я частенько прохожу мимо её окон и дарю (пытаюсь дарить) ей свою удачу и счастье.

Быть может у меня получится и однажды она найдёт свою любовь?! Странное это ощущение. Желание того, чтобы кому-то было хорошо. Быть может я себя обманываю? Но что такое обман? Это тоже самое внушение, только с отрицательным результатом. А я свои слова произношу как молитву и хочу чтобы она помогла Ей...

Сколько раз уже убеждаюсь в том, что нет необходимости в общении. Последнее время (года два), я стал всё дальше отходить от друзей. У меня их и так мало, но и те которые остались, мной забыты и я им не звоню не посещаю.

Почему так? Наверное потому, что некоторое время назад, я понял, что просто теряю своё время. Да, я могу ответить, да я могу поговорить и посоветовать, и ко мне будут прислушиваться, но всё это незачем и никому не нужно...

Да, наверное вот ощущение собственной ненужности и терзает меня больше всего. Нет достойных врагов, которых можно было бы уничтожить. И возблагодарить. Есть только подлые и недостойные люди, с которыми не хочется даже сражаться.

Но зочем? Знаю же, что это ничем хорошим не кончится. Вспоминал недавно моих любимых. Странно, я помню не только первую, я помню их всех. Трудно забыть, когда одну и ту же любишь несколько лет подряд, а она не отвечает тебе взаимностью. И так происходит со всеми. И я даже знаю, почему так происходит.

На самом деле, я не хочу любви. Я могу и где-то внутри хочу жить только один. А все эти поиски это только для того, чтобы чувствоваться себя таким же как все, чтобы "не отрываться от коллектива".

Мне жалко на девушку не то что деньги тратить, мне жалко на неё даже своего времени. И не потому что у меня его мало или я жадный, а потому, что хочу использовать своё время с пользой. Но не получится. Всё же борьба с самим собой - это неблагодарное занятие. Гораздо более неблагодарное, чем борьба с самым заклятым врагом...

До чего смешна жизнь...

Вот живёт человек, живёт. А потом раз и умирает. Ни добившись ничего. Потом опять рождается и потом опять умирает. И так много раз. И зачем людей так мучать? Ради призрачной свободы воли?

Конечно, я знаю, что она не призрачна. Конечно, я предполагаю, что в других мирах намного лучше, чем здесь. А здесь мы потому, что сами виноваты... Эх и эх... Всё это я знаю. Но это точно также как жалеть тех, кто в Африке...

Эх, почему мир не добр? Почему он справедлив?

Действительно. Ну что такого могут сказать те, кого обычно игнорируешь? Ничего особенного. На этот счёт у меня даже есть собственное выражение, которое я часто вспоминаю: "Мне хорошо не оттого, что другим плохо, а оттого, что другие мне плохого сделать не могут".

Не то, чтобы я недавно об этом узнал... но всё-таки. Сегодня умер не самый для меня далёкий человек, а я ничего не чувствую. Ни радости, ни грусти, ничего. Самым правильным было бы сказать, что мне всё равно. Вообще-то я могу "заставить" себя испытать практически любые чувства, но почему-то нехочется...

Не так давно моя сестра наглоталась таблеток и попала в больницу. Я забыл об этом уже на следующий день. Я к ней хорошо отношусь, но мы редко видимся и вообще-то я не хочу, чтобы это случалось чаще.

Нет, на самом деле, я знаю, что я неплохой человек. У меня есть определённые качества (чувство долга, ответственность и др.), я не циник. Кто-то может подумать, что я бесчувственная сволочь, но на самом деле это не так. Просто я ненавижу лицемерие. Всеми фибрами своей души. И если мне всё равно, то я не стану показывать, что мне грустно...

Всё это, конечно, проблема чувств и проблема их контроля. Но дело в том, что на некоторые признаки и события (такие как смерть, убийство, угроза, смех, радость) я не испытываю каких-либо чувств. Точнее, я их настолько контролирую, что это уже можно назвать подсознательным контролем...

Ну просто интересно, до какой степени я смогу оставаться человеком при своём контроле? Ведь неизбежно то, что постоянное напряжение изматывает мою волю и иссушает чувства, но отказаться от контроля я не могу, да и не хочу, ведь он дарит так много... Хотя бы ту же власть над самим собой. Призрачную, но власть... Мне просто интересно, что будет со мной дальше.

Я помню, в детстве (о нём мне недавно напомнил так неожиданно один мой читатель), я не мучал бедных животных и птичек, с целью узнать их строение... нет, нет... уже тогда я ставил психологические эксперименты исключительно на самом себе.

Это вроде того: "Девушки тоже пристают к парням в общественном транспорте"... На самом деле всё просто. Ехал я в общественном транспорте, встал в проходе, никого не трогаю, заходит девушка такая, вроде симпатичная, миниатюрная (короче, такая какие мне нравятся), с копной волос пушистых, собранных вместе сзади.

Встала позади меня и как только началось движение, давай прижиматься ко мне. Попкой, ножками, волосами своими меня исхлестала, постоянно оборачивалась, видно смотрела на реакцию (я был спокоен)... Мне даже было приятно, не скрою... Короче, натуральное приставание и насилие. Не знаю как там остальным попутчикам, я на них не смотрел, но они наверное всё видели...

Потом на своей остановке она вышла, и так голову повернула, чтобы посмотреть, не идет ли кто за ней... Нет, спасибо. Девушка, конечно, симпатичная, но я маньячек не люблю...

Итак, скажем по-новому о том же самом. Просто, когда я думаю о том, что МНЕ нужно, а не обществу, я выбираю "девушку лёгкого поведения", а не обычную девушку, которой от меня вечно что-то надо. Я способен заплатить за своё удовольствие. Но будем честными... я просто не хочу платить за чужое. Почему я должен оплачивать женские капризы? Пусть платит за них сама. Итак, несколько пунктов о том, "за что же я люблю проституток?":

1) В первую очередь за честность. Они честно берут деньги и отрабатывают их. Да, выходит дорого (смотря какие, конечно). Но если так посчитать, то что дороже, собственные нервы или деньги, которые всегда можно заработать? Еще мне нравится выбор. Не нравится эта - возьми другую... Что еще в них хорошо? Конечно же практичность и деловитость. Без всяких роз, тортов и прочей фигни. Без подарков. Просто, получил то, что захотел и ушел...

2) Я согласен, что когда за твою красоту предлагают и деньги и жилье и практически полное обеспечение, то трудно удержаться. Многие современные девушки - это те же шлюхи, только не хотят в этом признаться. Дай им больше денег и они уйдут к тебе. Самое интересное, что я их понимаю. Все равно нам приходится платить или жертвовать чем-то ради женщин и девушек (свободой, половиной квартиры, деньгами)...

3) Опять же: дети. У них материнский инстинкт срабатывает. Земля уже скоро лопнет от перенаселения, а у них - инстинкт. Ну и ладно. А мы здесь причем? Если им так нравится рожать детей, то флаг им в руки. Почему-то нас они к этому делу тоже примазывают. Нет, ради бога, если кому-то из мужчин нравится возиться с детьми, то пусть. А мне как-то неинтересно.

4) С ними можно приятно поболтать. На все темы. И они тебя выслушают и даже перебивать не станут. Да, быть может им все равно, но зато они рядом. Можно их послушать. Они обо всем, конечно, рассказывать не будут, но просто как обмен мнениями.

5) Если обычные девушки (не все, конечно, есть и исключения) всегда "с претензиями", то шлюхи нет. Кроме денег их ничего не интересует. Но даже они им нужны в строго ограниченном количестве. Как договаривались. А обычным девушкам, чем больше - тем лучше. У них аппетит растет просто на глазах. Дай им пальчик, они руку откусят...

6) Конечно, женщины остаются женщинами везде. Но девушки легкого поведения честны и прямы в своих требованиях и если они говорят, что за это столько, а за то вот столько, то так и будет... а не добиваются своего хитростью.

7) Ведь на самом деле, мужчине, для того чтобы кончить много не надо. Любая дырка подойдет... почти любая... А все выходит так, что это мы платим за чужое удовольствие. Надо просто поменять ориентиры и платить не постоянно, а за час. Так будет справедливо.

8) Никто никогда не думал, почему обычные женщины с презрением к девушкам легкого поведения относятся? Все очень просто... шлюхи - это их конкурентки. И они пытаются от них избавиться разными запретительными мерами. Не зря почти во всех странах проституция запрещена, хотя существует дефакто. Просто это лобби женщин, через своих мужчин пытающихся устранить конкуренток...

Прохладно. Пожалуй, дождь - это одно из явлений в моей жизни, которое я люблю. Если бы постоянно шёл дождь, я бы плакал от счастья.

А сейчас пошел читать очередную умную книжку. Люблю читать в дождь...

В какой раз ловлю себя на мысли, что "мы не ценим того, что имеем". Я имею всё, что хочу. И знаю, что если я захочу чего-нибудь еще, то я это получу. Но в том-то и беда, что мне этого не надо.

Нет, я не мечтаю о нищенской жизни. При моем спокойном отношении к смерти я бы себе что-нибудь на пропитание раздобыл бы. Или умер бы, под каким-нибудь мостом. Просто интересно, что хотя и понимаю эту вышеприведенную фразу, я всё равно не ценю...

Психологический парадокс какой-то. Знаю о том, что знаю. Знаю, почему. И не ценю...

Я знаю, что я умру молодым. Просто чувствую. Откровенно говоря, мне всё равно. На самом деле, если меня завтра собьёт какой-нибудь самосвал, я не буду плакать, хотя вряд ли это случится. Я очень осторожен и всегда смотрю по сторонам.

Скорее всего это будет кирпич, упавший мне на голову. На самом деле, мне всё равно, где я буду, по эту сторону жизни или по ту. Ведь "И ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ - ОДНО И ТОЖЕ". Но я думаю, что вот из-за этого своего "всё равно", я и умру. Ведь иногда бывает нужно так ничтожно мало для смерти, именно эти секунды "о которых не надо думать свысока".

Иногда достаточно простой усталости и невнимательности для того, чтобы умереть. И если я вдруг в такой момент не уклонюсь и не среагирую, то я упаду или мне на голову что-нибудь упадет. А я буду ждать этого удара, ведь я знаю, боль чувствуешь примерно одну секунду, жаль только то, что потом будет уже неинтересно.

Ждать очередного возрождения, чтобы исправить все свои ошибки здесь - это наверное скучно. Быть может и нет. Быть может это и интересно. А быть может я просто слишком много знаю об одном и слишком мало о другом. Или слишком много думаю... А надо делать...

Эх, накопить бы на билет и свалить бы в какую-нибудь Уганду. Умереть там от какой-нибудь малярии, чтобы кто-то потом сказал: "Он прожил интересную жизнь"...

Познакомился с одной девушкой в клубе, потанцевал с ней. Она дала мне номер своего телефона, но спросила, зачем он мне, ведь я не позвоню всё равно... Я и не позвонил... А номер, записанный на коробке спичек, мне действительно не нужен... а коробок валяется в шкафу.

А взял я этот номер телефона просто потому, что мне его давали. Да и звонить мне просто лень, и знакомиться серьёзно мне просто лень, тратить на неё своё время мне просто лень.

На самом деле, мало девушек, которые могли бы заинтересовать меня хоть чем-нибудь. Даже деньги и красота - им не помогут. Конечно, если она будет звонить, я буду отвечать. Иногда, может быть, позвоню сам... Но будет ли мне интересно с ней?

Кто-то может спросить, а почему я ставлю вопрос таким образом. Вроде того, что кому я сам нужен? Просто я умею быть хорошим и приятным парнем. И многие хотели бы со мной общаться. Часто я им просто не отвечаю или вообще не звоню... Потому что лень и хочется побыть одному...

Переходил улицу возле светофора. Я бы её так и не увидел, но почувствовал, что на меня смотрят и посмотрел тоже. Она шла навстречу и была уже на расстоянии вытянутой руки. Мы улыбнулись друг другу и поздоровались.

Жаль, что она меня не любит. Но сегодняшний вечер окрашен для меня в радужные тона. Просто потому, что я увидел ЕЁ...

Всё начинается с этого сообщения http://www.li.ru/users/35411/post514419/
Можете почитать, но комментировать там уже нельзя. Видно хозяйка посмеялась и ей надоело, что Моргана пользуется таким успехом, что затмила её саму. А для женщины - это неприятно...

Ну а расскажу я о глупости. Да-да. Именно о ней. Вот хороший пример выискался, так почему бы не сказать пару слов? Люди, уоторые отвечали на вышеприведенное сообщение хозяйки дневника считают себя очень умными и грамотными людьми. Я же "на пальцах" могу объяснить, что произошло на самом деле.

Хозяйка того дневника поиздевалась над Морганой (ну нравится ей такое занятие от неудовлетворенности собой, жизнью или просто какой-либо неудовлетворенности вообще), она сделала это специально, наверное для того, чтобы показать, мол, посмотрите какие бывают люди (и как на этом фоне смотрюсь я сама). Ну поиздевалась, гаденько (издевательство вообще вещь гаденькая и мерзкая, кто бы что там ни говорил) бросила несколько слов, в ответ на комментарии и удалилась, понаблюдать и позлорадствовать.

А те, кто отвечал на её запись просто "повелись". Им понравилось это чувство, когда можно оскорбить и поиздеваться над другим всем вместе. О да, мы такие умные...

Так кто же там на самом деле умный человек? Тот, кто защищал себя один или те, кто демонстрирую свой ум набрасывались на него? Для меня лично ответ очевиден. Глупые люди - они могут быть и образованными и грамотными, но глупость их несомненна, она видна, потому что она проявляется в издевательствах над другим, ведь умному издевательства ни к чему. Он и так знает, что он умный. Доказывать ему это никому не нужно.

Ну так как, люди, вам понравилось чувствовать себя глупыми? Вы удовлетворились тем, что свою глупость показали? Вам теперь хорошо? Интересно, насколько вас хватит, до очередного такого же доказательства? Эх, знали бы, как всё это смешно, ваши "грамотные" слова на вашем же глупом фоне...