внимание! тут будет куча фоток, потому что мне дали побаловаться цифрофотиком! а первый день моего обладания был выходным, поэтому первым опытом - или жертвой :) - стал процесс приготовления
простого ужина с двойным гарниром

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

Вы - Чингиз!
Трезвомыслящий и романтичный, носящий своё собственное лицо и в Глубине, хакер. Вы искренне любите Глубину и готовы до конца бороться за то, чтобы она оставалась такой, какая она есть - копией обычного мира, но без войн, тюрьм, смертельного оружия, - вечным летом.

Пройти тест "Глубина зовёт"

сегодня приснилось, что я беременна, вернее так:
прихожу к врачу, а она мне и говорит, глядя в кучу бумажек с анализами - поздравляю тебя, Шарик - ты балбес.... ой! не то! и говорит: "поздравляю - вы беременны!"
а я точно знаю, что нет! решила посмотреть в соннике - и нате вам:



ура! Оракул ничего не нашел! не то что эта врачиха из сна :)

7-00. первый будильник.
Ааа… заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла… Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило… Бабушка ногу сломала… Сестра рожает… Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти… Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров – взрываюсь… Хрр-рр…
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села… ………. Хр-рр…Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 – 7:30. ванная.
Мать твою!………!……….!……..!……………………………..!!!!…………!!…!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, …!
7:30 – 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову…
7:35 – 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 – 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету… Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть…
8:30 – 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!…А, вот вы где! В тубзике… Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала… До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

http://www.liveinternet.ru/users/echidna/post2306648/

сделала мелирование и стрижку - из брюнетки стала почти блондинкой... пришла на работу - и что? никто не заметил с первого раза, потому что я имела неосторожность надеть платье, даже не очень вызывающее :) только уже поооооосле комплиментов типа: "как хорошо выглядишь " раздавалось: "оооо! ты еще и блондинка?!? " ...

http://frei.hobby.ru/na/index.shtml
Пифагор говорил, что после того, как человек прожил пятнадцать раз, он может приобрести достаточно качеств (положительных или отрицательных), чтобы больше не возвращаться на землю, а продолжать существование в высшей форме жизни. Вы живете 15й раз, и может так случиться, что имеете 1попытку улучшить свою дальнейшую судьбу.

Характер
111 "Золотая середина". Характер спокойный, покладистый. Человек коммуникабельный, не очень любит подчиняться, но и не рвется к руководству. Если поговорить с ним по душам, всегда можно прийти к компромиссу.

Биоэнергетика
- Биоэнергетика на максимально низком уровне; открыт канал для ее интенсивного набора. Эти люди любят старые вещи, антиквариат, старинные книги, хорошо относятся к окружающим, стараясь подпитываться от них; воспитаны и благородны от природы. Впрочем, среди этой группы есть небольшое количество людей с совершенно противоположными качествами, которых легко узнать сразу: вследствие своих духовных свойств они неспособны накапливать биоэнергию вообще.

Внутренний склад человека
33 Явно выражена склонность к наукам. Аналитический склад ума.

Здоровье
- Здоровье очень слабое, человек с детства подвержен различным заболеваниям; болеть будет тем больше, чем больше у него двоек, потому что так или иначе будет вынужден отдавать свою энергию.

Интуиция
5 Канал связи открыт. Эти люди совершают гораздо меньшее число ошибок, могут правильно рассчитать ситуацию и извлечь из нее максимальную пользу.

Степень заземленности
6 Человек в какой-то мере заземлен, но все же духовные составляющие, накопленные в предыдущих воплощениях, определенно преобладают. Можно заниматься творчеством или точными науками, но физический труд является обязательным условием существования. Чем меньше шестерок, тем легче проявить свои способности в любой области искусства.

Мера таланта
777 Знак особый. Эти люди, как правило, приходят на землю ненадолго, а если же пришли с жизненными достатками (много четверок и двоек), то их ждет в старости паралич. Такие люди в жизни добры, безмятежны, но болезненно воспринимают любую несправедливость. Чувствительны, любят мечтать, не всегда чувствуют реальность.

Чувство долга
- Соответствует почти полному отсутствию чувства долга. Человек никогда не считает себя кому-то обязанным, никогда не входит в зависимость и предпочитает ничего не брать взаймы. Но если уж берет, то становится очень неприятным должником, так как не спешит отдавать и пропускает все назначенные сроки.

Интеллект
99 Умны от рождения. Учатся всегда неохотно, потому что знания даются им легко, почти без приложения усилий с их стороны. Наделены чувством юмора с ироничным оттенком, шутки сухи, но изысканны. Независимые люди.

6 "Жизненный стержень" — выстоите ли вы против любой бури или сломаетесь при первом же ветерке.

1 Качества семьянина.

5 Социальная устойчивость — чем больше у вас здесь цифр, тем меньше шансов совершить революцию.

5 Здравомыслие.

2 Целеустремленность.

5 Талантливость.

6 Любвеобилие. Диагональ седьмая, разумеется, не указывает на количество чьих-то "побед". Путь этой Любви — это начало пути к Богу, и, если в этой графе у вас много цифр, значит вам тоже оказано доверие — нести людям свой Свет.

6 Божественная миссия. Восьмая диагональ — наиболее значительная. Если в ней много цифр — 8-10, значит миссия человека в этой жизни выходит за рамки его личного предназначения. К нему следует прислушаться и отнестись с уважением.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а
потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да
Буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех,даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя грессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной
офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь
сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет.Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна,обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее.Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет.Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально,анально иеще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялсянад ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. Впостели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там непервый раз... и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти визвестном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки,что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения комунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих
сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезныенамерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является,причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя.Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть,чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки,неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же,насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость.Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

Всем Женщинам посвящается

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у

нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Нужно:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией

Вот что у меня получилось: "Число серверов баз данных, возможность соединения с которыми предоставляется, постоянно растет."

Да здравствует! Ура!

...произносится подчеркнуто-спокойным тоном: "не бесите меня: мне некуда складывать трупы"

... посмотреть обязательно: экранизацию "Идиота"! ту, что идет сейчас по РТР поздно вечером...
я понимаю, что это нужно читать (и не в школе, как это было у всех нас - ну или не у всех), но!.. я поймала себя на том, что получаю наслаждение просто от слов, которые складываются в предложения - вы не поверите! более того- каждое слово несет в себе смысл!
это просто потрясение после всех этих пустых-пустых монологов и диалогов в фильмах и сериалах, тех, предназначение которых только в описании событий, а никак не в выражении мыслей и чувств...
(тут я тяжело вздыхаю от собственного косноязычия)

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд.
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.

9 признаков американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

10 признаков русского человека.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая все необходимое.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

И еще:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Русские всегда отличались гордым и независимым нравом. Поэтому их часто уводили в рабство, но они и там не работали.

Только русский с его любовью к труду мог назвать включатель выключателем.

Только в России вам могут вьехать в багажник, когда вы едете по встречной полосе.

ЗЫ: я русская - по крайней мере россиянка :) - поэтому:
п.2 - про меня - особенно в районе слова кажется
п.4 и 7 - явно про меня
и, наконец, п.9 - точно-расточно про меня :)

... как и обещалось продолжение: про то, как проводят утро мои друзья

Cherski про фольклер
интрига:"Сегодня утром позавтракал..."
развязка:"Обожаю жену"
Obstinate про несбывшееся
интрига:"...ровно в шесть утра черти... "
развязка:"..выспаться, блин!!!"
Spec про ревность
интрига:"...с утра встревожился тем, какого полу этот заяц..."
развязка:"...дырочку в кукле делал"
covenant про трудности
интрига:"Проснувшись сегодня утром обнаружил отсутствие..."
развязка:" ...в этой квартире"
chehlov про тяжелое детство... не его
интрига:"..каждое утро 15километров вверх в гору... "
развязка:"...1970 году и 5 минут! "
drjazz про раннее
интрига:"РенТВ с утра пораньше... "
развязка:"...истину, которая где-то рядом."
mark_r про ремонт, кк состояние души
интрига:"Проснёшься утром, привезёшь... "
развязка:"...выругаться, лечь спать"
ppmax про новеньких
интрига:"Заснул в 7-м часу утра.."
развязка:"...кадровых изменений"
Бертолет про неизвестное чувство
интрига:"Заехал с утра к одному крупному.. "
развязка:"А это…зависть"
Квасов_Иван про мысли
интрига:"Размышлял сегодня утром... "
развязка:"Простите меня, други."
Речной_крыс про метеорологию
интрига:"Если утром, по дороге на работу..."
развязка:"...зимы нет"

... про быков мне давно нравился:
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую . Ну, давай, быстренько..."
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы ме-е-е-едленно спустимся с холма и вы#бем все стадо''

но вот только что я поняла почему! потому что вот тут, у Chiaroscuro прочитала СТАДНЫЙ ГОРОСКОП

ЗЫ: да телец, телец я!.. или телка? ;)