Вообщем я ничего непонимаю ..он мне не звонит..не пишет..со мной не разговаривает..Это значит что он меня кинул или как???нет..ну..последний раз мы с ним разговаривали 3ти дня назад..это есле учесть что мы сним каждый день видимся..и у него есть возможность мне позвонить и у меня эта возможность тоже есть! Но мне надоело ему постоянно звонить..я ненавижу звонить парням!!!И притом он стал странно ко мне относитса после нашего с ним близкого свидания..секса не было..но было так просто..(он хотя бы дотронулся до меня..а то раньше безумно боялся)ВОТ ЭТО ТРУДНО назвать даже БЛИЗКОЕ СВИДАНИЕ!!!!!!!!...после этого он мне не звонит не пишет..и вообще не дает признаков заинтерисованности во мне..я не выдерживаю звоню ему сама..спрашиваю что случилось???? он говорит что все нормально все ок!!!...лады..договариваемся что он мне позвонит в 11ть..лады жду..жду..жду...незвонит..лан может что то случилось..ЗВОНЮ,,я,....говорит что не мог ..хорошо верю....Далее на след день он опять не позвонил..МЕНЯ это все достало..По моему не все прекрасно и не все нормально..он меня попросту избегает..я знаю что он сейчас сидит дома..ну почему же он попросту не может в глаза мне сказать что я уродка..дура..и..уродка(повторяюсь)..и т.ддддюПочему?????

Тока что со школы пришла..точнее слиняа с последних уроков..Тупо просто смотреть на человека который тебе сердце разбил..Не могу больше его видеть..На глаза слезы наварачиваютса..Плакать хочетса.Вчерпа всю ночь не спала..плакала..опять курить стала(Я всегда начинаю курить всякую дрянь когда очень плохо..наверно успокаивает)а так я не курю..вообще даже никапельки..последний раз затягивалась..2ва года назад..когда тетя умерла(Самая моя любимая..я очень тяжело пережила эту потерю)...и сейчас опять гроблю себя из за него...Люблю сильно..за все..за гадости..унижения..за противный характер..за все.....а он видимо этого непонимает..всю ночь проплакала..истерика была..опять стихи писала..дурдом вообщем...Звонить больше не буду..а есле он позвонит то разложу ему все по полочкам..но я сомневаюсь что он мне ъхотя бы позвонит..или хотя бы стукнет в асю....ненужна я ему..видтмо..да и вообще кому я ТУТ НУЖНА?

Так-так.... Наступать на те же грабли. в надежде ощутить что-то другое, а не удар по лбу - это мне свойственно.... "Помирились" с Лешей. Результат - три засоса на шее... Мда... Ну что ж, как говорится, надежда умирает последней... Снова с ним... Интересно, на долго ли?... Настроение странное: вроде бы очень хорошее. потому что я снова с Лешей, но, с другой стороны, назвать наши будующие отношения искренними можно будет с большой натяжкой... Хотя и отношениями-то все это сложно назвать.... Я хочу быть с ним. Но только по-правде, а не... Надо что-то делать. Вопрос, что?...

Скучно, грустно....

Смотрю в открытое окно...
Ты снова мне сказал "Прости",
А я хочу кричать одно:
"Прошу тебя, не уходи!"

Но ты уходишь сквозь дома,
Шепчу тебе я: Подожди!
Я без тебя сойду с ума,
Прошу тебя, не уходи.

Мне стало все равно теперь,
Что будет дальше, впереди.
Мне нужен только ты, поверь,
Прошу тебя, не уходи.

Того, что было, не вернуть,
Все это, знаю, позади...
Побудь со мной еще чуть-чуть,
Прошу тебя, не уходи!

Я не хочу тебя терять
И не смогу теперь найти...
Мне лишь осталось повторять:
Прошу тебя, не уходи.

Тебя не буду я держать,
Я отпускаю - что ж, иди.
И лишь во сне кричит душа:
Прошу тебя не уходи...

@#$% Сидела...вдруг очень сильно захотелось шоколадного мороженого..решила слинять в магазин..ну мамка мне заказала чупа-чупс(для катьки)штук 50 разных(притом больших)Ну вот я захожу в магазин фу вроде б никого нет...подхожу к касее и говорю мне пож.50 штук чупа-чупса..и блин в этот момент заходяи друзья моего брата....бббляяя..Встали в очереди взади меня....ии..ббляяя продавщица откладывает мне эти чупа-чупсы..Эти уроды с восхищенными гшлазами начинают ржать..и один козел вслух сказал ...Небось сосать любит....Я же в ответ на это рявкнула а ты видимо глотать любишь...Ответить он ничего неуспел т.к меня уже там небыло....нет ну что такого есле я покупаю обычную сосательнуюю конфетку?

Придут заветные слова
Раставит время запятые.
Нам жизни новая глава
Подарит истины простые.

И, до глубин себя поняв
Мы мудрость тишины читаем
Жизнь с благодарностью приняв
мир видеть сердцем начинаем.

Любовь рождаетса со взгляда
С прикосновения руки
Со слова с мысли со строки
С рукопожатия ...с улыбки...
С заботы каждый день и час
себя увидя без прикрас....

Долой депрессию!!!! У меня прекрасное настроение!!! Впервые за несколько прошедших недель. И как тупо это не звучало, вывело меня из этого ужасного состояния передача на МузТв напросились.
Хм …такой тупизм я вообще не сморю. Но тут чисто случайно наткнулась и бац! Ксения Собчак со своей квартиркой. Если честно не очень она мне вообще нравится. Ну, неживая она какая то. Хотя кто знает. Не буду судить того, кого Незнаю. Короче говоря, мне, почему то стало ее жалко. Живет в шикарной квартире. Целая комната забита тряпками, а другая сапогами. Белая спальня и т.д.
Ну, жалко мне ее стало. И все! И безумно поднялось настроение. Ведь у меня есть своя жизнь, которая вот начинается! Ведь надо жить, а не тухнуть!
   

На грани суши и воды,
на грани темноты и света,
Там, где души одной следы,
На свой вопрос ищу ответа.

Ищу ответ и нахожу,
И тьма уходит понемногу.
На жизнь и на себя гляжу
И вижу я свою дорогу.

 ААааа..надоело..спать хочу..и как после такого уснуть можно???? А..запросто!!!

Болтали целый час.... Он прелесть.... и т.д...заслушалась..Потом еще кто то взвякнул..потом еще..сейчас сижу разбираюсь в своих кавалерах..Так за эту неделю я познакомилась с...Денисом...с Димой... с Сашей .....С Сергеем с Юрой....млин запуталась кто есть кто....но ничего скоро разбирусь... Хм...и зачем мне стока надо??? 

 Прошел день. Очень гладко и без особых событий. Встретилась с Серегой. Если честно, то я настраивалась на худшее. В итоге милый симпатичный паренек. Ну, слегка не в моем вкусе, но в полнее очень даже и ничего. Посидели, поболтали в кафе. Ну, мило провели время. Потом (в том же кафе) начал ко мне домагатса. В общем, я то была даже не против, почему то. Сама не пойму. В общем, поцелуй потом еще один и еще и еще. ( Видимо на меня подействовали красные дни иначе это объяснить по-другому не могу). До секса, слава богу, не дошло. Но было близко к этому. Самое паршивое (мне так сейчас кажется) что на его вопрос: Так мы встречаемся? Я ответила: Наверно. ….(Произнесла я это неуверенно и без какой то симпатии к этому человеку). Он мне нравится. Но не в физическом плане. А как человек как личность. С ним интересно и т.д. А то, что было….Это нет нетто чего я хочу. Но с другой стороны я сейчас понимаю что я не против с ним встречатса. А другим полушарием своего мозга я этого искрении не хочу. Так чего же я все же хочу??? Я ему понравилась он мне..ну вроде бы тоже. Нет нужно время. Так прям сразу я этого не решу. Нужно просто получше узнать этого человека со всех сторон тогда и будем делать выводы. А время у меня есть. Завтра он на неделю уезжает в Дубну. А во время его отъезда я смогу поразмыслить о происходящем. Фу все больше не думаем об этом. А то уже начала вспоминать про Синцова моего любимого ненаглядного тоже кстати Сереженьку. Ни его забыть не смогла и ни чего нового построить тоже не могу. Завтра с Дашкой еду на Полянку. В книжный за книгами для зачетный работ. В 10 договорились созвониться. Сразу после посещения книжного в клинику. Потом с Саньком надо встретится диск ему передать. А потом в клуб с Мопсом (Юра). Все надо успеть и притом времени не хватает, чтоб заехать домой перекусить хотя бы. Ниче будем готовы к вечерней тусовке с утра. Значит, с утра наводим марафет красимся, одеваемся по ярче и до вечера иначе не успею. Все пора в ванну, а потом спатки. А то я Сеня устала очень. Да и завтра рано вставать Спокойной ночи

Вечер. Звонок. Телефон. Подхожу к телефону сонная и почему то несчастная. Звонит Сергей…(мой новый знакомый. Познакомились по инету фотки друг друга видели). Разговаривали час два.… О том о сем. Он очень интересная личность. По общению он прикольный и т.д. У нас много общего. С ним можно болтать часами о разном. С ним легко. Завязался разговор о встрече. Я не против он тоже. Но есть одно маленькое но. Это возможно мелочь, но все же эта мелочь меня сейчас мучает. Притом сильно. У нас разные предпочтения в музыке, стиле. Он R&B ди-джей, хипхопер. А я…предпочитаю металл рок панк готику и т.д. В принципе мне неважно, что он слушает. Это его дело. Это его состояние души. Для меня лично музыка это то, что ты чувствуешь твое состояние души, то, что успокаивает или же наоборот заводит в какие то минуты твоей серой жизни. Музыкой ты эту жизнь скрашиваешь. На мой взгляд, он хороший человек и его предпочтении в музыке вроде бы не должны меня смущать. Я никогда не делила людей. А уж тем более не приобщала их, под какие то категории. Второе его стиль в одежде. Ну, обычный хипхопер в широких штанах волосы до плеч (иногда заплетает) а так в последнее время под шапкой. Это не совсем мой тип. Мне не очень нравятся парни в широких штанах. Точнее совершенно не нравятся. Ну, душа не лежит. А может дело совершенно не в широких штанах??? Я другая. Я не такая как он. И вполне возможно при встречи мы просто не найдем общую тему для разговора. Я совершенно не похожа на девушку в стиле R&B. Я далека от этого. А от него слегка веет пафосом. Типичный московский паренек из благополучной семьи. Живет отдельно от родителей в собственной квартире. При общении он вроде бы этим не хвалится, не афиширует это. Но это же все равно видно. Это так и есть. Я попроще, чем он. Он при телефонном разговоре намекал на то, что он хотел бы со мной встречатса. На дальнейшие развития отношений. А я… Незнаю…мне кажется, что во время встречи все и решится. И при том не в лучшую сторону. А если даже так и получится, то очень бы хотелось остаться с ним друзьями. Он мне стал очень близок за эту неделю очень дорог ( в какой то степени). Боюсь все разрушить. Хотя в нем я не вижу своего парня свою вторую половинку. Только друга. Почему то я доверяю ему. Но эта разница в музыке меня доканывает. Но это же неглавное!!! Вот для вас, например, важно какую музыку слушает человек, с которым возможно в дальнейшем

Умирать не больно...
Веришь?
Хочешь, тоже научу?
Встань поближе,
Чувствуй ветер,
Падай медленно...
Ловлю...

Зачем я трачу время на тебя?
Да потому что больше не на кого тратить.
Вот и «люблю» тебя я, вовсе не любя,
Не в силах оборвать, сказать, что хватит.

Зачем себя я трачу на тебя?
Да потому, что ценность не большая,
И мне ничуть не жаль отдать тебе меня.
Зато я никому не помешаю.

Когда ты скажешь мне уйти – уйду.
Отдам тебя кому-нибудь другому.
И, может, что-то новое найду.
Непредсказуем путь с работы к дому

Я тут выяснила, что Леша мне письмо прислал вчера, но не мне одной. Он это же самое письмо присылал до меня всем друзьям. Значит, он не хочем писать мне, на меня у него времени нет?  Трабл конкретный! Звучит глупо, но, черт возьми, я кажется влюбилась! И скрываю это под маской девчонки - "сорви голова"....

Нет, так больше продолжаться не может! А его, похоже, все устраивает. Его устраивает, что мы - друзья. Даже не нормальные друзья, а по интернету! Знаете, что он мне недавно выдал? "Может, зайдешь в гости?" (имеется в виду к нему на работу ). Я, конечно же, отказалась (а как иначе поступают порядочные девушки?? ), сказав ему, что мне уже хватило приключений (мы там с ним...  ). А самой так хотелось к нему прийти!  Прийти, что бы он снова назвал меня "солнце", что бы снова ощутить на своих губах его губы... Но нет, черт возьми, я гордая, блин!...   

Мои записи в мобильнике (в черновиках).

1. "Наверное, когда влюбляешься. крышу сносит капитально. Потому что я стала нервной и часто грущу, что мне не свойственно, спросите, кого хотите. ОН медленно, но верно ползет в сторону моего сердца, подлый, блин! Остановите Землю, я устала, я сойду."
2. "Брр... Оно стучит все быстрее... И еще болит... Так, знаете ли, ноет. То отпустит, то схватит снова... Да так больно, что сил нет терпеть... И никакие кардиологи мне не помогут...К сожалению, лекарства от влюбленности еще не придумали. А зря, надо над этим задуматься, многие будут счастливы."
3. " "Ха-ха! Не, ну прикол натуральный! ЛЕНА - и влюбилась?! Влюбленная Пинки (прим.: это мое прозвище)?! Новый анекдот! Да вы че, смеетесь что ли?! Она сама говорит, что не умеет любить! Да она скорее пошлет его, чем станет страдать!" И так думают все... ВСЕ, черт возьми! Ненавижу!"
4. "Господи, кажись, я влюбилась! Сама себе удивляюсь, но, похоже, это так! все. Пинки сдает позиции! А как же правило: "Че?? Это Я - девушка мечта! Это МЕНЯ должны добиваться!"? Забыто оно, товарищи! Ааааа!!!! =((" 
5. "Сижу и думаю: "Блин, за что меня так?". Я не могу больше играть, я всегда играла, надоело. Бросала самыми наистервознейшими способами, не понимая, сколько боли я причиняю. Оказавшись в такой ситуации сама, я осознала, кто я такая была раньше..."
6. "Любовь - это страсть. А страсть исключат разум... Другими словами: "пришла любовь, каникулы у разума." Это про меня. еще чуть-чуть, и я полезу на стенку от боли и унижения. Вскоре мне, возможно, придется отречься от почетного звания "безумная оптимистка". Ну уж нет, идите вы в жопу со своей любовью вместе! =))"

Вот так! Не бойтесь, я осталась такая же, как и была: 

Плакать, плакать... плакать... плакать... НЕ НАДО! Не надо плакать! Все нормально, забудь, успокойся и не думай о нем! Да успокойся же ты, глупая! Все равно это не поможет! Хватит хныкать, раздражать начинаешь... Ну все, все, успокойся.... Перестань... Да, блин, не нужен он тебе! Что? Нужен, говоришь?.. А зачем?.. Любишь?.. Да ни фига не любишь ты его, глупышка!.. Ой, не надо... Вот блин, опять... Ну ладно, зря я это сказал, прости... Ну, вылетело, погорячился... Да-да, любишь, однозначно любишь... Что?.. Не можешь без него?.. Что не можешь? Одеться? Накраситься? Умыться?.. Ах, жить?... Можешь... Не могла бы - тебя бы не было уже... Тьфу, СТОЙ, идиотка! Я не про это, больная, сядь обратно... Я не говорил тебе скидываться с многоэтажки... Что?.. Хочешь пойти к нему?.. Зачем?.. Вернуть его хочешь?.. Унижаться будешь?.. Нет, милая моя, это называется унижение, а не любовь... Захочет - сам придет... Что?.. Если не захочет?.. Ну и плюнь на него тогда... Ага... Что?.. Не сможешь?.. Сможешь... Сможешь говорю... И хватит рыдать уже, я уже болеть начинаю.... Блин, не надо говорю... Черт, только о себе думаешь... Что?.. Только о нем?.. Ладно-ладно, извини... Что - мозг? Что мозг?.. Я же мозг женщины... Ну, прости, прости... ладно, если ты настаиваешь... Хорошо, но за последствия я не отвечаю... Эй, чувства! А ну сюда, быстрее - быстрее! Короче, я ухожу пока, вы тут вместо меня поработаете?.. Ну, вот и славненько...

Наконец-то купила оттеночный бальзам. Цвет классный получился! Просто супер - мой светло-каштановый + рыжий. Преелесть!!!!!  

Здравствуй, здравствуй, милый.
Даже не знаю, зачем я пишу это письмо… Просто нашла одну фразу, которая меня зацепила: Когда на душе плохо, надо писать письма, честные и прямые. Писать письма тому, кто никогда не сможет их прочесть.
Вот и подумала, что хорошо бы тебе написать письмо, но не отправлять. Да ты и так все знаешь, наверное. Не раз уже, я думаю, оставлял после себя разбитые сердца, растаптывал души и просто уходил… Уходил со словом «прости», и вроде ты чист, ты извинился… Но знай, что никакие извинения не стоят моей боли. Сколько бы раз ты мне не сказал, что извиняешься, я никогда не почувствую свободы.
Память не дает мне покоя, а ты спокойно живешь и радуешься жизни. Ты ведь знаешь, что я сейчас схожу с ума от этой мучительной боли, но тебя это не волнует. Я вспоминаю каждый твой поцелуй, каждое твое прикосновение и хочется плакать… А выхода другого нет – мне осталось только грустить и скрывать слезы от окружающих.
Ты знаешь, я так больше не могу. Ты думаешь, я все забыла? Нет, родной мой, я помню даже больше, чем ты думаешь. Я помню ВСЕ.
Прости, но в Москве я ищу потенциального парня, а не мальчика на неделю. Прости, что не оправдала твоих желаний. А ты так красиво говорил. Прости, но уже твои слова для меня ничего не значат, хотя я последнее время живу только тобой. Ты так мило улыбался. Прости, но твоя улыбка уже ассоциируется у меня с улыбкой дьявола. Ты был такой веселый и смешной. Прости, но сейчас я все бы отдала за то, что бы ты перестал быть таким.
Из безбашенной оптимистки я превратилась в плаксу с кислым выражением лица. Спрашивается, за что? Что я сделала такого ужасного, что бы меня так наказывать? И самое главное: почему ты так со мной поступил? Разве я ЭТОГО заслуживаю?
Каждую ночь я тихо-тихо, что бы никто не услышал, плачу, вспоминая все то, что между нами было. Если бы я рассказала все это тебе, ты бы очень умело ответил мне в шутливой форме, тем самым причинил бы мне еще огромное количество боли. Именно поэтому я никогда такого тебе не скажу. Ты циник. Ты не можешь воспринимать чувства девушек, с которыми играешь, а если и можешь, то очень хорошо это скрываешь.
Я часто задаю себе вопрос: а почему я, собственно, думаю о тебе? Что в тебе
особенного-то? И всегда не нахожу ответа. «Любить, так уж любить без оговорок» - цитата из какого-то стиха. Правда, не знаю, люблю я тебя или нет. Я как наркоманка, ты мой наркотик. А разве наркоманы любят наркотики?..
Как уже хочется отдохнуть от своих чувств. Почему я всегда понимаю, что чувствует человек в такой ситуации? Почему, когда я бросаю парня, я проталкиваю спич на полчаса и раз пятнадцать извиняюсь? Потому что иначе нельзя. Нельзя просто сказать «извини» и уйти, оставив человека наедине со своими переживаниями. Мы живет в одном мире, зачем друг друга мучить?
Ты знаешь, а я сейчас плачу. Просто плачу, потому что нет никого рядом. Для друзей я осталась все той же: веселой, шумной, вспыльчивой, легкой на подъем. Просто они не смогут поверить в то, что я плачу из-за парня, а если бы и поверили, то обязательно захотели бы на тебя посмотреть, как на что-то особенное, что могло выбросить меня из реальности одним своим присутствием в моей жизни. Но я не буду им показывать, что мне больно и одиноко, пусть думают, что у меня нет проблем.
Прости меня. Не знаю за что, но, кажется, прощаясь навсегда, принято извиняться. Прости…