-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Яна у няни
Яна у няни
18:48 11.02.2009
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии Яне 2 года
Яне 2 года
18:39 11.02.2009
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии В гостях у Крула
В гостях у Крула
20:51 16.06.2008
Фотографий: 10

 -Я - фотограф

вам кажется, что вы - плохие родители? )))

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пулеметчица

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2003
Записей: 3926
Комментариев: 33890
Написано: 48938


как надо жить

Воскресенье, 15 Июля 2007 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Маман_Батерфлай [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я недавно кому-то, вроде бы Сканни, говорила об этой записи.
Вот так, блин, надо жить :)

10 лет

Прошло десять лет с момента окончания школы. Разлетелись по миру розовощекие гении нашей элитной гимназии. Кто-то хотел и добился, кто-то пропал, у кого-то семья, а кто-то до сих пор молод и пьян. Мы собираемся встретится и посмотреть друг на друга, мы собираемся спросить у каждого, что он сделал за эти десять лет, что он успел сделать. Когда дойдет очередь до меня, я могла бы сказать:

"Мне кажется, я успела не так уж и мало. Некоторое время провела в Америке. Там научилась зарабатывать деньги и ценить человеческую жизнь. Видела Брюса Уиллиса. Сходила с ума на концерте Перцев в Филадельфии. Покупала пиво по поддельному ISIC'у. Купалась голышом в Атлантическом океане. Несколько лет жила в Китае, выучила китайский язык. Стала говорить по-английски без акцента. Каталась на горных лыжах. Ловила рыбу в Желтом море. Спала с лицами обоего пола в разных составах пока не поняла, что мне на самом деле нужно. Влюбилась в женщину, в еще одну...потом потеряла счет. Рисовала картины. Сходила с ума. Мучалась похмельем, курила гашиш. Научилась хорошо готовить. Завела несколько друзей и одного врага. Попробовала героин. Танцевала на параде любви в Стокгольме. На вечеринке для лесбиянок, где было около двух тысяч девушек, так и не познакомилась ни с одной. Ела space-cake в Гааге. Послала домой виртуальную открытку из музея Ван Гога. На цветочном рынке в Амстердаме узнала, что в природе есть черные тюльпаны. Посадила их у себя на даче. Выпила цистерну виски. Полюбила джаз. Научилась крутить суши. Сделала татуировку. Много раз снималась обнаженной. Профессионально занялась тайским боксом. Реализовала несколько безумных идей, они стали приносить доход. Похоронила друга. Бросила курить. Стала неоценимым сотрудником. Защитила магистерскую диссертацию. Снова влюбилась. Родила ребенка."

Могла бы, но не скажу. Меня спросят "ну как ты?", а я отвечу:
"Да так. Потихоньку, помаленьку"

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 08:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Тонкая_Голубая_Линия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Способы изведения автомобилистов

Сразу говорю, скрала из ЖЖ у autoracer вот тут
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
П.С. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
1. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
2. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
3. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
4. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных...
Итак: для начала берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способ семнадцатый - самые дерьмовый
Положи соседу дерьмеца на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые припомнились. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для совсем редисок. А вот отомстить уродцу - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения про_Солнышко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Покупатель в законе

В наше время на месте прежних булочных да овощных выросли огромные супермаркеты. Зачастую их торговые залы превращаются в поле боя, на котором чувствуешь себя совершенно беззащитной. Вооружитесь законами, прежде чем тратить деньги, время и нервы.

...

язык цветов

Вторник, 10 Июля 2007 г. 08:49 + в цитатник
Это цитата сообщения mnogo_i_ni4ego [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что означает тот или иной цветок(количество)

Красная роза означает: с горячим порывом, с большим подъемом (воодушевлением).
Розовая роза обозначает истинную любовь и дружбу.
Белая роза выражает чистую любовь, женскую кристально чистую душу.

Помимо цвета и стадии цветения, в Языке Роз важную роль играет количество стеблей подаренного букета:

1 цветок: одно сердце, в желтом или оранжевом цвете – «одинокое сердце»;
3 цветка: я тебя люблю;
4 и 7 цветков: дарить не принято;
5 цветков: счастье, благо, удача (дословный перевод: 5 благ вам на порог), чтобы дома у вас всегда было счастье и сопутствовала удача;
10 цветков: десять раз золотая, десять раз красивая (выражает восхищение любимой женщиной);
11 цветков: одно сердце, один смысл (обычно – подарок от любящего мужа любимой жене и наоборот);
12 цветков: из месяца в месяц преподносить свое любящее сердце (уместно дарить на юбилей знакомства, первой встречи или свадьбы);
16 цветков: желаю счастья (для друга, кровного родственника);
19 цветков: всю жизнь вместе (принято дарить на свадьбу);
21 цветок: самой любимой, любовь до «высшей точки»;
25 цветков: признание в любви;                                         
27 цветков: я люблю жену;
29 цветков: вечно любимая;
36 цветков: пусть каждый день будет радостным;
101 цветок: ты моя единственная!

Хотите составить собственный букет “со скрытым смыслом” – вот несколько общепринятых значений, приписываемых розам разных цветов и стадий цветения:
Красные розы – признание в любви, смелость и уважение.
Белые розы имеют несколько значений: глубокое уважение и смирение, чистота и невинность, тайна и смирение, а также восклицание: «Ты божественна!»
Белые и красные розы вместе, или белые розы с красной каемкой лепестка означают воссоединение.
Розовые розы – обычно юность и скромность. Также изящество и благородство, мягкость, нежность, доверие. Отличный способ подчеркнуть молодость и обаяние девушки. Идеальны, когда Вы не чувствуете себя готовым сказать Я люблю тебя, но хотите дать понять, что Вас влечёт к этому человеку. Розовые розы - это намёк, который каждый может интерпретировать по-своему.
Розовый букет, посылаемый ежемесячно, символизирует неувядающую красоту.
Желтые розы обычно означают ревность и угасание любви, хотя в наше время эти незаслуженно обойденные вниманием цветы снова становятся очень популярными и символизируют собой пожелание счастливой, благополучной жизни.
Коралловые или оранжевые розы выражают энтузиазм развивать отношение и желание.
Розы цвета бургунд, символизируют, пустую красоту без содержания.
Красные и желтые розы в комбинации означают радость и счастье.
Розы бледных оттенков – дружба, удовольствие от общения.
Бутоны роз символизируют юность, красоту и сердце, неискушенное любовью. Красные бутоны означают «чистая и прелестная», а белые – «слишком молода, чтобы любить».
Бутон мускусной розы означает признание в любви.
Одна-единственная роза символизирует простоту, роза в полном цвету - говорит Я люблю или Я все еще люблю, полураспустившаяся - застенчивая любовь. Букет роз в полном цвету выражает признательность. Листья - символ надежды. А если оборвать их, тогда бедные оставшиеся розы скажут: надеяться не на что. Если убрать шипы, получится - вам нечего бояться. Распустившаяся роза с двумя бутонами, оказывается, означает загадочность или скрытность.
Чайная роза – «Я всегда буду помнить тебя».
Две розы связанные или скрепленные воедино являются вестниками помолвки или приближающейся свадьбы.

 




 




 




 



Акация – Платоническая любовь


  Жасмин – Любезность


 


 Акация розовая – Элегантность


  Колокольчик – Болтливость


 


 Амарант – Бессмертие


  Куриная слепота – Свидание


 


 Амариллис – Восхищение красотой


  Лаванда – Недоверие, опасность


 


 Анемон – Хрупкость


  Ландыш – Возвращение счастье


 


 Астра – Печаль


  Лилия белая – Скромность


 


 Базилик – Ненависть, отвращение


  Лилия оранжевая – Жгучая ненависть


 


 Бальзамин – Социальное неравенство


  Магнолия – Хочу Вас любить


 


 Барвинок – Сладостное воспоминание


  Мак – Утешение


 


 Бархатцы – Короткое счастье


  Маргаритка – Невинность


 


 Бегония – Опасность, подозрение


  Мимоза – Стыдливость, застенчивость


 


 Бессмертник – Неизменная память


  Миндаль – Надежда


 


 Боярышник – Надежда


  Мирт – Исчезнувшая любовь


 


 Василек – Деликатность, изящество


  Мята – Жар чувств


 


 Вербена – Чувствительность


  Нарцисс – Эгоизм, самовлюбленность


 


 Вереск – Одиночество


  Незабудка – Вспоминайте обо мне


 


 Вишня – Чистота помыслов


  Нигелла – Смущение


 


 Водосбор – Безрассудство


  Ноготки – Беспокойство


 


 Водяная лилия – Чистота сердца


  Орхидея – Красота


 


 Вьюнок полевой – Смирение, покорность


  Первоцвет – Юность


 


 Вьюнок трехцветный – Кокетство


  Пион – Стыд


 


 Гвоздика красная – Пылкая любовь, страсть


  Подснежник – Утешение


 


 Гвоздика белая – Печаль


  Резеда – Исключительность


 


 Гвоздика желтая – Презрение


  Роза белая – Молчание


 


 Гвоздика пестрая – Холодность в любви


  Роза красная – Любовь, страдание от любви


 


 Георгин – Признательность


  Розы красные и белые – Огонь сердца


 


 Герань желтая – Трезвость рассудка


  Роза желтая – Неверность


 


 Герань розовая – Предпочтение


  Розмарин – Ваше присутствие мне приятно


 


 Герань пурпурная – Утешение


  Сирень – Первые волнения в любви


 


 Гелиотроп – Преданность


  Тюльпан – Объяснение в любви


 


 Гиацинт – Забава, шутка


  Фиалка – Скромность


 


 Гортензия – Холодность


  Хризантема – Приветливость


 


 Дурман – Я тебя не забуду


  Шиповник – Поэтичность.


Без заголовка

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Cyok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще Гаврилович

Ветер дул, посвистывая тонко.
Серый дождик неохотно капал.
Можно, я рожу тебе ребенка?
Мальчика, похожего на папу?
Можно я, поймав тебя в полете
Положу в дрожащие ладони
Мальчика - живой комочек плоти,
Порожденный мной в последнем стоне?
Наступало пасмурное утро,
Лужи под ногами замерзали.
Можно, я тебе открою чудо?
Мальчика с прозрачными глазами?
Я девятимесячное бремя
Пронесу, не уронив не капли...
Только ты сказал, еще не время
Мальчику, похожему на папу.

понравилось

Среда, 27 Июня 2007 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Сто_первый_друг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка


опытным путем


было выяснено что мера пизданутости субъекта ПРЯМО пропорциональна степени ахуительности его в своих собственных глазах.


статистика - любопытная весчь...

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 19:39 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

на злобу дня

В сознании многих людей, и в первую очередь самих американцев, глубоко отложился миф о мировом первенстве Соединенных Штатов Америки.
Как же на самом деле обстоят дела? Доверим право решать, что на самом деле есть Америка - сухим официальным цифрам статистики. Итак...

 (622x410, 28Kb)

статистика

Без заголовка

Суббота, 23 Июня 2007 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения greylama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

she

Она часами ходит по МЕГА несколько раз в неделю, выбирая одежду, - "потому что это модно".
Она часами сидит в салонах - "потому что женщина должна выглядеть красиво".
Она не может выйти из дома без макияжа, - "потому что я не чувствую себя собой".
Она плачется всем своим знакомым, какое ничтожество её мужчина, и каждый вечер возвращается к нему, - "потому что я не могу с ним расстаться".
Она покупает экзамены, чтобы получить "красный" диплом, - "потому что это престижно".
Она собирается получать второе высшее по не нужной ей специальности, - "потому что в наше время так принято".
Она презрительно морщится, если случайно слышит твои слова про то, как ты всю ночь сидела у костра, - "потому что у меня есть камин".
Она уже третий час избегает одну из своих подруг, которую вчера не пригласила в кино, а пошла с другой, - "потому что не знаю, что ей сказать".
Она слюнявит при встрече своих знакомых, а после долго отплёвывается за углом, - "потому что это этикет".
Она больше года мечтает прогуляться по Петербургу, но покупает билеты на Амстердам, - "потому что меня не поймут".
Она вообще много о чём мечтает. Только нельзя. "Потому что меня так воспитали".

Она говорит мне свысока, что, в отличие от меня, она свободна.

LI 5.09.15

Без заголовка

Суббота, 23 Июня 2007 г. 09:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать ссылку на ЖЖ-юзера?

Дополнение в FAQе для начинающего лирушника
(по просьбе antonesku)

Не секрет, что многие читают ЖЖ. И порой хочется сослаться на ЖЖ-юзера в своём посте, но чтобы это было красиво, а не просто по дилетантски ссылкой.
Как это сделать?
Достаточно удалить в этом тексте все "*", а символ "#" заменить на ник ЖЖ-юзера.
<*a href="http://#.livejournal.com/profile"><*img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="[info]" width="17" height="17" style="vertical-align: bottom; border: 0;" /><*/a><*a href="http://#.livejournal.com/"><*b>#<*/b><*/a>

И получаем что-то типа такого: [info]alisoman

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 13:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Ляза [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мой город

Алматы, каким мне бы хотелось его видеть...Чистый, как слеза
и яркий, как цвета фоторедактора ACDSee ))))))
 (560x373, 82Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #328267

из сетевого дневника:

sea-budjum
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/328267


Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:45 + в цитатник
Это цитата сообщения triwka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачать The Sims 2 в интернете? Выпуск №2!

Скачать The Sims 2 и любой из аддонов можно с помощью различных peer-to-peer программ.

В. Как скачать The Sims 2 / TS2: University / TS2: Nightlife / TS2: Open for Business с помощью DC++
О.http://www.liveinternet.ru/users/sims_2/post4689710/

В. Как скачать The Sims 2 / TS2: University / TS2: Nightlife / TS2: Open for Business с помощью eMule
О.Читать далее

В. Как скачать The Sims 2 / TS2: University / TS2: Nightlife / TS2: Open for Business с помощью bitTorrent
О. Читать далее

Как скачать The Sims 2 Pets вы можете прочитать ЗДЕСЬ

Как скачать мини-аддон "The Sims 2 Family Fun Stuff" вы можете прочитать ЗДЕСЬ

Как скачать аддон "Нappy Нoliday Stuff" вы можете прочитать ЗДЕСЬ

Как скачать "The Sims 2 Life Stories" (Не является аdd-оном! Это отдельная игра!) вы можете прочитать ЗДЕСЬ

Как скачать аддон "The Sims 2 Seasons" вы можете прочитать ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ.

Кроме того, все адд-оны можно скачать здесь:
www.mininova.org

СЕРИЙНИКИ КО ВСЕМ АДД-ОНАМ ИЩЕМ ЗДЕСЬ

Серийники к игре "The Sims 2 Life Stories" смотрим ЗДЕСЬ

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_e_smirnov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Канделябры истории

Фрумич (из разговора):
Две вещи не понимаю. Против кого антиглобалисты и против кого антиквары.

http://e-smirnov.livejournal.com/563426.html


Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Сама_Глупость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

((*"№"№;6*_)--*

 (105x174, 5Kb)
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб- не нужны тапки,
И чтоб - нипочем слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.
Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>:
А после - еще песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Все ужасно в жизни зыбко.
Хочу теперь быть рыбкой!
(c)

Утки - там!

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Aldar_Hoze [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вопросы Назарбаеву

Принимают тут в инете вопросы для интернет-конференции Президента Республики Казахстан Н.А. Назарбаева. Ну, дело обычное, вон Путин регулярно проводит. Прикол в другом - на первом месте вопрос "Как пропатчить KDE под FreeBSD????" )))))))))))) Количество голосов, отданных за него уже перевалило за 34 тысячи... )))

http://e.gov.kz/online?lang=ru#

.
 (150x147, 10Kb)

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 07:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Маман_Батерфлай [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

открытие

Оказывается "ятакаяжирная" и "нечегоносить" - это слова-синонимы

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 07:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Сама_Глупость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(()ikHY^&*(())*)%$%^*

160887 copy (450x473, 146Kb)
Суеверие вовсе не каждого губит.
Лепестки я упорно пускала в полёт,
И на третьей ромашке мне выпало «любит»,
А сначала, что «плюнет» и «к чёрту пошлёт».

И поднявши глаза от июльского сада,
Я победно откинула чёлку со лба,
Потому что я выбрала то, что мне надо,
А не то, что навязывала судьба.
(c)

Без заголовка

Пятница, 25 Мая 2007 г. 11:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Сканни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ

тут мне сразу президент КАУ вспоминается. Хотя... может и нам так надо, а?

испацтула

Вторник, 22 Мая 2007 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #233369

*****:
блииииин :( чёёёрт :((((
после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась"
блять :(

http://bash.org.ru/quote.php?num=233369


давно так не РЖАЛА!!!! )))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Элвор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чудный опус, жаль, неизвестен автор

(на работе ЭТО лучше не читать, иначе могут возникнуть вопросы из серии "над чем так бодро ржёте?")


У меня есть сосед мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.


Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.


...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."


Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: "Да будет так, ибо!" Или: "Ибо, воистину!"


Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")


Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...


Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" - исправь, автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
-
Что еще за "пивцы"?
-
Которые пьют...
-
Нет такого слова.
-
Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
-
Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...


Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
-
Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.


На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
-
Даю, ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил:
- Ибо!


Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.


На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
-
Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я писатель! - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
-
Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.


Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь это не надо! Аркашка, цурюк!


Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался.


Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...


Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


TLС v.0.7.31c


Поиск сообщений в Пулеметчица
Страницы: 16 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь